Анекдоты про евреев. Анекдоты про евреев Евреи шутки

Анекдоты о евреях — это не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские были отобраны так, чтобы заставить вас смеяться и в то же время задуматься о более серьезных вещах, чем анекдоты.

В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.

Лучшие еврейские анекдоты

Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.

Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

Страховой агент уже приходил?

Ну, тогда я лягу с тобой в постель.

Абрамчик, я не против. Тогда убери свое мнение от моего лица!

У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил одолжить его у Рабиновича и отдал в залог свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:

Я одолжу тебе один рубль, но летом ты дашь мне два.

Иван согласился и дал гарантию.

«Вот видите, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, наверное, трудно будет дать сразу два рубля. Давайте, дайте рубль сейчас и рубль летом!

Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, один рубль в долг остался… а главное, все хорошо. «.

Рабинович, есть ли у вас мнение на этот счет? Да, но я с ним не согласен.

Война началась. Еврей кричит: — Что происходит! Сколько всего нужно сделать! Отправьте жену и ребенка в Америку, продайте свой бизнес, переведите деньги в Швейцарию. И вы должны попасть в Англию, чтобы увидеть тетю Цилю своими глазами …. Рядом с ним стоит русский и говорит: — Да… У меня тоже есть проблемы… — Пожалуйста, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.

Вы слышали новость о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?

Ну, во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, и в-третьих, я не выиграл, а проиграл!

Один человек предложил еврею работу. Он говорит, что все просто.

Вы заходите в офис, нажимаете кнопку, и вам выдают 10 000 долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!

Воодушевленный, еврей соглашается и через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему стало грустно. спрашивает женщина:

Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — знаешь, у меня такая работа, что каждый день я нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…

Так почему ты грустишь.

Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!

Беседа в Одессе:

«Скажите, если я пройду по этой улице, там будет вокзал?».

— Даже если вы не пройдете по ней, станция все равно будет там!

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

— Я варю яйца и продаю их за ту же цену, за которую купил!

— Где прибыль?

— Ну, конечно же: яичный бульон и я снова в деле!

Встречаются два еврея. Лично мне «Битлз» не нравились. Берр, подделка и что в них? — А что вы слушали? — Нет, но Мойше пел мне.

Два еврея спорили о том, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.

Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красной шапочки и дает ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же заплачет о вас, что, ой-ой-ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топит, крыша потекла, денег совсем нет, вы, вы, вы, вы знаете об этой единственной жизни.

Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой пирожки — 5, с мясом — 8!

Ви слышали, что моя мать умерла?

Шо, скажи, какое горе! И у нее было Шо?

О, пожалуйста… у нее был… комод и две прикроватные тумбочки!

Не все еврейские шутки визуальны. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Были найдены два еврея. Один сказал:

Я слышала, что мой сын женится!

«Шо сказать, — отвечает второй, — и как он преуспел?

Не много, — говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Окинув семью умиротворяющим взглядом, он спросил слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. — А дети здесь? — Да, папа. — А мои внуки? — Вот мы и пришли, дедушка!» Тогда чей свет горит на кухне? — Умирающий восклицает дрожащим голосом.

Абрам, где ты взял этот костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, это будет около двух тысяч километров. — Только подумайте об этом! Такая пустыня и так они хорошо шьются!

Мужчина сидит дома. Вдруг в дверях двери. Открывает — на пороге стоит еврей: — Пигиста, не ты ли вынул крючок из Пигобуби Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — И шапку, дай мне, где?

Какой хороший, красивый и умный русский человек. Возможно, еврей.

Вопрошающий. — Нет, я не еврей. — Значит, вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Вы рады? Я так пишу, ты еврей. — Сейчас я дам тебе в морду! — Теперь я вижу, что ты не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.

Выберите раввина в синагоге. Голос с заднего ряда: — Конечно, он хороший человек, но у него дочь проститутка! Это может скомпрометировать его! Абрам: — Милосердие, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело — сказать, и здесь вы это поймете.

И эта шутка про евреев предполагает, что вы сами узнаете Его разгадку.

Евреи собрались в синагоге и стали устраивать советы по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Старый еврей встает и говорит: — Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами. На следующий день они решили, что каждый прихожанин принесет с собой бутылку водки, и все будут учиться пить ее. Мойша идет домой и просит у Сары бутылку. Она на него: — Почему? Он рассказал то, о чем толкуют в синагоге. Тогда Сара говорит: — А вместо водки налейте воды. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, нагрел стакан и выпил. Затем он окинул собрание долгим взглядом и сказал: «Вот почему русские нас не любят…».

Старый еврей умер. Он говорит жене: «Мы отдадим мой серый костюм». «Нет, лучше Якова», — оживляется жена. — Сара, я хочу Изиз. — И я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Это не совсем шутка о евреях, но старое высказывание, использованное в отношении греков и некоторых других народов.

Умирает старый армянин: — Дети мои, позаботьтесь о евреях. Они будут убиты, они заберут нас!

Находятся два еврея.

Мойша, не навещай нас больше!

Вчера после вашего отъезда у нас были серебряные ложки!

Но я их не взял, я порядочный человек!

Я знаю, что ты не взял Шо, потому что тогда были ложки!

Так вы можете приехать в гости?

О-о-о, ложки не нашли, но осадок остался!

Евреи для евреев часто раскрывают сущность многих из нас. Следующая шутка демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится, «хочу — сильнее, чем болит».

Однажды в самолете летели православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был в поле, и началась гроза. Я молился — и случилось чудо. Везде шел дождь, а вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на корабле, и поднялась буря. Я молился, а это значит, что произошло чудо: повсюду бушует буря, но вокруг нас спокойно. Еврей: — Вкратце расскажу! Поехал я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге лежит кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, мне не разрешается его поднимать. Потом я помолился, посмотрел на кошелек, и о чудо: скоро суббота, а у меня четверг!

Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня дома бунт! — И что случилось? — Так что же это за массовые беспорядки? — О, вы не знаете, что это такое…

Гость на ужин от старого еврея. Еврей: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то они уже съели четыре, но вы ешьте, кто что думает!

Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его сразу же привели к капитану, и он спросил: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос:

Похоже, что в машине упал бумажник… Услышав это, таксист прижимается к газовому баллону и получает ранение. Еврей, который ухаживает за такси, говорит злобно:

Но Рабинович не врет, это действительно работает!

Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?

-? — В них содержится фольга кислот.

Эта еврейская шутка имеет давнюю историю, и она не перестает вызывать смех до слез у тех, кто читает ее впервые.

Здравствуйте! Общество «памяти» прислушивается. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда ли, что евреи распродают Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас работают евреи? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? — Нет. — Ну, тогда возьми меня. Его принимают на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, что не работаете на своих евреев!

Еврей едет в метро и замечает чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть негр?».

Они говорят молодому еврею: «Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».

Сара и Шо, Абрамчик умер? — Он умер. — Кажется, они похоронили его…

Анекдот из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласишься, что я пожарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе сварить твое мясо в твоем супе.

Эта шутка очень похожа на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ «Дипломат». Обязательно прочтите его.

Абрам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме семени, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Шем нашел квартиру Абрама и позвонил. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, а Шо? — Знаете ли вы, что мы получили приличную прибыль? — Я знаю, и не больше? — Знаете, мы пропили все деньги. И Аврам тоже. — Шауб, он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.

Мойша, ты выносил мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! «Сара, успокойся, я же продала его, в конце концов!

Фронт. По команде «В атаку, Ура-Аа» все бросились вперед, один Рабинович вернулся. Политрук кричит ему: — Где ты? Я собираюсь стрелять. Рабинович: — Шо вы кричите, так, я беру разгон!

Анекдоты возвышаются над остальным юмором, как горы над равниной. А еврейские шутки в данном случае — это Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ смог вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейской шутке никак. Юмор и проницательный ум этих прекрасных людей идут рука об руку. Кроме того, еврейские шутки только по форме, но по содержанию имеют общечеловеческое значение.

Евреи о евреях

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: — Есть две вести: хорошая и плохая. -? — Хорошо. Плохо.

— Рабинович, как вы себя чувствуете? — Не ждите!

— Абрам, ты уже освоился? — Нет, я все еще работаю.

— Тетя Сара и твой маленький Иза съели газету! — Дай мне поесть, это вчерашний день.

— Скажите, смогу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Потрясающе! И прежде чем ты смог.

Возможно, вы уже читали какие-то анекдоты. Но раз уж не грех поздороваться с хорошим парнем, то и перечитать хорошую шутку не грех. Кроме того, шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, ты еврей? — Видишь ли, Питер.

— Можно ли прыгнуть с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть обнаружен.

Абрам — Сара: — Сара, знаешь, сегодня утром, в трамвае, некто Амбал хотел дать мне по голове. — Откуда вы знаете? — Если бы я не хотела, я бы не дала.

— Сара, принеси курицу? — Нет, гости по-прежнему едят хлеб. С течением времени. — Ну что, принесли? — Принесите его. Иса приносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один пьет, ловит большой огурец и спешит откусить. — «Ну, какой огурец ты бы взял вместо меня?» — спрашивает еврей. — «Ну, бери!

Еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. — Также нет …

— Рабинович, что у вас под синяками? — И не позволяйте им карабкаться!

-Сара Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего — Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!

Старый еврей жалуется врачу, что не слышит левым ухом. После осмотра врач говорит: — Я ничего не могу сделать. Это старость. — И что, мое левое ухо старше правого?

— Сара, сколько ты весишь? — Есть сто двадцать фунтов со стаканами. — А без очков? — А без очков я не вижу весов.

Жизненный опыт еврейского народа, очевидно, проявляется в шутках. Помимо развлечения, эти народные жемчужины могут многому научить. Чтобы научить хотя бы правильному отношению к жизни. В конце концов, юмор — одна из причин невероятной жизнеспособности еврейского народа.

Доктор-Пациент:- Что-то вы сегодня плохо выглядите. — Ха, доктор, как вы думаете, он большой красивый мужчина?

— Доктор, буду ли я жить? — И что, без него?

— Рабинович! Земля рубль! — О, я не могу! Не с собой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоит того?

— Рабинович, у вас есть сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

«Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?» — Ничего. — Как ничего? — За что?

— Рабинович, вы член клуба? «Нет, я ее мозг».

Урок атеизма. «Дети, — говорит учитель, — сейчас мы увидим, что Бога нет». Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем там фигуру. Все смотрели и указывали. Один Мойша не явился. — Почему? — Учитель спросил Мойшу. — «Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, то его нет, а если есть, то зачем идти на принцип? «

Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?

Еврей попадает на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — два хабара из веток и соломы видели на острове. — Что это такое? — Еврей спросил. — Это две синагоги. — Зачем нужны две синагоги? — В одном я хожу молиться. — А почему именно второй? — Я не ступаю на порог второго!

Среди всего многообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить одесские анекдоты. Но это уже совсем другая история. Поэтому темы еврейских анекдотов те же, что и всех остальных: деньги, смерть, любовь и жизнь в целом. — О, если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич — а если по? — Ни за что.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое настоящий еврейский юмор? Какова его вершина и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического типа шуток о евреях.

Немного истории и несколько фактов

Само понятие юмора определить несложно, это определенная категория шуток, историй и розыгрышей, в которых несколько персонажей действуют в комической ситуации. Однако еврейский юмор — это не просто обычные шутки. Русское слово «Хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». Это не простое совпадение, ведь настоящий еврейский юмор полон смысла и предполагает хорошее знание иудаизма. Многие еврейские шутки высмеивают глупых раввинов, чтобы понять суть шуток, нужно знать многие библейские истории.

Главные герои В — легендарные еврейские проказники: Хершел, Хабад Мотток, Эфраим Грейдингер. Прототип Гершеля действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как любитель выпить и саркастически остроумный человек.

В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически утратило свою суть. Сейчас этот тип юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное, и почти всегда высмеивает безматершинность и наивность простых евреев.

