Анекдоты про философию
— Преподаватель философии сказал, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! — Как она вообще получила диплом?
— Жизнь как арбуз, одна полоска. — Может ли незбек учить нас философии?
На второй день свадьбы интеллигентная семья собралась в более тесном кругу. Отец невесты хотел произнести тост и начал с того, что Сократ говорил, что нужно обязательно жениться, если попадется хорошая жена — будешь счастлив, если плохая — станешь философом. — И это говорит профессор философии!» — громко объявляет мама невесты. — О боже, как-то я об этом не подумал!
Один богатый человек пригласил Аристиппа давать уроки его сыну. Философ потребовал довольно значительную сумму за свое образование, а богач заупрямился и сказал, что за такие деньги можно купить осла. — «Ну, купи, — сказал философ, — у тебя будет два осла».
— Я философ по натуре, поэтому мне все равно, что я ем: черную икру или черный хлеб. — Но я вижу: вы по-прежнему едите черную икру, а не хлеб. — В чем разница?
На экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Студент, давший ответ «Почему бы и нет?», получил высший балл.
— Давайте начнем от обратного, — сказал математик-физик. И они ушли от профессора философии в розовом свитере.
По синякам и рубцам на лице философа можно было понять, что его высказывания никого не оставили равнодушным.
Если вы подходите к жизни философски, то вставать с дивана нет необходимости.
Я слушаю! Да, вы держите книгу вверх ногами! А ты, Фрейд? Что случилось с Фрейдом? — Это книга! Какие у него ноги? Вы все еще говорите, что я смотрю между страниц.
— Вася, объясни мне внятно, что такое логика? — Представьте себе, что вам навстречу идут два человека: один — грязный, а другой — чистый. Как вы думаете, кто ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный и идет в туалет. Такова логика. — Ну, а в чем диалектика? — Я воспользуюсь тем же примером. На встречу с вами приходят два человека: один грязный, другой чистый. Кажется, что грязный человек ходит в туалет, но он грязный, потому что не ходит в туалет. Поэтому чистый идет в ванную. Это и есть диалектика. Тогда в чем же заключается философия? — Я воспользуюсь тем же примером. Их два: один грязный, другой чистый. Известно, что один из них пошел в баню. КТО? — И шут это знает. — Вот это философия!
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от полиандрии. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал: «Налейте чай в пять чашек из одного чайника». «Как?» — согласилась женщина. — ‘Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. «Скорее», — призналась женщина. — «Ты глупец!» — воскликнул Конфуций. — Я испортил такую притчу!
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила моего дедушку за нос, но он не чувствовал себя таким уж совершенным.
Платон когда-то определил человека как двуногое и бескрылое существо. Однажды, чтобы показать, насколько несовершенны определения Платона, Диоген принес ощипанного петуха и сказал: «Вот человек Платона.
Шекспир узнал, что его жена ему изменяет, и поскольку он был простым человеком без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На что она ответила: «О, только не делайте из этого трагедию!
В школе есть урок труда для девочек с 5 класса. Учитель начинает. — В чем дело, Сидорова? У вас снова есть вопрос? Да, Маривана. Что это: нравственный закон — над головой, а звездное небо — внутри нас?
Однажды философ Аристипп, разбогатевший благодаря восхвалению царя, увидел, как Диоген моет чечевицу, и сказал: «Если бы ты восхвалял царя, тебе не пришлось бы есть чечевицу!». На что Диоген возразил: «Если бы ты научился есть чечевицу, то не славил бы царя!
Философ открыл бутылку, оттуда вылетел джинн: — Я всемогущий джинн, ты освободи меня. — Какой же ты всемогущий, если не смог освободиться от бутылки? — Я исполню любые 3 желания. — Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. — Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке, чтобы потренироваться. — Вот. Я был прав, когда сказал, что вы не всесильны. — Хорошо, но бесполезно.
— Я философ по натуре, поэтому мне все равно, что я ем: черную икру или черный хлеб. — Но я вижу: вы по-прежнему едите черную икру, а не хлеб. — В чем разница?
Сократ идет. Вдруг видит — один человек гонится за другим, и кричит. Остановите убийцу! Сократ никак не реагирует, и беглецу удается скрыться. Затем второй подходит к Сократу и спрашивает его: — Почему ты не задержал убийцу? — Убийца? И кто же убийца? — Это человек, который убивает. — Вы имеете в виду мясника? — Нет, человек, который убивает другого человека. — Воин? — Нет, человек, который убивает другого человека в мирное время. — Палач? — Ты что, дура? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в собственном доме. — Да, я понял — врач.
В чем разница между философом и математиком? — Философ произносит формулу «Жизнь — дерьмо», математик доказывает ее неопровержимо.
— Меня зовут Мария Андреевна. Давайте сегодня поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? — И вы определенно преподаватель философии.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам за полчаса прямо по домофону.
Анекдоты про философию
Сократ, философ: Женитесь, несмотря ни на что. Если у вас будет хорошая жена, вы будете счастливы, но если у вас будет плохая жена, вы станете философом. Ксантиппа, его жена: — Что ты сказал, козел!
В одном магазине я заказал курицу, чтобы забрать ее домой, а в другом — яйца. …посмотрим…
Учитель труда: — Девочки, сегодня очень сложная тема: вывернуть край изнутри! Отличник, первоклассник, хмурится: — Это у нас внутри звездное небо, а нравственный закон у нас над головой?
Интересно, кто встал первым, курица или яйцо?
Лекция по философии. «Счастье, говорит профессор, заключается не в достижении цели, а в стремлении к ней. — Интересно, — раздался голос с галереи, — пытались ли вы когда-нибудь успеть на последний автобус в дождливую осеннюю ночь?
Что появилось первым — курица или яйцо? Конечно же, курица! Откуда тогда взялась эта курица? — Как и откуда? Из ребра петуха — видно! — М-м-м-м… — Ну, у людей такая история, чтобы ездить…
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письмо ослабляет память. Эта идея дошла до нас только потому, что ее записал Платон.
Если спортивный костюм находится в сумке, то это и форма, и содержание.
Вы окончили философский факультет? — Да — Хм. А как насчет производственной практики философов? — Напиток.
Философия и другие общественные науки были изобретены людьми, которые не хотели работать …
Немного философии. Тест. Вопрос: «В чем разница между рекреационным биоконсерватизмом и трансгуманистическим конструктивизмом?». Голос из-за стола: — Извините, но откуда я знаю, что «отличается»?
— Преподаватель философии сказал, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!» «Как он вообще дал ей диплом?
— Я думаю, что стакан наполовину полон, вот!»- Я бы хотел найти тебя, как в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг вас — наполовину откормленные медведи.
«Что было раньше, курица или яйцо?»- яйцо. — А откуда взялось яйцо? — От динозавра. Вот и все, спор закрыт!
На экзамене по философии профессор задавал студентам только один вопрос: — Почему? Высший бал получал ученик, давший ответ: — Почему нет?
Кстати, о философии Канта. Замечали ли вы, что после стирки в стиральной машине дювель превращается в «вещь в себе»?
В то время как мои сверстники заботятся о граните науки, я пью философию.
По синякам и рубцам на лице философа можно было понять, что его высказывания никого не оставили равнодушным.
Дайте мне виски, и я покажу вам, как рождается философия.
— Я по натуре философ, и поэтому для меня не имеет значения, что это: черная икра или коричневый хлеб. «Но я смотрю: ты все еще ешь черную икру, а не хлеб» — В чем разница?
Философский семинар. Учитель объясняет разницу между материей и сознанием. Мысль о 15 сантиметрах не может прийти нам в голову. И мы не можем думать о двух килограммах! Студент: — А посчитать на полфунта — легко!
Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам прямо у домофона.
Если ты плюнул в спину, нет никаких философских размышлений, ты вперед, просто развернись и разбей ему челюсть.
Детская философия — это самая простая и позитивная философия в мире.
Тот факт, что вас никто не понимает, делает вас философом.
Философ — это человек, который постоянно пытается решить проблему с неизвестным количеством неизвестных людей, которые неизвестны.
Философия на самом деле ничего не подтверждает, но утверждает это в очень непонятных терминах.
Философия никогда не обманывает, но часто несет чушь.
Истинный философ может лишь решительно броситься в бездну сомнений.
— Как правильно назвать политического ловеласа? — Философ. — А если вы хотите выразиться более категорично? — Тогда культурный.
Однажды в ресторане его спросили: «Месье Декарт, не закажете ли вы что-нибудь еще? «Нет, я не думаю», — ответил философ… и исчез.
Философия — это искусство объяснять простые вещи сложным языком.
Психолог работает для человека, а философ — для человечества…
Дурак — мужская шутка, философ — Бог…
Философы хороши, когда они не пытаются изменить мир.
Все люди — философы, потому что отрицание философии — это тоже философия.
На берегу стоит философ. Он видит человека с удочкой. Философ: «Я пойду к человеку и скажу». Привет, рыбак. ‘ И он за меня:». И я не рыбак, я драматург. «И мы будем говорить с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… или он скажет: «Да, я рыбак». И мы будем говорить о хорошей погоде, рыбалке, копе, клевете… он подходит к человеку: «Здравствуй, рыбак». И пошел он к нему:» Он отправился в X*y. Философ, думая: «Да, тоже вариант…».
Наука — требует аксиом и доказательств. Религия не требует ни того, ни другого. А философия находится посередине.
Либо у вас философский взгляд на вещи, либо сами вещи.
На экзамене по философии преподаватель спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, что имеет в виду Кант, когда говорит о вещах самих по себе? Она, недоумевая: — Это действительно «Тампакс»?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про философию
На нашем сайте собрано множество анекдотов про философию. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Лекция по философии. Учитель рассказывает о разнице между материей и сознанием: сознание не имеет протяженности. Мысль о 15 см не может прийти нам в голову. И мы не можем думать о 2 кг! Студент: — и прикиньте на пол-литра — легко …
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, а все люди в ней — пешки.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдет в туалет? — Тот, кто грязный. — Грязно в ванной комнате не бывает. А Чистый будет ходить в туалет, чтобы поддерживать чистоту. Другой пример: два человека — чистый и грязный. Кто будет ходить в туалет? — Чистота. — А вот и нет! Чистый — уже чистый, а грязный пойдет в стирку. — Но это же нонсенс! — Для вас это нонсенс и в научной философии.
Каждая особь офисного планктона представляет себе синего кита философии.
Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам прямо у домофона.
На занятии по философии студент доказал преподавателю, что лекций не было.
«Доктор, — говорит блондинка, оскорбленная, — вы меня раздели, вы меня осмотрели, так почему же вы не хотите лечить?» «Видите ли, я доктор философии.
В последнее время я все чаще задумываюсь: в чем смысл человеческого существования? Узнает ли Бог? Кто и зачем оставил учебник по философии в туалете?
На зачете по философии студент доказывает преподавателю, что нет никаких лекций и нет такой науки.