Анекдоты про фокусника
Я ставлю на плиту кастрюлю с водой и чищу картофель. Я спрашиваю своего мужа. — Огонь?! Под водой?! Кто я для тебя, волшебник или кто?
Фокусник вызывает из зала на арену маленького мальчика, чтобы тот помог ему: — Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня в первый раз? — Да, папа.
Фокусник из челябинского цирка — действительно фокусник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в циновку или в… мусор.
Выбор похож на фокус со шляпой, когда фокусник бросает платок в шляпу и может вытащить все, что угодно, в зависимости от желания и способностей самого фокусника.
Эй, это цирк? Да, это цирк. — Нужны ли вам маги для работы? — Что вы можете сделать? — Я могу передавать запахи на большие расстояния. — Не говори ерунды, это невозможно, и не дыши моими испарениями!
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает отца: — Папа, почему этот дядя тратит тетю? — Затем узнайте, сколько ей лет.
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», вы должны следить за своим кошельком.
В Одесский цирк на гастроли приехал известный маг и фокусник. На первом представлении он с недоумением достал из кармана зрителя не голубя, а собственный бумажник.
Из цирка вышли два человека и сказали друг другу: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал все новых и новых кроликов из шляпы! — Нет. Чудеса творили те два кролика, сидевшие в шляпе.
Фокусник — директору цирка: — Я приготовил замечательный фокус. Я ломаю женщину! Ну, многие так и делают. — Надолго?
К черту фокусника и акробата. Акробат: — Если у нас будет ребенок, он обязательно будет акробатом. Фокусник «заканчивает», снимает и завязывает презерватив узлом и говорит: — Если он выйдет отсюда, то станет фокусником.
Ковбой и фокус
Ковбой заходит в паб и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Мы хотим! — Бесплатный стакан виски. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Он бросил стакан вверх, достал пистолет, направил его на стакан и крикнул: «Стой!». Стекло повисло в воздухе. Затем ковбой зашипел, и стакан упал. Из толпы вышел сгорбленный дедушка. — Шейлок! У меня их нет, помогите мне! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «Стой!». Дедушка в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: «Кто бросил, того я убью!».
Похожие анекдоты
Поезд. Цыганка — крестьянину: — Золотое перо, дорогой! Я скажу все, что ты хочешь! Мужчина достает 500 евро: — А скажи-ка мне, дорогой, каков полураспад радия. Цыганка потрясена, ее глаза широко раскрыты. Человек, который берет деньги: — Видите ли, вы этого не заслуживаете.
Где вы были три дня? — Я проходил курс «Жизнь без товарища»». И как? — Разочарован. Уходи.
Объявление: «Меняю две упаковки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Идет мужик по Москве, вдруг бежит к нему некто, прикрепляет бумажку и грит: -Записка жене, она ее прочитала и спасает мужа, -эно! Собирайте Монатки и Уе … чтобы глаза мои вас не видели !!! Не читайте записку, иначе для вас звезда! Ну, собирает человек чемоданы, идет грустный моск, потом его мент останавливает. Например, кто, кто Дали, кто ? Где находятся сперматозоиды на чемоданах? Ну, мужик со скрежетом: -Здесь в Москве ко мне пришел тип такой, дал записку, сказал: сам не читай, но давай ты дашь ее женщине, она прочитала и выгнала ее из дома с вещами! Идумитам! Я прочитал, вот что это значит, и я говорю, да, товарищ !!! Пойдемте в отделение!!! Мы узнаем! Ну, человек просидел на КПП неделю, вызвали его в суд! Судья спрашивает: — А, как вы дошли до такой жизни, имея приличный вид? Мужчина рассказывает: «У нас в Москве я никого не трогаю! Определенный хрен уместен, записку не читал сам, но отдал жене, она прочитала! Потом товарищ постоял, прочитал записку и вот я здесь!!! 🙁 Ну, говорит судья, давай здесь прочитаем! Я прочитал это и сказал: «Заморозьте человеку башню!!!». Они застрелили человека, что означает, что он попал в ад. Он приходит на прием к сатане. Он спрашивает: — Ну, что такое, как вы сюда попали? Ну, парень говорит: — У нас в Москве я никого не трогаю! Уместен некий ад, бросает записку, сам не читай, Но пусть жена читает, я читаю! Потом товарищ остановился, прочитал записку, отнес ее в суд, а я отнес ее в суд, и судья прочитал вышку EJI, подкатил ко мне !!!:-(- Ну давай ее сюда, просит он черта и грит: знаешь парень, кто ты такой пидор, что у нас даже места нет, но раз ты такой светлый, то иди на небо, пусть Бог решает, что с тобой делать !!!! Не читайте записку с собой!!! Они отправили человека на небеса, он пришел к Богу, тот четко спрашивает, какие грехи с ним из ада? Ну, мужик ему и говорит, мол, в Москве никто не трогает! Подходит какой-то черт, бросает записку, сам не читай, а отдай жене, она прочитала! Суд и судья читали ее эра подкатывает ко мне !!! Потом дьявол прочитал и выгнал к чертям собачьим !!! Бог также попросил, чтобы в записке было написано. Я прочитал, что это выглядело так, как будто мужчина с мужчиной и сказал: — Ты знаешь, я закончил, я все понимаю, я могу простить всех, но это не маленький подъем в ворота!!! Я не могу оставить тебя на небесах! И бросил он землю на землю!!! Ну, парень упал в океан рядом с акулами, с трудом добрался до какого-то необитаемого выхода, выполз на берег, едва живой. Ну, все размышления. Давайте все пойдем!!! Я наконец-то получил право знать, что было написано в этой гребаной записи. Вся жизнь киски ушла на это !!! Я вытащил его, перевернул, а на записке все буквы были размыты водой.
— Коля, у меня для тебя две новости. Но на его месте будет стекло! И какая хорошая новость? — Хорошее, Коля, хорошее и дешевое стекло!
Анекдоты — Хочешь, фокус покажу?
Две девушки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как они украли такого колосса?! Где вы собираетесь его спрятать.
— Ты что, дурак?! Их украли в небе, когда они были маленькими.
Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступающий действует:
— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.
Мимо проходит красивая девушка:
— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.
В комнате сидят две манекенщицы. Один говорит другому:
— Вы хотите показать фокус?
— Слушай, свет горит?
Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— Где он сейчас?
— Я не знаю!
Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
Две манекенщицы летят на самолете.
— О, смотрите, крылья трепещут в самолете! Возможно, сейчас падает!
— Дурак, он ими машет!
Девушка-модель сидит и слышит какой-то шум в голове. Он оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Что вы там делаете?
Манекенщица летит на самолете над Атлантикой. И весь полет он напряженно вглядывается в иллюминатор. Служащий спрашивает:
— Нет, я просто никак не могу разглядеть эти полосы, как они — О, вспомнил, Меридианы! Я вчера весь день смотрел на них на глобусе! Готовимся!
Кошмар автомобилиста: модель в солдатской форме за рулем праворульной газели.
Одна модель другую спрашивает:
— Слушайте, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур в конкурсе моделей одежды. Организатор входит в комнату и показывает трех девушек:
«Я тоже, я», — спросил я, отскакивая.
Организатор подумал и сказал:
— Хорошо, ты тоже. Быстрее уходите отсюда!
Грузовик подъезжает к светофору, притормаживает, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель опускает окно и быстро исчезает:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
Водитель качает головой и уезжает.
На следующем светофоре история повторяется: девочка снова убегает и снова кричит в окно:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
То же самое происходит на следующем светофоре.
Когда на дороге появляется четвертый светофор, водитель, едва успевший затормозить, сам выскакивает из кабины, бежит к машине девушки и кричит на нее:
— Здравствуй, аул! Позвольте представиться, я водитель грузовика с солью, и в Висконсине уже наступила зима.
— Слышали ли вы о новой «модели» краски?
— Он не слишком красив, но наносится легко.
Большинство блондинок могут вынести все, кроме сравнения с брюнетками.
Хирурги провели трепанацию черепа. Открываем черепную коробку — вместо мозга тонкая нить. Ну, они вырезали нитку и. Ее уши отвалились.
— Как выбрать самую глупую из десяти манекенщиц?
