Анекдоты про гинекологов! Страница 3.
— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею. Голос за кадром: — Вовочка. — Я умею благодаря своей маме.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.
На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».
Стоматолог — гинекологу: — Это тебе не в зубах ковыряться!
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструаций? — Э—ээ. Три—четыре тысячи франков.
Блондинка заходит в кабинет. — Вы доктор? — Да. — Гинеколог? — Нет. но посмотреть могу.
Порнозвезда пришла на прием к гинекологу: — Можно раздеваться, доктор? — Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия? — Нет, насмотреться не можем.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. — У него часы застегнуты на уровне локтя.
На приеме у гинеколога: — Какой у вашего мужа резус? — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете. — Да, скорей бы на работу.
Женщина у гинеколога: — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри! Доктор осторожно ввел палец. — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, еще глубже! — Гм! Вам надо к зубному.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: — Вы беременны! — От кого, доктор? — Ну, Вам лучше знать… — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется: — Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке? — Мне сказочно повезло, — говорит она, — у моего любовника обжигающие поцелуи.
Анекдоты про венерологов и гинекологов.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: «Сифилис и его последствия».
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Один раз резинка на трусах лопнула!
Пациент доктору:
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь.
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет
собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,
голова закружилась — брык, и готов.
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог.
К врачу приходит старуха.
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разде-
лась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли,
но батарейки в нем поменяли.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но. это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Смешные анекдоты про гинеколога
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Партсобрание в больнице. Председательствующий:
— Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Какая Вам разница, в конце концов?
И:
— Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. — У него часы застегнуты на уровне локтя.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну наконец—то лица…
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
Из объявления:
— Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э—ээ…. Три—четыре тысячи франков…
Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мужчина, вы гинеколог?
— Hет, но посмотреть могу.
Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считай, штуки две баксов.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — “здорова”… Напысали бы —”маленька”… или “як у всех”…
Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете…
— Да, скорей бы на работу…
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
— Ты беременна и уже на 3—м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
— И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где—то через пол—годика.
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Забавные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие—то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У—ля—ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк…
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача…
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут—эпилептик.
— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею…
Голос за кадром:
— Вовочка.
— Я умею благодаря своей маме…
На приеме у гинеколога:
— Как я предохраняетесь?
— Отсутствием партнера.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…
Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!
Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Заходит девушка к гинекологу. Доктор:
— Женщина, позвольте вас обрадовать!
— Я не женщина, я девушка.
— Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму… Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
— У вашей дочери две дырки.
— Но мы же регулярно чистим зубы…
— Я не дантист, я гинеколог.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про гинекологов и женщин пациенток
Про друга гинеколога
Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Про женщину и гинеколога
Женщина и мужчина:
— А кто вы по профессии?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу..
Про оператора и гинеколога
Вопрос:
— Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
— Мы работаем там, где другие отдыхают!
Как у всех
Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали «здоровая»?
— А что мне там написать?? Ну, маленькая, или как у всех…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
Счётчик входящих
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Про органы
Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
Способ предохранения
На приеме у гинеколога:
— Как предохраняетесь?
— Отсутствием партнера.
Про стоматолога и гинеколога
Гинеколог — стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!
Про офтальмолога, лора и гинеколога
Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог(лор) и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как—нибудь!
Где родился, там и пригодился
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
Залетает девушка
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Говорила же мне мама: » Учись сынок на гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!»
Только одна девочка
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Про гинеколога и лица
Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
— Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! ЛИЦА.
Маляры и гинеколог
Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .
Анекдоты про гинекологов
Анекдоты про гинекологов
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее. . .
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Дали бабушке направление, на обследования. Стучится она в один кабинет и видит сидит молодой доктор. Она его спрашивает:
— Сынок подскажи зубник на каком этаже?
— Не зубник бабушка, а стоматолог. На третьем
Проходит время опять стучится:
— Сынок подскажи, а глазнюк на каком этаже.
— Не глазнюк, а окулист, на втором.
— Ох, спасибо тебе сынок. Ты такой добрый. А сам то кто будешь?
— А я, бабушка, гинеколог. А по вашему — п*здюк!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. . . Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Скромность украшает мужчину… Правда, если этот мужчина не гинеколог…
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю юбилея транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
— От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
— Спасибо. Большое. От всех. Гинекологов.
Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился.
— Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
— Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил «Климакс!» — с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
Гинеколог — это просто сильно опустившийся ЛОР.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать — иди работать.
Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ.
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин.
Такой Дон Жуан? Да нет, он просто работал гинекологом.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: — мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: — стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: — завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, я все принесла. Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: — то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: — ты, Кать, только в него не накака
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер «Гинеколог по имени Буратино».
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
На что жалуетесь, чем болели раньше? и т.д.
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
Где-то я вас уже видел.
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы — это порнофильм.
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой. Написали — «производственная травма».
Кстати он работает гинекологом.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4- х летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…