В чем особенность еврейских анекдотов

Отличительной чертой еврейского юмора является самоотрицание и полное высмеивание всевозможных слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские шутки требуют от слушателя определенной эрудиции в отношении истории еврейского народа. А ее история полна трагизма (ведь евреи очень часто становились жертвами в ходе мировой истории), поэтому во многих анекдотах, помимо основной развлекательной и смешной нагрузки, появляется некий вторичный смысл, в котором представители этой национальности сами находят хорошо известные ответы и решения многих жизненных трудностей.

Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов

Существует несколько основных тем, на которые придумано множество различных шуток. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать повседневные шутки. В них описываются небольшие истории, которые происходят в повседневной жизни обычного еврея. Такие еврейские анекдоты блещут остроумием, полны всевозможных хитростей и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей кажется нам только критиком и часто выступает в роли посмешища, что само по себе делает шутки абсурдными.

Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знания библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. Например, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, но не переходят границы богохульства и Талмуда. Это прекрасный еврейский юмор; он полон остроумия, оригинальности и хранит мудрость и традиции еврейского народа.

И крылатые пословицы

Давайте разберемся. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, некоторые из них были трансформированы, и мы до сих пор используем цитаты из анекдотов. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в жизни.

  • Вы думаете, он молчал? Я просто ничего не говорю!
  • Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нам нужно беречь себя!
  • Если жизнь не становится лучше, значит, она становится хуже.
  • — Есть ли у вас в семье евреи? — Нет, я сам по себе!

Разновидности еврейского юмора

Как и любая шутка, еврейский юмор имеет свойство меняться и приспосабливаться к правилам конкретной страны или места, и людей, которые в них живут. В силу некоторых исторических факторов в Одессе проживает большое количество евреев. И, конечно, они были основателями так называемого одесского юмора. Особенность одесских анекдотов в том, что они высмеивают жадность евреев. То, что все представители этой национальности любят деньги, очень остроумно подмечено в каждой шутке, что все они хитрые и жадные.

Вот яркие примеры одесского юмора:

Почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный!

Что означает любовь с первого взгляда? В общем, покупать акции, не глядя на курс!

Таможенник спрашивает еврея: «Откуда ты пришел?», на что еврей отвечает: «Откуда ты пришел, кто ты такой! Только потеряли».

Косметика из мертвецов Мертвого моря. Наконец-то сбылась вековая — взорванная мечта евреев — делать деньги из грязи!

Одесский юмор

Одесский еврейский юмор часто восхваляет изобретательность и особый кругозор одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый диалект (очень богатый, красочный и колоритный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все известные афоризмы и шутки. Здесь также появляются фразы «Юмор для Одессы!», «Нам есть что сказать».

Давайте прочитаем лучшие анекдоты Одессы, в которых Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие часто выступают в роли главных героев.

  1. Посетитель спрашивает одессита: — Не знаете, как пройти к ублюдку? — Ха! А он все еще спрашивает. Как пройти к приманке? С деньгами!
  2. Роза Моисеевна считает, что настоящую женщину Одессу не испортишь!
  3. — О, Сара, сегодня я поскользнулась и упала с лестницы, разбила подбородок. — Не расстраивайся, Моня, у тебя еще есть два!
  4. «Простите, но куда это, шо сюда приехали?».
  5. — Сара, представляешь — этот негодяй бросил меня, и я осталась одна с мужем.
  6. — Моня, как жизнь? — Думаю, Моэму бы это понравилось.
  7. — Привет, ICIC, как дела? — Да, но я уезжаю в отпуск. — С Сарой или в отпуске?
  8. — Извините, я так поздно звоню, Соломон Авраамович. — А ты не опоздала, Софочка, а зря!
  9. — Моня, включи телевизор. И вдруг они говорят: Шо — это хорошо для нас, но мы не признаем…

Современный еврейский юмор

В настоящее время многие евреи шутят на темы, которые раньше были запретными. Например, еще 50 лет не было принято шутить в черном. Черный юмор подразумевает шутки о смерти, болезни и горе. Вот один из самых ярких примеров этого непростого типа юмора:

Как видите, обычный юмор подразумевает отсутствие страданий, а за черным скрывается страх и ужас. В общем, в черном юморе есть тайный смысл, как и в зловещих формах шуток, порожденных вопросом о присутствии зла в мире, созданном Богом.

Остроумные анекдоты о мудрости Рабинского

Многие из них посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки в основном касались сложных вещей, которые можно понять, только зная библейские тексты. Сейчас существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, но они не несут особой смысловой нагрузки и находятся на низком уровне пошлости. Давайте посмотрим на примерах, как именно эти шутки отражают мировоззрение евреев по многим религиозным темам.

  1. — Ребе, вы можете разговаривать с мертвыми? — Конечно, сами по себе они не дадут ответа.
  2. Во время службы раввин робко говорит: «Там кто-то храпит. Разбуди его!» Шеймс: «Это справедливо? Если ты его положишь, ты его разбудишь!».
  3. — Ребе!» — спрашивает Моше. — Спасите мою жену, она умирает! Ребе входит в комнату, затем возвращается и говорит: «Она спасена! Я выхватил меч у ангела смерти. Счастливый и благодарный, Мойша уходит домой, но потом возвращается. Моя жена умерла, — говорит он. — «Ну, ангел смерти!» — возмущается Ребе. «Он задушил ее голыми руками!»

Анекдоты про знаменитых евреев

Эпические шутки о самых известных евреях добавляют еврейского юмора. Главные герои таких шуток — знаменитости, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. Кстати, следует отметить, что евреи — очень талантливые люди, обладающие неиссякаемой силой духа и большой способностью к усердной учебе. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и богатой нацией, поэтому шутки о знаменитых евреях не делают их посмешищем, скорее эти шутки раскрывают остроумие и изобретательность евреев.

  1. Один писатель сказал своему коллеге: — С момента нашей последней встречи число моих поклонников удвоилось! — Поздравляю! И я не думала, что ты когда-нибудь выйдешь замуж!
  2. Некая дама, заказав портрет знаменитому художнику, с тревогой спрашивает, будет ли картина похожа на оригинал. — Не волнуйся, я нарисую его более похожим на тебя!» — успокаивает ее Либерман.
  3. Известный венский бовянин Бела Хаас жалуется: «У меня нет ни жены, ни детей — и что, оказывается, я получаю от жизни, кроме постоянных удовольствий?

Еврейский юмор

Три пожилые еврейские женщины сидят на скамейке в Майами-Бич, и каждая из них хвастается тем, как она предана своему сыну. Первый гласит: «Мой сын был так предан мне, что в прошлом году подарил кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены». Второй говорит: «Мой сын еще более целеустремленный. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в честь моего семьдесят пятого дня рождения и даже дал денег, чтобы я мог заплатить за своих хороших друзей из Нью-Йорка. «Третий говорит: «И все же мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит 120 долларов в час. И как вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне».

Однажды недавно приехавший йеменский еврей пришел в тель-авивский офис представительства страховой компании и сказал, что хочет приобрести полис страхования жизни. Агент посмотрел на него и, увидев, что он далеко не молод, спросил: «Сколько вам лет?» «Мне семьдесят два года». «Семьдесят два? Извините, вы уже довольно пожилой человек, и мы не можем продать вам полис страхования жизни. «Но это же несправедливо!» — возмутился гражданин. «Вы застраховали моего отца на прошлой неделе». «Ваш отец, сколько ему лет? » «Девяносто пять». «Этого не может быть». «Проверьте свои записи». Агент проверил записи и к своему удивлению обнаружил, что на прошлой неделе девяностолетний отец этого человека действительно подал заявление на страхование жизни, и после того, как врач нашел его в отличной физической форме, был выдан страховой полис. Агент вернулся и сказал: «Вы правы. Мы застраховали твоего отца, застрахуем и тебя. Но для этого вам нужно будет прийти во вторник, чтобы наш врач мог осмотреть вас. » «Во вторник я не могу». «Почему?» «Мой дедушка женится». «Твой дедушка женится! Простите, сколько ему лет? » «Сто семнадцать». «Сто семнадцать? Почему он решил жениться? » «Да, его родители застряли».

Мать входит в комнату к сыну: «Нам пора вставать, Берни, тебе нужно идти в школу». Берни натягивает одеяло на голову: «Я не хочу идти в школу». «Мы должны идти», — говорит мать. «Я не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной. «Мама тянет одеяло: «Берни, у тебя нет выбора. Мы должны ходить в школу. «Хорошо, — говорит Берни, — назовите мне хотя бы одну причину». «Вам пятьдесят два года, и вы режиссер».

В начале 1900-х годов старый еврей путешествовал один в купе по Транссибирской магистрали. На следующей станции рядом с ним в купе сел офицер царской армии. Некоторое время они ехали в молчании. Вдруг офицер схватил еврея за грудь и потребовал ответа: «Скажи мне, почему вы, евреи, намного умнее других?». Еврей на мгновение замолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку». Офицер отошел, и они продолжили свой путь. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил: «Сколько у тебя еще селедок?» «Десять хватит. Сколько ты за них хочешь? ‘Двадцать рублей (значительная сумма — ред.)’. Офицер достал деньги и отдал их еврею. Старик дал ему селедку, он попробовал кусочек и замер: «Черт, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!» «Видишь, — сказал еврей, — это уже сработало».

Из Европы еврей приехал в Нижний Ист-Сайд и подал заявление на должность хама в синагоге на Ривингтон-стрит. Руководители синагоги уже собирались принять его, как вдруг обнаружили, что он неграмотен, и решили, что для синагоги неприемлемо нанимать такого человека. Еврей ушел и стал мелким торговцем, разнося товары от дома к дому. Дела шли хорошо, и вскоре он приобрел лошадь и телегу. Продолжая свое дело, он открыл магазин. Потом еще один. В конце концов он открыл еще пять магазинов, но для этого ему пришлось взять кредит в банке. Он встретился с менеджером банка и попросил ссуду в размере пятидесяти тысяч долларов. Менеджер согласился и дал ему подписать контракт. Мужчина нарисовал букву «Х». Менеджер был шокирован: «Вы что, неграмотный?». Мужчина кивнул головой. «Но в то же время вам удалось создать такой замечательный бизнес», — заметил менеджер. «Представьте, чего бы вы могли достичь, если бы умели читать и писать». «Я был бы позором в синагоге на Ривингтон-стрит.

Гольдштейн ходит в один и тот же ресторан в Нижнем Ист-Сайде уже десять лет. Каждый день начинался с одного и того же — ячменного супа. Как только он вошел, официант сразу же подал ему миску супа к столу. «Я хочу, чтобы вы попробовали ячменный суп», — сказал Гольдштейн, когда официант повернулся, чтобы уйти. — В чем была проблема? — Официант сказал. — Вы заказываете ячменный суп каждый день. — Хотите перловый ячменный суп? — говорит официант. — Я принесу вам что-нибудь другое. «Я хочу, чтобы вы попробовали ячменный суп», — повторил Гольдштейн. — «Хорошо, хорошо, хорошо, я попробую ячменный суп», — устало говорит официант. — Где ложка? — Ах!

Еврей спрашивает друга: — Как работает телеграф? Я не могу понять, как им удается отправлять сообщения по кабелю? — Забудьте о кабелях. Лучше представьте себе огромную собаку, голова которой находится в Ковно, а хвост — в Вильно. Потяните за хвост в Вильно, и собака будет лаять в Ковно. «Понял», — говорит друг. — Но как работает беспроводной телеграф? — Точно такой же, но без собаки.

Итальянский парикмахер, делая стрижку клиенту, обнаруживает, что тот является протестантским священником. Когда пришло время платить, парикмахер говорит: «Преподобный, конечно, я не протестант, но я уважаю любого человека, который посвятил себя Богу. Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он вернулся, неся в подарок прекрасное издание Нового Завета. Через несколько дней пришел мужчина в пасторском воротничке и попросил сделать ему груминг. Когда пришло время платить, парикмахер говорит: «Отец, поймите, я тоже католик. Я не возьму с вас никаких денег». Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он вернулся, неся в подарок прекрасно сделанное распятие. Через некоторое время пришел человек, чтобы подстричь его. В ходе беседы выяснилось, что он раввин. Когда приходит время платить, парикмахер говорит: «Ясно, что я не еврей. Но я глубоко уважаю любого духовного лидера. Я не возьму с вас денег». Раввин был очень тронут, поблагодарил цирюльника и через час вернулся с другим раввином.

Пожилая еврейская женщина, находящаяся на грани смерти, обратилась к раввину. «Перед смертью я хотел бы выразить два своих желания. Во-первых, я хочу быть кремированным. «Но это строго запрещено», — отвечает раввин. — Еврейский закон считает кремацию величайшим неуважением к телу умершего. «Это не мое дело», — настаивает женщина. — Я хочу быть кремированным. Спор продолжался, и раввин понял, что это бесполезно. — Каково твое второе желание?» — устало спросил он. — Я хочу, чтобы мой прах развеяли над Блумингдейлом. — О Боже, зачем тебе это нужно, — воскликнул раввин. ‘Так я могу быть уверен, что мои дочери будут навещать меня по крайней мере два раза в неделю.

Когда американский президент Дуайт Эйзенхауэр встречался с премьер-министром Израиля Давидом Бен-Гурионом, президент в одной из бесед сказал: «Очень трудно быть президентом 170 000 000 человек». На что Бен-Гурион ответил: «Еще труднее быть премьер-министром среди 2 000 000 премьер-министров».

Мэр небольшого израильского города проходит мимо строительной площадки вместе со своей женой. Один из строителей обращается к женщине. «Рада тебя видеть, Ицик», — отвечает женщина. Она знакомит строителя со своим мужем и любезно беседует с ним в течение нескольких минут. После их ухода мэр спрашивает жену: — Откуда ты знаешь этого человека? — Мы были влюблены друг в друга в школе. Однажды он даже сделал мне предложение руки и сердца. Муж рассмеялся. Если бы не я, ты бы сейчас была женой строителя. «Вовсе нет», — отвечает жена. — Если бы я вышла за него замуж, он был бы сейчас мэром.

Мало кто знает, но еврейские анекдоты придумывают не только антисемиты, но и сами евреи. ХЛЕБ попросил представителей еврейской диаспоры рассказать, как они относятся к шуткам о них, какие шутки им нравятся больше других, а какие их обижают

«Я спокойно воспринимаю шутки о евреях. Над нашей жадностью иногда хорошо подшучивают. Кстати, как показывает мировая практика, евреи вовсе не жадные, наоборот, они очень щедрые люди, всегда готовые помочь в трудную минуту. В качестве примера можно привести имена мировых филантропов — сахарного магната Льва Бродского и банкира Эдмунда Ротшильда. При жизни они активно занимались благотворительностью: первый вложил много денег в строительство больницы, синагоги и школы в Киеве, а второй финансировал еврейские поселения в Палестине. Поэтому иногда шутка содержит слишком много шутки. Среди шуток, над которыми можно смеяться, есть шутки о естественной смерти и «типичных чертах» евреев. Если истории действительно смешные, то я могу рассказать их и своим друзьям.

Шутки о Холокосте и Гитлере по большей части не смешные, а скорее подлые. Я считаю, что они оскорбляют национальное достоинство не только евреев, но и других народов, ставших жертвами массового истребления. Не нужно вообще шутить о геноциде, есть много других причин».

«Я нахожу некоторые шутки о евреях смешными. О многих народах ходят анекдоты: правдивые или не совсем, обидные и смешные. Они смеются над чертами характера, над тем, что евреи жадные и хитрые, что они разрушили Россию, что они готовят мировой заговор — мне кажется, что такие шутки основаны на стереотипах, а не на реальном положении дел. В целом, я никогда не замечал особенностей у евреев. Это можно объяснить тем, что характер человека формируется не только под влиянием окружающей среды, но и в процессе воспитания родителями. Кроме того, в России люди в основном происходят из светских семей, а не из религиозных, поэтому местные евреи не сильно отличаются от местных русских: у нас просто разные исторические корни. Речь идет о том, на какие темы люди любят шутить.

Я считаю, что все шутки, которые не унижают честь евреев, имеют право на существование. Забавно, когда они шутят о находчивости, как в примере с четырьмя портными, тещей и мафией.

Но есть ряд тем, которые просто нельзя высмеивать. Например, нельзя шутить по поводу преследования и уничтожения евреев во время Второй мировой войны. В целом, прежде чем шутить, следует подумать головой.

Директор программы «Хиллель

«Если шутки исходят от моих друзей и знакомых с целью просто вежливого «подшучивания», и неважно, я это или кто-то другой, то я воспринимаю их нормально. Я сам люблю, знаете ли, шутить о «евреях», «горячих духовках», кошерности, и я думаю, что это абсолютно нормально.

Нельзя воспринимать юмор как нечто оскорбительное. Смех освобождает, а не угнетает.

Поэтому я отношусь к шуткам о евреях скорее положительно, чем отрицательно. Неправильно уподобляться господам мусульманам, которые готовы были «вырезать» всю Францию из-за карикатуры на Мухаммеда.

Например, я люблю шутить про нашего дорогого Адольфа и очень специфические лагеря, но мое намерение — только позабавить друзей и знакомых, но ни в коем случае не обидеть еврейский народ.

На мой взгляд, нет таких тем, над которыми нельзя было бы посмеяться. Я не думаю, что стоит вводить табу на ту или иную тему, другими словами, цензуру. Если человек высмеивает уважаемых ветеранов, религию или определенных людей, это нормально, но только до тех пор, пока его цель — поднять какую-то социальную проблему или просто посмеяться.

Чукотские анекдоты собирались на протяжении многих десятилетий, но я никогда не слышал о фактах дискриминации чукчей на национальной основе. Страшно становится, когда человек не шутит, а действительно берет в руки автомат и идет убивать определенных людей. Я считаю, что шутки не должны выходить за рамки юмора. «

Член Гилеля и вице-президент Социалистического союза рабочей молодежи

«У меня могут быть разные реакции на шутки о евреях — положительные или отрицательные. Все зависит от того, кто, как, с какой целью и интонацией их произносит.

К сожалению, в нашем мире встречаются шутки, основанные на бытовом антисемитизме, то есть враждебном отношении к евреям как к этнической и национальной группе. Например, ребенок ломится из дома в песочницу, и вы можете услышать от его матери что-то вроде: «У тебя руки растут, как у еврея!». Подсознание ребенка запишет слова матери, вернее, определенные представления о евреях, и в будущем передаст их своему ребенку. В то же время люди могут не заметить или даже не осознать, что в шутках содержится посыл антисемитизма. Но она в них никуда не исчезает. Проблема антисемитизма не нова, она переходит от одного поколения к другому.

И вот в девятнадцатом веке возник расовый антисемитизм, величайшим проявлением которого стал Холокост. Во время войны евреи были уничтожены как прирожденные и опасные носители биологически неполноценных характеристик. Немцы считали, что еврейский народ может испортить весь генофонд здоровой нации.

Вот представьте: например, из восьми человек в вашей семье четверо были похоронены как непререкаемые авторитеты. Мои бабушки, оставшиеся без сильных мужских рук, были воспитаны детьми. И умирая, они думали только о том, как их прокормить. Следовательно, все шутки, связанные с Холокостом, воспринимаются мной крайне негативно.

Другие юмористические рассказы следует рассматривать отдельно. Главное, что они не являются аморальными, как в приведенном выше примере. «

Директор синагоги города Хабаровска

Согласно статистике, большинство евреев относятся к шуткам о евреях нейтрально. Менее половины респондентов поддерживают этот вид юмора и готовы использовать его в своей повседневной жизни. Несколько человек ответили на вопрос: «Как вы относитесь к шуткам о евреях?». Они даже шутили над собой. И лишь меньшинство респондентов высказались категорически против.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-anekdoty-pro-evreev-evrei-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук