Анекдоты про гаи

Я стоял в очереди у психиатра за сраной справкой из ГАИ, которая не регистрировалась. Он просидел так долго, ожидая своей очереди. Кто зарегистрирован.

— Мамочка, расскажи мне, как вы с папой пос.

— Мамочка, расскажи мне, как вы с папой познакомились? — Это случилось со студентом. Двое из них добивались моей руки: один — красавец-атлет, другой — романтичный интеллектуал…

Есть два друга. — Ты, я слышал.

Есть два друга. — Вы, я слышал, купили машину? Ну, как? — Отлично. Сегодня утром поехал за запчастями, потом заправиться, потом в гараж договариваться о покраске, потом в ГАИ. Представляете, как бы я проводил время без машины?

За все 25 лет медицинской практики.

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана зафиксирован самый сложный случай геморроя у самого Моисея Соломоновича, который пытался встать на учет в ГАИ.

Старший инспектор дорожной полиции, применяющий это.

Старший инспектор ГИБДД, используя табельное оружие, остановил автомобиль Га з-24 и потребовал бросить его дома.

Встречаются два друга: — Как поживает твой ЭК.

Встречаются два друга: — Как твои экзамены в ГАИ? — Не удалось. — Вы пошли в красном? — Ну, нет. Они даже не прикоснулись ко мне. — Боже, что там на заднем сиденье? — Ну, нет. Все в порядке. Он сел, приготовил сиденье, пристегнулся… — а? — Потом я поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И я советую вам пристегнуться».

ГАИ: Операция «лак»!

ГАИ: Операция «Лакокка»!

Я иду к заместителю начальника моего друга.

Захожу к знакомому замначальника ГАИ в офис, он играет в GTA San Andraas и в процессе выкидывает ГАИшников с криком «Да, вы охренели, охренели!».

На въезде в Нижний Новгород стоит.

На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с вежливой надписью «Добро пожаловать!». И вредоносная подпись: «Парень из Нижегородской области».

Вместо ГАИ теперь будет Добд, что.

Вместо дорожной полиции теперь будет вид, который расшифровывается как «дай оборотня» и «вдуй лишнего».

Мне прислали фотографию из дорожной полиции.

Они прислали мне фотографию моего превышения скорости из дорожной полиции. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.

Российский гонщик «Формулы-1» уходит. Он обгоняет.

Российский гонщик «Формулы-1» уходит. Обгоняет всех за три круга. Это очень близко к финишу и. Выбегает Копп Траффик и кричит.

XXX: Я сижу в машине ГАИ, он молчит и…

XXX: Я сижу в машине в пробке, он молчит и молчит XXX: Тут он говорит: Зачем ты мне что-то предлагаешь? XXX: Я: Выходи за меня! XXX: Он соблазнил и отпустил.

Дорожные полицейские прибыли на вызов об аварии.

Дорожные полицейские прибыли на вызов о ДТП и увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила растрепанная женщина. — Как же это произошло? — Я спрашиваю. Бабушка: — Ну, иду я, никого не трогала, вдруг вижу — елка, я направо, а там елка, налево — опять елка, я — Направо — елка, я налево — опять елка. Ну, она повернулась, зачем. Движущаяся вытяжка: — Да, ты, коза? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — И я видела! Тогда второй парень посмотрел на свою тележку и крикнул: «Дурак, это твой освежитель для зеркал».

Все изменения в названиях дорожной полиции прилагаются.

Все изменения в названиях ПДД делаются с единственной целью — бескомпромиссной борьбы с вредителями, компрометирующими прежние шуточные названия.

Кризис охватил всю страну. Мы продолжаем.

Кризис шагает по стране. Мы продолжаем публиковать черные списки.

Внесение в черный список рынка пива

Балтика — нехватка воды, ведутся переговоры с Узбекистаном о поставках ослиной мочи, но пока не все ясно.

Толстой — в составе обнаружена ДНК актера Семчева.

Три медведя — сокращение штата медведей на 70%.

Бочкарев, владелец бренда, сменил свою фамилию на Фляшкин, но, по оперативной информации, он пока не отреагировал на это.

Эфес — все еще выглядит ничего, но если вгрызться в родословную, то она приобретает странное послевкусие.

Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко — вся его голова была покрыта небритыми белокурыми локонами.

Яна Фриске — сменила юбку.

Comedy Club — перестал выпускать смешные шутки, отказался от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд. долларов).

Анекдоты про гаи

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, — это то же самое чувство, когда в детстве вы приехали в гости к другу, а родители начали на него кричать.

Сотрудник дорожной полиции описывает место происшествия. — На месте происшествия обнаружены: голова женщины — 1 шт, нога женщины — 2 шт, рука женщины — 1 шт, фигура женщины — 1 шт.

Дни путешествия. Дорожный полицейский — заполнение заявки: — Пожалуйста, замените «визжащего велосипедиста» на «второго участника аварии».

В отсутствие земснарядов сотрудники ГАИ в Ухрюпинске заставляют водителей явиться в Муцениеце.

Всего три минуты понадобилось психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его сотруднику ГИБДД, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Сотрудники ДПС находятся на грани нервного срыва, в каждой машине пахнет алкоголем, а водители трезвые.

— Папа, почему машины дорожной полиции всегда тормозят? — Ну, на всякий случай. Может, копы попросят время!

Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле нет шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть изготовлен защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.

Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу дать мне официальное подтверждение, что если священник нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга предоставляется на возмездной основе согласно прейскуранту), то Русская Православная Церковь».

Пешеходная «зебра» — это размазанный по асфальту сотрудник ГИБДД.

Полиция останавливает пьяного мужчину в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно?» — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар «Вредное влияние алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы что, шутите?!» — говорит полицейский, — «кто бы стал проводить такой семинар в час ночи! Мужчина вздыхает: — Моя жена.

Неравенство после увеличения стало барьером.

Импровизированный ксенон в машине Антона светил так ярко, что остановивший его инспектор ГАИ увидел сломанный сустав в его ноге.

Я заплатил штраф гаишнику, терминал наотрез отказался принимать смятую купюру, человечный и добрый гаишник никогда бы так не поступил.

Чтобы стать дорожным полицейским, нужно окончить Академию Шлагбауманна.

Дорожный полицейский водителю: — Почему пьяный за рулем? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!

На въезде в Одессу гаишник останавливает машину: — Почему нарушаете? — О, я прошу вас! И ты не выглядишь счастливым!

Сотрудник ГАИ остановил водителя, все проверил — придраться было не к чему. В последней надежде он попросил открыть багажник. Казалось, там полно пакетов. — Что у тебя есть? — Я купила еду для детей. — А мои, значит, пусть сидят голодные?!

Два гаишника разговаривают: — Слышишь? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе… — это Паскеда! И что это за машина? — Bentley Continental. — Эти пешеходы совсем сломались!

Правительства обязали дорожных полицейских носить перчатки для взимания денег.

Я думаю, что правительство, чтобы сэкономить деньги на строительстве полицейских, решило не заделывать выбоины на дорогах!

COP Traffic останавливает машину: — Почему вы превысили скорость? — Я тороплюсь домой, пока алкоголь не начал действовать на меня.

Я вечно путаю дорожную полицию и ЛГБТ.

COP Traffic останавливает машину: — Почему ваша машина едет по всей дороге? Пьяный? — Нет, дело в самой машине. Это мой алкоголь.

COP Traffic подрезает машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в замешательстве: — Почему я вдруг — сэр? ГАИШНИК: — Потому что вы едете по левой стороне дороги!

После 80 жизнь только начинается, но гаишники уже тормозят за сотню.

— Я заметил, что дорожные полицейские стали охотнее останавливать машины дачников. — Но почему? Они всегда ходят с документами, не конченные, трезвые, пристегнутые, со всей семьей. — И им не дают алкотестер. Они интересуются, как играет наша футбольная команда. -. — Постель в семье в присутствии представителя власти — 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Для гаишника остановить ОКА — это то же самое, что оскорбить ребенка.

— А знаки как-то влияют на судьбу? — В любом случае, дорожные полицейские верят в это.

Правительство не ответило на требование руководителей дорожной полиции повысить зарплату сотрудникам. Дорожных полицейских снова посадили на ручные радары.

Анекдоты про Авто и ГИБДД

600-й и столкновение на садовом кольце#171;Мерседес» ФСБ генеральный и «Лексус-470» генерал Министерства внутренних дел. Виновные были найдены «девятка» Дорожные инспекторы, прибывшие на место происшествия.

На посту гаишник останавливает десятку, вроде подходит, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, багажник и уходит на обочину. Он останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто долларов. Выбегает начальник с поста и кричит: — Иванов, ты что делаешь?! … — — Кормлю заведение, товарищ капитан!

Возле отделения скорой помощи забинтованные мужья остановили такси. Они сели в машину и попросили водителя: — Только вы не водите, пожалуйста. А вчера мы сидели с такими нервами, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!

Окраина убогой деревни. Большой городской джип, сверкая огнями, ползет по грязной улице. Проходит последний сытный дом, прислонившись к поваленному забору, за которым овраг и замерзает. Две старушки в фуфайках отходят: — Семеновна, смотри, еще один с навигатором.

« Если бы мы делали девочек, — они бы тоже не ломались». © VMW. « Если бы мы создавали девушек, — они были бы для вас на первом свидании». C) Автоваз.

Офицерам, не прошедшим переаттестацию, будет предложена должность «лежачего полицейского».

Француз возвращается домой с работы. Жена звонит по мобильному телефону и спрашивает: — Дорогой, ты едешь домой по А6? — Да. — Осторожно, по телевизору показывают, что какой-то идиот едет по встречной полосе. — Дорогой — Их здесь тысячи!

Звонок в ГАИ: — Здравствуйте, вот отменили, что делать? — Привет, ты смотрел вчера новости? — Я смотрел. — Удивлены? — Я был удивлен. — А мы тут вообще АХ…Л … Позвоните позже …

Парень и девушка идут к машине, девушка за рулем. ГАИшник останавливает машину: — Вы выехали на встречную полосу, буду изымать права. Парень: — А ты купил их, чтобы забрать! . .

Пьяный, согнутый человек звонит в полицию: — Аллах! Командир, мою машину ограбили. -Бо! Объясните, что было украдено? -Делайте все! Типы, руль был откручен! Да, педали, гады, кончились!!!… Через 5 минут: -Все. Командир, извините, сидел на заднем сиденье ….

Автомобилист — страховой агент: — Это — третий раз за сезон они попадают в задницу. — Конечно — Иди как пи*арасы …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gai-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук