Анекдоты про форд

Корреспондент, державший в руках советскую газету, взял интервью у Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали преодолевать нормы выработки в несколько раз? — Я бы исключил инженеров, которые устанавливают такие стандарты.

Мне нравится, знаете ли, один дома.

Я люблю, знаете ли, возвращаться домой к своему «Форду» после тяжелого дня, доставать из холодильника бутылку ледяной «Кока-Колы», чтобы открыть браузер Google Chrome на своем iPhone и оставить где-нибудь в «Твиттере» патриотический комментарий о том, что Америке скоро придет кирдык вместе с ее экономикой.

Господи, как же наша страна уже з@е@алась.

Господи, как же нашу страну уже з@е#али эти романы Абрамовича. Пожалуйста, будьте милосердны, хотя бы один Генри Форд поехал к нам!

Водители Ford Mondeo.

Водителей Ford Mondeo уменьшительно-ласкательно называют Мондерами.

Вот что происходит с президентами.

Это происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также обратите внимание, что периодичность составляет 20 лет.

? . Рузвельт (умер на посту) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (пережил покушение) 2000: Джордж Буш (младший).

Только подумайте! Два кандидата судились, чтобы быть избранными в 2000 году!

Также вам может быть интересно следующее. (Попросите вашего учителя истории объяснить это. Если сможете).

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846 г. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946 году.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860 г. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960 году.

Генри Форд вошел в рай. Подходит для.

Генри Форд вошел в рай. Он подходит к Адаму и спрашивает: — Ты изобрел женщину? — Ну, я. — Затем послушайте мои комментарии о вашем изобретении с технической точки зрения! Первое: передняя часть оказалась откровенно слабой. Второе: задний кардан постоянно болит третье: его обслуживание очень дорого, потому что он глючный и четвертое: впускной клапан находится на близком расстоянии от выпускного. Адам хмыкнул и проворчал: «Может быть, мое изобретение не такое абсолютное, как твое, но мужчины используют его гораздо чаще, чем твое.

Toyota — контролируйте сон. Nissan -.

Toyota — контролируйте сон. Nissan — Преодолейте ожидания. Ford — почувствуйте разницу. Volvo — Попробуйте новейшую версию. Субару задумалась. Чувствовать. Правила. Киа — удивлять искусством. Hyundai — Выбери свой путь. Сааб — Управляйте силой мысли. Mitsubishi — изменения к лучшему. Dodge — Все или ничего! BMW — Удовольствие от вождения. Audi — это совершенство высоких технологий. Бесконечность — это безудержная страсть. Skoda просто великолепна. Land Rover — будьте выше. . . . ВАЗ-Дон не тонет, дотянемся!

Ford создал новую открытую систему.

Ford создал новую систему, позволяющую открывать багажник ногой. Они не знают, что это было изобретено в России давным-давно, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

Если вы выберете деньги из двадцати Бог.

Если выбрать деньги из двадцати самых богатых еврейских семей, в мире прекратятся все войны. © Генри Форд

Грузины пришли в автосалон.

Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Послушайте, я пришел купить машину. Вот Форд Фокус. — А в чем фокус? — Садись, показывай. Они уходят. Консультант говорит: — Видите дерево — вон то дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрывает глаза, а консультант снимает дерево и говорит: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! — Пакупаю! Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Видишь там Дерево? — Да. — Закройте глаза! Малыш и Баба на дереве! Машина в гремучих змеях, грузин кричит: — Кая не закрывай глаза.

Если вы можете Google с Yandex, то и мы сможем.

Если вы умеете гуглить с помощью Яндекса, то и на Форде можно разжиться.

Останавливает копирование и говорит.

Он останавливает копии и говорит — Вы превысили скорость, заплатите штраф! Но если вы ответите на два вопроса, вы свободны — давайте. — Вы едете ночью и видите две фары — что это? — Ну, машина. — А какой автомобиль — Mazda, Ford или Opel? — Я не знаю! — Я угадал неправильно! Хорошо, второй вопрос. Вы идете ночью и видите одну фару, что это? — Мотоцикл!»Но какой — Kawasaki, Harley или Yamaha? «Я не знаю, но могу я задать тебе вопрос? Если вы ответите, то я заплачу штраф, а если вы не ответите, то я спокойно пойду дальше. — Продолжай: «Поэтому ты стоишь на столбе и видишь полудевушку, кто это?» — F#B! «Но кто это, твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?».

В связи с необходимостью дополнения.

В связи с необходимостью увеличения доли российских комплектующих в Ford Focus, компания Ford намерена увеличить количество резиновых ковров до восьми. www.rul.ru

Почему Ford называет себя кастрюлей «мондео».

Почему Ford называется «Mondeo»? Потому что это автомобиль с одним цилиндром и несколькими поршнями.

Разговор двух друзей, один захват.

Разговаривают два друга, один хвастается: — Слушай, я вчера купил крутую тачку, лучше не бывает! — Ford Focus! — Ха, у меня такой же! — Нет, у меня новая модель, улучшенная, с автоматической системой обхода мусора.

— Хочешь, я покажу тебе «Мондо»?

— Хочешь, я покажу тебе Мондо? — Вы имеете в виду «Форд»? — И о чем вы думали?

Новый русский решил отпраздновать это событие.

Новый русский решил отметить три юбилея своего сына. Он позвонил менеджеру: — Вот у вас есть 5 штук, купите ребенку машину, хорошо, с мигалками, с сиреной, в общем, все, как надо. Утром телефонный звонок: — Старший инспектор ГАИ Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Ford, Hundai и Mitsubishi. Вы можете выйти во двор, опробовать сирены и вспышки на себе.

Три человека умирают и попадают на небеса.

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, рай большой — ближе не подходи, надо кататься. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, пять раз изменил жене, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты ни разу не изменил своей жене! Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …

Происшествия в центре Москвы в центре Москвы.

Аварии Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Ford «Expedition» потерял управление и на скорости 60 км/ч врезался в Х. Валуев, который стоял на тротуаре. К счастью, подушки безопасности автомобиля сработали, и пассажиры отделались синяками и ушибами. Менее удачливый внедорожник: не подлежит восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской помощи из-за царапины на ноге и покинул место аварии со словами: «Сами виноваты».

В ответ на Ford «Mondeo», проблемы ВАЗа.

В ответ на Ford Mondeo ВАЗ выпустил Lada Shmara.

Только в России Форд может заниматься искусством.

Только в России «Форд» может стоить дороже «Майбаха», если он оборудован сигналом поворота.

Автомобильная промышленность в США

Американская автомобильная промышленность Генри Форда: «Вы можете купить автомобиль любого цвета, пока он черный». Политическая система Российской Федерации при Владимире Путине: «Вы можете голосовать за любую партию, пока это «Единая Россия».

Грузин купил дорогой BMW. Он садится

Грузин купил дорогой BMW. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то садится в его машину. Когда я выбежал на улицу, машину уже угнали. Грузин кричит. Приезжает экипаж ГИБДД на «Форде», они спрашивают, что случилось, ставят грузина на место и начинают преследовать BMW вместе с ним. Они догоняют друг друга, сравнивают записи, а затем грузин опускает стекло и кричит похитителю. Чем вы позорите машину? Включите турбо.

— Демонтированные компьютерные доки. Я споткнулся.

— Демонтированные компьютерные доки. Случайно наткнулся на какой-то алфавит: «И без тебя, мистер Дурачок, зимой предпочтительнее трахать ежиков, а йогурт можно запросто съесть в дороге после российского супертуризма». Цена у Форда хромает. Чудесная вещь! Элегантный, экстравагантный, проворный, яркий.»- Эта строчка: Ебать ежей, желательно зимой — очень оптимистична.

Генри Форд: «Я буду отчитываться перед общественностью.

Генри Форд: «Я буду отчитываться перед общественностью о каждом заработанном центе, кроме первого миллиона долларов!». На призыв Медведева к миллиардерам поговорить о путях достижения успеха в жизни был получен ответ: «Мы готовы говорить о каждой заработанной копейке, кроме первого миллиарда рублей!».

Инспектор ГИБДД остановил мужчину и прав.

Сотрудник дорожной полиции останавливает мужчину и спрашивает его: «Вы сегодня употребляли алкоголь? — К сожалению, во мне нет землекопа, поэтому я задам вам вопрос. Если вы ответите правильно, я отпущу вас. — Ладно, спрашивай. — Итак, вы едете по дороге ночью и видите впереди два источника света. Как вы думаете, что это может быть? — Ну, машина. Разве не так — Ну, да, но что? Renault, Mercedes, Ford. вы молчите Ошибаетесь. Хорошо, позвольте мне задать вам еще один вопрос. Вы едете ночью, и перед вами находится источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл. — Ну, да, но что? Honda, Suzuki, Java. Хм, похоже, мне придется тебя задержать. Парень разозлился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, можно вопрос? — Конечно. — На обочине дороги блондинка в мини-юбке с таким декольте, что груди вываливаются наружу, тормозит проезжающий грузовик. Кто она? — Явно шлюха — улыбается инспектор ГИБДД. — Кто еще? — Ну, да, но кто именно? Ваша мать, жена или дочь?

1861 г. В Лондоне снимается первый фильм «Ли».

1861 г. В Лондоне запущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право. Сто лет спустя: 1967 Ford Mustang появился в Америке. В России началось строительство «АвтоВАЗа».

Toyota — драйв мечты. Nissan — .

Toyota — контролируйте сон. Nissan — Преодолейте ожидания. Ford — почувствуйте разницу. Volvo — Попробуйте новейшую версию. Субару задумалась. Чувствовать. Правила. Киа — удивлять искусством. Hyundai — Выбери свой путь. Сааб — Управляйте силой мысли. Mitsubishi — изменения к лучшему. Dodge — Все или ничего! BMW — Удовольствие от вождения. Audi — это совершенство высоких технологий. Бесконечность — это безудержная страсть. Skoda просто великолепна. Land Rover — будьте выше. . . . ВАЗ-Дон не тонет, дотянемся!

С похмелья человек заходит в сарай, избитый.

Похмельный крестьянин заходит в сарай, ударяется о столб, наступает на грабли, подпрыгивает, поскальзывается на коровьем заду, падает в корыто для свиней. В это время лопата отрывается от стены и ударяет его по горбу. Выползая из сарая, мужчина шепчет. — О-о. Это не сраный сарай, это какой-то Форд Баярд!

В сельской местности Avito набирает обороты.

Провинция — это когда вы набираете на Avito слово «эскорт» и получаете четыре результата по запчастям Ford.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ford-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук