Анекдоты про Газпром! Страница 1.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что она моет деньги, а не полы, и убирает конкурентов, а не помещения.
Украинские газовики обнаружили новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» было признано случайным.
Газпром больше не является национальным достоянием. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие.
Три вопроса, которые волнуют всех россиян каждый день: Стал ли доллар равен ста рублям? — Вы нашли кошелек уборщицы «Газпрома»? Тигр Амур козлил Тимура?
Признаться, этот анекдот был лучшим на сегодня, но наши судебные приставы были вынуждены вытащить и его, чтобы он не ушел в офшор в Гибралтар. С наилучшими пожеланиями, «Газпром-Медиа».
— Расскажите нам о себе? — 90 — 60 — 90! А ты? — 108 — 24 — 68. — О, не пишите мне больше. — Ну, напрасно: это рабочий телефон моего секретаря в офисе «Газпрома».
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Теперь, в более сознательном возрасте, он повесился.
Я пишу десятью пальцами вслепую. Владение офисным пакетом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но я бы пошел уборщиком в «Газпром».
О лозунгах. «Газпром» — это национальное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «СТОЛ».
Надпись на двери отдела кадров «Газпрома»: «Не принимаем на работу. Иов унаследовал».
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну еще целый год, он просто будет сжигать деньги.
Из разговора Путина и Миллера: Занимаетесь ли вы импортозамещением в «Газпроме»? — Конечно, Владимир Владимирович: «Зенит» недавно поменял Рондона на Дзюбу.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться уборщиком в «Газпром»?
Как сотрудник «Газпрома», я могу сказать вам следующее. Не завидуйте нашим уборщикам, им не так много платят.
Разговаривают два психиатра: — Представляешь, я нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотизма. — Я спрашиваю пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы не поверите, что ни один идиот не верит.
Анекдот про сотрудника газпрома
АНЕКДОТ О ГАЗПРОМЕ И ЗАМОРОЖЕННОМ. Крайний север, -35, мужчина голосовал на шоссе, посинел, сопли замерзли.
Ребята, кому интересно, кидайте уведомления о пожертвованиях в Данат.
Хотите поднять настроение, любите юмор? Подписывайтесь на канал и каждый день вы будете получать новый анекдот
Хотите поднять настроение, любите юмор? Подписывайтесь на канал и каждый день вы будете получать новый анекдот
Песня из Comedy Club № 245 (Лирика.
Леня шутит про «Газпром». Леня мочится на «Газпром» и мысленно ставит себя на его место в качестве раба.
Брошюра Братства машинистов «КАРКАЛЫГА» представляет фантазию, в которой Гитлер получает работу
Мой Instagram: мой VK: мой второй канал: .
Рад приветствовать вас на моем канале! Итак, самый смешной анекдот о газпромовце на Крайнем Севере.
Лучшая шутка! Я ухожу! Смотреть всем! Это Россия! Вся «ПРАВДА» о Газпроме и Путине!!!
Песня из Comedy Club № 351 (Авторы Семен Слепаков и Джавид Курбанов Лирика.
Смех и ничего больше.
НЕ ПУГАЙТЕ РОССИЮ БОМБОЙ.
ВИК ДЛЯ ГАЗПРОМА | Видео
Анекдот о Газпроме и кризисе. #Анекдоты Читать далее
Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты Читать далее
Анекдот про Газпром, Газпром и Крайний Север Читать далее
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ. | ▼ Подробнее
Шойгу резко отреагировал на атаку «Газпрома» Подробнее
Новый анекдот от Жириновского о проститутках. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу
Анекдоты про газ ))
Ющенко спрашивает Дубину: — Вы точно отправляли денежный перевод на бензин? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил. — Давайте обвиним в этом почту России! Хотя, честно говоря, не стоило отправлять деньги по почте в юбилейном конверте с изображением Бандеры.
Ющенко вернулся домой 1 января пьяным. Екатерина (жена Ющенко): — Что случилось? Объясните четко — где вы были? — Дорогой! Знаете, у нас есть традиция — каждый год 31 декабря мы с «Нафтогазом» отправляем «Газпром» в баню.
