Анекдоты про евреев
Выборка анекдотов по метке «Анекдоты про евреев»
Читайте наши новые анекдоты ежедневно и наслаждайтесь юмором! Пусть Ваш день принесет исключительно позитив.
Анекдоты — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…
Анекдоты — Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…
Анекдоты еврейские — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!
Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте…
Анекдоты еврейские — Старый еврей приходит к раввину.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела…
Анекдоты еврейские — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…
Анекдоты еврейские — Сара, что у вас в медальоне?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений.…
Анекдоты еврейские — Как приготовить омлет по-еврейски?
Телеграмма: СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. * * * – Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле… * * * – Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! * * * – Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я…
Анекдоты еврейские — Рабинович, за вами рубль!
– Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что…
Анекдоты про еврейские — Рабинович с другом пришли на кладбище
В одесском трамвае. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это таки очень приличная остановка! — Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. — Что вы говорите. А зачем? — Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…
Еврейские анекдоты — Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? — Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в…
Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. — Анекдоты
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Таки нет! — Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: — Алло! Голос с характерным одесским акцентом: — О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю. — А вам кто нужен? — Люся. — Вы ошиблись номером, — кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: — Да. — О, Люся, это опять…
Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: — Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? — Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты шо разве упал? *** — Софочка! Вы такая начитанная,…
Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! — Анекдоты
На Привозе девушка покупает шубу. — Сколько стоит шуба? — Мадам для Вас 5000 гревен. — А за красивые глазки 500 сбросите? — Ну. таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать. *** Объявление в «Вечерней Одессе».…
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны. — Анекдоты
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? *** — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился. — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил. *** — Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** — Здравствуйте, доктор, я…
Смешные анекдоты про евреев до слез
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
– Не знаешь ли, как закончился процесс,
где судились еврей с армянином?
– Знаю. Прокурору 10 лет дали.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
– Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
– Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
– Нет.
– А Татьяна – еврейка?
– Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
– Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
– Да! Да, пусть будет еврей!
– Вот увидите – его обязательно убьют!
Смешные анекдоты про евреев до слез
Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает
— Посмотри на себя, Абрам!
Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
– Хаим, что ты несешь в мешке?
– Использованную туалетную бумагу.
– И куда.
– В химчистку!
Два еврея поспорили, кто из них
меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый
еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
Смешные анекдоты про евреев до слез
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
— Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака….
– Боже мой! Это же её любимая поза…!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову,
шо ее тошнило целых девять месяцев!
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М – Грешен я, Батюшка
С – Что ты сделал?
М – Я еврея обманул
С – Да нет, сын мой, это не грех!
М – А что же это?
С – Это ведь чудо!
Лучшие еврейские анекдоты
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки! Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает… Мы же туда не ходим!
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 60 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
Одесса. Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…
Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Софочка, вы замужем. … — Нет… — А почему. … — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут.
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит.
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Самые смешные еврейские анекдоты
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!
Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— .
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— .
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!
Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!