Анекдоты про физику. Анекдоты о физике и физиках Полезные советы от физиков шутки

Два теоретика идут по лесу. Они встречают медведя. Первый убежал, второй остался.

Мы побежали!» — кричит первый второму. — Почему? Моя скорость все еще меньше, чем у медведя. — Говорит второй.

Неважно, что ваша скорость меньше, чем у медведя, важно, что моя скорость больше вашей. — Первые ответы.

Два физика сидят в кофейне. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

Посмотрите на себя, какая интересная комбинация атомов!

Ректор университета рассмотрел смету, которую принес ему декан физического факультета, и вздохнул: сказал:

Почему физикам всегда требуется такое дорогое оборудование? Например, математики просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики. Мыслители, добавил он, но философы — они еще лучше, им даже ластик не нужен.

Они выгнали студента с кафедры физики. Он сердито перешел к теологическому. Он проспал всю лекцию. Рядом с ним появляется учитель богословия:

Скажите мне, более Лейн, что есть божественная сила? — Божественная литургия о божественном ускорении. — Студент отвечает, не открывая глаз.

Пьяный физик сидит на скамейке, спрятавшись за учебником по теории поля. К нему подходит прохожий и говорит: «Аграрий, но пьян как физик».

Поезд отъезжает от станции. У открытой двери стоит физик. Вдруг поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий.

-О-о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. -О! Да. Ну, это половина. — Что?! — О, как хороша половина. — Половина чего?! Полфута?! Квадратная половина. — Физик отвечает.

Биолог, физик и математик идут по Австралии и видят черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии. — Говорит биолог. — Нет. По крайней мере, одна черная овца живет в Австралии. — утверждает физик. — Нет, господа. По крайней мере, одна овца живет в Австралии, и, по крайней мере, черная с одной стороны. — говорит математик.

В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, случился пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и льет на огонь.

Физик, быстро оценивающий объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.д. воды. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в комнату.

Они пригласили биолога, статистика и физика, чтобы за 100 000 долларов каждый из них придумал способ предсказать исход гонок. Результаты:

Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные лошадей, можно предсказать победителя.

— Я построил регрессию, согласно которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать лошадь-победителя.

Физик: — Я получил еще два года работы и 1 миллион долларов, и на сегодняшний день я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Встретив своего собеседника-физика, он говорит ему:

Мне рассказали такую классную шутку: «Мышка идет по краю обрыва: пи-пи-а-а-а-а».

Ну, а что особенного — обычный эффект Доплера. — Физик отвечает.

Однажды Эйнштейна спросили, как происходят гениальные открытия.

Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все ученые считают, что этого не может быть. Но есть один глупец, который не согласен с этим и доказывает, почему.

Древнегреческий ученый Архимед любил принимать ванну. Однажды он взял ванну, наполненную водой, и погрузился в нее. Естественно, вода пролилась на пол. Когда Архимед увидел, что произошло, он стал душераздирающе кричать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Его жена пришла на крик мужа: «Старик, о чем ты говоришь?» и услышала в ответ: «Эврика, твоя. Как вас зовут? Разве вы не видите, или что-то в этом роде, сколько воды вылилось? Вытрите это!»

Вы физик? — Нет, у меня просто похмелье.

Умер Альберт Эйнштейн. Он предстал перед Богом. Бог сказал ему: «Я знаю, что ты великий ученый. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: — Я хочу знать формулу мира. Бог записал формулу. — В нем есть одна ошибка!» — восклицает Эйнштейн. — Я знаю. — Бог отвечает.

Пьяный физик валяется без дела. Дин подходит к нему: — Какой курс?! Фистех поднимает голову с трудом: — 25,50.

Однажды адвокат, врач и физик спорили, какая жена или любовница лучше.

Несомненно — любовница, потому что если вы захотите уйти от жены, у вас будет много юридических проблем. — Говорит Адв.

С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в будущем защищают вас от стресса, который, как правило, очень вреден для здоровья. — Говорит док.

Вы оба ошибаетесь! Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Когда ваша жена думает, что вы с любовницей, а любовница думает, что вы с женой, вы можете спокойно заниматься физикой! говорит физик.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. — P-p-p. — 2. Неправильно. Трансформатор работает следующим образом.

В чем разница между математиком и физиком? — Математик считает, что для проведения прямой достаточно двух точек. Физику, безусловно, потребуются дополнительные данные.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и смотрят на дверь напротив. Они наблюдают следующую закономерность — количество людей, которые входят через эту дверь, всегда равно количеству людей, которые выходят через определенное время. Внезапно картина искажается: через дверь входят два человека, а выходят три. Ученые начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

Очевидно, они размножились. Физик: — Очевидно, что это можно объяснить экспериментальной ошибкой. Математик: — Когда в дом войдет другой человек, он будет пуст.

Экзамен по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента: — Напишите уравнение Шредингера. — NF=EF — Что такое H? — Магнитное поле. — Что такое Е? — Электрическое поле. — И что означает это уравнение? — . — (подсказывает) Но вы можете сократить его с помощью F.

Чем физик отличается от математика? Давайте проведем эксперимент. Рассмотрим простую проблему: есть чайник, плита, чашка и пакетик чая, нужно заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: он берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет, пока вода закипит. Затем он кладет чайный пакетик в чашку и наливает туда кипяток. Проблема решена. Математик поступает точно так же. Теперь немного упростим нашу задачу: в чайнике уже есть кипяток. Физик берет чашку, кладет в нее пакетик чая, наливает в нее кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

Известно, что в году приблизительно пи составляет десять в седьмой степени секунд. И это легко объясняется с физической точки зрения. На самом деле: пи — потому что орбита Земли круглая, в-седьмых — потому что в неделе семь дней. Ну, приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

На экзамене по физике был задан вопрос о том, как знаменитое уравнение A. E \u003d mc 2

Вы должны смотреть на жизнь позитивно. Например, то, что вы были шокированы, было не только минусом, но и плюсом.

В чем разница между физиком и математиком? Мы задаем вопрос. Математик: перпендикуляр. Физик: последовательный.

Поезд отходит от станции. Физик стоит у открытой двери. Вдруг поезд резко останавливается, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий. — О, о, о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. — О! Да, это половина. — Что?! — О, как хороша эта половина. — Половина чего?! Половина ноги? — Квадратная половина. — отвечает физик.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Эйнштейн упал на свинец. Паскаль убегает в кусты, маскируется, человека совсем не видно, а Ньютон просто стоит на месте. Он очерчивает вокруг себя квадрат и встает. Эйнштейн считает до ста, оборачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон отвечает с лукавой улыбкой: «Ты ошибся, умник!». Это ньютон на квадратный метр. Вы нашли Паскаля!

Покупатель и продавец: — Дайте мне два CD-R. — Что два? — CD-R, — показывая пустые места. — Он называется записываемым компакт-диском. Если вам что-то нужно, пожалуйста, говорите нормально. — Хорошо, дайте мне квантовый генератор оптического когерентного излучения, пожалуйста. — Что? Ну, в смысле лазерной указки.

Для полноты картины двери должны быть непрозрачными:

Вы можете узнать о чемпионате мира по квантовой механике, как о том, где он проводится, так и о том, когда он проводится.

Занятый математик сидит за своим столом. Его ребенок подходит к нему и спрашивает: — Папа, как пишется цифра восемь? — Очень просто — переверните знак бесконечности PI пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед садится за руль и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, чертит вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и встает внутри квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! Ньютон на квадратный метр — это Паскаль!!!

Какова сила тока? — Это когда нет ума, но есть действующая сила.

Новости из мира ядерной физики: желудок котенка не больше наперстка, поэтому два литра молока, которые он может выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Полицейский подходит к спящему студенту в вагоне метро, который держит на коленях учебник Ландау «Теория поля». Полицейский: «Проснись, агроном! Ультимативно!»

Сидят две блондинки и обсуждают относительность второго порядка для атомных частиц. К ним подходит физик. Одна блондинка говорит другой: «Шухер, мы говорим о мыльных операх.

Ученые из лаборатории физики НГУ экспериментально доказали, что практически любой фен может создать мощное сопротивление воздуха, способное значительно замедлить движение крупных объектов.

Эксперименты проводились на оживленных автомагистралях, фен направлялся руками техника на движущиеся автомобили, которые под этим воздействием замедлялись, несмотря на свои аэродинамические свойства, и могли набрать высоту, только проехав мимо техника с феном.

В то же время исследователи с кафедры лингвистики того же университета собрали огромное количество народных выражений и металингвистических фраз, основанных на высказываниях водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Эффект Доплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося. — Как это можно наблюдать? — Когда вы едете в автомобиле ночью, обратите внимание, что у приближающихся машин горит белый свет, а у удаляющихся — красный.

Ньютон — это сила, с которой яблоко падает на голову человека с высоты одного метра.

Студент-физик заинтересовался религией и перевелся в семинарию. Вот он сидит на лекции и по привычке (а может быть, и не по привычке) дремлет. Во время лекции к нему подходит отец и спрашивает: «Ну, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но тут же отвечает: — Божественная масса божественного ускорения.

Два физика сидят в кафе. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: — Смотри, какая интересная комбинация атомов!

Новости из мира ядерной физики: желудок котенка не больше наперстка, поэтому два литра молока, которые он может выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Они привлекли биолога, статистика и физика, чтобы найти способ предсказать исход гонок на 100 000 долларов. Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные лошадей, можно предсказать победителя.