— Если боги хотят наказать человека, они сначала лишают его разума. — А если боги хотят наказать целую страну, то сначала они лишают ее газа? — Нет, сначала они лишают разума одного человека — Ющенко, так? Да, Ющенко.
Ющенко, Янукович и Тимошенко пролетают над территорией Украины в одном самолете. Ющенко: — Теперь я дам каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: — А я откажусь от своего обещания выплатить каждому клиенту сбербанка еще по тысяче гривен и стану еще более уважаемой. Янукович: — Я вас обоих выброшу за борт, чтобы мне при жизни поставили стелу.
— Я слышал, что Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу? — Наивные русские. Их международные контракты заключаются по шведскому праву, в то время как у нас они заключаются по телефонному праву. Так что «Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!».
Новости от 6 марта 2009 года — "Газпром" предложил Украине покупать газ по цене $3500 за тысячу кубометров. Руководство «Нафтогаза Украины» назвало оптимальную цену — $50. Переговоры продолжаются.
— Говорят, "Нафтогаз" жалуется на Россию в Стокгольмский трибунал. — И они поставили его к стене? — Вряд ли. В конечном итоге Украина, как всегда, откажется платить за картриджи.
Тимошенко честно предупредила народ, что 2009 год будет очень трудным для украинцев, как и 2010 год и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воровали российский газ.
С 1 января на украинских экранах начался показ нового анимационного фильма «Как казаки газ украли».
Российские режиссеры приступили к съемкам блокбастера «Ночной раздор». Сценарий основан на известной украинской пьесе «Ирония судьбы, или с легким газом». По предварительной информации, фильм будет дублирован на туркменский язык. В это же время группа сценаристов из США начала писать сценарий очередного хитового сериала, посвященного результатам российско-украинских переговоров по «газовой» теме. Рабочее название сценария – "Ежедневный позор".
Российский газ никогда не тратился на Украину. Он начал исчезать только в Украине.
Зажарить Путина и Лукашенко на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: «Владимир Владимирович, почему вы так быстро крутите шампур? Он не будет жариться. " — «Ммм, видишь ли, когда я медленно вращаю, он крадет уголь».
Газ для Украины должен стоить дороже, чем для Западной Европы, потому что Украина получает его раньше и, следовательно, более свежим.
После повышения цен на газ россияне, приезжающие в Украину, стали меньше портить воздух. А некоторые из самых ярых сторонников продажи газа Украине по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Когда на переговорах украинская делегация заявила, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле «Газпром» рассчитывает эту цену, россияне адекватно ответили: «Может, вы еще хотите, чтобы посол России в Украине стал нобелевским лауреатом по литературе?».
НОВОЕ ФОТО: КАЗАХИ ПРОЛИВАЮТ ГАЗ НА СУЛТАНШУ ЗАГУКА.
Кризис в Украине! Нет российского газа, которым можно расплатиться! Газ был украден, но они не смогли его перепродать.
«Эти руки ничего не украли», — сказал Ющенко, поворачивая ногой газовый кран.
Газпром: — А у нас в квартире есть газ. А ты? Нафтогаз: — И у нас есть газопровод. Вот. Болгария: — И погас наш огонь — Это погода. Грузовик привез дрова — Это два. Путин: — А из нашего окна видна Красная площадь! Тимошенко: — А у нас на окне кошка по трубе ходит. Владимир Путин: И четвертое — «Тополанек» взлетает. Потому что где-то кто-то не дает газу для движения! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): — Мы гуляли по Брюсселю, там сейчас такой экстаз. Я всем рассказывал о сине-красном газе Презелены! Кто сидел на журавле, кто пел песни на лыжах. Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс качал правой. Был вечер, тереть было нечего.
Анекдоты про газпром
Уборщица «Газпрома» сказала, что Навка подарила ей сумочку.
Российские нефтяные компании не переживут 20 долларов за баррель — им нечем будет расплачиваться с чистильщиками.
— Вы, если продаете нефть, не выбрасывайте бочку …
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что она моет деньги, а не полы, и убирает конкурентов, а не помещения.
Скажите, у вас есть мечты? — Я хочу получить работу в «Газпроме» и полететь в космос. — Ну, полет в космос более реален.
Я пишу десятью пальцами вслепую. Владение офисным пакетом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но я бы пошел уборщиком в «Газпром».
Мария П., пресс-секретарь «Газпрома», опровергла слухи о рейдерском захвате.
Слухи о том, что летом нефть будут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше похожи на бред сумасшедшего и все больше на научное предсказание.
Плохая новость от 7 декабря заключается в том, что цена на нефть приблизилась к отметке $40. Хорошей новостью 7 марта стало то, что цена на нефть приблизилась к отметке $40.
Я, как работник «Газпрома», могу вам сказать следующее… Не завидуйте нашим уборщицам, они столько не получают.
Откуда у уборщицы сумка Dior? — Я проверил.
Объявление на двери отдела кадров «Газпрома». Работа передается по наследству.
Глядя на то, как плохо стало России при ценах в 60 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом, как жили в России, когда в стране вообще не было добычи нефти?
По данным российских СМИ, нефть упала на Рождество. Эксперты Министерства экономического развития России ожидают, что он поднимется на Пасху.
Уважаемая администрация ГАЗПРОМА, пожалуйста, не пишите зарплату уборщиц, чтобы не травмировать психику учителей.
С завтрашнего дня я перестану оплачивать счета за газ, когда накопится долг в 2 миллиарда, я попрошу у Газпрома скидку!
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы вытеснили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяные платформы. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные платформы. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго материлась и увезла американцев и меня на три странных буквы в пустыню…
У берегов Чили он налетел на скалы и разбил танкер с родниковой водой. В штаб-квартиру экологического движения Greenpeace пришел факс с вопросом «Где нефть?».
В Париже человек обращается в патентное бюро. Он говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Убедились, что это действительно работает. Они начали оформлять изобретение, сказали ему: — В принципе, мы можем предложить вам два варианта — либо оформить как одно изобретение, либо как два — водяной двигатель и вода в качестве топлива. Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Кстати, именно там он сделал свое изобретение. Почему он не запатентовал свое изобретение там? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они также предложили мне две альтернативы. — Что? — Подвесные или четвертные.
Проклиная москвичей, российский газ с ненавистью сжигали на украинских кухнях.
В джунглях Амазонки было обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, хорошо видная с самолета: «Нет нефти!».
Внеочередное собрание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне с шампанским, на матрасах с красной и черной икрой, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем! Второй: — Господи, сделай так, чтобы Тюмень осталась без нефти! Первый: Кто ты? «Хотите ли вы защищать демократию в холодной Сибири?».
Тележка мужчины вышла из строя. Север. Холод. Город находится далеко. Он останавливает машину, в ней сидит девушка: — Вы отвезете меня в город? — Вы нефтяник? — Тогда я тебя не возьму», — и он уходит. Мужчина снова стоит и ловит телегу, ловит, снова девушка: — Довезете до города? — Вы нефтяник? — «Тогда я тебя не возьму», — и он уходит. Уже стемнело, мороз усилился, телега снова останавливается, снова девушка: — Вы отвезете меня в город? — Вы нефтяник? — Да — садитесь. Они ходят, ходят: — Ты можешь зажечь плиту? «Да, включите его», — разогрелся мужчина. — Может быть, 50 грамм коньяка? — Было бы неплохо, — я выпил, стало приятно, они продолжили. — Вы умеете играть? «Хорошо», — расслабился мужчина, — «Как давно вы работаете нефтяником?» — спросила девушка. — Полчаса, но мне очень нравится …
— Что общего между Байкалом и одноименным напитком? — На данный момент ничего. Но после строительства трубопровода они будут иметь общий цвет.
Представители «Газпрома» утверждают, что украинцы воруют газ. Но в то же время о них говорят: — «Наши украинские коллеги».
Американские ученые и геологи обнаружили некую арабскую страну над крупным американским месторождением нефти.
— Почему ты целый день сидишь в кресле-качалке посреди сада? Я нашел нефть! Я медленно качаюсь!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый «Запорожец» у ворот «Газпрома», такого позора компания не испытывала со дня своего основания.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+