Анекдоты про физкультуру

Читайте анекдоты, посвященные Дню спортсмена, который отмечается во вторую субботу августа. Здравствуйте, где вы находитесь? В физическом? — Выпить пива! Так что подтягивайтесь!

На уроке физкультуры: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Так что вы, и вы, и вы, очевидно. Значит, так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

В школе. Наш учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков — мужчин, — а из девочек — женщин.

Школа 10 класс. После физкультуры в раздевалке Мы говорим о домашнем задании И девочка спрашивает — Нам сегодня дали по спине?

Анекдоты про физрука

Папа проверяет дневник Вовочкина: — Хм, а для чего спортивная пара? Учитель сказал: «Положите коврики на козла».

Студент сдает экзамен в институте физкультуры. Учитель: — Так какие же мышцы работают у человека в состоянии покоя? Нет. — Так какая группа мышц работает в движении? Группа двигательных мышц. — Правильно. Какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Вдумчивый. Ну, что на тебе &#8212 не умственный, а душевный!

Занимаетесь ли вы физкультурой, когда по радио передают утреннюю гимнастику? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? «Откройте окно»

На уроке физкультуры. Учитель: — Итак, мальчики будут взбираться по лестнице, девочки — по канату! Маша. Почему так? — А после школы мы хотим пойти к стриптизерам.

Мы хотели бы пойти к Тане на танцевальный класс, и мы хотели бы пойти к Тане на танцевальный класс

Учитель физкультуры не может обыграть учителя труда в шахматы, потому что тот тайно вырезал двух лишних ферзей.

Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. «Физическая культура? И в какое время, как вы думаете? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!

Доктор, что за зуд, а? Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. А это? Только с моей женой! Что за зуд? — И это ты, мой друг, крылья на твоей спине начинают расти!

Итак — бежим, бежим, бежим, бежим, бежим Что стало физкультурой? — Нет. Три прогулки, два пробега!

Анекдоты про спорт

Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы уже ответили на комментарий? — Ответили. Теперь учитель хромает!

Катание на лыжах до полного изнеможения на уроке физкультуры, Вы становитесь настолько голодным, что можете съесть лыжную мазь. Но учитель физкультуры приходит мне на помощь, и сникерс не нужен. — Удар — и порядок! Я снова готов!

Классический борец греко-римского стиля. Сдача экзамена по литературе в Институте физической культуры. Пришло время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Вы знаете классику? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всех классиков.

Свадьба. Учитель физкультуры закончил брачную ночь фразой «Три, четыре, прием».

Учитель физкультуры из начальной школы № 13 толкал штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.

На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? Все копья и ядра для меня!

Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем?

Фантазии евреев. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.

Анекдот про физрука

Читайте анекдоты, посвященные Дню спортсмена, который отмечается во вторую субботу августа. Здравствуйте, где вы находитесь? В физическом? — Выпить пива! Так что подтягивайтесь!

На уроке физкультуры: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак, вы и вы, и вы — все ясно. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

В школе. Наш физик будет делать из мужчин — мужчин, а из девушек — женщин.

Школа 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?

Папа проверяет дневник Вовочкина: — Хм, а для чего спортивная пара? Учитель сказал: «Положите коврики на козла».

По физкультуре студент сдал экзамен. Учитель: — Какие мышцы работают у человека в состоянии покоя? Не надо. — Так какая группа мышц работает в движении? Группа двигательных мышц. — Правильно. А какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Психические. Ну, что на тебе? Не умственный, а душевный!

Участвуете ли вы в физическом воспитании, когда ведете утреннюю зарядку по радио? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? «Откройте окно»

На занятиях по фитнесу. Учитель: — Итак, мальчики будут взбираться по шесту, девочки — по канату! Маша: — А можно я тоже буду столбом и буду в Тане? Почему это до сих пор так? — А после школы мы хотим пойти на стриптиз.

Мы хотели бы пойти к Тане на танцевальный класс, и мы хотели бы пойти к Тане на танцевальный класс

Учитель физкультуры не может обыграть учителя труда в шахматы, потому что тот тайно вырезал двух лишних ферзей.

Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. «Физическая культура? И в какое время, как вы думаете? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!

Доктор, что за зуд, а? Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. А это? Только с моей женой! Что за зуд? — И это ты, мой друг, крылья на твоей спине начинают расти!

Итак — бежим, бежим, бежим, бежим, бежим Что стало физкультурой? — Нет. Три прогулки, два пробега!

Анекдоты про спорт

Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы уже ответили на комментарий? — Ответили. Теперь учитель хромает!

Катание на лыжах до полного изнеможения на уроке физкультуры, Вы становитесь настолько голодным, что можете съесть лыжную мазь. Но учитель физкультуры приходит мне на помощь, и сникерс не нужен. — Удар — и порядок! Я снова готов!

Классический борец греко-римского стиля. Сдача экзамена по литературе в Институте физической культуры. Пришло время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Вы знаете классику? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всех классиков.

Свадьба. Учитель физкультуры закончил брачную ночь фразой «Три, четыре, прием».

Учитель физкультуры из начальной школы № 13 толкал штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.

Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.

На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? Все копья и ядра для меня!

Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем?

Фантазии евреев. Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто делает детей.

Анекдоты про физкультуру, учитель физкультуры

Сборник самых смешных анекдотов про физкультуру, учителя физкультуры. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Учитель физкультуры двигался по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.

Физрук с сорокалетним стажем ходил на работу трезвым и не нашел школу.

Учитель физкультуры: — Что касается урока, то у вас нет формы! И как передвигаться по территории, чтобы все было в ADIDAS.

У меня вопрос в компьютерный магазин: — У вас есть флешка со свистком? — . … И почему со свистком? Потому что я учитель физкультуры!

Новости спорта. Вчера студенты Института физической культуры Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд в помещении. Закрывшись в комнате общежития, они выпивали по 17 ящиков пива в день.

Борец греко-римской (классической) борьбы сдает экзамен по литературе в Институте физической культуры. Приходит время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: Знаете ли вы каких-нибудь классиков? Пушкин, Лермонтов? — Приметы. Студент, немного подумав, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всю классику.

— Руки за голову! Ноги на ширине плеч! Это что, ограбление? Нет, урок физкультуры!

— Быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление? Нет, урок физкультуры!

Поделитесь с друзьями:

В нашей школе ни один урок физкультуры не проходит без мата.

На уроке физкультуры: «Ну, кто из вас курит?». Честно! Не ври Так… так ты и ты… Так… Значит так: ты и я будем курить, остальные сделают пять кругов вокруг стадиона.

Студент сдает экзамен в институте физкультуры. Учитель: — Так какие же мышцы работают у человека в состоянии покоя? — Нет. — Итак, какая группа мышц работает в движении? — группа двигательных мышц. — Хорошо. Какая группа мышц работает, когда вы думаете? — Вдумчивый. — Ну, о чем вы говорите. Не умственный, а психический!

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из девочек — женщин!

На уроке физкультуры. Учитель: С какой скоростью бьется сердце человека? Из одного угла спортзала: — 50 герц Из другого: в каждом ядре.

— Занимаетесь ли вы гимнастикой, когда по радио передают утреннюю гимнастику? — Конечно. Но я выполняю только первое упражнение. — Что это такое? — «Открой окно».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот об учителе физкультуры и математики

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ, ЮМОР, ШУТКИ, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ КРУПНЫМ ПЛАНОМ В КАРТИНКАХ ОТ БЕЛОК:

Материалы для выпуска:

Навигация по сообщениям

— Девочка, пойдем в кино? — У вас есть билеты? — Нет. — А как насчет презервативов? — Есть. — Поехали!

Вчера в полдень выхожу из подъезда и смотрю на наших бабушек, традиционно сидящих на скамейках у подъезда и обсуждающих последние сводки новостей. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы. В моем голосе звучит беспокойство: — Как ты, дорогая? Что-то случилось? — Да, здесь, отец, мы обсуждаем Brexit. Вы вышли из ЕС? КТО? Мы вышли из ЕС? — Нет. Великобритания вышла из ЕС. — Правильно. А мы? — И мы остались!

Я езжу, никого не трогаю, моих любимых гаишников становится все меньше. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас по выходным такие красные глаза? — Да, я просто отдыхал с друзьями в ванной. — Гуляете с девушками? — Нет, это чисто мужская компания. — И, я имею в виду, с пивом, да с водкой? — Нет, мы ничего не пили. — Ну, пойдем, подышим в трубку — Пойдем. Трубка показывает, что я абсолютно трезв. Верните документы. — Да пошел он, отдыхать, Петр Петрович!

Не сотрудничать с полицией У меня есть друг-учитель в школе. Однажды в школу пришла полиция и спросила, что на территории возле школы орудуют два наркомана, отбирают у людей телефоны и деньги, они терроризируют весь район, и если вы их увидите, звоните по этому номеру. На следующее утро друг увидел через окно девушку, которая шла по школьному стадиону и разговаривала по телефону. Вдруг к ней подходят два парня и начинают отбирать телефон. Учительница схватила телефон и подошла к полицейским: — Вот, те же наркоманы, наверное, отбирают у девочки телефон! — Ладно, держите их, мы уходим — КАК ДЕРЖАТЬ ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. — Ну, подумайте об этом. Она не догадалась. Она махнула рукой и пошла по своим делам. В пять часов вечера пришла полиция с вопросом: «Ну, где они?». Немая сцена, затем она кричит учителю: «ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ С 11 ДО 17 ЧАСОВ? Полицейские были возмущены и сказали, что не надо здесь шуметь, иначе мы арестуем вас за отказ сотрудничать с полицией, но девушка, разозленная идиотизмом ситуации, прогнала их из офиса. На следующий день из того же окна она наблюдала такую картину: по периметру школьной территории, у каждого куста, сидел полицейский. Человек 50. Девушка передвигается по стадиону и демонстративно разговаривает по телефону. Вчерашние наркоманы подходят к ней, а затем на них бросается полиция. И что самое смешное в этой ситуации: ОДИН НАРКОТИК УБЕЖАЛ!

Многие из вас наверняка сталкивались с продавцами пылесосов Kirby. Кроме того, каждые несколько месяцев нам звонят и просят провести демонстрацию. Однажды отец устал от их настойчивости и согласился. В назначенный день прибыли два молодых человека в костюмах. Они заперли в квартире коробку от пылесоса и ворвались внутрь. Грязные одноразовые фильтры Kirby начали равномерно распределяться по всей квартире. Примерно через двадцать минут наступила кульминация шоу — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько лучше и мощнее их чудо техники. А потом папа получил нашего «Слона». Он сам сделал слона в начале девяностых годов. В его основе была заводская вентилируемая турбина мощностью 5 киловатт. Он был упакован в металлическую коробку от советского пылесоса «Тайфун», в комплекте с широким стальным кольцом посередине для удержания турбины. К верхней части пылесоса был припаян реостат. Насколько я помню, Elefanta никогда не включалась более чем на 20% мощности. Отец установил температуру чуть выше 50%, направил стальную трубку на Кирби и включил ее. Слон начал высасывать куски из пластиковой упаковки Кирби, жевать и хрустеть, затем в его прожорливое нутро влетело несколько кусков железа и трубок. Отец щелкнул выключателем. После того как «Слон» замолчал, он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстрантов. Я никогда в жизни не видел такого ужаса на их лицах. Парни в костюмах почти вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4-миллиметровой стали, которую отец сделал на том же заводе своими руками. Когда два тела ковыляли под дверью, отец бросил «хобот» слона, пнул ногой останки вражеского пылесоса и сказал мальчикам: «Уберите свое дерьмо с дороги, чтобы я больше о вас не слышал». С тех пор ни мы, ни наши соседи ничего не слышали о Кирби.

Крутая иностранная компания выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила о проведении конкурса для продвижения нового продукта. Условия таковы: миллион долларов кладется в сейф, свет в комнате гаснет на три минуты, кто успеет, тот и получит его! На участие в соревнованиях заявились команды из США, Германии и России. Американцы пошли первыми. Свет погас, они рылись в сейфе, копались, но увы. Они не сделали этого. Немцы вышли. Не повезло и этим, им как-то удалось открыть один замок, но все равно много! Настала наша очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкает, но света нет. Нажмите еще раз — света нет! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на кой черт тебе их лампочки! У вас в кармане лимон!

Блок нашел работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Для меня Петрову наклеили усы. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в шорты Маши. На следующий день он возвращается, чтобы уйти. — Что случилось? — Меня положили на шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мост. Он останавливается, перелетает через перила и падает в ручей. К тому времени, когда охранникам удалось спуститься вниз, Буш уже вытащил из воды трех детей, которые ловили под водой рыбу. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что собирается передать им какое-нибудь пожелание. 1-е — желание в Диснейленде. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2 — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневматических дилерах. Б. — Подумайте об этом, они уже у вас есть, и даже с автографом Майкла. 3 — и у меня есть инвалидная коляска с мотором, встроенным в телевизор, и наушники. Б. (удивленно) Но вы, вы похожи на инвалида? 3 — но я получу их, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мост. Он останавливается, перелетает через перила и падает в ручей. К тому времени, когда охранникам удалось спуститься вниз, Буш уже вытащил из воды трех детей, которые ловили под водой рыбу. Буш, тронутый таким спасением, сказал мальчикам, что собирается передать им какое-нибудь пожелание. 1-е — желание в Диснейленде. Б. — Без проблем. Я отвезу вас туда на своем президентском самолете. 2 — Я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневматических дилерах. Б. — Подумайте об этом, они уже у вас есть, и даже с автографом Майкла. 3 — и у меня есть инвалидная коляска с мотором, встроенным в телевизор, и наушники. Б. (удивленно) Но вы, вы похожи на инвалида? 3 — но я получу их, когда мой отец узнает, что я спас тебя, когда ты тонул.

По американским обычаям: — Что за жуки в банке, господин Сафонов? — Колорадо. Я решил показать ребятам свою родину.

Еврей устроился работать в иностранный пассаж. Там они не особо жалуются и решают избавиться от дачи невыполнимой задачи. Отправить в Англию для продажи казаков. Через месяц он заключил контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Каждый чешет репу и думает, как бы отправить ее в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать шкуры. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — ушли. Но он идет. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все в шоке и начинают хихикать, как ему удалось все это провернуть? — В Англии все просто. Я просто вошел, идя по улице, в типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, познакомились, поговорили. Он привел нужных людей, обратился к их лоббистам в парламенте и принял законопроект. В Японии было труднее найти еврея. Но когда он нашел, встретил, он донес это до нужных людей, пошел к людям в правительстве и провел законопроект. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. И тогда все было просто.

Из московского зоопарка украли слона. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ был дежурным по слону! — Слону?! — Да, слону! — Найдите, приходите завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.

После боя сидят солдаты, все злые — много было раненых и убитых, немцев не выбили с высоты. Они начинают прикидывать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: «Утонуть в дерьме!». Другой: «Нет, просто больно». Бригадир закуривает. Второй: «Четвертовать ублюдка!». Все: «Нет, это слишком быстро». Бригадир курит. Третий: «Свяжите его в муравейнике, пусть его съедят!» конец, а второго мы засунем в ж@пу!» молчание deadpan. Наконец самый младший решился: «Товарищ бригадир, а почему он холодный? Все должно быть наоборот!»

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 сложных вопроса: первый: если вы встретите беременную женщину, у которой уже есть 8 детей, трое из которых глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — посоветуете ли вы ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте 2-й: вам предстоит выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является решающим, вот информация о 3 кандидатах: кандидат 1: общается с нечестными политиками, консультируется с астрологами, имеет двух жен, не курит — стоп и пьет 8-10 мартини в день. Кандидат 2: дважды исключался, спал до полудня, пил опиум в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: Военный, вегетарианец, не курит, иногда пьет пиво и никогда не изменял своей жене. Какой из трех вариантов вы бы выбрали? 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат.

Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он морщит нос, подходит к обезьяне: — Дай мне пуф один раз! — Ладно, давай! Только, для лучшего введения, втянитесь, нырните — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает на другой берег, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где ты его взял? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.

Поделитесь с друзьями!

Смешные анекдоты из сериала «Физрук»

На нашем сайте собраны смешные анекдоты из сериала «Физрук». Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fizkulturu-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук