Анекдоты про глупых
Шутки о глупых и глупее их:
Читайте и наслаждайтесь юмором:
— Знаете, от меня ушла жена. — В таком случае возьмите бутылку водки и утопите в ней свои печали. — Ничего не сработает. — Что, денег нет? Не горюй.
— Почему у вас в саду нет пугала? — Зачем? Я сам весь день дома.
— Почему этот человек останавливается на каждом углу? — О, это мой сосед. Просто сила привычки. Он ходит по этому маршруту со своей собакой уже десять лет.
Четыре женщины сидят в купе. Оказалось, что все они возвращались из аэропорта. Один сказал: «Приходи и все-все-все мыжы паскажы!» «Хы и дыпа!» — поднялся второй. «Hy and dare!» — поднял голос третий. «Hy и память!» — воскликнул четвертый.
А сегодня пожилая женщина в трамвае подвезла меня к Иисусу Христу. Она прямо сказала: «Господи! Но куда ты идешь?»
Человек просыпается с гребаного похмелья — голова налита свинцом, руки и ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он как бы перевернулся на бок и жалобно, со страданием застонал: «Ша-арик. Человек дышит на него и говорит со всей силой: «ВИДИ».
— Мужик, ты что, бьешь себя по заднице? — Да! — Где еще?
— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Берите пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
— Где он был? — Беги за хлебом! Хорошо? — Я не понял!
— Анатолий Чубайс, когда у нас будет электричество? — Поцелуй мой ГРЕС!
— Когда я смотрю на тебя, я всегда думаю о твоей девушке. И когда я думаю о вашей девушке, я сразу вспоминаю, что это год Лошади.
— Я известный изобретатель лекарств. Я изобрел свое первое лекарство в детстве, когда разбил папину машину, оно называлось «папа-сол». Когда наши хоккеисты проиграли словакам в финале чемпионата мира, я придумал «финальную гонку», а когда «Кубанские казаки» проиграли в четвертьфинале, я обиделся и придумал «оскорбление»…
— Вчера перечитал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский — мой писатель.
— Собаки здесь — и хорошо себя ведут! Не пинайте — не кусайте!
— Здесь на Кипре — 60 градусов в тени. — Поэтому не ходите в тени …
— Никакой зарплаты! Никакой культуры! Никакой духовности! В стране царит голод. — Голода нет! — Идем! Голода больше нет.
«Я могу думать о десяти вещах одновременно!» — А если вы пьете водку? — Потом только около девяти. — И что это такое? — Так что водка — это экзамен. Что об этом думать!
— Съешь конфету. — Доктор, так она вышла в декабре? — Что у нас есть сейчас? — Октябрь. — Оценка, из будущего.
— Ребята, я очень хочу есть! Да, я для него последняя рубашка… Ты съешь рубашку.
— О, девочки! Капитан подходит ко мне и говорит: «Могу я прокатиться на вашей лодке?». И я не очень понимаю морские термины и то, как я собираюсь сделать ему корму, потом бушприт. Может быть, я сделал что-то не так?
— Я не понимаю, почему в толкателях 4 отверстия? — Сколько ног у собаки? -4. Ну, почему ты задаешь глупые вопросы?
— Вовочка, не лижи масло! И вообще, отойдите от трактора!
В автобусе. Девочка встает и, отступив назад, говорит: — Садись, дедушка. — Я не дедушка, я подводник, мне 32 года. — Я бы не отдал его тебе. — Мне это больше не нужно.
Штирлиц выстрелил в упор; Подлодка упала назад; Он вскочил и со свистом побежал вперед; Свисток побежал первым.
Анекдоты про глупых
Союз глупого мужчины и глупой женщины породил мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Союз глупого мужчины и глупой женщины породил мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Мат ь-Н — а-лаута мечтательно рассказывает сыну в «Загадке» о своем прошлом: «Когда я был молод — я был глуп, наивен и очень некрасив. САННИНГ: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.
Однажды он позвал Евнуха и сказал: «Приди ко мне, моя первая жена». Евнух принес. Через некоторое время султан зовет его: «Приведи, — говорит, — второго». Он снова принес. Затем султан попросил третьего, с пятого места по десятое. В целом он ругал беднягу. Под утро он снова зовет его, — Веди последний! «Султан, — говорит евнух, — ты скоро умрешь!» — «Почему это случилось? — От переутомления. Всю ночь я звал твоих жен гулять, а ты еще и трахаешься с ними, как павиан. Тело не выдержит такой нагрузки!» «Запомни, — ответил султан, — ты можешь умереть от глупого бега, а не от любимого занятия!»
(Навеяно описанием типичного идеального дня — A Real Day)
Идеальный день программиста:
9.00 — Проснуться в трехстильной вилле с бассейном, полем для гольфа, теннисной площадкой, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м), чем то, что неизвестная красавица (манекенщица) целует ваш пупок. Мягко (за волосы) оттаскивает себя и говорит, что у дяди сегодня очень важные дела и ей пора домой. Выслушайте заверения в бесконечной и страстной любви, но позвоните охраннику (атлетически сложенная Афина с бюстом третьего размера, отличной задницей) и избавьтесь от глупой девчонки. 9.20 — Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 — Выйти на улицу, осмотреться, обвинить Путина и Буша в том, что они бедные, бесстыдно играют на вашей площадке для гольфа, пригрозить кулаком, но смягчиться (президенты все-таки). 11.05 — Долго решали, в какой бассейн залезть, чтобы освежиться. 12.00 — Решить залезть в тот, что поменьше, потому что большой вас просто пугает, и вам пришлось считать фига за два бассейна. 13.00 — Наконец-то! Вот оно! Мой. 8 процессор Pentium 4 3.0 ГГц, объем оперативной памяти 16 Гб, GeForce 4 — Ti 128 Мб, 2 Fair y-Tale Hard has 120 Гб, матрица 21 дюйм, Sblive Extigy, 6 динамиков по 200 Вт, с полосой пропускания 2 — 40 000 Гц, в помещении со специальной акустикой. Слабо? Я тоже не буржуа! Мне он больше не нужен. Сеанс Q3 с лучшими представителями этого мира. Вы абсолютный чемпион. Хоть бы раз плюнул. 16.00 — Черт, я все еще в плавках после бассейна! Душ. Изменяется. Помните, вы — босс международной корпорации «Мега-Хард». Нужно проверить чемоданы, но сначала обед, джакузи и массаж с абсолютными победителями Международного конкурса красоты. 18.00 — Скучать не приходится, еще не вечер. Примите по почте молитву ЦРУ о том, чтобы вы не взломали их скудную систему защиты, чтобы прострелить вам задницу помещениями из космоса. Особая просьба не трогать плохой телескоп «Хаббл». 18.30 — Приглашения поступили из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Посидите 10 минут и выберите лучшее, а не решив, позвоните старой подруге из Себастополя, спросите, что ей больше нравится, и отправьте ей один из 14 самолетов. Ностальгия. 19.00 — Прибудет в районе десяти, но пока. Где, черт возьми, мои массажисты?! 22.00 — Старый друг внутри. Он говорит, что просто любит меня, готов на все. Может придумать что-нибудь оригинальное. 23.00 — Ночной клуб. Наркотики, выпивка, секс. . — Очень туманная мысль, им надоело так жить, может пойти в уборщицы? Ззззззз.
Однажды ночью султан позвал евнуха и сказал ему: — Приведи ко мне мою первую жену. Ну, он принес. Через некоторое время султан позвал его: — Теперь приведи мою вторую жену. Ну, он снова принес. Через некоторое время султан попросил третьего или четвертого десятого султана, в общем, возил евнуха всю ночь. Утром, приведя очередную жену, совершенно измученный евнух говорит: «Султан, ты, наверное, скоро умрешь». — От переутомления. Меня пытали всю ночь для твоих жен, но ты также трахаешь их всех. Тело не выдержит такой нагрузки!» «Глупец, — ответил ему султан, — запомни, ты можешь умереть от глупого бега, а не от любимой работы!»
— Женат. Жена оказалась глупой женщиной. — Они сами были виноваты. Не было нужды обманывать ее.
Через несколько лет Иванов получил телеграмму от 1 апреля: «Ваша бабушка Австралия — смерть. Скажите мне номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. К этому времени в далекой Австралии врачи снова заставили бедную старушку прожить еще год, пока ее внук мудреет.
Прошло полгода с тех пор, как он стал гражданином Российской Федерации и жителем культурной столицы — но до сих пор иногда некоторые ситуации меня поражают. Вчера вечером, уже стемнело, я выскочил в кондитерскую — полюбоваться домами — возвращаюсь и замечаю в углу дома (мой подъезд крайний и они прямо на моем пути) метров десять парней. Один уже заряжается — видимо, бросается на дерево, стоящее в метре от дома. Расстояние до пары сокращается, в голове уже зреет яркая понятная фраза — вариантов много, сам разберешься в такой ситуации. Два парня и габариты нормальные, я готовлюсь к тому, что перепалка слов может перерасти в более серьезный конфликт. И тут мальчики смотрят в мою сторону, и один из них, глядя на меня, очень вежливо выдает: — Извините, пожалуйста! Не ожидая такого поворота, я ничего не сказал и так с глупой улыбкой и дошел до квартиры.
Все женщины — дуры. Но в чем разница между умным дураком и глупым дураком? Умная дура знает, что она дура, а глупая дура знает, что она умна. © Джозеф Египет
Я стараюсь всегда, когда это возможно — в Париже! Здесь я могу только забыть жизнь как войну. Ну, где еще можно обнажить душу и поверить во вторую молодость?
В Париж не обязательно ехать одному, и мы с друзьями, назначив дату, отправились туда на рандеву. Нет лучшего места, чтобы привести свои дела в порядок.
У каждого свой Париж, для кого-то это было прилипание к лекарству. Я помню его с влажной зеленью, дубовой аллеей и липами.
Может быть, нам повезло с погодой, но Париж всегда встречает нас теплом. Течет река, течет разговор, течет пот. Несмотря на врачей, мы больше не будем пить чай.
Проходит час или два, и вот, видите, глупые проблемы со злоупотреблением уходят на второй план. У каждого из нас есть своя пара, и лично я называю ванну.
Вот пара туалетных иностранных историй, сначала — в догонку к селфи, где я сама веду себя как глупая дама. Это было еще в прошлом веке, около 18 лет назад. На французских автобанах были парковки, и они оборудовали продвинутые буржуазные туалеты крытыми раковинами. Я пошел в туалет. И там, несмотря на общую изысканность и облицовку, нет туалета, зато есть плиточное устройство с лотком для ступенек в полу, но на самом деле — просто дырка. Удивленный таким устройством, я снова открыл дверь и выглянул, но все кабинки выглядели одинаково, и во второй раз я закрыл дверь. Через 5 секунд я уже снял штаны, что-то, пока он шил и тут же со всех стен на высоте полутора метров полилась вода! Сказать, что я был в ужасе, значит ничего не сказать, в те времена такой аттракцион был не просто бывшим совком, я бросился к двери, а она не открывалась, пришлось прыгать и хвататься за край стены, она, по счастливой случайности, была не до потолка и мои ноги так же не царапали скользкую стену. Сколько мыться, я не могу сказать, для меня — вечность. Все остальное делается резко и надолго. И вторая история о французской вежливости, примерно в те же годы, когда я был молод, мы ехали верхом через лес под Парижем. Была поздняя осень, голый, пустой лес, истерзанный, истерзанный отвратительным дождем. И снова призыв почек заставил меня усомниться в том, чтобы остановить мужа. Он остался у пишущей машинки в тепле и сухости, а я бодро потрусил в лес под укрытие многочисленных лысеющих кустов. Отойдя достаточно далеко от дороги, чтобы не оскорблять эстетическое чувство моего мужа и возможных водителей, я просто села за куст, который скрывал меня от дороги, но не от недр леса. И когда я встал, я увидел 4 велосипеда, покидающих тропу, первые три были обсмеяны, последний уехал за поворот, когда я понял, что нет времени наслаждаться видами сзади, и я сосредоточенно заговорил с Педалями. Они проехали мимо меня и остановились рядом с дорогой. Они стоят, я стою за ними и жду, когда они уйдут, а они делают вид, что по правилам переходят дорогу и пропускают несуществующие машины, но дождь продолжается! Мокрый! Я ничего не могу с ними поделать, хотя чувствую, как мои щеки становятся похожими на последние кленовые листья. Первые три пристально вглядываются в мое лицо и весело сканируют его, вежливо говоря по-французски: «Бонжур, мадемуазель», четвертые все непонимающе смотрят то на них, то на меня. И поэтому, несмотря на их странную забавность, меня действительно поразило как джентльмена то, что они не остановились, чтобы просто посмотреть на нижние области, а посмотрели мне в глаза и сделали это без маслянистых замечаний.
Глубокие мысли о начальниках и подчиненных:
Пусть взгляд твой пылкий омрачит, но не пустит меня в глупую, надменную ухмылку — мои штаны харизмы Жмет — Д. Горчилин 20121018
Сейчас я читаю своему сыну на ночь главу из «Волшебника Изумрудного города». В детстве он любил все эти книги, но, очевидно, тогда мало что понимал. Теперь волосы встают дыбом.
Судите сами. Элли привозит несовершеннолетнюю девочку в волшебную страну, и та сразу же приступает к убийству — в ее доме злая колдунья Гингема давит ее в торт. Кажется, что это не имеет никакого отношения к делу — это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же. Но тревожный звонок уже прозвучал.
О личности девушки и ее нравственности много говорилось и о том, что ее верный пес Тото снял с трупа умершей серебряные туфли, а Элли легко их надела.
Мудро рассудив, что в одиночку она далеко не уйдет, а способность Тотошки защитить ее относительно невелика, она начинает формировать вокруг себя группу друзей, выбирая для своих целей низшие типы, лишенные судьбы.
Первый из них — Страшила, персонаж, о котором многое говорит тот факт, что даже миролюбивые жители этой страны сажают этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и совершенно безмозглый.
Но с другой стороны, Элли нельзя упрекнуть в отсутствии мозгов, и именно в этот момент любознательный читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элли и Страшила находят еще одного друга. Тенкенский лесоруб с большим топором. Хитрая девушка решила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Пораскинув мозгами, которых не хватало ее спутникам, Элли ловко прокрутила следующую комбинацию. Оторвавшись от своих спутников, она провоцирует своей нимфотической внешностью местного отшельника по имени Каннибал. Это проверка боевого мастерства новых друзей. И они не разочаровали. Вместо того чтобы передать местного жителя в руки правоохранительных органов, хотя его наверняка отпустят после проверки, Страшила и Лесник хладнокровно убивают несчастного — Страшила бросается ему в ноги, Леснику достаточно одного удара, чтобы размозжить несчастному любителю молодой плоти голову.
И вот уже троица забрызгана кровью, за ними тянется кровавый след, но Элли этого недостаточно. Она запутывает в свои силки третьего спутника, Лео, ловко играя на комплексах последнего и сначала настраивая Тотошку против него, а затем обвиняя его в трусости. Взятый «на слабо», Лео не сразу понимает, в какую компанию он ввязался, но шансов выбраться нет.
Эли заманивает своих спутников в заповедный лес, где обитают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В результате главу о тиграх в местной Красной книге можно смело вычеркивать, а Лео оказывается запятнанным преступностью, поэтому он вынужден отправиться с компанией дальше. У него есть только одна альтернатива — тюрьма или паб.
Но девушка, Элли, все еще не уверена, что Лео не свернет с преступного пути, поэтому она заманивает его на маковое поле, где накачивает наркотиками.
Пока Лео отсыпается, ее верный терминатор Дровосек отрубает голову одичавшему коту, гоняющемуся за мышами. Теперь он убивает только для того, чтобы не заржаветь.
Идя, образно говоря, по колено в крови по дороге, вымощенной веселым кирпичом, команда из 4 существ, которых трудно назвать людьми, не считая Тотооша, прибывает в столицу, Изумрудный город. Правитель этого, некий Гудвин, занявший свой пост незаконным путем, поначалу пугается, подозревая в незамысловатой внешности сотрудников Счетной палаты, работающих под прикрытием.
Но когда он присматривается к Элли получше и замечает на ее тонких ногах серебряные туфли, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает, с кем имеет дело. Да, сама Элли не прячется — она смело рассказывает ему историю боевого пути.
Неудивительно, что умный Гудвин тут же записывает ее на следующее задание — устранить еще одну пожилую женщину, на самом деле губернатора соседнего региона — Бастинду.
Элли, естественно, соглашается, и ее верные друзья, конечно же, принимают участие в этом вонючем деле, хотя и понимают, что им придется много убивать. И это правда.
Железный пиломатериал, забивший его руку, убивает пятьдесят волков экономичными ударами. Он стал серийным убийцей после нескольких сабель, но затем перешел на десятки. После того как он расправился с волками, число убитых его топором животных достигло 54.
Охотник испугался, увидев стаю ворон, задушил их всех голыми руками, «бросив их тела в кучу». Фотография будет увеличена художником-баталистом Верещагиным. Тогда стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла с полной силой.
В этот момент уже было ясно, что старый Бастинд обречен. Это была «заказная» абсолютно замороченная, беспринципная компания без каких-либо «концепций». Да, и Элли поняла, что хватит притворяться глупенькой девочкой, для роста личного авторитета пора открыть настоящее лицо. Она мочит Бастинду в прямом смысле слова, выполняя поручение Гудвина.
Это не последняя жертва квартета. Будут и другие. Цинизм девушки и полное отсутствие моральных ориентиров поражает.
Неудивительно, что Гудвин, оценив эффективность компании, решил передать власть наследнику и покинул свой пост. Он выдал ему самое разумное — безмозглый ужастик, надеясь на то, что тот не начнет ворошить свои давние дела и заботиться о судьбе изумрудов, вместо которых повсюду встречаются обычные стекляшки.
Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Обескураженная Элли приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва сумела остановить цепочку убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.
Чистосердечное признание — это история недавней работы. Один из известных банков. Он внес в черный список одного из руководителей кредитного отдела. Люди, которые в нашем банке не блещут ни при каких условиях. В разделе «причина» указаны все его грехи — просрочка, неуплата и т.д. . и тут он натыкается на запись, где в соответствующей графе появляется «искреннее признание». Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла попасть сюда. После долгих разбирательств они обратились к оператору, который ввел эту запись. Оказалось, что клиент позвонил в банк с вопросом: — а мне тут сказали, что можно взять автокредит и потом не возвращать. Девушка была не глупа, она сказала, что, конечно, вполне возможно, что в банк идти не нужно, достаточно продиктовать по телефону свои паспортные данные, и все будет исключительно за него. Теперь этот человек находится в черном списке. А термин «искреннее признание» вошел в обиход чиновников. Бахруз
1. Биг Бен — башня с часами в Лондоне
Удивитесь ли вы, узнав, что британцы звонят в колокола по милиционерам на Красной площади, которые кого-то избили в новом году? Безусловно. И лондонцы недолго гримасничают, когда слышат от туристов о башне Биг-Бен. Хотя на самом деле Биг-Бен — это самый большой из шести колоколов на часовой башне Вестминстерского аббатства. Именно оно отталкивает время, отсюда и путаница. Они назвали его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название было выбрано парламентом. Громкое собрание, посвященное часам, было созвано викарием леса Бенджамином Холлом, человеком прямым и бойким. О нем шутили больше, чем о Путине, а за глаза его называли Биг Беном. После очередного, особенно глупого замечания Холла, из зала раздался голос: давайте позвоним в колокол Биг-Бена и выскочим из дома сейчас же! Комната разразилась смехом, но прозвище прижилось. Так и было. А башня, на которой висит колокол, кстати, называется собором Святого Стефана.
Даже если вы дадите глупой семье рецепт семейного счастья, они все равно будут лить на него и поверх него.
«Я не боюсь того, кто изучает 10 000 различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один штрих 10 000 раз. » (Брюс Ли)
Я всегда знал и соблюдал простое правило: — «Если можешь, то всегда имей дело узкой специализации» Это относится ко всему, как к вещам, так и к людям. Если мне нужно положить плитку в ванной, я, конечно, выберу мастера, который всю жизнь клал только плитку и ничего кроме плитки, а не того, кто строит дома «под ключ» с нуля, да еще и за определенную плату перешел с китайского на китайский. В мире, конечно, бывает всякое, но, скорее всего, я буду прав в своем выборе. То же самое относится и к универсальным вещам. Любой карандаш и любой молоток будут лучше и практичнее, чем шикарный универсальный инструмент под названием «молоток-карандаш», поскольку он либо слишком легкий, либо слишком тяжелый, либо слишком тяжелый карандаш, а третьего не дано. Недавно я навестил старого друга Диму и еще раз убедился в этой простой мудрости. Мы сидели за столом, ели вкусный торт, как вдруг в окне появились ноги, а затем и весь человек, висящий на веревке. Дима убрал подоконник, открыл окно и сказал: — Здравствуйте. — Здравствуйте, какой это этаж? — Шестнадцатый. — Спасибо, тогда я немного ниже. Простите за дерзость, но раз уж вы открыли окно, не могли бы вы хотя бы на секунду зарядить свой мобильный телефон? У меня также есть с собой зарядка. А потом меня отпустили, собака и нужно срочно позвонить. Дима принял телефон с зарядкой и пригласил альпиниста в гости, но тот вежливо отказался: «Не волнуйтесь, я, как Карлсон, останусь на воздухе, не запачкаю пол». Дима не стал настаивать, и, чтобы немного отдохнуть, мы стали исследовать веревки, поводки и куски железа, которыми Карлсон поддерживал жизнь. Я подумал и сказал: «Мне кажется, у вас здесь лишняя инверсия, лучше закрепить ее здесь, но немедленно. Так будет проще и надежнее… — Дима задумался и тут же подтвердил, — Вот, слетело с языка, зачем извращаться, так проще, что проще, значит надежнее. Карлсон внимательно посмотрел на нас и вдруг сказал: «Могу ли я, смогу ли я попасть к вам в гости?». Когда горец уже стоял на твердой земле, он спросил: «Как ты хотел? Этот карабин отстегнуть отсюда и закрепить вот здесь? — Ну, да — это было логично. Не так ли? Карлсона уменьшили, как мы с Димой предположили, потом вытянули из него веревку и … он спокойно выскользнул из всех ремней и карабинов… UPS — сказали мы Диме и вот беда, кто бы мог подумать? Альпинист оттормозился как следует, улыбнулся и ответил: «Так это меня убило». Ничего, бывает, главное — не слушать советы непрофессионалов, когда висишь посреди шестнадцатого этажа. Пока телефон заряжается, я быстро расскажу вам одну историю на эту тему: недавно моя мать — зять и свекровь вернулись из Стамбула. Там все было замечательно: сняли квартиру у моря, хоть и не купаешься, но пахнет соленым ветром, даже собаку с собой взяли. Они ходили по музеям и базарам Стамбула, гуляли, и вот, в один прекрасный день, уже на второй неделе отпуска, они вернулись в свою квартиру. Как всегда, они вышли из трамвая на нужной остановке, подошли к дому и вдруг поняли, что дом не тот. Ну, то есть очень похоже, но не это, их дом был явно далеко от моря, а все вокруг — нет. А собака их, жуля, двести грамм живого веса, не глядя и все уже снесла, тянет хозяев к этому дому, рвется, но зятья умные люди видят, что дом только в доме на них похож и, конечно, не идут, а продолжают искать дальше. Мы проехали одну улицу, вторую, все не так.
Они вернулись на трамвайную остановку и снова начали танцевать «от печки», снова пришли к тому же, похожему, но не своему дому. За их домом находился огромный отель, двадцатиэтажный, уже закрывающий море, но даже не приближающийся сюда. Что за черт? Тем временем Джули там рвалась и рвалась, прямо-таки скользила. Опять бедолаги обошли соседние дворы, ничего знакомого не увидели, и делать нечего, пошли сдаваться в милицию. Они не помнили ни адреса квартиры, ни тем более номера телефона турфирмы (визитки были оставлены в квартире). Им пришлось всю ночь колесить с полицией по улицам в поисках своего таинственно пропавшего дома. Только утром и нашли. Оказалось, что напрасно два пожилых и умных человека не доверились своей маленькой, глупой собачке, обладающей гораздо лучшим обонянием и начисто лишенной географического кретинизма… Дело в том, что огромный, многоэтажный отель, закрывавший горизонт за их двором, оказался вовсе не отелем, а тяжелым круизным лайнером. Он простоял неделю и пошел по своим делам, полностью изменив окружающий пейзаж… Так что не обижайтесь, ребята, но не надо учить собак находить дорогу домой, а Карлсонов — летать…».
Когда я учился в школе, мне нравилось, что меня посылали на различные олимпиады. В 10 классе я попал на региональную олимпиаду по истории. Здесь каждое слово нужно писать с большой буквы, потому что с таким благоговением учителя говорили об этой олимпиаде. Для нашей школы было событием, что ученик попал на окружную олимпиаду. Нужно было быть редким человеком, чтобы попасть в Край, посещая нашу школу Гопа.
Олимпиада проходила в Педагогическом университете, куда съехались учащиеся 9, 10 и 11 классов со всего района. Главным призом олимпиады было поступление в тот же пед без экзаменов, что, честно говоря, мне было не нужно. Однако я был вынужден приехать сюда, поскольку месяцем ранее имел неосторожность занять 1-е место в районной олимпиаде по истории. Все это, заметьте, происходило во время каникул, когда дети должны отдыхать, но нет! По словам организаторов олимпиады «История-Регион», на каникулах ребята должны были поехать на районную олимпиаду по истории. Они поехали.
Историю в 10 классе я знал очень плохо. Нет, конечно, я его тогда изучал, особенно советский период (как самый интересный для меня), но в 10 классе история была явно не моей сильной стороной.
Все действие происходило в течение трех дней. В первый день была защита эссе, во второй — различные тесты, эссе и другие конкурсы, а в третий — церемония награждения. Я защищал тезисы более или менее прилично, хотя половину отведенных 15 минут я сам не понимал, что говорю от волнения. За него я получил 9 баллов при максимальных 15, как выяснилось позже.
На следующий день первым заданием был «Исторический этюдник». Задание было следующим: написать двухстраничное эссе о периоде от смерти Петра I до восшествия на престол Екатерины II. И тут я понял, что умер. Честно говоря, я знал две вещи об этом периоде: 1) Петр I умер 2) на престол взошла Екатерина II. И, да — прямо там, на месте, я узнала третью вещь о том периоде: У НЕГО БЫЛ ДРУГ! При всем этом задание было составлено в гнусной поэтической форме, что придавало ему тщательно высмеиваемый оттенок.
Копаться в памяти было бесполезно: я никого не знал от Петра I до Екатерины II. Я даже не знал, сколько их было и сколько лет прошло! Мертв! Погиб дурацким образом на дурацкой олимпиаде по истории! Региональный!
Видимо, мои мучительные мысли так хорошо отражались на моем лице и жестах, что незнакомая девушка, сидевшая за партой справа от меня, вдруг бросила в меня лист бумаги. Я просто сидел, уткнувшись в свой чистый лист, и вдруг справа от меня в поле зрения влетел тот самый листок. Там было написано 7 имен, начиная с Екатерины I и заканчивая Петром III. Их было, оказывается, сколько! В благодарность я посмотрел на девушку самыми страшными глазами, кивнул и снова закопал свой чистый лист.
А потом я не помню, что было дальше. Я точно помню, что мне передали четыре листа бумаги, исписанные с обеих сторон. Помню, что выложил бы еще столько же, если бы не суровое покашливание тети с олимпийской историей. Я помню, как догнал девушку в коридоре и еще раз поблагодарил ее за неожиданную подсказку. Она лишь нервно улыбнулась и быстро отошла в сторону.
Я не помню, что я там написал. И где в моей голове хоть что-то появилось. И появилась ли она вообще, и если появилась, то что я там написал?
На следующий день были подведены итоги. Максимально возможный балл за задание — 18. Результаты называли, начиная с худших (2 балла), и каждый раз я спокойно ждала свою фамилию, но услышала ее только тогда, когда региональная тетя-олимпиадница пересекла середину списка. Я получил 9 баллов.
Позже мой учитель истории похвалил меня за отличное сочинение. Например, для студента из неисторической школы эссе было даже слишком хорошим. Я не знаю, прочитала она его или нет. Но, по ее словам, я был хорошим человеком и гордостью школы. Я даже не слушал ее по-настоящему. В то время я очень хотел вернуться домой, где у меня был компьютер и недавно купленный модем, несколько получасовых купонов на dial-up и пугающие просторы Интернета.
На улице был 2001 год.
Я смотрел фильм «Исход» о том, как Моисей вывел евреев из Египта. Что и говорить — тем, кто более или менее знаком с источником (соответствующей книгой Библии), лучше даже не пытаться его искать. Они испортили практически все, что только можно. Снимали (как оказалось) в Испании, поэтому пейзажи даже не похожи на египетские (некоторые горы и холмы сплошные, любой, кто хотя бы раз был в Египте, оценит «живость»). На протяжении всего фильма герои почти постоянно кутаются в теплую одежду, чтобы защититься от холода и дождя (это все равно, что показать москвичей в канун Нового года, без исключения, идущих по улице в шортах и футболках, обмахиваясь веером от одышки). Что ж, Голливуд разбушевался по-своему, по-американски. Заседание военного совета фараона. Забудьте о том, что фараон считается полубогом и вы не можете сидеть в его присутствии. Генералы сидят, раскачиваясь в каких-то почти офисных креслах, периодически потягивая из икеевских стаканов (шутка ли — один к одному они выглядят как CLEAR Ikeev glasses по 64 рубля за штуку) безымянную коричневую жидкость из сосуда CLEAR glass (прозрачное стекло впервые было изготовлено через 800 лет после описываемых событий, и не в Египте). В целом сосуд очень напоминал литровую бутылку коньяка VSOP с вымытой этикеткой. В те времена в лучшем случае это могло быть пиво, крепкие напитки появились примерно через 2000 лет. Фараон активно жевал жвачку во время дискуссии (раньше, даже в американских фильмах, фараоны и прочие римляне и греки так не делали, надо отдать должное). Кульминацией стало появление этого военного совета в подобии флипчарта (ну в смысле доска, на которую наклеивается бумага большого формата для рисования всяких диаграмм, в Америке организация без флипчарта — это что-то вроде не организации), только на этом египетском флипчарте закреплен ПАПИРУС:-). Более того, папирус такого размера, как показано в фильме — около полутора метров (на нем легко рисовали стрелки туда-сюда — «первый столбец идет, второй столбец идет»), стоил в те времена около 3-4 годовых зарплат клерка среднего класса. Я все ждал, что во время этого военного совета у фараона в кармане окажется пейджер, или зазвонит мобильный телефон, или один из генералов достанет из кармана пачку «Мальборо» и зажигалку. И чуть не забыл — нашествие лягушек и потопление армии фараона приливом прекрасно нарисованы мультипликаторами. Вы можете наблюдать в течение 10-15 минут. Остальные три часа — меланхоличный зеленый. Я только одного не понимаю, почему вы пытаетесь снять фильм по книге, известной почти всему миру, священной как минимум для трех религий (иудеи, христиане, мусульмане), и при этом почти каждый эпизод обязательно пытаетесь всячески «улучшить» всяким дурацким дерьмом? Напомнило мне «Сказку о царе Салтане», снятую в советское время, кажется, Птушко. У Пушкина поэтический текст идет, как правило, «от автора», а в фильме приходится что-то вкладывать в уста героев, рассказывать от первого лица. В результате «ныне здравствующие соавторы» без лишних слов переписали по меньшей мере половину стихотворений Пушкина — разумеется, небрежно. В результате получилось стихотворение Пушкина (простите, все-таки великий поэт) в обработке какого-то Птушко. Здесь мы получаем библию в халтурной обработке некоего Ридли Скотта.
Утро. Сонный трамвай равномерно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Вдруг она останавливается: все чисто, впереди — авария. Потрепанные пассажиры в недовольстве покидают трамвай. Я тоже выхожу. Перед полупустыми трамваями, выстроившимися впереди. Доезжаю до ближайшего перекрестка: это тот маленький красный «Пежо» врезался в крутой джип. Пассажирская сторона «Пежо» у «софта», так что водитель был еще большой. Водитель «Пежо» оказался милой женщиной, которая вышла из салона и оживленно разговаривала с кем-то по мобильному телефону. Водитель внедорожника тоже разговаривал по телефону, но прямо из кабины было видно, что это ниже его достоинства — выходить с какой-то глупой женщиной, тем более что на его красавце не было ни единой царапины. Очевидно, все ждут дорожных полицейских. Жертва злоумышленника слышит стук: «Представляешь, милый, какая-то коза врезалась в моего ребенка. Почему я дурак и не умею ездить верхом? Это его вина, он Стод. Наверное, такой же глупый, как и его джип. Ее голос, очевидно, достигает кабины джипа, дверь открывается, и водитель джипа выходит на совещание. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг друга и одновременно восклицают: «Так это ты!
— О, а вы, наверное, кажетесь таким глупым? — Срань господня, знаешь, как Бисмарк говорит о глупости? Это Божий дар! «Но, черт возьми, что это за шаг?».
Я пошел в школу в первый класс 1 сентября 1959 года в Москве и проучился там до 4 класса. Мой отец был военным и учился в Военной академии имени. Отцы большинства моих одноклассников тоже были военными, я узнал об этом, когда посмотрел выпускной альбом своего отца много лет спустя, похоже, у нас были параллельные классы. У меня на память остались фотографии 4-летнего класса с нашей первой учительницей Иной Александровной Богатыревой. Если я не ошибаюсь, мы были ее первым классом в записи. Можно вспомнить многое, но я помню наш переезд в Урупинск, начало пятого класса. Здесь многое оказалось совершенно другим, хотя бы то, что я был заключен с девушкой в особняке Таисии. Это имя просто поразило меня, даже не подозревала, что подобные имена могут быть. Все они писали перьями и носили чернильницы в длинных сумках. Моя простая ручка с Пимпочкой на конце воспринималась как знак гордости и даже не как — шва. Самое трудное, что не было телевизора, все три года, что они там жили. Не любитель точных дисциплин, он однажды был вызван к доске и готов решить проблему. Самое интересное, что я решил, я написал партитуру и произнес вслух: «Шестнадцать». Раздался дружный смех всего класса. Наша добрейшая, теперь уже старшая учительница Екатерина Алексеевна, сдерживая улыбку, мягко поправила меня: «Чашнуен». Из местного диалекта в памяти застряло слово «тупой», в Москве — глупый. После этого у меня было еще 4 школы, два университета, из одного из которых я перешел в другой, в военную академию какого-то типа, но с тех пор, хотя я объездил почти весь СССР, я не встретил ни одного человека из Урупинска и не слышал их диалекта. Но колоритные дедушки с усами, в шляпах, халифах, заправленных в шерстяные носки и галоши, застряли в моей памяти. Хоперские казаки навсегда.
О том, что реакция слушателя была смешнее, чем старая шутка. Время: начало 90-х. Место. Обстоятельство: все общежитие было «Взрывной Интернационал», мой же блок, из-за повышенной концентрации соседей-второкурсников, ласково называли «Грузинский». «Дружба народов» — тема, за которой наблюдают, о которой сплетничают, шутят и размышляют. Когда-то мирные соседские посиделки доходили до обмена шутками на эту тему. Рассказываю, что в детстве я слышал такой пример несоответствия: «Папа Трузин, сын задает вопрос:». Если человек произошел от обезьяны, то как появились различные национальности? — Вах, сынок, обезьяны тоже разные бывают: вот мы — грузины, произошли от самой красивой и умной обезьяны Шимпанидзе; армяне — от маленькой и подлой обезьянки Макакян; русские — от большой, сильной, но глупой обезьяны Гавриила; евреи — от трусливой, но очень хитрой обезьяны Абрамгутанг. — А от кого произошли негры, китайцы? — Ара, от них уже пришли обезьяны!» Реакция уроженца солнечного Кутаиси (без намека на иронию): — Вот! Итак, вы уже с детства знали, что грузины — самые красивые и умные!
Самое интересное, почему они выводят меня из себя безобидными вещами? Фанатичная оппозиция. Велосипедисты. Глупые истории. И хотя тролль налицо, мочи нет, что называется, долго жить — хочется ответить.
Тут на днях на сайте вышла история о том, что, мол, в их собственном доме сформировался человек. Написала его, конечно же, домохозяйка. Почему? Да, потому что такой идеал может возникнуть только в беспокойном и буколическом уме женщины. В конце концов, как она там представлена? Медленный и ленивый человек вдруг решает переехать в дом. Вилла. Открывая неизбежную и чудесную трансформацию, человек меняется. Ба-бам! Был Лезбока, и он стал хозяином. И поэтому, выпятив волосатый живот, важно соблюдать темп в тренировках Кумаша. Он перешел к делу на дворе и, запинаясь от усердия, мастерски привел все в порядок. А его жена тихо радуется такой ссылке и расцветает, и застенчиво хихикает в платочек, и убирает в пятки мокрые ошметки скатерти.
В этом эссе автор смело переплетает советские фильмы о счастливой деревне и детство в деревенском доме своих родителей. Хотя, конечно, мне понравилась фраза: «Я вырыл толстую курильницу». Хм. Я буду горевать. Земля плотная и дымится только первые полчаса после перекопки трактором. А потом осенью. Уже выкопали его лопатой? За что?
Увы, «Поправить пару досок в заборе» или «Заменить треснувший шифер» можно только в старом и убитом жилье. И забор, и крыша, выполненные в соответствии с правилами, служат не менее 30 лет. Постоянным толканием занимаются только в деревнях. Но это происходит от банальной бедности. В общем, рискну сказать, что у автора такое же представление о реальной жизни в русской деревне, как у Жозефины Богарн — о ландесантах парижского региона. Я даже не буду брать известное всем нестандартное большинство. Но даже тем крестьянам, которых еще не обокрали фермеры и никто не нашел достойной работы, живется довольно плохо. Это постоянная борьба за выживание. Очень, очень тяжело физически.
Успешные и довольные спящие существуют только в историях латентных гомосексуалистов (или — хипстеров), рассказанных в теплых безглютеновых ресторанах.
