Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)

Порошенко рассказал жителям юго-востока, который является русскоязычным. Теперь я жду, когда он пойдет к геям.

— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка? — Он вырастет и примет решение.

— Вы указали в своем резюме, что не любите геев … — Нет, я скорее отношусь к ним. — Это нам не подходит. — Увидишь ли ты? Я написал это так.

Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, точно пи@$даболы.

— Результаты исследований британских ученых подтвердили, что в мире всего 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. — Но где же их так много за рулем?

Евроинтеграторы призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти в эти P … (дополнить самостоятельно)

Существует мнение, что парням, у которых есть сабвуфер в багажнике, нравится, что сзади всегда едет что-то большое.

Сюжет об элитной хлебной лавке из немецкого «Стерлинга». На входе висит табличка «n ****** вход воспрещен» А сюжет о том, как не радует такая лексика и сама табличка. Рассказчик: « Сотрудник ГИБДД подошел к табличке, но, прочитав текст, сомневается, стоит ли заходить внутрь. »

Я бы не стал хвастаться в клубе Gake, что я хоть куда.

Пока геи говорят, что они обычные люди, я с ними согласен, как только они начинают кричать об этом, они превращаются в ПИД … мудаков.

Говорят, если ты не любишь геев, значит, ты латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.

Кстати, вы заметили, что каждая ужасная девушка легко превращается в лесбиянку, а обычного некрасивого парня в Гайе брать не хотят?

— Как вы чувствуете то же самое — половую любовь? — Очень положительно, товарищ военный комиссар!

Во время разгона гей-парада в ОМОНе было похищено 17 резиновых дубинок.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Я смотрю репортажи о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Какая разница между генеральными секретарями и гомосексуалистами? — Гомосексуалистов находят и целуют тайно и незаметно для чужих глаз, а генералов — открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что это будет существовать в течение 40 лет …

Если вашему мужу из номера «вадим николаевич» пришло SMS: «дорогой, я скучаю» — Это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это означает, что было бы лучше, если бы у него была любовница.

В Киеве геи будут пить здания, в которых находится PED …

В Москве прошел гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, милиция, националисты и разные другие PIDS … ASAS. Геи не пришли!

В связи с тем, что Верховный суд США узаконил однополые браки, термин «наши американские партнеры» больше не будет использоваться Министерством иностранных дел России.

Спокойная, красивая, уютная, обеспеченная жизнь в Мухосранске нарушается только легализацией однополых браков на другом континенте …

В Соединенных Штатах Америки разрешены однополые печати. Этой новости будет достаточно, чтобы Путин правил Россией еще 20 лет, пугая карательными отрядами геев.

Судя по крикам из драки на набережной Киева во время «Гей-парада»- Получается, что: и гей-пи…си, и мент-пи…си, и правый сектор-пи…с. Тогда в чем смысл борьбы?

— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит! — Что вы! У меня есть муж — еврей!

Остановив строительство, его рабочие кричат: — Привет, Педрильо! — Привет, грязные, вонючие работяги! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: — Hello gay! — Hello, gentlemen architects!

— Уходи, говно, ты противен даже нам! — Именно с этими словами охранники гей-клуба отошли от двери депутата Милонова.

— Давайте перейдем от неприятного — Математик сказал физику, и они отошли от профессора философии в розовой блузке.

Выключатель, согласившийся нести этот гей-клуб в путь, чтобы выдержать несколько месяцев своих коллег по гребному цеху в духе » А Васек готов к бабушкам и пидорам с пидорами»

Теперь глава министерства иностранных дел Латвии признался в гомосексуальности, как будто кто-то в России еще сомневается в этом …

Глава компании Apple сделал неожиданное заявление, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. Но почему-то руководитель АвтоВАЗа упорно молчит о том, о чем большинство уже так смутно догадывается.

У меня iPhone 4, если что. Джобс все еще делал это.

Глава АррІе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации. Никто еще так грубо не понижал в звании российского майора.

Самая смешная шутка о геях

— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, другие тоже женятся. А как зовут невесту? — Степан. — Да, это не совсем еврейское имя.

Анекдоты про бассейн

— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.

Смешные анекдоты про бассейн

400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! В: Есть ли у пловцов совесть?

Жизнь удалась, если утром все уходят на работу, а вы находитесь у бассейна. — Почему все в шапочках плавают в бассейнах? — Поэтому, когда он падает на плитку, мозги не разлетаются. Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, немногие из моих посетителей бассейна выдерживают больше нескольких метров. Места для курения в ресторане — впрочем, как и места для мочеиспускания в бассейне.

— А какая вода в бассейне, свежая? — Утром свежий, к вечеру соленый.

Шоколадный батончик упал в воду, вызвав панику в бассейне. Самым надежным тестом является бассейн. Если жена боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она прыгает в воду от смеха, прыгайте следом. — У меня есть черный пояс по карате!», а у меня есть желтая резинка от плавания в бикини! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал всю округу. Дельфины, как правило, очень умные животные. Когда они попадают в плен, через несколько недель они учат людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… на чемпионате мира в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Шутки в бассейне — самые крутые.

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Пловец, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Высокий отель загорелся. На крыше находились философ, физик и математик. Был только один способ спастись — прыгнуть в небольшой бассейн рядом с отелем. Философ: Я фаталист! Моя судьба должна определить, буду я жить или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает несколько расчетов, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик берет калькулятор, блокнот, делает несколько быстрых вычислений. Затем бегает, прыгает и взлетает вверх! Он вытирает лоб, убегая, — Что случилось? Ну, вы, наверное, перепутали знаки! Сегодня мы ходили купаться. Я переоделась, вышла — мой муж уже плыл по тропинке, я присоединилась к нему, и когда он проплыл половину пути, я ущипнула его за попу. Я доплыл до конца дорожки, посмотрел, и оказалось, что он зашел только в бассейн))) Жена — мужу: — Машина не работает. В карбюраторе находится вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Ерунда. — Говорю вам, в карбюраторе вода. Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. где машина Жена — мужу: — В бассейне.

Я начал брать своего сына с собой в бассейн в возрасте двух лет. Когда ему исполнилось пять лет, она решила, что ему больше не место в женской раздевалке, и отправила его с мужем. Тогда муж говорит: «Мы идем в мужскую раздевалку». Я начинаю его одевать. Ребенок, оглядываясь по сторонам, спрашивает высоким возмущенным голосом: «Папа, я не понимаю, где женщины. «

В бассейн приходит «новый русский». Он хочет поплавать, поплавать, расслабиться, но администратор не разрешает ему, говорит: — Извините, но вы больше не придете в наш бассейн. — ? — Дело в том, что вы пишете в нем. — Я один такой? Все пишут… — Может быть… Но с башни только ты. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — удивился чемпион. — В воде, конечно… Только что завершились соревнования женских команд Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на победу спортсменов из Мелитополя, зрители громко аплодировали всем участникам во время традиционного обмена купальниками. Девочка пошла поплавать в бассейне. Во время купания с нее упал купальник. Она хватает первую попавшуюся тарелку, прикрывает все свои прелести и спешит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного! говорит девушка. Она бежит в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров». Ее 5-летний сын наблюдает со стороны. — Мама, как красиво ты плаваешь!!! гордая девочка, выгнув шею, позирует для других — — А как? — Как черепаха. Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: — Скажите, я хорошо плаваю? ‘Вы слишком высокого мнения о себе. Только не утони…

Плавают как то в бассейне два гея. Плавают как то два гея в бассейне анекдот

16 ДЕВУШЕК ЗАБЕРЕМЕНЕЛИ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПАРЕНЬ СДЕЛАЛ ЭТО В БАССЕЙНЕ.

От : Я в шоке! на: 03.02.2018

  • 5,391,6905.4M+
  • 43.38343.4K+
  • 7.6307.6K+

Оценено пользователями 51.01351 K+

  • Добавить в избранное
  • Поделиться этим видео
  • Воспроизвести музыку
  • Скачать MP3
  • Скачать MP4

Неудачная подготовка MP3

Пожалуйста, подождите, готовим для вас MP3 высокого качества

Неудачная подготовка MP3

  • Видео
  • Видеопотоки Видео
  • Аудиопотоки Аудио

Жириновский — Вы гей? — вопрос от журналиста

By : Brother of the Tower on : 16.08.2017

  • 536.327536.3 K+
  • 2.7292.7K+
  • 504504

Оценено пользователями 32333.2 K+

  • Добавить в избранное
  • Поделиться этим видео
  • Воспроизвести музыку
  • Скачать MP3
  • Скачать MP4

Неудачная подготовка MP3

Пожалуйста, подождите, готовим для вас MP3 высокого качества

Неудачная подготовка MP3

  • Видео
  • Видеопотоки Видео
  • Аудиопотоки Аудио

Сцена в бассейне в фильме «Лобстер» — Джессика Барден, Бен Уишоу и Колин Фаррелл

by : Lesya keygen on : 28.09.2017

оценено 1010 пользователями

  • Добавить в избранное
  • Поделиться этим видео
  • Воспроизвести музыку
  • Скачать MP3
  • Скачать MP4

Неудачная подготовка MP3

Пожалуйста, подождите, готовим для вас MP3 высокого качества

Неудачная подготовка MP3

  • Видео
  • Видеопотоки Видео
  • Аудиопотоки Аудио

Два гея плавают вот так в бассейне Смотреть видео

Подпишитесь и позвоните в колокольчик!

Обычная вечеринка у бассейна пошла наперекосяк после того, как один парень угодил прямо в воду! Учитывая.

Я в VK — https://vk.com/id161986299. Как сделать бассейн в квартире? Что делать.

Два гея — это мерзко.

Легендарная Диана Шурыгина вернулась на Первый канал без своего старого друга Андрея Малахова.

ПИАНИСТКА ПРОВЕЛА 24 ЧАСА, ПРИТВОРЯЯСЬ ПОД КРОВАТЬЮ МУЖЧИНЫ! МОЯ ДЕВОЧКА ПЬЕТ ВСЮ НОЧЬ! ЖЕСТОКАЯ ШУТКА НАД ЧЕЛОВЕКОМ.

Как научиться плавать на спине?

eeoneguy, eeone, ivangai, монтаж, ivan rudskoy, rudskoy, юмор, комедия, влог, блог, смешно, прикольно, забавно, троллинг.

eeoneguy, eeone, ivangai, монтаж, ivan rudskoy, rudskoy, юмор, комедия, влог, блог, смешно, прикольно, забавно, троллинг.

Наш INSTAGRAM — https://goo.gl/cve89p Подпишитесь на канал KiKiDo https://goo.gl/UZCCME Камиль FIND CATS! Аминка НЕ ХОЧЕТ ДАРИТЬ.

Играй в World of Tanks Blitz https://wotblitz.onelink.me/2519112535?pid=YouTube_CIS&c=Канал Джарахова Ванчо: https://youtube.com/vanyafe Канал .

Два гея в бассейне.

Какую бы цель вы ни преследовали: оздоровиться или стать профессионалом, присоединяйтесь к нам.

МС Хованский VS Эльдар Джарахов

[Джокер слева, представьтесь!

[Intro: Eldar Dzharakhov] Эльдар Джарахов a.k.a Знаешь анекдот про двух геев в бассейне, сука!

[Host]: Джокер справа!

[Intro, MC Хованский] MC Хованский a.k.a Новый Штирлиц a.k.a Новый Чапаев a.k.a Новый Вовочка!

[Host]: Джокер слева, начинай! [Эльдар Джарахов]: Хорошо! Ударь меня!

[Раунд 1, Эльдар Джарахов] Спортивный комментатор С какой-то радиостанции (да-да) Интервью с лыжником, Вне гонки (да-да)

Почему они не выиграли и так долго шли к финишу Отставая от лидера почти на полмили, Возможно, вам не понравилась сама гонка Moonshine понравилась, и поэтому он не выиграл!

[Юрий Хованский]: Давай! Приготовьтесь лопнуть от смеха! [Ведущий:]

[Раунд 1, МС Хованский]: Сидят два мужика в ресторане, Первый, второй, ну такая обычная прохлада. Вдруг мимо проходит официант И один из мужиков зовет его за собой:

Два пива, дорогой, иначе мы сыты А второй добавляет: «И в чистом стакане» Официант принес два пива достаточно быстро Он поднял его и спросил: «Кто заказывал чистое?».

Кто заказал чистое Кто заказал аккуратное?

[Host]: Горячо! Вы готовы продолжить? [Раунд 2: Эльдар Джарахов] Да, слон сбежал из зоопарка, Из зоопарка…

Прямо от главных ворот А в чужом огороде жуют капусту Похмельный мужик в частном доме Я проснулся и посмотрел в окно на свой огород!

Звонят из МЧС: «Там огромная мышь Ест капусту с хвостом, я в истерике!» «А что она с ней делает, я бы вам сказал, Но вы все равно верите, черт возьми!

Если в двух словах, то это как Ешь его своей задницей, понял? Что, разве ты не дочитал Проснись, анекдот, Анекдот, проснись!

[Host]: Второй раунд. Джокер справа. Шум! DJ!

[Раунд 2, MC Хованский]: Йоу, я король лестницы (не в этом смысле, сучки) Пошел ты!

Поганый поступает в мед. институт, факультет — гинекология. декан факультета На первом занятии:

Ваш отец был гинекологом, Дед был гинекологом, прадед тоже был гинекологом, Что это, династия? — Нет, сука, мы мало видим!

Мы не видим достаточно! Мы не можем смотреть, черт возьми!

[Host]: Джокер слева. Ладно, последний раунд. Первые шаги!

[3 раунд, Эльдар Джарахов]: На светофоре стоял крутой «Мерседес», а с ним «Запорожец-ведро». Затем рука протягивается от второго и стучит в окно «Мерседеса»: Эй, парень, у тебя есть бумага? Иначе я должен получить сообщение по факсу. Мирс оставляет вопрос без ответа и уезжает вдаль на красный сигнал светофора.

Та ночь: крики, друг, угрозы, паника. Босс «Мерседеса» кричит своим механикам: Какого черта, придурки, у меня в машине нет факса? У какого-то ботаника он в паре.

Ты обещал мне, что вложишь в него все, что сможешь! Я плачу к тебе, сдержи свое слово! Ну, они установили его факс, две недели спустя Машины снова встретились:

Владелец Мерседеса стучит в окно Запорожца — ничего в ответ Он стучит еще раз, на этот раз громче, и окно открывается: «Эй, мужик, а я уже успокоился Бумажки, блин, хоть весь факс тебе скачаем» А он в ответ: «Блин, и из-за этого я из джакузи вылез? » Вылезай из джакузи, сука, за это дерьмо? Слон! Слон! Слон!

[Host]: Джокер справа. Третий раунд. Идите.

[Раунд 3, MC Хованский]: Маленький Джонни поднял шум на уроке математики, Он разозлил это стадо тупиц: «Принеси дневник, — говорит Марья Ивановна; — Ой, я забыла его дома.

— Как вы забыли? Голова Вы забыли дома? Какой детский сад? «Нет, я не забыл», — отвечает Вовочка, доставая голову отца из-под парты!

Сидят две мухи, едят дерьмо, Жрут его, как пирог. Одна говорит: «Наелась, пойду, обосрусь» А вторая: «Черт, весь аппетит испортила!».

[Раунд 4, Эльдар Джарахов] Слушай сюда, черт возьми! Как-то два гея плавают в бассейне, И видят — сперматозоид всплыл. Один из них спрашивает его: «Все?» Он отвечает: «Нет, он пукнул».

[Раунд 4, MC Хованский]: О, сука, продолжай в том же духе! Девушка решила напиться! И вот она стоит на мосту Выходит бродяга и говорит: «Может, я вас трахну в последний раз, леди?».

Она кричит: «Да пошла ты в задницу, я никогда с тобой так не поступлю», а он отвечает, саркастически улыбаясь: — Ну, ладно, я подожду внизу!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-geev-i-golubyh-parnej-muzhikov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук