Анекдоты про ежа! Страница 1.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки—аптекарши. Он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи—хи—хи. Ежик: — Девяносто два!
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. — Что с тобой — спрашивает заяц. — Да просто решил немного почесаться.
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет! Уходит, через пол—часа возвращается: — Мужики! — Чего тебе надо, ежик?! — А я Вам клей принес!
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: — Да елы—палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает: — Еж, ты куда ползешь? — Да вот, решил повеситься. — Ну а батон—то тебе зачем? — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные.
Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша. А еж так томно: — Hе наезжайте на меня, большие серые облака.
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
«Обознался, так обознался!», — бормотал ежик слезая с кактуса.
— Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?
Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса: — Ты что, под мобилизацию попал? — Нет, под газонокосилку.
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Коллекция юмора про животных
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:»ежик, ежик в жопе
ножик»! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:»ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
Жили в одном доме ежик и медведь. Как — то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
— Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что.
— Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
— Миша! Ты же обещал.
— Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд. ) — я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину — я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами. Тут я не вытерпел!
Сова: — Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: — Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
— Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!
Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему
вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :» ползешь налево, потом направо
увидишь ориентир — это и есть моя норка». Крот полз, полз и заблудился в туннеле.
Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с расставленными ногами.
Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:» Ежик ты чтоль, сдох чтоль. «
Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик
налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: «Б. ь, пришли!»
Заяц остановился ,повертел головой: «Здрасьте, девочки.»
вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
Идет ежик по лесу, на встречу лиса:
— Здравствуй ежик междупрочим.
ежик насторожился — лиса поздоровалась. —
идет ежик дальше, песни поет. , навстречу опять лиса?
— Здравствуй ежик междупрочим.
ежик пуще прежнего насторожился, задумался-«лиса наверно неладное
задумала». и дальше идет но уже осторожно. , опять ему лиса на
встречу:
— Здравствуй ежик междупрочим.
тут ежик окончательно и крепко задумался, остановился, подумал и ответил
лисе:
— Да пошла ты на? уй на всякий случай.
Приходит ежик к сове:- «Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему
у меня правая лапка чешется?»
— «Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет»
На следующий день опять ежик к сове приходит:- «Сова-сова, а почему у
меня теперь левая лапка чешется?»
— «Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет»
На третий день опять ежик к сове идет :- «Сова-сова, а почему у меня
теперь правое ушко чешется?»
— «Ежик-ежик, а может тебе помыться?»
Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает:
«Ёжик,что ты делаешь?» Ёжик:»Кайф ловлю.» Лось:»А как это?»
Ёжик:»А ты лось побегай и узнаешь.» Бегает лось час,два.
Уставший,весь в мыле подползает к ежику.
Ёжик спрашивает:»Ну что, лось, кайф поймал?» Лось(устало):
«Нет.Что-то не получилось.» Ёжик:»Как? А тебе что, травка пузик
не щекочет.»
Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, радостные, погода
отличная, никаких напрягов.
Медведь (весело):
— Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
— Привет, медведь!
— Как дела, ежик?!
— Отлично, медведь!
— Как семья, ежик?
— Поживаем потихоньку!
— Как детишки твои, растут?!
— Здоровые, растут не по дням, а по часам!
Вот так, слово за слово, ежик получил пезды…
ежик по травки бежит и хохочет ежику травка пиписку шикочит травка
закончилась гравий пошел ежик домой без пиписки пришел
Бежит заяц по берегу речки, вдруг видит ежик стоит по пояс в воде. Обрадовался
так. И как обычно кричит ему еще из далека:
— Ежик , привет!!
Молчание.
-Ежииик привет.
Молчание.
Заяц в недлумении подходит совсем к ежику и кричит ему :
— Ежик привет!
Ежик поднося палец к губам :
— Тихо!
Заяц не понимая, но тоже шопетом:
— Что клюет?
Ежик:
— Нет, сосет!
Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
— Что с тобой — спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
Купил ежик магнитофон, зашел к ежу-соседу похвастаться:
-Вот,- говорит — магнитофон купил, иду звуки природы и голоса редких птиц
записывать! Ну и ушел в чащу.
Час нету,два,три. Вечер близко.Заволновался второй ежик, пошел друга искать.
Ходил-ходил, вдруг видит, тот под кустом валяется без сознания, в синяках,
половины зубов нету, а рядом магнитофон лежит. Поднял ежик магнитофон, кассету
перемотал, слушает. А там сначала шелест листвы, дятел постукивает, кукушка
кукует. Потом раздается голос ежика :
-Ах, как прекрасны звуки нашего леса — пение птиц, шум листвы, а вот смотрите —
идет Снежный человек, давайте попробуем взять у него интервью. Здравствуйте,
Снежный человек, можно взять у Вас интервью.
Снежный человек:
-Можно.
Ёжик(озадаченно):
-Но это же не интервью.
Снежный человек(настойчиво):
-Все равно можно взять.
Стоит ежик в тумане у обрыва и орет : — Медвежо-о-н-о-ок!
Медве-е-жо-о-онок!
Лошадь ему : — Хватит орать,голова уже болит!
А ежик как-будто не слышит и дальше орет.
Лошади это надоело , она разбежалась, чтоб лягнуть ежика.
А ежик в этот момент обернулся,
и лошадь, промахнувшись, полетела в обрыв. Ежик оглянулся вокруг,
потом наклонился к обрыву
и давай орать : — Лоша-а-адка-а-а! Лоша-а-адка-а-а!
Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг
ежик говорит «Вон», ворона срывается и полетела. Летит летит потом
думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает «ежик ты
что припе3№еный, что Значит Вон». А ежик подумал и ответил «Где».
Реклама анекдот про ежика
А вот какой вариант этого анекдота прислала Елена Суворова:
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:
— Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина — очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:
— Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: — Бл@, и сегодня не откpою магазин.
(Спасибо Сергею Кунгурцеву за этот анекдот)
Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
«Что случилось, Кpасная Шапочка?»
Кpасная шапочка отвечает:
» Меня износиловали!»
Ежик говоpит:
«Давай я тебе все зашью, будешь как новая».
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил 🙂 На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
» Что случилось, Кpасная Шапочка. »
Кpасная Шапочка отвечает:
«Опять суки изнасиловали»
Ежик говоpит:
«Ну давай я тебя опять зашью »
Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
«Что случилось . »
Кpасная Шапочка:
«Опять изнасиловали!»
Ежик злым сеpдитым голосом
«Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!» :)))
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой. 🙁
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут.
Шли они, шли, шли. Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
— Ну вот, $ля! Приехали!
— Ура . Привет, бабуля .
— Да нет, на сук напоролись.
— Аааа! Привет, девочки.
Идет ежик по лесу. Видит — стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал — дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
— Ай, ладно. Не больно-то и хотелось.
(прислал Вениамин Бакалинский)
Лев издает указ:
— Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа. А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
— Лева, прости, я не знал!
— Я же царь — слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
— Чему радуешься, заяц?
— Вон Ёжик яблоко несет!
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало.
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) — Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) — Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь — отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) — Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) — Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) — Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ . и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит — жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) — Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
— Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло — ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК — УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ .
— Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет.
(Этот анекдот мне прислал Валерий Трегубов)
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
— Ты чего?
— Отстань!
Сосед снова:
— Ты чего?
— Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
— Ну, чего ты руками вертел?
— Да вот все думаю, как это ежики е$#тся.
(Этот анекдот мне прислал он же 😉
"Полная" версия этого анекдота, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз — что-то в листочке за минуту написал и сдал.
Вторая задача — первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
Наконец, последний, третий, вопрос — двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
После проверки работ: первым двум — тройки, третьему — пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: «Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!»
Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: «Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!» 🙂
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говоpит ежику:
— Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блина, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!
Бежит ежик по лесу, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
— Ежик, ты че? Травы обкурился?
— Да не, травка писю щекочет.
Еще один вариант:
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
-Ну, кайф. Ну, кайф.
Мимо идет лось:
-Что это ты делаешь, ежик?
-Не видишь, Лось, кайф ловлю. Попробуй, знаешь как классно.
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа. Лось не выдержал, спрашивает:
-Ежик, а в чем кайф-то?
-А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?
А вот что я нашел в «историях дня на anekdotov.net» от 6 апреля 1999:
Наверняка все знают анекдот про то, как ежик, бегая по травке, ловит кайф.
Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет,
и тогда ежик удивленно спрашивает лося: «А тебе что, травка яйца не щекочет?»
Так вот, у нас на работе этот анекдот получил достойное продолжение.
Работала у нас уже не молодая, но очень энергичная и жизнерадостна женщина.
Выслушав этот анекдот от начала до конца, вдоволь посмеявшись, она вдруг
задумалась, подперев щеку рукой и утавившись в потолок, а потом изрекла, вздыхая:
— Конечно, бедный лось. Ему надо было по камышам бегать.
(. Буря аплодисментов. )
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
— Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
— Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Шел ежик и нашел ракушку.
Приложил ко рту и начал: «ууууууууууу». А из ракушки: «ууууууууууу».
Ежик: «за$бала». А оттуда «за$бала».
Ежик: «ууууууууууу». А из ракушки «за$бала».
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: «Ежик, ежик, в #опе ножек!».
Ежик разозлился: «Мышка, мышка, в #опе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!»
Идет ежик по лесу. Об пенек запнулся, упал, и говорит :
— Разъе%ись ты тро%бучим про%бом, сперматоб$%дская пи%допро#бина,
похожая на в рот е$%щегося енота, сортирующего свои яйца
к п@%де кaстрированой кобылы!
После чего ежик встал и грязно выругался.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
«Ну давайте встанем в круг. Ну давайте встанем в круг. »
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего.
А самый первый ежик и говорит жалобно: «Ну давайте встанем в круг. «.
«Странно»- подумал мужик-» а почему последний молчит? ведь ему тоже плохо. «.