Анекдоты про евреев слушать

Аврам и Сара — сердечные. Сара говорит: — Абрамчик, давай, давай, немного влево, а теперь резко верни обратно! Абрам:- Сарочка, мы все еще занимаемся любовью или паркуемся?

— Сарочка! А что папа подарил тебе на 8 марта? «Мои папа и мама дали мне 200 долларов!» (с гордостью) — А как тебя из них выгнали? — Мы положили их в семейную копилку «На черный день»… — Ой, какие вы умные… а где папа взял деньги? — В Piggy Bank …

Встречаются два новых русских еврея, один говорит другому: — Попроси у меня 30 000 долларов и где гарантия, что ты мне их вернешь? — Даю вам слово честного человека! Что ж, я жду вас завтра в 10:00 в своем офисе вместе с этим человеком.

…и пришли евреи к Чермному морю, и простер Моисей руку свою, и расступилось море, и сказал Моисей: Ахрен …

Пожилая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара — стареющая женщина, Абрам — мужчина, по крайней мере, там, где он ходит к дамам. Саре одиноко дома, она решает изменить ситуацию. — Абраша, ты не можешь! Вам необходимо выполнять свои супружеские обязанности хотя бы раз в неделю. — Сара, сколько лет мы с тобой прожили? — 30. — Ну, ты уже так дорог мне. Возможно ли, чтобы родственники *были биты?

Два еврея находятся в тюрьме. Холодно, сыро, отвратительно. На зарешеченных окнах. Один с сожалением говорит другому: — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти бары? Какой идиот будет сюда приходить?

— Абрам, вчера твоя Сара Иван возилась с дровами. «Ну что, Шо, теперь это мои дрова?»

— Абрам, где ты взял это красивое кольцо? — Он унаследовал его от моего отца!

— Знаешь, Абрам, — моя Сара такая милая, хозяйственная, умная… — неужели тебе плохо, что ты продал мне жену?

Человек бежит к раввину: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет отравить меня — Этого не может быть. Почему вы так думаете? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то добавила в мою еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: «Вот что вы должны сделать». Я поговорю с вашей женой и выясню, в чем дело. Приходите завтра в синагогу, я выскажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с вашей женой. Я проговорил с ней три часа по телефону. 3 часа. Вам нужен мой совет? — Конечно, Ребе — примите яд.

Два старых еврея разговаривают. Один говорит: — Представляете, вчера встретил сына, которого не видел 30 лет! «А откуда вы его знаете?» — на пальто.

Абрам Саре: — Сара, давай договоримся, если один из нас умрет первым, то я немедленно уеду в Израиль.

Встречаются два еврея: — Ну, Иса, ты уже нашел работу? — Да, в оркестре русских народных инструментов. — Ну, Шо, есть ли на самом деле русские? — Конечно, нет! Правда, есть один — но вы знаете, они будут ползать по всему дому!

Есть два друга. Один от другого: — Поздравляю вас с Новым годом! -? — Ну, по еврейскому календарю. -А, большое спасибо и подарки? — Покупает.

Самая известная еврейка китайского происхождения: Сара Цинь.

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется безграничной плотью женщины.

Вы молоды, красивы, элегантны. Любите ли вы хорошо одеваться? Вы хотите поехать за границу? Портье требуется в Израиле!

— Как образовалась полость Марианы? — Один еврей плыл в этих местах на корабле и уронил в воду монетку.

— Мамочка, что такое пятиконечная звезда? — Иша спрашивает Фриду. — Это обрезанная шестиконечная, сынок.

Не каждому еврею повезло впасть в кому на Рождество…

В одном из углов церкви сидит нищий с табличкой на груди. На другой — второй нищий с табличкой: «Еврей». У первого в шляпе крупные купюры, у второго — медные монеты. Подходящий мужчина. Он видит ситуацию и говорит тому, у кого табличка «еврей». Напишите и вы себе «русский». Нищий. Тот же нищий говорит другому: — Послушай, Аврам! Он будет учить нас бизнесу здесь.

Встречаются две еврейские женщины: «Привет, Софочка, как дела» — Представляешь, куча собачьего дерьма, так вот она по сравнению с моей жизнью — варенье!

Приходят два еврея в Запорожскую Сечь и просят — Возьмите нас, мы хотим стать казаками! Казаки посылают их туда-сюда, говорят, что в Сечи нет места для евреев, но евреи не отстают. Поймали казаков, ну, говорят, теперь плавайте туда-сюда по Днепру, а потом мы вас примем в казаки. Евреи перешли на другую сторону, они из последних сил гребут назад. Мойше дошел до берега и упал на песок, а Аврам уже тонул на самом берегу и кричал: «Мойше! Мойше! Помогите! Тону! А где вы видели, чтобы казаки помогали евреям?

Что такое еврейское счастье? «Это короткий промежуток между еврейскими несчастьями.

В школе проводится урок для младших классов. Учитель спрашивает. — Петя, кем ты будешь? — А ты, Изя, кем ты будешь? «Гм… Старый, ворчливый еврей.

«Аврам, отчего у тебя изо рта воняет?» — Что мне делать, если моя душа — дерьмо?

Еврейский пиратский корабль выходит в океан под черным флагом и белым — на всякий случай.

Евреи обижаются, что самый богатый олигарх Украины — татарин.

— Чем еврейские жены отличаются от всех остальных? «У еврейских жен фальшивые оргазмы и настоящие бриллианты…

Аврам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: — О мертвых говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Исайя, несмотря на то, что ты пришел ко мне на празднование Нового года без подарка, сегодня я буду говорить о тебе только хорошее…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про евреев бесплатно

Два киевлянина стоят возле памятника Богдану Хмельницкому в Киеве: «Абрам, кому этот памятник?»- Это украинцам, Моня, они здесь когда-то жили!

«Абрамчик, я не против. Тогда уберите это мнение от своего лица!

«Сема, ты такой экономный!». Почему вы купили новую расческу? «Но старый сломал зуб!» — «Из-за сломанного зуба я должна купить расческу?» — «Сарочка, это был последний зуб!».

— Фима, почему ты так волнуешься? «Понимаете, вчера у меня украли паспорт и ботинки… — Вы обращались в милицию? — Да. Они говорят, что нет.

Криминальная Одесса. Задержанная и отпущенная под залог мадам Рабинович, торговка семенами подсолнечника, обманула случайного покупателя на 500 долларов.

— Конечно, ты же никогда не женишься на девушке из-за денег, Додик&#8230 Конечно, Фима&#8230 Но с другой стороны, нехорошо, если она останется старой девой, потому что у нее есть деньги…

Почему бы вам не попросить Аврама вернуть долг? Прошло шесть месяцев! — Во-первых, Аврам умер месяц назад. — А второй?

Бруклинский коммивояжер Зама Гринберг был призван в армию США в начале Второй мировой войны и направлен в учебный центр в качестве страхового активиста, чтобы убедить солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре власти заметили, что после встречи с Гринбергом почти все покупали страховку, хотя, не дай бог, каждый третий записывался к другим агитаторам, даже самым лучшим. Шеф решил посмотреть, как работает Гринберг. Вновь прибывших солдат собрали в комнате, на сцену вышел Зама Гринберг, улыбнулся и сказал: «Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому я объясню про страховку через минуту. Смысл страховки прост: если у вас ее нет, вас посылают в бой, и вы погибаете, то правительство посылает письмо с соболезнованиями вашей семье. Если у вас она есть, вы отправлены в бой и погибли — правительство вышлет вашей семье 20 000 долларов. Тут Зиама сделал паузу, оглядел комнату и спросил: «В этой ситуации, ребята, как вы думаете, кого правительство пошлет в бой первым?

Два пожилых еврея встречаются в Брайтоне: — Абрам, как твой английский? Вы уже научились этому? Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? — Ну, не знаешь чего — хоть дорогу спроси в незнакомом месте. Затем рядом с ними останавливается машина, и американец спрашивает, как ему проехать. Оба тик-так — ни за что. Американец плюнул, захлопнул дверь и уехал. Абрам: — И что, английский ему очень помог?

Цилла продиктовала рецепт пирога своей соседке: — Так, пишите: возьмите четыре яйца — Да, так и пишите — два. — Диван! Напишите четыре! В рецепте их было восемь!

Памятник на кладбище в Одессе. На плите из парианского мрамора огромными золотыми буквами выгравировано: «Яков Моисеевич Рабинович» и чуть ниже — мелкими буквами: «Его жене Саре».

Сара встала на весы. Муж смотрит на весы и смеется. Она гордится им: — Абраша! Что вы думаете? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами никогда не бывают простыми!

— Госпожа Рабинович, почему вы бьете своего мужа? — Да я его не била, так… пыталась до него добраться.

Бабушке Соне очень понравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.

— Абраша прислал мне телеграмму, Шауб, я выслал ему пятьдесят рублей на дорогу. — Значит, у него есть деньги на телеграмму, но нет денег на дорогу? — Что вы думаете! Одним словом, он пропустил телеграмму! — Кто? — Пятьдесят рублей!

— Наум Маркович, вы выдаете свою дочь? — А чем занимается ваш сын? — Инженер! — Хорошо… — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника… — А что, ваша дочь такая красивая?

Как ты, Аврам? — Да, как тебе сказать, Сема… Как на корабле: тебе плохо, но надо плыть.

«Сара, что тебе подарить на Новый год?». Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантовых серьгах!

— Сэм, я слышал, ты женился? — Так что да. — Поздравляю! Вы счастливы? Сара говорит «да».

Богобоязненный раввин тяжело болен. «Мы должны надеяться на Бога, что все обойдется», — уклончиво говорит врач. «Поверь Богу, — отвечает раввин, — я могу сделать это лучше тебя». Ты мне для этого не нужен. Лучше скажи мне, могу ли я доверять тебе!

Подборка лучших анекдотов про евреев

— А где ваша Дерибасовская? — Так у вас еще семь остановок на троллейбусе!» — отвечает одессит. — О чем вы говорите?! — возмущается посетитель, — я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен выйти. Когда вы ездите, сидите или занимаетесь?

На пляже

«Сема, пойдем купаться!»- Почему? Я не умею плавать, но пока не хочу писать.

Розетта с мужем

— Моня, можешь поправить мой вывод? — У тебя все еще есть муж, позволь мне все исправить. «Он не может, его может ударить током».

За желчь и доброго дядю

Маленькая Иза сидит на скамейке и ест печенье из большого пакета. Добрый дядя подходит к нему и говорит: «Мальчик, а ты знаешь, что есть вредные сладости. Ты станешь жирным, а твои зубы будут желтыми». — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел сладости? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.

За костюм, сшитый в Париже

Скажите, пожалуйста, а где вы шили свой костюм? — В Париже. Это далеко от Одессы? -Около 10 000 км. — Смотрите, такая пустыня и как они шьют!

Для рис.

«Мадам Фигнер, почему вы сегодня так мало едите?» — Береговая фигура! — О! Чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!

Для еврея, его мужа и его матери

Еврейка жалуется своему другу: — Знаешь, мой муж постоянно думает о своей матери. Моя мама так бы не сделала, моя мама так бы не готовила, моя мама так бы не думала, наконец! -А ты купи сексуальное белье, он займется с тобой любовью, забудь обо всем! Она так и сделала: купила черные трусики, черный лифчик, черный ошейник, черные перчатки. Она стоит у двери, ждет верного… муж входит, смотрит на нее и говорит: — САРА, ты вся в черном, что с мамой что-то случилось…

О падающем долларе

«Хаим, ты слышал, что говорят люди?» Оказывается, доллар падает. — Зима! Да, так что получайте все, пока оно падает.

Для проигравшего

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получаю от тебя ни копейки, кормлю тебя, одеваю, стираю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!»- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачницей?

Для вашего удовольствия после ужина

-Моня, мне очень понравился ужин с тобой, но, возможно, тебе пора уходить. Просто не беспокойтесь — не видите меня. -А, что ты, Яша, это не беспокойство, а удовольствие.

Анекдот про Катсу

В машине Изя рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Тут он начинает снова: «Вот Кац…». Сосед по палате спрашивает: «Пожалуйста, хоть раз не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает… — но я просил — не для Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!

Для еврея-предпринимателя

— Изя, что ты делаешь? — Я бизнесмен! — И чем вы занимаетесь? — Как поживает Шуо? Я пытаюсь выжить в этой стране!

О персидском ковре

— Просто послушайте — Моня купила себе персидский ковер! — И что? — Так что теперь он все время ходит на съемки в туфлях! — Так что это понятно. Ковер — персидский. -Да, но он висит на стене!

Около двух галстуков

Еврейская мать дает своему сыну два шнурка. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Его мать открывает дверь, смотрит на него и возмущенно говорит: «Мойша, разве тебе не понравился еще один галстук?».

О Саре и Абраме на концерте

Сара и Абрам пришли на концерт. Сидят они… Слушают… Вдруг Сара сморкается и говорит: «Абрам, ты носки поменял?» — поменял. С течением времени. — Абрам, скажи мне честно, менял ли ты свои носки? — Изменилось. — Абрам, почему ты лжешь! Я знаю этот запах! Скажите честно, вы поменяли свои носки или нет!? Абрам достает носки из нагрудного кармана и кричит: — Да! Да! Изменилось! И он взял их с собой, потому что знал, что вы не поверите.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-evrejskie-str-20-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук