Анекдоты про фокусника
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в. хлам.
Выборы — это, как фокус со шляпой, когда фокусник в шляпу кидает платок, а вытащить может все, что угодно, в зависимости от желания и возможностей самого фокусника.
— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
— Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
— Затем, что бы узнать сколько ей лет.
Когда фокусник говорит — «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлек из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелек.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
— Ну, это многие делают.
— В длину?
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
— Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник «кончает», снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
— Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Ковбой и фокус
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Похожие анекдоты
Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.
— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — Ааа. и как? — Раздосадован. Подите прочь.
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-тодядька, дает бумажку и грит:-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!записку не читай иначе тебе звездец!Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?Ну мужик грит:-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай женепрочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!Мент грит,-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!Прочитал ее значит и говорит,-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!Судья спрашивает,-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?Мужик рассказывает,-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищмилиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(Ну судья говорит,-ну давайте ее сюда почитаем!Прочитал и говорит,-Все мужик вышка тебе!!Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.тот спрашивает,-ну че, как ты докатился до сюда?Ну мужик рассказывает,-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищмилиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ееи вышку мне закатал!! :-(-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьяволПочитал и грит:Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз тына этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!тока записку не читай!!Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,за какие такие грехи его из ада выперли?Ну мужик рассказывает-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищмилиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ееи вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрелгрустно так на мужика и говорит:-Знаешь мужик, я кончено все понимаю, всех могу простить, но это ни вкакие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужикана Землю!!ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемогоострова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ. ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙЗАПИСКЕ НАПИСАНО. ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло.
— Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?- Давай с плохой!- Твой дом сносят!- Как?!- Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!- А какая хорошая новость?- Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!
Анекдоты — Хочешь, фокус покажу?
Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь.
– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
Проходит мимо красивая девушка:
– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Видишь, свет горит?
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
Две фотомодели летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
– А что ты там делаешь?
Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели».
Одна модель другую спрашивает:
– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:
– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.
– Вы слышали о новой краске «Моделька»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и. у нее уши отвалились.
– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?
– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?
– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
– Как фотомодели пpокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
– Как называется блондинка между двух бpюнеток?
– Когда законно стpелять модели в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?
– Кpасный цвет означает «стоп».
– Как погибают клетки мозга фотомодели?
Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.
– Говорите помедленнее, я – блондинка!
– Почему блондинки настолько тупы?
– Потому что это крашеные брюнетки.
– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?
– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел.
– Чем отличается унитаз от модели?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Что делает фотомодель утром?
– Одевается и идет домой.
– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!
– Что говоpит фотомодель, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
– Почему фотомодели водят БМВ?
– Они могут это произнести.
По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три модели утонули.
– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
Модели в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Что фотомодель делает после секса?
– Откpывает двеpцу машины.
Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б.
– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:
– Головой работать надо!
– Отчего погибла модель, пьющая молоко?
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
– Какая разница между моделью и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
– Вы можете его увеличить?
– А можете убрать шляпу?
– Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
– Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
– Зачем фотомодель сидит у телефонной розетки?
– Ждет электронную почту от друга.
– Что делает фотомодель в постели рано утром?
Экзамен по вождению. Фотомодель садится в машину.
– Благодарю вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
– Вы сели на заднее сидение!
– Как определить, что фотомодель несет чушь?
– Почему фотомодели предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
– Им очень больно при кипячении сосков.
– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может пpинести пиво из холодильника.
– Почему фотомодели носят черные трусы?
– Скорбят по невинности.
– Чем комар отличается от фотомодели?
– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)