Анекдоты про фокусника

Я ставлю на плиту кастрюлю с водой и чищу картофель. Я спрашиваю своего мужа. — Огонь?! Под водой?! Кто я для тебя, волшебник или кто?

Фокусник вызывает из зала на арену маленького мальчика, чтобы тот помог ему: — Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня в первый раз? — Да, папа.

Фокусник из челябинского цирка — действительно фокусник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в циновку или в… мусор.

Выбор похож на фокус со шляпой, когда фокусник бросает платок в шляпу и может вытащить все, что угодно, в зависимости от желания и способностей самого фокусника.

Эй, это цирк? Да, это цирк. — Нужны ли вам маги для работы? — Что вы можете сделать? — Я могу передавать запахи на большие расстояния. — Не говори ерунды, это невозможно, и не дыши моими испарениями!

Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает отца: — Папа, почему этот дядя тратит тетю? — Затем узнайте, сколько ей лет.

Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», вы должны следить за своим кошельком.

В Одесский цирк на гастроли приехал известный маг и фокусник. На первом представлении он с недоумением достал из кармана зрителя не голубя, а собственный бумажник.

Из цирка вышли два человека и сказали друг другу: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал все новых и новых кроликов из шляпы! — Нет. Чудеса творили те два кролика, сидевшие в шляпе.

Фокусник — директору цирка: — Я приготовил замечательный фокус. Я ломаю женщину! Ну, многие так и делают. — Надолго?

К черту фокусника и акробата. Акробат: — Если у нас будет ребенок, он обязательно будет акробатом. Фокусник «заканчивает», снимает и завязывает презерватив узлом и говорит: — Если он выйдет отсюда, то станет фокусником.

Ковбой и фокус

Ковбой заходит в паб и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Мы хотим! — Бесплатный стакан виски. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Он бросил стакан вверх, достал пистолет, направил его на стакан и крикнул: «Стой!». Стекло повисло в воздухе. Затем ковбой зашипел, и стакан упал. Из толпы вышел сгорбленный дедушка. — Шейлок! У меня их нет, помогите мне! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «Стой!». Дедушка в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: «Кто бросил, того я убью!».

Похожие анекдоты

Поезд. Цыганка — крестьянину: — Золотое перо, дорогой! Я скажу все, что ты хочешь! Мужчина достает 500 евро: — А скажи-ка мне, дорогой, каков полураспад радия. Цыганка потрясена, ее глаза широко раскрыты. Человек, который берет деньги: — Видите ли, вы этого не заслуживаете.

Где вы были три дня? — Я проходил курс «Жизнь без товарища»». И как? — Разочарован. Уходи.

Объявление: «Меняю две упаковки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

Идет мужик по Москве, вдруг бежит к нему некто, прикрепляет бумажку и грит: -Записка жене, она ее прочитала и спасает мужа, -эно! Собирайте Монатки и Уе … чтобы глаза мои вас не видели !!! Не читайте записку, иначе для вас звезда! Ну, собирает человек чемоданы, идет грустный моск, потом его мент останавливает. Например, кто, кто Дали, кто ? Где находятся сперматозоиды на чемоданах? Ну, мужик со скрежетом: -Здесь в Москве ко мне пришел тип такой, дал записку, сказал: сам не читай, но давай ты дашь ее женщине, она прочитала и выгнала ее из дома с вещами! Идумитам! Я прочитал, вот что это значит, и я говорю, да, товарищ !!! Пойдемте в отделение!!! Мы узнаем! Ну, человек просидел на КПП неделю, вызвали его в суд! Судья спрашивает: — А, как вы дошли до такой жизни, имея приличный вид? Мужчина рассказывает: «У нас в Москве я никого не трогаю! Определенный хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом товарищ постоял, прочитал записку и вот я здесь!!! 🙁 Ну, говорит судья, давай здесь прочитаем! Я прочитал это и сказал: «Заморозьте человеку башню!!!». Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он приходит на прием к сатане. Он спрашивает: — Ну, что такое, как вы сюда попали? Ну, парень говорит: — У нас в Москве я никого не трогаю! Уместен некий ад, бросает записку, сам не читай, Но пусть жена читает, я читаю! Потом товарищ остановился, прочитал записку, отнес ее в суд, а я отнес ее в суд, и судья прочитал вышку EJI, подкатил ко мне !!!:-(- Ну давай ее сюда, просит он черта и грит: знаешь парень, кто ты такой пидор, что у нас даже места нет, но раз ты такой светлый, то иди на небо, пусть Бог решает, что с тобой делать !!!! Не читайте записку с собой!!! Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, тот четко спрашивает, какие грехи с ним из ада? Ну, мужик ему и говорит, мол, в Москве никто не трогает! Подходит какой-то черт, бросает записку, сам не читай, а отдай жене, она прочитала! Суд и судья читали ее эра подкатывает ко мне !!! Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим !!! Бог также попросил, чтобы в записке было написано. Я прочитал, что это выглядело так, как будто мужчина с мужчиной и сказал: — Ты знаешь, я закончил, я все понимаю, я могу простить всех, но это не маленький подъем в ворота!!! Я не могу оставить тебя на небесах! И бросил он землю на землю!!! Ну, парень упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого выхода, выполз на берег, едва живой. Ну, все размышления. Давайте все пойдем!!! Я наконец-то получил право знать, что было написано в этой гребаной записи. Вся жизнь киски ушла на это !!! Я вытащил его, перевернул, а на записке все буквы были размыты водой.

— Коля, у меня для тебя две новости. Но на его месте будет стекло! И какая хорошая новость? — Хорошее, Коля, хорошее и дешевое стекло!

Анекдоты — Хочешь, фокус покажу?

Две девушки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

— Слушай, как они украли такого колосса?! Где вы собираетесь его спрятать.

— Ты что, дурак?! Их украли в небе, когда они были маленькими.

Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступающий действует:

— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.

Мимо проходит красивая девушка:

— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.

В комнате сидят две манекенщицы. Один говорит другому:

— Вы хотите показать фокус?

— Слушай, свет горит?

Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:

— Где он сейчас?

— Я не знаю!

Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:

Две манекенщицы летят на самолете.

— О, смотрите, крылья трепещут в самолете! Возможно, сейчас падает!

— Дурак, он ими машет!

Девушка-модель сидит и слышит какой-то шум в голове. Он оглядывается по сторонам и спрашивает:

— Что вы там делаете?

Манекенщица летит на самолете над Атлантикой. И весь полет он напряженно вглядывается в иллюминатор. Служащий спрашивает:

— Нет, я просто никак не могу разглядеть эти полосы, как они — О, вспомнил, Меридианы! Я вчера весь день смотрел на них на глобусе! Готовимся!

Кошмар автомобилиста: модель в солдатской форме за рулем праворульной газели.

Одна модель другую спрашивает:

— Слушайте, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?

Отборочный тур в конкурсе моделей одежды. Организатор входит в комнату и показывает трех девушек:

«Я тоже, я», — спросил я, отскакивая.

Организатор подумал и сказал:

— Хорошо, ты тоже. Быстрее уходите отсюда!

Грузовик подъезжает к светофору, притормаживает, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель опускает окно и быстро исчезает:

-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.

Водитель качает головой и уезжает.

На следующем светофоре история повторяется: девочка снова убегает и снова кричит в окно:

-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.

То же самое происходит на следующем светофоре.

Когда на дороге появляется четвертый светофор, водитель, едва успевший затормозить, сам выскакивает из кабины, бежит к машине девушки и кричит на нее:

— Здравствуй, аул! Позвольте представиться, я водитель грузовика с солью, и в Висконсине уже наступила зима.

— Слышали ли вы о новой «модели» краски?

— Он не слишком красив, но наносится легко.

Большинство блондинок могут вынести все, кроме сравнения с брюнетками.

Хирурги провели трепанацию черепа. Открываем черепную коробку — вместо мозга тонкая нить. Ну, они вырезали нитку и. Ее уши отвалились.

— Как выбрать самую глупую из десяти манекенщиц?

— Что модель думает о новом компьютере?

«Он не сможет этого сделать: он не ловит 9-й канал».

— Как манекенщицы доставляют уши?

— Приклейте кнопки к сиденьям.

— Как зовут блондинку между этими двумя мелодиями?

— Когда легализовать узоры в голове?

— Когда у вас есть насос, чтобы снова накачать ее.

— Почему манекенщицы ходят с зеленой помадой?

— Crap Color означает «Стоп».

— Как умирают клетки мозга?

Модель едет по улице в машине, включает радио и слышит:

-И вы слушаете радио «Европа-плюс»!

«- Боже, откуда все знают!» — подумала я о манекенщице.

— Говори больше, я блондинка!

— Почему блондинки такие глупые?

— Потому что они крашеные брюнетки.

— Почему модели ездят, сидя на мотоцикле?

— Потому что все хотят сидеть у окна.

— Что вы скажете, когда 10 манекенщиц стоят от уха до уха?

— В чем разница между умной моделью и снеговиком?

-Кто-то увидел снеговика.

— В чем разница между унитазом и моделью?

«Он никуда не следует за вами после того, как вы его используете».

Что делает манекенщица по утрам?

— Одевается и идет домой.

— Что говорит манекенщица, когда в ее стакан наливают молоко?

— Такого вина я еще не пробовал.

Модель попала в зоопарк, по неосторожности слишком осторожно подошла к клетке с самцом моста, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловал. На следующий день друзья пришли в больницу, и она горько заплакала. Они спрашивают:

— Скот! После всего случившегося они не позвонили, не написали!

— Что скажет манекенщица, когда будет что?

— Вы звоните, что у меня?

— Почему манекенщицы ездят на BMW?

«Они могут сказать это».

На мой взгляд, шутки про блондинок придумывают исключительно брюнетки, которым никогда не удается перекрасить волосы.

— Почему волнам запретили делать волны на трибунах Кубка мира?

— Потому что три модели уже утонули.

— Когда модель вращается за пределами отеля?

— Когда он попадает во вращающуюся дверь.

Модели в автошколе Задать вопрос

— Как работает двигатель?

— Можно вашими словами?

— Что делает манекенщица после секса?

— Переключите автомобиль с автомобиля.

Роскошная модель приходит на прием к врачу, и он говорит ей:

— Снимай все, сейчас я тебя осмотрю.

— Но я повредил только зуб! Зачем стрелять во все подряд?

Доктор задумался и сказал:

— Да, вы правы, оставьте носки!

Какая разница: блондинка, брюнетка, в любом случае б.

— Что делать, если ваша модель бросает гранату?

— Вытащите чек и бросьте его обратно.

Манекенщица и брюнетка застряли в лифте. Первая начала изо всех сил молотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая попала на панель кнопок и ударилась головой. Двери лифта открылись. Второй:

— Нужно работать головой!

— Почему модель умерла, выпив молоко?

В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка детей, которого она держала на руках. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его на взрослых весах с ребенком, а затем только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

— В чем разница между моделью и компьютером?

-С Вряд ли кто-то согласится отдать друга другу.

Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

— Вы можете увеличить его?

— Вы можете снять шляпу?

— Абсолютно. Вы просто должны сказать нам, какая у него была стрижка.

— Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.

— Почему манекенщица сидит на телефонной розетке?

— Жду письма от друга.

— Что делает манекенщица в постели рано утром?

Экзамен по вождению. Манекенщица садится в машину.

«Спасибо, вы не прогадали», — говорит экзаменатор.

«Как я мог не сдать, если я даже не двигался?».

— Ты сидел на заднем сиденье!

— Как определить, что модель носит дерьмо?

— Почему манекенщицы предпочитают искусственное вскармливание для своих детей?

— Они очень болезненны при кипячении сосков.

— Почему Бог создал блондинок?

— Овцам нельзя давать пиво из холодильника.

— Почему модели носят черные трусики?

— Они скорбят в невинности.

— Чем комар отличается от манекенщицы?

— Не нужно гладить себя по головке, когда все плохо.

Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты на нашем сайте просто и весело)

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fokusnika-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук