Анекдоты про генералов
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
– Сидоров! Выйти из строя!
Солдат падает без сознания.
– Товарищ студент, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
– Так что вы спрашивали?
– А когда они на юг улетают?
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!
– И что же он говорил?
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?
– Что, что. Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь.
Командир построил солдат-новобранцев:
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так. Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай.
Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».
Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите.
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.
Идут два солдата по плацу. Один говорит:
– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
Лейтенант перед строем:
– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых — Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
У прапорщика спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– А какая команда вам больше всего нравится?
Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…
– Да не отца, а мать!
– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:
– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:
– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:
– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!
До приседался до того, что встать больше не может:
– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).
Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!
Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?
Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
– Но товарищ майор, у азота нет запаха!
– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!
Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Экзамен в школе прапорщиков:
– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:
– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.
Разговаривают два друга:
– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.
– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
Генерал вызывает начальника штаба.
– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.
Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?
Прапорщик говорит солдату:
– Где твоя винтовка?
– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?
Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.
На суде офицерской чести.
Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Встречаются на дороге осел и прапорщик.
Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
– Ты в армии кем быть хочешь?
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
Подходит к следующему.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.
– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
– Рядовой Пердунов. Русский.
– Рядовой Пердуненко. Украинец.
– Рядовой Пердунян. Армянин.
– Рядовой Пердунидзе. Грузин.
– А ты кто, такой маленький?
– А я – рядовой Пук. Кореец.
Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.
Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:
– Господа, как же мы назовем нашу операцию?
– А как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
– По-моему, «Буря в стакане»…
– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!
Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!
Старший протягивает руку к спичечному коробку:
– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!
Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…
Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
– Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.
Майор подумал, подумал и говорит:
– Подожди, я с полковником посоветуюсь.
Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:
– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.
Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть.