Анекдоты про гаи
Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете. До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди. что поставили на учет.
– Мам, расскажи, как вы с папой поз.
– Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
– Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал…
– Ну и наф*га ты вышла за папу?
Встречаются два друга. — Ты, я слы.
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ. Представляешь, как бы я все это успел без машины?
За всю 25-летнюю врачебную практику.
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Старший инспектор ГАИ, применив та.
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ—24 и попросил подбросить его домой.
Два друга встречаются:– Как твои эк.
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
ГАИ: операция "Лакомка"!
ГАИ: операция «Лакомка»!
Захожу к своему знакомому замначаль.
Захожу к своему знакомому замначальнику ГАИ в кабинет, он в GTА Sаn Аndrеаs играет и в процессе сваливает от экипажа ДПС с криком «ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХЕР, ГРЕБАНЫЙ МУСОР! «
На въезде в Нижний Новгород стоит .
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:» Добро пожаловать!» И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что .
Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что расшифровывается как
Дай Оборотню Бабки и Дуй Дальше.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Едет русский гонщик F1. Обгоняет в.
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и. Выбегает гаишник и орет: — А—га, превышаем!
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и.
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил.
Гаишники приехали по вызову на ДТП.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка. ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается.
Все изменения названий ГАИ осуществ.
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.
Кризис шагает по стране. Продолжаем.
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика — перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк — в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя — сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев — владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.
Эфес — вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко — вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске — сменила пол.
Comedy Club — перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Анекдоты про гаи
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1 шт.
Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП».
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться.
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
— Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Пешеходный переход «зебра» — это размазанная по асфальту гаишная палочка.
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: — Моя жена.
Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Гаишник остановил водителя, всё проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Разговаривают два гаишника:
— Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
— Вот паскуда! А какая машина?
— Бентли Континенталь.
— Пешеходы эти вконец оборзели!
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
Гаишник останавливает автомобиль:
— Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
— Нет, это она сама. Она у меня на спирту.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— .
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят.
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Анекдоты про Авто и ГИБДД
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает начальник и орет:
— Иванов, что же ты делаешь?!…
— Место прикармливаю, товарищ капитан!
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
«Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». © ВМW.
«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании». (С)АвтоВАЗ.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!
Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах..ли… Позвоните попозже…
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали.
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать…
Через 5 минут:
-Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел….
Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо — третий раз за сезон в зад въезжают.
— Конечно — ездите, как пи*арас…