Анекдоты про фсб
18 декабря — день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведчика. 20 декабря — день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
По сведениям ФСБ, в организации вос.
По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается:
О. И. Романцев.
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнови.
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
В ФСБ: — Да никакой я не шпион, с.
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна ро-сс-ии?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года. »
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают.
— Как ФСБ удалось так .
— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина? — По своим же горячим следам.
Одиночная камера ФСБ. .
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Ну зачем я бороду покрасил.
Сын пришел ко мне, шел.
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.
В МВД и ФСБ звание генерала не даду.
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
— Скажи мне, кто твой друг, и я ска.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
Интересно, а если провести обыск у .
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Вчера столкнулись машины генерала М.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
Находящийся в Майами глава российск.
Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС
свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате
царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против
своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. «Скандал
с выборами в США, — заявил председатель Центризбиркома, — наглядно
продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей
выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала
голосования.» По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи
американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского
ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.
Два главных редактора интернет изда.
Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют.
– Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ.
– Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.
банковские вакансии:Транспортному о.
банковские вакансии:
Транспортному отделу требуются рабы на галеры. Наличие санитарной книжки
и прав на управление галеры обязательно.
Отделу автоматизации требуются ламеры для разведки боем и уничтожения
вредителей грызунов в кабель-каналах. Наличие электрошокера при
собеседовании
обязательно.
Отделу кредитования требуется барыга с опытом работы по реализации
конфиската. Наличие волыны обязательно.
Отделу экономической безопасности требуется квалифицированный
эксгуматор, реаниматор и работник пыточной, владение дыбой обязательно.
Операционному отделу требуется толкователь платежных документов, а так
же опытный дешифратор и колиграфист. Опыт работы в типографии и
структурах ФСБ приветствуется.
Анекдоты про фсб
20–ти летию анекдот.ру посвящается
Двадцать лет анекдоты травит
Бесшабашный российский народ.
Дима Вернер их собирает
И на сайте своем издает.
ФСБ их с усмешкой читает,
Подшивая в свои досье.
И серьезно недоумевает :
„ Что они, оборзели все?
И смеются над собою Путин,
ФСБ, полиция, ГРУ.
И страна хохочет над ними,
Прославляя анекдот.ру.
Вдруг явился миру мессия
И изрек (вот-те крест – не вру):
Будет вечно жива Россия
Пока жив анекдот.ру!
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого — хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же «при чем» и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
— Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: — «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
— Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
— А, это трехстворчатое зеркальное купе?
— Да.
— Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
— Так — это ваш друг?
— Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
— Тут не он, а старушка, видимо его мама.
— Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
— Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?
— Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: — «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет. »
Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.
Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: — «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас».
Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.
Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.
Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:
— А на фотографии у вас кто?
— Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.
— Какой молодец, а вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:
— Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
Почему как что не так,
Виноват всегда «дурак»?
То ли русский, то ль еврей,
Вот пойми. Или налей.
Не всегда понятно нам
Почему все деньги ТАМ.
В кабинетах ли из кожи
Для последних так не вхожих.
В белых роллсах, в черных ройсах
Безобидных, ты не бойся.
В славных расписных церквях,
Где бухгалтером монах.
В длинноногих пестрых шубках
И в гламурных мини-юбках,
В мини-яхтах депутатов,
В мини-шлюпках дипломатов.
В топ-зарплатах мэнэ-джеров
В топ-откатах мелких мэров.
В ФСБ, в Прокуратуре.
ДЕНЕГ НЕТ. Их нет в натуре.
Так-то все понятно вроде
С кем делился С. Мавроди.
Что мотает Ходорковский,
Как страдает Березовский.
Тут я вспомнил про Газпром.
За Газпром мы всех порвем!
Наша гордость, наше все!
С вас труба, а с нас сырье.
За ценой не постоим.
Надо — мы укоротим.
Уберем с конца мы ноль,
Хочешь два? Тогда изволь.
Только ты, дружок, не спорь
С теми, кто за мир горой.
С теми, кто уроки дружбы
Преподаст, обезоружив.
Тот же, кто бомбит не глядя,
Тот плохой техасский дядя.
Ты с ним больше не водись,
С нами лучше ты делись. Ой!
Я имел ввиду держись.
Только с нами, это с кем?
С ним, со мной? — Да не совсем.
С тем рабочим на заводе?
С ним уж делиться Мавроди.
Со студентом из деревни?
Анекдот предельно древний.
С ветераном из Чечни?
Так ведь не было войны.
Нет, делиться надо с теми,
Кто всегда и всюду в теме,
С ними, брат, не пропадешь:
Рупь посеешь — пять пожнешь.
Эти люди знают дело
И на жизнь взирают смело,
Совесть — их прямая суть,
Помигают ей, и в путь.
Много всякого народу
Портит бестолку природу,
Эти ж только украшают
Как нам жить за нас решают.
Наполняют нам бюджет,
Только средств в бюджете нет.
Все средствА в проектном блоге
Рыже-Нано-технологий.
Нано-ваучер создать,
Это вам ни сесть, ни встать.
Нано то и нано се
Нано денег нам еще.
Деньги к деньгам тяготеют,
Деньги — зло, вот вся идея.
Не имеет зло вины
Нет такой величины.
Виноват лишь только он —
Ленинградский почтальон.
Виноват за то, что беден,
Не пиарен, не заметен.
Не успешен и не сыт,
Не про это говорит,
Что живет он просто так.
Ну и как он не дурак?
новости интернета
— Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев! — Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телевизору сколько стоит камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств. Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. «Шпионы». Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми — грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. — Ну? — спрашивают сотрудники ФСБ. — Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. — ?! — Ладно, так и напишем: «В шпионском оборудовании применялись космические технологии».
Саакашвили в истерике и недопонимании — на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.
ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко. «Оно внешне напоминает камень и внутри — камень.»
Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни. И сейчас самое время! — решило ФСБ.
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник. — Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров. В общем, так — с вас 500 рублей. — Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись «телефон доверия ФСБ РФ».
Путину очень понравилась резиденция Ющенко — американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.
Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева».
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
Идет детская передача. ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием «Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить». Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты «Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать».
Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ. 2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ. 3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.
— Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя. — Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода — мышка-прослушка.
ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу «Аэрофлота» в сейфе генеральной прокуратуры.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: — Hу зачем я бороду покрасил.