Согласна, мужчины бывают разные. Их склонности, как вы знаете, определяются совершенно непредсказуемым рецессивным аллелем в гомозиготе. Я работаю в сфере монтажа уже десять лет. Жеребцы и пьяницы там не выживали. И вот, даже тогда, из всех работяг, только треть хотела уехать на выходные в глубь страны или в гараж. Да, это так, потому что приходилось еженедельно залезать на советские машины. Большинство нашли себе другие увлечения.
По какой-то причине лучшая половина была не в курсе: ну не клеится у нас, мужчин, «полезная семейная работа»! Мы генетически тянемся к совершенно бесполезному и веселому занятию. Снимайте. Собрать. Ложь. Привод. Конкурировать. Поезд. Прогулка. Играть. Убить. Похвально. Дурак. Поэтому, чтобы оплатить все это, мы идем работать. Очень разные. И я с трудом верю, что владелец нормально работающего бизнеса, уходя домой, будет испытывать моральное неудовлетворение от несбитого (за день!) гвоздя. И вот он купил жене бокал старого арманьяка: «Ах, дорогая, я никто. У меня пятьсот подчиненных, пятьсот судеб, но не моя! Как бы мне сейчас хотелось, чтобы вместо этого говноконтакта из пяти лимонов, взять православный шифер и прикрутить его на склоне убогого монастыря обычными русскими плоскогубцами. «И кривой ударит его по глупой голове, но он повторит:». Но это тоже правда. Ты ничего не заработаешь, Тункер. Подойдите к толстой Земле, проткните ее своей саперной лопаткой. » Вероятно, это может произойти только в серии, названной по первому каналу. О, я снова пробормочу. Над последним трогательным образом.
Дорогие женщины! Подумайте сами. Если у кого-то в сарае в наши дни, который лежит уже десять лет, есть «полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса»», то хозяин — кто? Возможно, параноик, который всегда готов к войне. Или, может быть, благословенный. Но, скорее всего, обычный бездельник. То есть, параметр этого владельца является неудачным.
У меня есть три друга-подрядчика. Да, их гаражи и подвалы завалены материалами, машинами и устройствами. Но это то, что они регулярно используют. И они твердо знают, что и где хранить. А если отвертка ломается, то ее батарейки летят в мусорку и такие мудрые и сжигают и сохраняют чемодан.
Около тридцати лет назад меня научили простому правилу о ежегодной уборке. В то же время, если вы найдете тот, который не использовался в течение 2 лет, вы можете смело продать его или выбросить. Помню, мне тогда понравилась эта идея. Израсходовав полклобука, я зачерпнул фунтов двести из гаражного железа и леса. Она стала удивительно ясной и просторной. Я пошел к соседу за тележкой, вывез этот хлам на свалку. Это не так.
Потому что через час довольный сосед собрал весь мой мусор в своем гараже.
Штирлица взяли по глупой ошибке, но, как чугун с инготом, он молчал в гестапо, стоял на своем: Мюллер очень любил эту пытку! *** Из-под «Бенца» Штирлиц вышел с жиром. Мюллер понял, что он русский шпион: арианец отправится в автосервис! *** Штирлиц понял, что план провалился, ему чудом удалось выбраться из гестапо. Утреннее чудо болит, мешает ходить и вообще склоняет к падениям!
Шо у умной барышни в голове, то у глупой уже во рту.
Не пишите в Твиттере, если вы в маске.
Ас Гера не хотела прятаться — ей пришлось спрятаться, она надела маску воробья — стала воробьем.
Только Дик уже не был мальчиком — у него был огромный опыт, он пил водку стаканом, щурясь на засранца.
Глупо улыбаясь, не давая себе слабины, Дик спросил, дрожа от задиристости: «Воробей, Чирикни, милый».
Ему удалось проникнуть в задницу, маска с умным видом стянула ее — она не могла чирикнуть, казалось, что она только тянет.
Сейчас пачка сигарет стоит около 100 рублей. В среднем мы выкуриваем 1 пачку в день. За месяц — 3000 рублей. В год — 36 000 рублей, на 10 лет — 360 000 рублей. Вы можете купить подержанную японскую тележку. ———- Если этот расчет опубликовать на сигаретах, то эффект будет куда более впечатляющим, чем от тупой и надоевшей надписи «Минздрав предупреждает.»
Сейчас пачка сигарет стоит около 100 рублей. В среднем мы выкуриваем 1 пачку в день. За месяц — 3000 рублей. В год — 36 000 рублей, на 10 лет — 360 000 рублей. Вы можете купить подержанную японскую тележку. ———- Если бы этот расчет был опубликован на сигаретах, эффект был бы куда более впечатляющим, чем от глупой и надоевшей надписи «Минздрав предупреждает». Он сумел проникнуть в задницу, Она с умным задом не смогла оторвать маску. Правда, ей удалось трахнуть только себя.
Сейчас пачка сигарет стоит около 100 рублей. В среднем мы выкуриваем 1 пачку в день. За месяц — 3000 рублей. В год — 36 000 рублей, на 10 лет — 360 000 рублей. Вы можете купить подержанную японскую тележку. ——— Если этот расчет опубликовать на сигаретах, эффект будет гораздо более впечатляющим, чем от глупой и скучной надписи «Минздрав предупреждает».
Грузинская история, как и было обещано. В 2010 году мы сдали прекрасный объект бизнес-центра, построенного на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним была сделана парковка на семьдесят автомобилей, с красивым входом, цветниками и посадкой декоративной растительности. По поручению инвестора они сделали прекрасные фотографии со всех ракурсов, но нам нужен был вид сверху. На вопрос, как это сделать, нам посоветовали арендовать квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по нескольким номерам, они назвали несколько сумм, которые нас не устроили. К счастью для нас, через дорогу было построено новое восемнадцатиэтажное здание, и руководство дало мне крутую камеру и отправило фотографировать. Подойдя к дому, я обнаружил поставщика строительных материалов, который пытался связаться со смотрителем. Наконец вышла бабушка-одуванчик с прибором в ушах, я показал ей заднюю дверь администрации, получил ключи от этих этажей, курьер предъявил бумаги на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже. и начал таскать сумки в грузовой лифт. Пожилая женщина сразу предупредила нас, что работает только он один. Я подождал минут пять, потому что не комильфо идти пешком на восемнадцатый этаж, и мы отправились! Я поднялся на восемнадцатый этаж, пострелял минут десять, а потом решил выйти. Я нажал на кнопку, и лифт прибыл. Когда я спустился на восьмой этаж, лифт остановился, вошел продавец и нажал на кнопку. Как только дверь закрылась, лифт со свистом полетел вниз, пролетел около шести футов, и сработала защита, мы упали на пол, и я сильно порезал спину. Когда мы пришли в себя, то поняли, что зажаты между седьмым и шестым этажами. На улице было около тридцати градусов, а в лифте было как в сауне. Я достал свой телефон и увидел, что батарея мигает и есть только один риск от оператора сотовой связи. Я начал набирать номер лифта, но он был постоянно занят, а телефон пищал, тогда я подошел к одному из заключенных и попросил его набрать номер лифта с таблички, он с глупой ухмылкой сказал, что оставил телефон в комнате охраны. Я попросила у него номер телефона, чтобы позвонить бабушке, но он с еще более идиотской улыбкой ответил, что ему дали рабочий телефон, он не знает номера, а его мобильный телефон находится в бардачке грузовика и заперт! Вот тут-то и началась паника!))) В итоге, когда я ушла с сайта, я никому ничего не сказала, и все подумали, что я ушла домой!))) А затем телефонные риски полностью исчезли! Я отключил телефон, понимая, что после включения трубки смогу сделать только один звонок, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то, что бабка в процессе разгадывания аферы вспомнит, что двое несчастных не выбрались, была мизерной! Мы начали кричать, но никого не было! У моего соседа в лифте был метеоризм от нервов! Стало невозможно вдыхать воздух, смешанный с пердежом!))) Я мучительно думала, кого бы мне завоевать и быстро объяснить ему всю эту глубокую задницу, чтобы он понял, что делать?))) На эти мысли я потратил полчаса и все же нашел в памяти толкового рабочего со стройки по имени Алеша Карлсон, который устанавливал лифты «Отис» в нашем здании, хотя звали его Ваня Алешин, которого я хотел отправить к нему стрелять с крыши вместо себя! Я включила телефон, набрала Алешу и успела сказать только одну фразу — я в доме напротив и меня надо спасать! То, что он сказал Элу, я слышал, но не слышал ответа, который он понял, потому что телефон был разряжен! Мой сосед сидел на корточках в углу и пукал короткими залпами! Глаза начало резать и дыхание как при газовой атаке !!!И так 5 минут,
Я слышал стук и крики Алисии, что он спешит на помощь! Больше, чем голос для меня, тогда не было в мире! Когда он поднялся на шестой этаж и услышал, что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал, что сейчас поднимется на этот этаж и освободит нас! Я в панике сказал, что ключ был в моих руках с того этажа!). Он отвечает дерьмом на вопрос! Через секунду лопата во весь рост вошла между крылом и я подал ключ! Как только они добрались до вершины, нас вручную подняли на этаж, и он открыл крылья с помощью адаптации! Мама честное слово, я никогда не пробовала такого вкусного свежего воздуха! Я задыхалась и не могла дышать! А мой коллега, отшельник быстро заговорил по лестнице, заканчивая взрывами! Да, Алеша Карлсон, три таджика из мастеров с лопатой, заступом и гвоздем!))) Масляная фотография!!! Я стою и смеюсь, не останавливаясь на нервной почве, они столкнулись с непониманием Рейнджера, Алеша в истерике. Но чувство свободы остается навсегда! Из истории Алиши. Я видела, что ты пошел в дом с дорогой фотографией и вдруг, через полчаса звонок и фраза, что я в доме и ты должен меня спасти! Затем телефон отключился! Первая мысль — я ошеломлен! Он побежал на место, а там таджики разбирали наш забор из профлиста, и он начал кричать, что они напали на начальника в доме и его надо спасать! Они бросились за тем, что было в их руках! Забежав в дом, они стали прятаться, чтобы через минуту пришла бабушка. Они бросились наверх, шипя от шума неизвестных противников и крича — пошли все на хрен! )) То, что бабушка была дерьмом, их не беспокоило! Босса надо было спасать!)) Ну, тогда я уже описал!)) Да, и я могу описать симптомы клаустрофобии до мельчайших деталей!!!)))))
Автомобильные споры — последнее дело, когда нечего пить! А поезд идет, и купе пустое, и тянет поговорить. В 2010 году мне довелось поехать с друзьями из Москвы через Киев в Ски-Бухавель. В Киеве нас ждали друзья и два дня веселья. Мы с подругой пошли в палату, где уже лежали две женщины под пятьдесят. Типичный начес был уморителен тем, что у женщины, похожей на учительницу, была поговорка про все это дело. У нас всего два рюкзака с вещами и сумка с напитками и продуктами, у «Крест-Спринг» — пять тюков с дерьмом, у учителя — только чемодан на колесиках. Женщина все сетовала и переживала, что не хватит двухсот гривен, чтобы заплатить таможенникам за баулы, на что учитель сказал, что он ни о чем не беспокоится и уладит все обычные вопросы. Мы проиграли им нижние полки и, бросив рюкзаки, отправились в вагон-ресторан, чтобы поесть и поиграть в карты. Когда мы вернулись, уже стемнело, женщины сидели на полу и о чем-то разговаривали, учительница слушала историю о том, как сын одной женщины женился в третий раз. Из-за конфликтов с матерью они уехали на съемную квартиру и отказались от помощи матери, хотя у нее есть какой-то коммерческий магазин в Шулявке и она немного помогает второму сыну. Она не могла поверить, что у них была любовь, как выражался ее сын, а он передумает и женится на дочери своей подруги, которую она пыталась всучить ему с детства. Что она только не делала, чтобы открыть глаза на его недостатки, но сын просто замкнулся в себе, пока они не переехали в съемную квартиру. И она свято верила, что только желает ему добра, а он не слушает мать! Я слушал всю эту историю в пол уха, а учительница молча, не перебивая, с какой-то грустной улыбкой)! Когда монолог был прерван, она спросила женщину, считает ли она, что у нее все хорошо с сыном? Она ответила утвердительно! Затем она начала рассказывать. Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова, а всего за несколько лет до этого у нее был бизнес. К молодой супружеской паре обратились с просьбой установить отцовство их дочери. На первую встречу они пришли втроем, дочери уже два года, внешность папина, пшеничные волосы и такие же уши, что колосья! Кроме того, мать ребенка настояла на обследовании! Судья, который с улыбкой смотрел на дочь, сказал, что вы можете не тратить деньги на генетическую экспертизу и дешевле смотреть в зеркало? )) но они не оценили шутку и сами настояли на ней! Когда ее муж ушел, а она осталась, чтобы что-то подписать, судья спросил, зачем ей это? И она рассказала эту историю… Они жили в одном доме, но не успели пожениться для армии, так как его мать была против, и он успел отслужить в одном городе. Несколько раз он бегал к Аджо, и к моменту его выписки она благополучно родила девочку. Он стал жить с ней, но его мать продолжала говорить сыну, что она шлюха, а он рогоносец и воспитывает чью-то дочь! Даже тот факт, что она имела полное портретное сходство с отцом, не убедил его мать. А после того, как он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене, а пошел к матери! И чтобы доказать свою правоту, она провела экспертизу отцовства. Когда наступил экзамен, они пришли за результатом и ждали в коридоре, сидя на скамейке и обнимая друг друга, не переставая целоваться! Она сказала, что не может пригласить их к себе в течение тридцати минут, так как результат дает стопроцентную гарантию, что он не является отцом ее дочери. Я просто не мог подобрать фразу, чтобы начать разговор.
Она не может лгать ради спасения семьи и обязана говорить правду! Затем, как будто что-то подтолкнуло ее, и она поняла, что должна сказать, хотя и не была уверена. Они пошли за заключенным, держась за руки и улыбаясь, и муж сказал, что уже жалеет, что заплатил деньги за причуду и зря потратил время. А потом она говорит им, что они молоды, у них вся жизнь впереди, а главное — они любят друг друга, поэтому должны правильно понять все, что она хочет сказать! Прочитав заключение экзамена, она поняла, что ничто не сможет удержать их вместе. Он молча с презрением смотрел на жену, она пыталась доказать, что произошла ошибка и этого не может быть! Но на экзамене не ошиблись! Мужчина положил кольцо, лежавшее на столе вместе с ключами от квартиры и фотографией дочери, и молча вышел, не попрощавшись! Она повторила фразу, что это была ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать уже было некому! . На глазах женщины блестели слезы, расческа также вытерла глаза носовым платком. Они несколько минут молча смотрели в окно, потом со смехом сказали: «Я благодарна судьбе за попутчика, который вылечил ее от глупой ревности матери и чрезмерной заботы и опеки». Извиняюсь за множество букаф, неправильно расставленных запятых и опечаток !!!)))) Да, когда пришли таможенники, она вытащила Ксиву и сказала, что это ее вещи, они молча вышли, и даже пограничники смотрели на нас и не задавали вопросов и не спрашивали!!!))))
Вспоминаются недавние рассказы Соломона Иралевича и Мони (автор Максим К.).
О пользе страха
Мой праправнук был потомственным кузнецом. Семья была большая, 3 брата и 3 сестры, сама седьмая (разница между старшим и младшим из братьев составляла более 20 лет). Пра-пра-правнук хотел, чтобы все сыновья унаследовали ремесло, потому что хороший кузнец всегда может прокормить себя и свою семью. Но можно предположить, но судьба распорядилась. Услышав свист пуль японцев, старший сын решил так, хватит войн и революций (1905) и России в целом. Он уехал в далекую Канаду в том же 1907-1908м году. Кстати, возможно, это было не самое глупое решение, учитывая то, что произошло в Российской империи десять лет спустя.
А потом одна за другой, с разницей в 1-2 года, все сестры тоже уехали из белорусской деревни. Идея заключалась в том, что потихоньку и вся семья переедет туда, а те, кто приехал раньше, будут помогать остальным, но первая мировая, революция, гражданская и т.д. … Смешанные планы. Так в стране Советов остались пра-пра-пра-пра-правнук и 3 сына. Старшие два брата, как и ожидалось, стали кузнецами (вход в мой парадный подъезд), но младший, Вевл. Это касается его и будет продолжаться.
Конечно, отец тоже готовил в кузне, но он не был так строг, как с остальными. Самый младший, однако, Поскрейш (родился в 1904 году). Он понимал, что стоять в кузнице с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, размахивать молотом, пыхтеть, костить лошадей, зарабатывать потом копейки, не эта тема не была для него решающей. И я решил сделать небольшой гешефт.
Честно говоря, я не знаю, что он делал во время Непа в молодости. Я знаю только, что он хорошо зарабатывал, но в конце 20-х годов в него стреляли, и он вернулся домой с пулей в плече. Пока он там исцелялся, и Неп закончил. Что конкретно произошло, я не успел спросить у молодого человека.
Наступил 30-й год. Индустриализация, ирригация, рационализация и многие другие «TSIA». Но стране нужны все эти деньги. И где его взять? Конечно, Советская власть хорошо похлопотала за буржуазию и обывателей через 15 лет после революции. Казалось, все, барашек загрустил, голый и босой бегал по лужайке и жалобно блеял. Но нет. В руках горожан, несмотря на все потрясения, было золото, сирасты и антиквариат. Давайте, выверните свои карманы, сказало правительство. С помощью чего создаются различные заводы, фабрики и строительные днепрогэсы?
В то же время в стране социализма начались страшные дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду часто было трудно достать даже в относительно сытой Беларуси. Но, как обычно, есть одно «но». Было место, где абсолютно легально можно было покупать французские духи, итальянские сыры, испанские вина и икру с балыком, и швейцарские часы, и английскую обувь, американские «Кодаки», даже автомобили, и материться в ступе. И место это называлось, теперь уже почти забытым словом, Торгсин.
Граждане носили туда свои цаты и домашних животных, а купленное государство, конечно, вытесняло их в силе и главном, когда судили. Золото принимали по цене лома, ну а где его взять с подводной лодки. Я хотел поесть, но в Торгсине все можно купить. Роскошное барахло было редкостью, но продукты питания и предметы домашнего обихода пользовались спросом. Страна, чье состояние было ужасно, должна была использовать Торгина с силой и главным образом для того, чтобы высосать из граждан кормилицу. Даже в очень маленьких городах были открыты отделы и «Вевль Герёк».
Конечно, ни в нем, ни в деревне практически не было золота и блеска, некуда было приходить. Но у VEWL было кое-что получше — доллары. Валюта была такой. Где? Ответ прост: дети, которых они оставили в далекой Канаде, были трудными, их родители не забыли. И до революции, и во времена нэпа (возможно, с небольшим перерывом на годы Гражданской войны, когда почта почти не работала) из Канады регулярно отправлялись письма и посылки. С почтой России потом было не так, посылки либо не приходили, либо их потрошили, но с письмами обычно проблем не было. И они вкладывали доллары в каждую букву (не знаю почему, но это было американское, а не канадское письмо. Даже до сегодняшнего дня в семейной коллекции сохранилось несколько мелких купюр).
Сначала они не отправляли большие партии, им самим было нелегко. Но брат и сестра держались, медленно помогали друг другу встать на ноги. Кажется, брат открыл какой-то магазин, а затем гостиницу. Средняя сестра выставила самый крутой вариант: вместе с мужем и тремя сыновьями они открыли швейную фабрику, шили мужскую одежду. Затем они сохранили несколько магазинов мужской одежды. Не знаю, чем занималась младшая, но каждый месяц она собирала у брата и сестер «квитторроны» писала длинное письмо о том, что и как, и отправляла его вместе с Денюжкой родителям.
Пра-пра-правнук с пра-пра-правнуком не тратили доллары ни в 1910-х, ни в 1920-х годах. У пра-пра-правнука был свой кузнец, он был хорош собой и по природе своей был бережливым человеком. И как вы могли бы потратить эти доллары в деревне? Видя, что VEVL не подобрал профессию, большинство было отдано ему — он мог попрошайничать, и это имело смысл. Ну, он подкупил еще больше валюты в такие семьи в области во время НЭПа, пока деньги были на исходе. И как он смотрел в воду.
В начале 30-х годов официальный курс доллара составлял рубль из 4 фетровых 5 рублей, но кому они нужны — в обычных магазинах за них ничего нельзя было купить. Но за доллар США давали 2 торгсинских рубля, на которые можно было купить много чего. На черном рынке торгсинские рубли стоят почти 40-50 советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть вполне можно было существовать на доллар за доллар, жить на два доллара и на три и блистать.
Но Вевл поступил еще более — мудро, в Торгине он купил товары. Но не все было хорошо, конечно. Продукты портятся, пол может сломаться, «Кодак» никто не купит, швейцарские часы мало кто может себе позволить, да и ткань. Бостон, Джерси, Шевиот, Бархат, Шелк — вот тема. И владеть ими не так страшно, как золотом или брутами, ОГПУ их не конфискует, но и продавать их совсем не дело, их отрывают с руками. А на вырученные советские рубли, когда у тебя их много, можно прилично жить. Почти за все доллары он был куплен рублями Торгиновского и прожил без тоски и печали почти 5 лет, женился и родил сына.
И тут скамейка резко закрылась. Вы не можете играть в азартные игры с государством. В начале 1936 года они сказали «Баста», торговцы были закрыты. ПипРевсново рублей в ненужные листы бумаги. Кто не успел обмануть — опоздал. Я не знаю, много ли сова сожгла, но он определенно потерял источник дохода. И снова возникла дилемма: как жить дальше? Сейчас, в 32 года, он не знает, как работать кузнецом, и не хочет работать. Профессии как таковой нет, в деревне смысла нет, на шее у родителей сидеть не будешь — они старые. А ему как-то надо было кормить жену и сына, и он поехал в Ленинград. Город большой — места хватит всем.
Окончил курсы, устроился на завод. Я ремонтировал некоторые устройства, но официально эта должность называлась что-то вроде «контроль качества». У него были соответствующие обложки, где была написана должность. Работа не поразила ложью, а прибыль составила соответствующие копейки. Но он придумал довольно забавный гешефт.
Для начала он посмотрел, какие товары были в дефиците в Ленинграде, а в конце 1930-х годов это было практически все. Затем он понял, кому и куда можно продать этот дефицит. Затем выяснил, какие магазины «выбрасывают» на продажу. Они не только продавали дефицитные товары за редкие, они были обычными. Они просто продавали их в небольших количествах. И поэтому, как только товар появлялся, выстраивалась бешеная очередь, полки брались практически штурмом, а принимали только первых и самых наглых. Ну, он четко распознал параметры ГОСТа для конкретных продуктов.
Более того, он прекрасно понимал, что в культурной столице и в стране правит его величество «страх». Так что вполне можно играть в мою игру и тянуть Софью Власьевну за антенны. Немного, в рамках закона, — не дурака валять.