Статистик: — Я построил регрессию, с помощью которой, зная предыдущие скачки, можно предсказать победившую лошадь.

Физик: — Мне нужно еще два года и 1 миллион долларов для работы, а пока я построил модель, которая позволяет предсказать победу сферического коня в вакууме.

Пьяный физик сидит на скамейке, спрятавшись за учебником по теории поля. К нему подходит прохожий и говорит: «Аграрий, но пьян как физик».

Известно, что в году приблизительно пи составляет десять в седьмой степени секунд. И это легко объясняется с физической точки зрения. На самом деле: пи — потому что орбита Земли круглая, в-седьмых — потому что в неделе семь дней. Ну, приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

К кафедре подходит пожилой профессор астрономии в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не собираюсь читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. Сегодня в моей обсерватории остановились часы, которые идут уже почти триста лет. Я уверен, что конец света наступил! Студенты хихикали и кричали. Крики, вопли: «Купите «Ролекс»!», «Смените передачу!», «Поставьте новую батарейку» и т.д. Когда шум утих, профессор заговорил снова: «Сейчас я расскажу вам кое-что, что сразу же вызовет у вас смех. Мои солнечные часы остановились в обсерватории!

Где моя любимая корова? — Что ты, Михаил! Прошло уже 20 лет. — Так где моя корова? — Что ты, Михаил! Коровы живут 8 лет. — А где корова? В какой науке вы сильны? В зоологии или в механике? — Механика. Ваша корова сломана.

В школьной столовой. — Я в трех секундах. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».

Поезд отходит от станции. Физик стоит у открытой двери. Вдруг поезд резко останавливается, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий. — О, о, о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. — О! Да, это половина. — Что?! — О, как хороша эта половина. — Половина чего?! Половина ноги? — Квадратная половина. — отвечает физик.

Биолог, физик и математик идут по Австралии и видят черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии. — Говорит биолог. — Нет. По крайней мере, одна черная овца живет в Австралии. — утверждает физик. — Нет, господа. По крайней мере, одна овца живет в Австралии, и, по крайней мере, черная с одной стороны. — говорит математик.

В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, случился пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и выливает воду на огонь. Физик, быстро оценивающий объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.д. воды. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в комнату.

Одной из проблем, затрагивающих многие сообщества по всему миру, является наркомания. Если вы настолько подавлены прошлым и не можете справиться самостоятельно, важно обратиться за помощью в реабилитационные центры. Существует множество центров, которые специализируются на лечении различных проблем зависимости. Важно оценить свои проблемы и определить цели, для которых вы хотите выбрать молодого человека. Вы можете провести базовое исследование и проконсультироваться со специалистами, чтобы определить, какой центр вам подходит. Существуют следующие варианты вопросов, которые накладывают отпечаток на лечебный центр, который вы хотите выбрать:

Вы цените и понимаете CACE?

Борьба с проблемой предвзятости, связанной с дренажом. Если проблема достигла опасного уровня, пора действовать. В том случае, если вы поделились с вашим близким мнением о важности посещения реабилитационного центра, но он не уверен в этом, вам следует пройти практику. Если решение заставить любимого человека пройти реабилитацию кажется экстремальным, важно, что этот поступок совершается из-за любви. Кроме того, если вы не предпримете никаких действий, проблема зависимости может убить вашего близкого человека. Если вам трудно действовать в одиночку, важно обратиться за помощью к профессиональным интервентам. Они объективны и инициируют профессиональные беседы, которые могут заставить вашего родственника почувствовать потребность в реабилитации. В этой статье рассматривается тактика, которую вы можете применить при переезде для получения инвалидности по реабилитации.

  • Посмотрите на симптомы зависимости — прежде чем вы решитесь на реабилитацию, важно понять, что симптомы зависимости относительны. Существует множество признаков, которые можно ожидать от зависимого человека. Будут изменения в поведении и опасные поступки. Продуктивность зависимого человека может снизиться на работе, а если эффективность Арейрара может снизиться. Наконец, если администраторы проявляют признаки опасности, которые не наносят ущерба их семье.
  • Узнайте, как ваш родственник относится к реабилитации — важная тактика, которую вы применяете, заключается в том, чтобы выяснить, как ваш родственник относится к идее реабилитации. Если вы примете это, вы сможете двигаться дальше и найти подходящий реабилитационный центр. Если им не нравится эта идея, вы можете конкурировать в Интернете. Специалисты объективны и обладают достаточным опытом и знаниями, чтобы помочь вашему родственнику пройти реабилитацию.
  • Узнайте о вариантах лечения, предлагаемых в реабилитационных центрах — от вариантов лечения, предлагаемых в выбранном вами учреждении, зависит, сможете ли вы выздороветь. Вам необходимо оценить состояние зависимости вашего родственника и решить, какие варианты ему подходят. Вы можете сделать это с помощью профессиональных интервентов. Специалисты могут посоветовать вам лучший лечебный центр, подходящий для состояния вашего родственника. Выбранное вами учреждение должно предлагать индивидуальные варианты лечения, подходящие для ситуации вашего родственника.
  • Логистические требования Прежде чем вмешиваться, желательно понять все логистические требования, которые могут потребоваться. Например, вам может понадобиться постель, транспорт и оплата лечения.
  • Организуйте вмешательство — Чтобы вмешательство прошло успешно, важно подготовиться к нему заранее. Предвосхитите вопросы, которые могут задать члены вашей семьи, и как на них ответить.

Сиджат Вка фе физика. Миммо Предуит Девука. Очин Фасик говорит другому: — Ты смотри, какая — интерсная, комбинация атомов!

В газетах пишут: «…сегодня в мир е-электро сттннкуу. Ты должен — сеять в шелковой — рубашке — ездить на — стиклинонмутовом желе. «» «» «

А вот и Кзамен. ПРЕПОВАТЕЛЬДЫ ПОХЪЯСНЯЕР: — ИНРОС НА ПЕЙТЕ. Чем их наследники — ВРОС На квадроцикле. Хим. иммеацина А — Вольтм, б — Ампер, В — Омет. — VROS ntri. A — Voltm l-thisisin

ПОП В ВЕДЕТЕРСКОЙ ШКОЛЕ ЮРОК ФИЗИКИ: — А ТЫ УВЕРЕН, ОЛУХИЙ, ЧТО ВСЕГО, Н А-АНА К Е-ВЕРЕ? Тенет воина Руку. — ГОВОРИ, ДИТЯ. — ГОВОРИ, ДИТЯ. Воин Тенет Рука.

Теретик для — Теретик уодит, п о-пумав, ВозВращает: — это гвОздятты.

Что случилось с Силой, Брэд? — Деньги. — Это Mosh Brother Gov’t, это V dernjag! Асила — Она в Нджотоне!

Сюден-фехик увлечен Религией и переходом через V сейминари. Вот она сидит, и это лекукии. -од д-батьк а-говорит ему и-страшится: — а-т ы-скажеш ь-чт о-обо с-оджената я-стака е-об о-оджената я-оджената я-одената я-одената я-одената я-одената я-одената я-одената я-одената я-оденатая. СЕМИНАРИСТ ВЗДЫХАЕТ, НО МИГОМ ОТВЕЧАЕТ: — БОЖЬЯ МЕССА.

Отех Воякси родалол с Ассамблеей. Uvrele fehiki Soeho — Maestha: — Oradibaet, hVuk Vvakum e-raastra.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор. — P-p-p. — 2. Неправильно. Трансформатор работает следующим образом.

На уроке физики учитель объясняет, что такое воспламенение, а затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газ, минуя жидкое состояние? Воин, п о-остальному. ВОЙКА: — ГОРОХ.

Маленяк — Шн спрашивает отца: — К-ем — сейчас, а — днем — светло? — Ну… Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянным коэффициентом… — Папа, с кем ты разговариваешь?

Оптимист Шиаэрат, отакана, п о-уллову н-улловун, Пессимис т-та п-олсовун. Физик-ксперинтатрор увррен, что старакна Вдара газ-бошше, чем дольжен Ьытја.

На конечной остановке кондуктор оглядывает вагоны и в одном из них видит спящего на скамейке студента, а рядом с ним лежит книга Ландау «Теория поля». Дирижер будит студента.

Новости из мира ядерной физики: желудок котенка не больше наперстка, поэтому два литра молока, которые он может выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Что общего между кометой Галлея и блондинкой со справочником по квантовой физике? Они встречаются один раз в 75 лет.

Два теоретика идут по лесу. Познакомьтесь с медведем. Первый убежал, второй остался. — Беги!» — кричит первый второму. — Почему? Моя скорость все еще меньше, чем у медведя, — говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше, чем у медведя, важно, что моя скорость больше твоей», — отвечает первый.

Учитель. — Ну… он был ученым… однажды он мылся в ванной и закричал: «Эврика!» — А что значит «Эврика»? — Ну… это значит «нашел». — И что нашли? — Не знаю… Наверное, мыло.

Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока только гашиш….

С открытым ртом Иван Петрович слушает жену так, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать друзьям свою образованность, решила задать ему вопрос: — Не могли бы вы объяснить мне связь между временем и вечностью? Эйнштейн.

Студент сдает экзамен по физике. Он очень плохо продает себя. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Хорошо, скажите мне хотя бы, при какой температуре закипает вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но я знаю, что при 40 градусах она становится водкой!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fiziku-anekdoty-o-fizike-i-fizikah-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук