Анекдот про фермера
Владелец фермы иногда жалуется, что лучшие годы своей жизни он провел на этом скоте.
Горела свиноферма. По всей площади бегали … кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с баяном….
Офицер из отдела по борьбе с наркотиками приехал на ферму и попросил показать ему поля для выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: «Нет проблем, сэр, только не ходите на то поле… офицер прямо проболтался:». Господин, власть федерального правительства со мной!» Он с гордостью достает из кармана значок: — Видите этот значок банка Gr*? Этот значок означает, что я могу идти, куда захочу. На любой земле! Без вопросов и отчетов! Я правильно понял?! «Хорошо, сэр», — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, как офицер на четвереньках бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, бросился к забору и закричал во всю мощь своих легких: — Ваш жетон! Покажите ему значок своего банка.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: — Дети, какие звуки мы слышали на ферме? — Мууу!» — Биии! — Квак Квак Квак!» — поют* из трактора быстро.
Фермер купил в автосалоне электронный Mercedes class. В то же время он был очень удивлен ценой на опции, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. И когда позже директор дилерского центра купил у этого фермера корову, фермер выписал ему счет: — Корова (стандартная версия) базовая цена $2 400; — комбинированная окраска (черный с белым) $150; — кожаная обивка $100; — бак для молока зима-лето $50; — насадка, внутренний звук — $17,50 (за одну); — полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30; — Система снижения токсичности выхлопных газов $60; -Вс е-поздние и вс е-устойчивые копыта $100; -Двойная цепная тормозная система (задние и передние ноги) $400; -Многотональный звуковой сигнал $135; -Голубые глаза, галоген $150; -Каждая система использования энергии $1,250. Итого, на одну корову по результатам спора — $4910.
Им было запрещено травить грызунов самостоятельно. Приходит фермер за разрешением: — Суслики поганые на мое зерно позарились, у меня урожай небольшой, дайте потренироваться! — Нет, сначала специалист посмотрит. Они идут с ним по фермерским участкам, и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть оружие? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, говорю вам: гоферов били, дайте мне потренироваться!
Один фермер (с удивленными глазами) — другому: — Представь себе, что на этой неделе новое чучело поставили на поле — и оно такое страшное! — А что в нем страшного? — Да, я сам не знаю, но вороны вернулись на весь прошлогодний урожай.
К дому фермера подъезжает машина, из нее выскакивает мужчина и начинает ломиться в дом. Фермер открывает дверь: — Добрый день, вы, очевидно, за быка? 50 долларов, бык с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девочка, я должен поговорить с твоим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить быка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошей породы, успех тоже гарантирован! — Нет, черт. Я хочу поговорить о твоем брате, моя дочь беременна от него! «Тогда тебе действительно стоит пойти к отцу, я не знаю, сколько он попросит за твоего брата».
Незнакомый мужчина подозвал фермера к двери и сказал: «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?» Сначала ответьте на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто раздавили мою корову своей машиной?
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «Есть ли у тебя какие-нибудь вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?
У фермера в Канзасе ураган сорвал жестяную крышу с дома. По совету друга он отвез промятую крышу в детройтскую автомастерскую. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».
Фермер заходит утром во двор, пристально смотрит вдаль и думает: ну вот, коров запряг, лошадей запряг, что еще… черт, да у меня же нет боев *запрещено!
— Знаете ли вы разницу между торнадо и фермерским разводом? Грузовик с хреном — Тай, Тай.
Два фермера беседуют друг с другом, и один спрашивает другого: «Ты уже запряг весь свой скот?» — Да, со скотом ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Делегация на ферму: — А это наш блестящий скотник Вася! — Почему блестящий?! — А посмотрите, как он красиво разбрасывает навоз!
Группа защитников природы пыталась убедить чинуш из Вайоминга использовать более гуманные методы для мониторинга популяции подстилки. Вместо отстрела они предложили поймать койотов живыми, кастрировать самца и выпустить его на волю. «Это действительно классная идея», — сказал один из владельцев ранчо. «Но, видимо, вы не совсем понимаете проблему. «Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!
Некий фермер дал объявление в газете о свадьбе, что молочная корова также будет в приданом его дочери. Фермер сократил объявление до минимума ради экономии денег, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей пеки, получит хорошую корову!».
Траппе подходит к дому фермера, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и сказала: «Ах, бедняга». Пойдем со мной. Терн радостно вскакивает и идет за женщиной. «Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте вот эту траву». Эта трава гораздо вкуснее.
«Знаете, мистер Джонсон, — говорит владелец фермы, — когда я работаю с вами, я постоянно чувствую угрызения совести… — почему? — Мне кажется, что я лишаю работу как минимум трех лошадей.
Однажды вечером два фермера возвращались из местного кабачка, когда заметили молодого козленка, застрявшего в ограде из цепей. «Ну, если бы это была Мэрилин Монро!» — мечтательно сказал один из них. «Жаль, что еще не совсем стемнело», — пробормотал второй.
Фермер начал ругать своего работника за то, что тот взял фонарик, чтобы познакомиться с девушкой. — Какие бредовые идеи. Тогда я была молода, никогда не брала на свидание фонарик, всегда встречалась с ними в темноте. «Ну, посмотрите, кто у вас теперь», — посочувствовал ему офицер.
«Послушай, Мэри, — говорит фермер своей жене, — мне кажется, что эта белая курица была грустной». Не сварит ли он из нее суп? — Ну, если вы надеетесь подбодрить ее этим …
В Кемеровском районе начинается сев. По сообщениям, два сеялки и три культиватора уже засеяны.
Австралийский фермер, который борется с овцами, купил Rolls-Royce за сумасшедшие деньги. — Ну, как машина? Стоит ли она таких денег? — Спросите его на следующий день. — Потрясающе! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. — Что в этом особенного? — Теперь овцы не мешают мне водить машину.
Однажды фермер из Йоркшира пахал на своем поле, и вдруг его лошадь упала прямо посреди борозды. Фермер оставил ее лежать там, где она упала, а сам поспешил к соседу. Мы говорили об этом. Уходя, йоркширец спросил: «Знаете ли вы мою белую кобылу?» — «Конечно… — Не хотите ли вы обменять ее на вашу гнедую? — Хорошо, — согласился сосед. — Итак, руки? — И они ударили по рукам. Затем йоркширская женщина заметила мимоходом: — Поэтому она лежит на борозде в поле. Пол сегодня утром, когда я закручивал гайки. «Ну, — сказал сосед, — договор дороже денег… а мой бай упал во вторник». Шкура висит в конюшне…
Это произошло в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и была выписана из больницы. Расставаясь, медсестра самодовольно жалуется: «Ну, думаю, мы снова увидимся через год, примерно в это время». — Нет, нет! Мы больше не встретимся», — убежденно отвечает женщина. — Почему вы так уверены? — Сестра удивлена. — Потому что мы с мужем наконец-то поняли, откуда они пришли!
Пожилой фермер доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали, сколько осталось? — «Нет», — ответил фермер. Нет, нужно ответить девяносто три, — поправил доктор. — ‘Неважно как!’ — усмехнулся старик. — ‘Вы плохо знаете овец: если хотя бы одна из них решит повести за собой, все стадо немедленно последует за ней.
Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельскохозяйственного оборудования выпить чашечку кофе. Она предложила ему кофе на ломтике хлеба, намазанном едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: «Это значит, что у вас одна пчела …
— По их словам, сельскохозяйственная продукция сейчас намного дороже, чем раньше. — И все равно! Теперь фермер должен знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которыми питается, и названия тех химикатов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». «Может быть, лучше начать с теленка?».
Земледелец сеет лен, убирает его и делает из холста прочный покров. Как-то гости прогнали его, и он похвастался одной даме: «Я вырастил эту скатерть!» «Ну да, — язвительно заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь?» — «Обещаете, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. — Я подбросил салфетку.
Фермер застраховал сарай от пожара. — А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу? Около десяти лет», — ответил страховой агент.
Однажды фермер отправился на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что очень устал, фермер спросил: «Коровы уже дома?». — Вы уже подняли и накормили лошадей? — Да. — Утром были ли дрова? — Да. — Куры и утки для завтрашнего базара? — Да. — Вы почувствовали запах колес в телеге? — Да. «Ну, тогда, — сказал он с облегчением, — давайте ужинать, мы с Мэри уже легли спать». Все это дело начинает оказывать на меня влияние.
Молодой фермер, призванный на военную службу, написал в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Ты можешь ходить в постели до пяти утра».
Русский фермер взял билет до Парижа. Он вернулся, раздал все подарки и сказал жене: «Боже, Париж — вот это вещь! Вы отправите башню Фелпса, а вокруг вас — ваша мать… Посмотрите налево — ваша мать, Манан! Ты выглядишь правильно — это твоя мать. Ты смотришь на свою мать… О чем ты плачешь, Манан? -Господи, красота каакаа!
Два фермера были найдены. — Вы уже клеймили свой скот? — Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
«Он у меня на ферме, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран». «Я знаю, — отвечает друг. — Это тот, кто присматривает за моей дочерью.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+