Анекдоты про полковника

Все в семье генерала служили в армии, кроме его бабушки. Бабушка служила на флоте.

Отпразднуйте следующий праздник. За столом сидели генерал и полковник, руководители подразделений. Генерал произносит еще один тост: — Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну никак не достанется и вдруг видит, как бычок лежит: — Чей это бычок?! День бежит быстро и через 2 минуты приходит : — товарищ генерал, сержант сказал, что это никто, можете его сдерживать!

Генерал приходит к парикмахеру, просит постричь его налысо, кладет рядом пистолет и говорит: — Если ты его хоть немного поцарапаешь, я выстрелю, но если все пройдет нормально — я заплачу много денег. Парикмахер согласился, и все получилось отлично! Генерал платит то, что обещал, и говорит: — Как вы решили, когда вашей жизни угрожала опасность? — Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Генерал позвонил своему начальнику штаба и приказал найти толкового и исполнительного директора. — Да, сэр. У меня есть подходящая кандидатура. Что еще? — Затем найдите причину, по которой вас отвергают от должности.

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а рядом с солдатской спальней.

Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы собираетесь пожениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Мне они не нравятся, папа». Они говорят, что мой герой плохой. — Плохо, дочка… — и ты, папа, кстати, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, так, просто, послать человека на смерть…».

Генерал понял, что учения затягиваются, когда солдаты принесли окоп на Xbox и теннисный стол.

8 миллиардов в полковнике? Они все еще не ищут генералов…

Свекровь решила переехать к зятю. Но по дороге ее призвали в армию.

Генерал говорит полковнику: — Знаете, полковникам тоже разрешалось носить нашивки. Полковник (восхищенно):- Да, пра-а-авда. Общий (твердо):- Верно. Но на брюках …

Генерал — армия направляется в Техасский город. На каждых воротах нарисована мишень, и прямо в «яблоке» каждого из них находится пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, а кто этот уважаемый стрелок? «Это, сэр, Красный Билл практикуется в стрельбе», — отвечает старик. — Этому человеку самое место в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, он вам не подойдет.» — Почему? Он так хорош!» «Видите ли, сэр, он сначала стреляет по мишени, а потом вытягивает мишень».

Почему-то мне показалось, что генерал пьет чаек. Вызывает майора и говорит: — Давай, готовь мне чайку, да покрепче! Майор, чтобы не напрягаться, докладывает о приказе лейтенанту, который, в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Простолюдин взял стакан. Видимо, этого ему не хватило для приготовления чая, и, перевернув стакан вверх дном, он несет его лейтенанту и говорит: «Невозможно приготовить чай, так как у стакана есть горлышко!». Лейтенант докладывает об этом майору, тот в свою очередь докладывает генералу: — Товарищ генерал! Невозможно приготовить чай, потому что у чашки нет горлышка. Генерал берет стакан в руки, с умным видом, который он чувствует со всех сторон, и удивленно восклицает: — Да у него и дна нет!

Воинская часть. Поздно вечером лейтенант, полковник и генерал выходят на улицу. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие звезды на небе. Полковник: — Если бы только они были в брекетах. Генерал: — Если бы только они были на коньяке.

— Генерал, мы потеряли третий полк! — Голубчик, зачем ты меня позоришь? Найдите его немедленно!

— В 2006 году в российской армии будет служить каждый третий генерал. — Ха! Принять! Так что теперь они будут рассчитываться только по первому или второму!

Упражнение «Генерал идет по улице небольшого города». К — пьяный простолюдин, который спрашивает заплетающимся языком: — Куда лучше пойти сейчас? — Знаете ли вы, с кем вы разговариваете? — Куда мне идти? Генерал, пукая: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь — я напился! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета взлетела из шахты, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат!

Генерал на построении: — Если я не найду виновных, то я их назначу!

Расследовать жалобы и заявления в полку. Генерал находится перед системой. — У кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Нет жалоб, нет заявлений — Нет жалоб, нет заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, Гарри питается народным ворчанием! Три дня спутница должна облететь!». А в самой морде — шире, чем у вас.

Он прибывает к генералу в обход системы. Командир части объявляет ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлова… Генерал: — Командир взвода?

Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается… Автомат, что ли?

Британская танковая дивизия Ее Величества «Крыса пустыни» проводит следующие маневры. Сахар, много песка и солнца. Полностью закрытый джип командира движется по едва заметной дорожке. И вдруг машина плотно упирается в песок. Генерал слегка опускает стекло, Меланхолично оценивает ситуацию и обращается к своему адъютанту: — Придумай что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут промокший адъютант: — Мой генерал, извините, но я не могу сам вытащить машину. «Но, Джон, подцепите что-нибудь под руль, какую-нибудь палку!» — Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает вдалеке группу солдат на одной из дюн: «Джон, я вижу солдат, явно одетых в форму Ее Величества, передай им приказ вытащить машину из песка! Адъютант доходит до края, немного разговаривает с солдатами и бежит обратно. — Мой генерал, они ответили, что по правилам учений они могут не подчиняться вашим приказам, так как были убиты во время маневров. Генерал, задумавшись на секунду: — В таком случае Джон положил их трупы под колеса нашей машины!