— Что модель думает о новом компьютере?
«Он не сможет этого сделать: он не ловит 9-й канал».
— Как манекенщицы доставляют уши?
— Приклейте кнопки к сиденьям.
— Как зовут блондинку между этими двумя мелодиями?
— Когда легализовать узоры в голове?
— Когда у вас есть насос, чтобы снова накачать ее.
— Почему манекенщицы ходят с зеленой помадой?
— Crap Color означает «Стоп».
— Как умирают клетки мозга?
Модель едет по улице в машине, включает радио и слышит:
-И вы слушаете радио «Европа-плюс»!
«- Боже, откуда все знают!» — подумала я о манекенщице.
— Говори больше, я блондинка!
— Почему блондинки такие глупые?
— Потому что они крашеные брюнетки.
— Почему модели ездят, сидя на мотоцикле?
— Потому что все хотят сидеть у окна.
— Что вы скажете, когда 10 манекенщиц стоят от уха до уха?
— В чем разница между умной моделью и снеговиком?
-Кто-то увидел снеговика.
— В чем разница между унитазом и моделью?
«Он никуда не следует за вами после того, как вы его используете».
Что делает манекенщица по утрам?
— Одевается и идет домой.
— Что говорит манекенщица, когда в ее стакан наливают молоко?
— Такого вина я еще не пробовал.
Модель попала в зоопарк, по неосторожности слишком осторожно подошла к клетке с самцом моста, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловал. На следующий день друзья пришли в больницу, и она горько заплакала. Они спрашивают:
— Скот! После всего случившегося они не позвонили, не написали!
— Что скажет манекенщица, когда будет что?
— Вы звоните, что у меня?
— Почему манекенщицы ездят на BMW?
«Они могут сказать это».
На мой взгляд, шутки про блондинок придумывают исключительно брюнетки, которым никогда не удается перекрасить волосы.
— Почему волнам запретили делать волны на трибунах Кубка мира?
— Потому что три модели уже утонули.
— Когда модель вращается за пределами отеля?
— Когда он попадает во вращающуюся дверь.
Модели в автошколе Задать вопрос
— Как работает двигатель?
— Можно вашими словами?
— Что делает манекенщица после секса?
— Переключите автомобиль с автомобиля.
Роскошная модель приходит на прием к врачу, и он говорит ей:
— Снимай все, сейчас я тебя осмотрю.
— Но я повредил только зуб! Зачем стрелять во все подряд?
Доктор задумался и сказал:
— Да, вы правы, оставьте носки!
Какая разница: блондинка, брюнетка, в любом случае б.
— Что делать, если ваша модель бросает гранату?
— Вытащите чек и бросьте его обратно.
Манекенщица и брюнетка застряли в лифте. Первая начала изо всех сил молотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая попала на панель кнопок и ударилась головой. Двери лифта открылись. Второй:
— Нужно работать головой!
— Почему модель умерла, выпив молоко?
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка детей, которого она держала на руках. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если сначала взвесит его на взрослых весах с ребенком, а затем только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
— В чем разница между моделью и компьютером?
-С Вряд ли кто-то согласится отдать друга другу.
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете увеличить его?
— Вы можете снять шляпу?
— Абсолютно. Вы просто должны сказать нам, какая у него была стрижка.
— Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.
— Почему манекенщица сидит на телефонной розетке?
— Жду письма от друга.
— Что делает манекенщица в постели рано утром?
Экзамен по вождению. Манекенщица садится в машину.
«Спасибо, вы не прогадали», — говорит экзаменатор.
«Как я мог не сдать, если я даже не двигался?».
— Ты сидел на заднем сиденье!
— Как определить, что модель носит дерьмо?
— Почему манекенщицы предпочитают искусственное вскармливание для своих детей?
— Они очень болезненны при кипячении сосков.
— Почему Бог создал блондинок?
— Овцам нельзя давать пиво из холодильника.
— Почему модели носят черные трусики?
— Они скорбят в невинности.
— Чем комар отличается от манекенщицы?
— Не нужно гладить себя по головке, когда все плохо.
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты на нашем сайте просто и весело)