Анекдоты про гаишников. Детские анекдоты “за рулем”. Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей. Анекдоты про автомобили, машины.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
– Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулём собака. На заднем сиденье мужчина. Гаишник:
– Вы зачем собаку за руль посадили?
– А я здесь при чем? Я только проголосовал, а она остановилась…
– Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.
– А знаки как-то влияют на судьбу?
– Во всяком случае, гаишники в это верят…
– Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка (удивлённо):
– Хотите сказать, что я в две стороны еду?
Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.
– Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.
Реклама: “Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок”. У меня возникает только один вопрос: “Куда?”
Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.
Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач!
Пешеход, поднимая голову:
– А вам нет – я адвокат!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка – “Пятого октября”.
Кто-то из салона:
– Ничего себе пробка!
– Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите,
чтобы я их вам показала!
Москвичи, придумали “тетрис” много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами
и чемоданами.
Объявление:
“Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся – по ушам”.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Постовой останавливает автомобиль:
– Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60!
– Так нас же двое!
Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, что называется “повис на хвосте”, едет впритык, посвистывает.
Машина влево – “Жигули” тоже влево, машина вправо – “Жигули” за ней. Вдруг машина резко останавливается. “Жигули” с маху в неё врезаются.
– Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель “Жигулей” своему ведущему. – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
За шестисотым “мерседесом” едут “скорая помощь” и пожарная машина. Гаишник останавливает “мерседес”:
– Слушай, а почему у тебя сзади “скорая помощь” и пожарная машина?
– Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру.
– Расскажите, как дело было?
– Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой “Запорожец” двигатель от “Феррари” поставили. Поехал, к такой скорости не привык,
в поворот не вписался – и в кювет.
Инспектор подходит к новому русскому:
– Теперь вы рассказывайте.
– Еду себе на 600-м, смотрю – меня “Запорожец” обгоняет! Подумал – стою, и на газ нажал.
Один новый русскому другому:
– Я себе шестисотый “Мерседес” взял.
– А ну покажи.
Заходят в гараж.
– Первый, второй, третий. 600!
Едет Новый Русский на Шестисотом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка.
Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается сильно удивленный водитель:
– Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая… Отвечает испуганно:
– Да не знаю я…
– А год, какой?
– Не знаю…
– А страна?
– Да не знаю я!
– А едешь-то, откуда?
– … С американских горок…
Сын едет с отцом в автомобиле:
– Пап, а мама лучше тебя машину водит!
– Почему?
– Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!
Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос. Водитель
какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения?
Варианты ответов.
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3 Автомобиля администрации Президента.
4. Правила нарушились сами.
Водитель “Запорожца” стоит на обочине и голосует. Останавливается “Мерс”, и водитель “Запорожца” просит, чтобы его машину взяли на буксир. Мол, когда
он заведётся, то будет моргать фарами. Прицепились и поехали. Мимо пролетает “Вольво” на большой скорости. Водителю “Мерса” стало обидно, и он погнал
за “Вольво”. Пролетают мимо поста ГИБДД, инспектор выбегает из своей будки и передаёт по рации напарнику на другой пост:
– Вась, у меня тут такие дела! Пролетает “Вольво” на скорости 200 км/ч, за ним “Мерс”, а сзади “Запор” фарами моргает, просит дорогу уступить!
Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя:
– Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!
– Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения.
– Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
– Водитель трамвая № 34, прижмитесь к обочине!
Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?
Гаишник останавливаться водителя.
Водитель:
– Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
– Да нет, слишком низко летел!
Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак “40” видели?
– Видел.
– Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что? Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Бабушка звонит внуку:
– Внучёк, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
– Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, и все едут по встречной полосе!
Заявление гаишника:
“В связи с тяжёлым материальным положением прошу поставить на моём участке знак ограничения скорости”.
Анекдоты про дорогу
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
*** В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир. — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
*** Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
— А все ж долетели.
— Случилось что-нибудь?
— Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина.
*** В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.
*** Бар в аэропорту, музыка, столики.
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер.
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
*** Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
*** Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
*** Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
*** В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
*** В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
*** Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»