Контрольная проверка: — Товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!

Генерал подчиняется: — Вы хотите взять старика? — Конечно, хочу!» Тогда иди в вытрезвитель и отведи туда нашу Старлу.

Генерал говорит командиру части: — Товарищ полковник, поставьте здесь шлагбаум. Ну, или несколько разумных базовых.

Генерал говорит адъютанту: — Загадай, загадай мне загадку. — Девушка сидит в тюрьме, а волосы на улице. — Задница! Адъютант (смущенно):- Да что вы, товарищ генерал. Морковь. Генерал хмурится: — Ну, тогда пойдемте. — Семь одежд и все без застежек. — Задница! Адъютант (смущенно): — Да что вы, товарищ генерал. Капуста. Генерал: — Да, б*яка, ты свою капусту! Ты говоришь о заднице!

Генерала, который идет во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику. — Конечно, — ответил генерал. — И как? — Экономика … бум.

Генерал вышел в отставку и вернулся в свою родную деревню. Он просидел дома месяц, а потом подумал: «Надо найти какую-нибудь работу». Он пошел к председателю колхоза: — Здравствуйте, где-то у меня просроченные меры. — Конечно, Иван Иванович, давайте назначим вас бригадиром. — Бригадир? Нет, это персонал, я не хочу. — А глава МТС? — Нет, это оборудование, запчасти, бензин, опять же персонал, мне не нужен. — Или, может быть, пасека? — Пчела? На пчеле, только на срезе. — И как это? — Итак, улей есть, но пчел нет.

Они заставили солдата нарисовать стратегическую ракету к приезду генерала. Он начал красить спину, опрокинул ведро на саму боеголовку, покрасил всю чашу, а ведро осталось на месте. Генерал приближался. Он смотрит на ракету и спрашивает: — А выше, что это? Солдат растерялся и говорит: — Фотонный отражатель, товарищ генерал! Общее: — Я вижу этот фотонный отражатель, почему бы не нарисовать?

Генерал перед сражением вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». После двух часов щелчков на экране компьютера появляется надпись: «Да». — Да, что?!» — в ярости восклицает генерал. Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».

Простолюдин подходит к генералу: «Товарищ генерал, можно вас на пару слов? — Гусь свинье не товарищ!»Еще один генерал, а я такой гусь, что могу говорить с любой свиньей!

Генерал общается со своим водителем: — Базиль, *Это чертова работа или удовольствие? — Если с женой, то работа, а если с дочерью — то удовольствие.

Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может, трус? Ну, я проверю. «Вдруг, неожиданно — что ударило его по уху: -га-а-а-а! И не растерялся солдат, как генерал протрубит в ухо: — Весело, собака!

Генерал: — Солдаты! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делал я.

Унтер-офицер выиграл проверку у генерала три раза подряд. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ, надо не командовать, а думать головой.

Генерал идет на плац-парад, кажется, что начальник плаца прячется. Он обращается к дежурному по части: — Что такое! — Как что? Голова. — Я вижу эту голову! Почему бы вам не отрезать себя?

В штабе округа состоится совещание. Ее возглавляет генерал, который только что вернулся с курсов генштаба. Он (генерал) спрашивает:- Вот вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос — какова главная задача военно-космических сил? В зале стоит тяжелая тишина, даже шорох мухи не слышен. Все молчат. Генерал: — Хаха, вы не можете ответить на такой элементарный вопрос, черт возьми. Я слушаю! Главная задача военных космических сил — завоевание всей Вселенной!

Генерал пытается сесть в переполненный автобус. В это время подбегает солдат, толкает генерала и сам садится в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его оглашать. Солдат: — Извините, товарищ. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: — А, извините, товарищ майор. Генерал в гневе показывает дубовый лист в почках. Солдат: — По рукам, Форестер!

Генерал достигает стороны чека. Злой, как собака, сказал, что охранник сам проверит. Вот генерал, кажется, — охранник того стоит. И часовой испугался: впервые генерал увидел. Появляется генерал, спрашивает: — Вы знаете количество карабинов? Солдат называет его без колебаний. Генерал: — Ого, дайте мне карабин — я проверю. Солдат с испугом подает карабин. Генерал: — О, ты ублюдок, поэтому делаешь одолжение! Ну, теперь я научу тебя уставу! Генерал-генерал, подносит карабин солдату. «Видишь, — говорит, — коровий палец, ешь его, скотина, а то застрелишь, как собаку, потому что я устава не знаю!» Солдат берет лепешку и, прищурившись, начинает есть. Он съедает половину, генерал жалеет. «Хватит, — говорит, — держи карабин, сынок, неси службу, как полагается!» Взял солдат карабин, проинструктировал генерала. — Ну, ешь, что осталось, или я буду стрелять! Генерал, ошеломленный, доедал торт… на следующий день в учебной части. Генерал проходит строем, проверяет ошейники и ремни. Он останавливается возле солдата и говорит: — Рядовой, мы с вами раньше не виделись? Кажется, ваше лицо мне знакомо… — а как, товарищ генерал, мы вчера вместе ужинали!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-generalov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук