Анекдоты про филологов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про филологов. Повсеместная неграмотность порождает множество комичных историй. Люди не всегда замечают, когда говорят что-то смешное. Бывает и так, что ошибки совершаются непреднамеренно, но это не значит, что ситуация не вызовет улыбку у окружающих.

Есть ли в самолете филологи? — Пожалуйста, пройдите в конец самолета, там холодный кофе для мужчины!

Когда истинного филолога омрачают искусной похабщиной, он не вступает в драку, а сует блокнот в карман.

Мои родители так меня любят, что посоветовали мне учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

— А как называются курсы, на которых готовят персонал для сетей быстрого питания — филологический факультет.

Филологу надоело пресмыкаться перед всеми, и он начал насмехаться, насмехаться, насмехаться…

Помню, однажды я хотел поступить на филологический факультет, но их декан был против. ХЗ почему.

Фил-майоров не кладут в чан со смолой, они есть.

— Может, сыграем на бесполезности разговора по телефону? — Давайте. Где ты? — В депрессии и на грани алкоголизма. — Ммм. Что у вас есть — ипотека, чувство вины и бремя лет. — О, да. Продолжайте. Я уже прикоснулся к диплому филолога, и мне становится грустно. Я медленно сажусь в углу и, закрыв колени руками, думаю о том, что я сделал со своей жизнью. Она бесполезна и разрушена мной, — буркнул я и зажег сигарету.

Если внимательно понаблюдать за работниками McDonald’s, то филологов можно заметить сразу: они кладут отбивные в булочки и не лежат, как все мы.

— Избушка, избушка, повернись ко мне спиной в лесу… — Ты поставил меня в филологический тупик своими авангардными идиомами. — Что? Да, именно это я и имел в виду…

«Дорогой, это было просто потрясающе! Никто из моих девочек так играть не умеет!» — Ну, что поделаешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Обращение к декану математического факультета. Заместитель декана берет трубку. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Заместитель декана, прикрывая телефон рукой, думает: «50 градусов — это что-то около радиана…». Затем он вспоминает «Пи» и окружность. Рядом с ним садится другой заместитель декана. Он говорит: «Вы не можете строить с помощью линейки и ручки. В этот момент входит декан. Они спрашивают его. Декан берет трубку: «Кто говорит? Звонок: — С филологического факультета. Дин: Возьмите транспортир.

Профессор филологии: — Дайте пример вопроса так, чтобы ответ звучал одновременно как отрицание, согласие, вопрос и восклицание. Студент. «Ты будешь пить водку? » — «Иначе нет! »

— Ну, если бы сейчас Чехов или Гоголь попытались поступить в МГУ на филологический, они бы провалились… — Ну, вообще-то да, за полтора века в литературе многое изменилось… — Да, и при чем тут литература — деньги не придут!

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». P. П. Сидорову известны 425 деталей с таким названием. Плюс, конечно, 25, которые знает филолог Петров.

Мало кто знает: чтобы поссориться с филологом, достаточно надеть шляпу.

На даче: — Маман, ведь май создан для поэзии, искусства, а не для работы… — Дочка, филолог хренов, закрой пекарню и копай!

На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдот про филолога

Собрался Международный конгресс филологов. Обсудите происхождение слова «stabili». Итальянские действия: — Слово «stabili» итальянского происхождения. В древние времена на реке Тибр произошло следующее: корабль с грузом был украден венецианским купцом. Так родилось это слово. «Простите, коллега, — обращается к нему российский филолог, — а в городе Пиза ничего не пропало?» («Комсомольская правда» 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))

И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность — я не знаю многих правил русского языка, но я всегда правильно напишу «или» в общем «, и, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед «как». Мой сын готовится к экзамену по русскому языку (мы русские и всю жизнь прожили в России :)), постоянно обращается за помощью. Некоторые вопросы просты, над некоторыми нужно подумать. Но некоторые жемчужины заходят в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, пройдя этот тест, сразу обретет невиданную грамотность и будет писать не «блядь», а «блядство» или, например, «конфиденциально», а не «конфедерации». А теперь вопрос «заполнения» (я бы очень хотел увидеть, как Фурсенко, получив этот вопрос на проверку, вырывает волосы из яичек и громко рыдает). Кто же, кроме профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: «А6. В какой фразе подчинительная связь не является смежной? 1) Это довольно солидно 2) Посетить выставку 3) Работать три) Цвет хаки «

Когда-то я учился на филологическом факультете в университете. Наш факультет располагался в небольшом здании, отдельном от главного корпуса. В нашем здании учились только два факультета: филологический и юридический. Между студентами этих двух факультетов всегда существовала тихая ненависть друг к другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они «зануды, зазнайки и хамы», а филологи ненавидели юристов за то, что все они «тупые и воры». Конечно, никто не выражал эту ненависть открыто. Но тихая война велась за таблички в туалетах и на партах. Я до сих пор помню один такой мини-прикид: на столе в лекционном зале было написано толстыми буквами: «Лучше быть задницей в Ираке, чем преподавать на филологическом факультете», а ниже — скромный постскриптум, явно филологического факультета. Ответ: «Ну, и почему ты не в Ираке, придурок?». Здесь выступали и юрист, и филолог :))

Вдохновленный историей филологов и юристов. Я учился в Юрфак ЧГУ (Чувашский Государственный Университет) Привет всем, США 12/02/2011.-20 лет. С филологами мы просто не конфликтовали, а сами выбирали себе невест, первый муж у меня был, кстати, с филологического факультета. Я видел такую табличку на столе в аудитории. «Лучше быть затычкой в раковине, чем учиться на юриста» Естественно, » юридическое хозяйство не раз переносилось на филологический факультет, но еще один постскриптум заставил меня улыбнуться — Djedem Das Sein (для каждого его — это.) Это такой неубедительный диалог

Усердные гробы филологов «русский» журналист Владимир Грженко совершил кровавую медитацию с коллегой Вчера, 10 декабря, около 21:00 в синагоге Avenue Park на Манхэттене, где проходило праздничное мероприятие, произошло печально известное событие. Известный российско-американский журналист Владимир Грженко подошел к своему не менее известному коллеге радиожурналисту Леониду Комаровскому с бокалом вина. Практически ничего не говоря, он плеснул ему в лицо вином, затем разбил бокал о стол и отрезал Комаровскому лицо. Сначала господин Гржонко обиделся, пытаясь объяснить ему правильное ударение в слове «досуг».

Странные реки (для филологов и других)

У меня в сердце рана: думал — река Пара* на, оказалось — Парана*! Нет пары * на — вот те, что на. ________

Игвасу* течет через джунгли. А Игвва*су, водопад?

Взломать нос: нет Игва*су — Игвасу*! _______

Ах, литература так хитра, Вот река Брахмапутра*. Или может быть — Брахмапу* тра, Существует также слово Камасутра.

Вы улыбаетесь по утрам, Акцент — Брахмапу*тра. Если вы хмуритесь по утрам, что ж, тогда — Брахмапутра*. _______

Бедный доктор Айболит Лимпопо* ругает себя изо всех сил. Он бросился спасать животных, но больных нигде не было видно.

Все животные были здоровы и готовы его съесть.

Аллигатор все объяснил: «Навигатор заблудился, Лимпопо* или Лимпо* по — Узнай, что за мудак. Так я оказался здесь».

Животные танцуют и поют: Здесь вовсе не Лимпопо*, Здесь Лимпопо*по, -по*по, -по. Налево, направо — отряд, отряд! Мы гордимся тем, что поем Limpo*!

Партия филологов. Второй тост — за родительство.

Разводили филологи домашних животных, как Задорнов. Они ничего не понимают в русском языке, но при этом стараются объяснить происхождение слов и фраз в меру своего небольшого понимания.

Не могу забыть кадр, в котором название города Ярославль расшифровывалось так: «I»; «рос»; «avl» — сокращение от «Abel», а буква «L», пропущенная в середине, — это, заметьте, китайский иероглиф, означающий «человек». То есть, все вместе: «Я вырос как человек Авеля». Из этого он сделал вывод, что Ярославль был основан вовсе не князем Ярославом, а тайным еврейским масонским правительством с тайными еврейскими масонскими целями.

Здесь же, на сайте, появился и любитель порыбачить в мутной воде. Я постараюсь прояснить этот вопрос. Кстати, по поводу этого точного выражения. Оно пришло из лексикона рыбаков. Каждый, кто хоть раз сидел с удочкой, знает, что подцепить рыбу в неспокойной воде не так-то просто. Кто знает, что это за камень, большой ли он, в каком направлении движется, или это вообще не рыба, а рваный ботинок. Но если отвести удилище в сторону и вывести пойманного на чистую воду, то сразу видно с первого взгляда, крючок для здоровья. А сидеть на хлебе и воде нечего, слабое знание материала привело нашего корреспондента под монастырь.

А заодно я расскажу вам о монастыре. И снова речь идет не о царе Грозном и его несчастных женах. Жили-были на Руси слепцы, проезжие калики перехожие. Гигиена тогда была плохая, люди часто слепли, не было пенсий по инвалидности. Поэтому слепые целыми компаниями бродили по городам и селам, пели песни на рынках, рассказывали эпосы, собирали дань. И обычно их вели мальчики-поводыри, слепые кормили их за это.

А у гидов была дежурная шутка. Слепой принимал милостыню, ел от пуза, переваривал и говорил мальчику: отведи нас в укромное место, подальше от посторонних глаз, чтобы мы могли убрать то, что ты съел. А озорной проводник вместо лесной поляны приводит их к стене монастыря. Здесь тишина, растет трава, поют птицы, пахнет хвоей. Без глаз невозможно отличить поляну от густого леса. Слепые сходят с ума, начинают делать грязную работу, и тут из монастыря выскакивают монахи с дубами и начинают ходить на спине: как, мол, не стыдно в святом месте делать быстрые дела. А мальчик выглядывает из кустов и смеется. Это то, что называется — опустился под монастырь.

Партия филологов. Второй тост — за родителя.

Грузчики разгружают мебель, постельное белье необычное — восьмиярусное, со сложными конструкциями, необычными суффиксами. — Слушай, я, конечно, иногда слышу, как люди выражаются, но неважно, у нас аспиранты-филологи работают на полставки.

Помните, была такая хорошая короткометражка «Математик и проклятые»? Очень рекомендую, если вы его еще не видели. И этот велосипед будет называться «математик и филолог». Или лучше «математик и филолог».

Дело в том, что филологи с математикой обычно очень напряжены. Мало кто преуспевает и в том, и в другом. Обычно это одно или другое. Может быть, мы просто думаем по-разному? «Но песня не об этом». Или не совсем.

В девятом классе мы сменили учителя математики. Мы сразу почувствовали разницу — до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамовиц явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно те, кто чувствовал и понимал математику.

В то время в школах ввели кабинетную систему, и Марк Абрамовиц мысленно спроектировал свой кабинет. Вместо привычного портрета Ленина он повесил над доской — от стены до стены — огромный девиз: «Математика — это великий, великий продукт одной из самых благородных способностей человеческого ума. Д. И. Крупными буквами из пенопласта на тонких деревянных ромбиках.

Я с тоской смотрел на этот диктант в течение всего учебного года. «Математика — великая наука». Великая, конечно, великая, но почему мне было так трудно ее освоить? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладываются в голове языка, не давались ему в руки. Понятие «дериватив» избегается как смыл. В формулах мне все время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что было определено. И все это вместе вызвало легкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавался и снова начинал читать книгу под своим столом. Когда на русском, когда на английском, когда на литовском — все было легко и все было понятно.

«Математика — великая наука». Тем более обидно, что при моей большой и растущей любви к языкам я в глубине души чувствовал, что это тоже язык, который я почему-то бессилен понять. И не просто язык, а язык, наполненный высшей божественной гармонией, и если бы его можно было выучить, то гармония добавилась бы и к душе, и к жизни, и к пониманию мира.

Но в то время я мог терпеть такие же поражения в музыке. Это же чувство — другой, какой-то чужой язык, гармония, которая не дается в руки, притягивает и все же остается недоступной.

Что ж, мне пришлось ограничиться тем, что было — то есть обычными человеческими языками. Пришлось поступать на филологический факультет. С другой стороны, «Великая наука» вполне может испортить мне средний балл, который требуется для поступления. Значит, его все же нужно было выучить. (Итак, что мы имеем? Некоторые п. «Вы понимаете это? Я приветствую вас. Я не делал этого. Но я помню это последние сорок лет, Бог весть).

А потом учебный год закончился. И можно вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книги и не думать о правиле математической индукции в течение трех месяцев.

Через две недели после начала праздников я случайно встретил Марка Абрамовича и был удивлен тем, что он выглядел очень обеспокоенным. Это было абсолютно не характерно для него. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. «Слушай меня внимательно, — сказал он, — если ты поймешь половину, я буду рад, если вторая половина будет завтра». И вот — что произошло?

Но ничего особенного. Класс пришел рисовать. Изречение было снято со стены. Письма были разбросаны. «И теперь никто не может вспомнить, что там написано. Я просто спросил — никто не помнит, и все. Я себя не помню».

Сказать, что я был удивлен, значит ничего не сказать: «Как же так — никто не помнит? Никто не вспоминает о «математике — великой науке»? Я помню! Там было написано». Марк Абрамович схватил свой блокнот: «Подождите, позвольте мне записать «Замечательный продукт? Нет? Самый лучший продукт? Они придумают что-нибудь эдакое…».

Я вспомнил школьную легенду о том, как Марк Абрамович однажды сказал на педагогическом совете: «Это ваша человечность», на что учительница русского языка возмутилась до глубины души: «То есть как это — человечность?!». Что означае т-щина?! Что тако е-щина?!»

Интересно, он сам выбрал это высказывание? «Математика — великая наука».

Когда начался учебный год, Марк Абрамович попробовал поэкспериментировать. Он попросил ученика, заканчивающего ответ, отвернуться от доски (а класс не подсказывать) и вспомнить, что на самом деле написано над доской. Ни один не пришел на ум. Я до сих пор не могу понять, почему. Ну, все были заняты математикой. Но все ли, кроме меня?

А математика, конечно, великая наука.

Раболиков был невыносимо скучен. Новогодние праздники тянулись, как длинная и мрачная похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же — отвратительные звезды ботокса, скучно сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, а Ваня срочно мнул вожжи в очередных, уже рисующих «Елках». Кажется, что время везде замедлилось, даже интернет превратился в тихое мирное болото, где среди фотографий горящих кошек и лечебных салатов появляются маленькие раздражающие новости. Ситуация напоминала секс в юности — если ты сам себе не поможешь, то никто не поможет. Нужно было срочно что-то делать, и кролики, вздохнув, приступили. Прежде всего, он нашел одноклассников и сразу обошел эту точку динамического равновесия, когда еще можно обсуждать и не посылать друг друга, он написал статус «На самом деле вы все скоты». Затем на странице Facebook вечно громкая и недовольная светская львица посоветовала ей не строить фламинго, а вернуться в деревню, где куры теперь скучают по своей сестре по разуму. Ее сторонники «злых как осенние мухи» всполошились буквально через несколько секунд, но Рабиков уже перешел на несколько популярных ресурсов о некогда братской стране, где каждый из них разоблачил невинную новость с помощью хэштега. Затем он перешел на сайт Vegan.RU, спросив, можно ли есть дельфинов, пока они еще маленькие. В эхо-камере все было понятно — Раболиков просто сказал, что никакая либеральная креатура не победит в русском народе любовь к усатому Верховному. В Константинополе он советовал патриотам остановить хлебных мальчиков и противоречиво доказывал, был ли Гагарин в космосе. Войдя в ворота огородников, кролики поделились слухами о предстоящей десятине картофеля, которую власти намерены отправить в Сирию. В группе филологов он оставил несколько комментариев с такими словами, как общий, единичный и будущий, добавив пр е-фокус и дермантин. Расширив свою географию, он отправился на русские сайты Канады, Израиля и стран Балтии, где лаконично резюмировал, что все иммигранты — это мерзость. На форуме бывших заключенных кролик предложил тему о том, можно ли считать Робин Гуда настоящим вором, если он носит зеленые леггинсы. Больше всего времени кролики провели на женских порталах, создав там несколько опросов на темы: — Мой муж не в себе — причина разрушить брак? — Должен ли я платить в кафе за даму, которая никогда не чувствовала? — COS — модный минимализм или дерьмо, пришитое цыганской иглой?

Затем Раболиков сделал перерыв на чай, а когда вернулся через полчаса, скука прошла, как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира начала играть новыми яркими красками. Возмущенные лайки нажимались на экран, гневные комментарии сыпались так, словно Спирс ворвалась в апокалипсис и в нее полетели стрелы. Многие храбрецы отважно соглашались на смертельные дуэли. Многие из ево достойных дочерей клеймили их и друг друга различными зоологическими терминами. Подобно тому, как Ра говорит, что когда он плывет на своей лодке, он осматривает свои творения, Рабикофф с удовлетворением переходил от сайта к сайту, отмечая, что число пользователей, массово вовлеченных в коллективное бессознательное, растет просто на глазах. И, пожалуй, только одно в этот момент беспокоило его. В конце концов, Кролик с явной грустью понял, что никто из этих людей никогда не скажет ему простого человеческого спасибо.

Конгресс филологов мира собрал и разобрал происхождение различных слов, в том числе слова «Стабильный» (украденный). Итальянские элеваторы: — Это слово изначально было итальянским! Многие товары когда-то были украдены купцами с кораблей на реке Тибр. С тех пор это слово ушло в прошлое — «Stabili». Русский: — Интересно, но вы ничего не украли из города Пизы.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-filologov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук