Анекдоты про год
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас – Мексике, Аляску – России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Улитка может спать 3 года. Улитка — мой кумир.
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.
Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: «Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером».
Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь еще не знала!
Капча в 2008 году: «Вы ввели неверный код».
Капча в 2018 году: «На выбранных вами изображениях нет автомобилей».
Капча в 2028 году: «Написанному вами стихотворению недостает чувственности и нужно поработать над рифмой».
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
Анекдоты про года идут
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 773
***
МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА
ВЫСТУПИЛА С КРЫЛАТЫМ ПЕСЕННЫМ СЛОВОМ..
В ГАЗЕТЕ «ЛЕГЕНДАРНЫЕ КОРОЛЕВСТВА».
ВОТ КРАТКИЕ ВЫДЕРЖКИ
ИЗ ЕЁ БОЕВОГО ВЫСТУПЛЕНИЯ..
***
«..ТРЕПАНУЛА ПО ПЛЕЧУ..
ФОРТУНАТА..
Я С ТОБОЮ ПОЛЕЧУ..
ЭХ ДА ..В ЭЛЬДОРДО..
ЛЁТЧИК СТАНЕШЬ ТЫ..
А Я СТАНУ.. ЛЁТЧИЦА..
УЛЕТИМ С ТОБОЙ.. В МЕЧТЫ..
КУДА ТАК .. ХОЧЕЦЦА..
ДАЛИ ВЕСТОЧКУ ГОДА..
НАМ.. ГРЯДУЩИЕ..
ЗАСВЕТИЛАСЯ ЗВЕЗДА…
НАС ЗОВУЩАЯ…
ГДЕ ПОЛЗКОМ. ГДЕ БОЧКОМ..
ЭХ ДА… ПО ТРЕВОГЕ..
ПРОСКОЛЬЗНЁМ .. БРОСКОМ..
В ПОЛУБОГИ..
***
МЫКОМ ..ПУЧИЛОСЬ ..
НЕМОЕ.. ЖЕЛАЮЩЕЕ..
В ГРАДЕ .. МУЧИЛОСЬ..
ЖИТЬЁ.. ПРОПАЩЕЕ..
ВОСПАРЯЛОСЬ.. В СТРАНЫ..
КОИХ НЕТ .. НА КАРТАХ..
ЛЕЗЛО… КАК БАРАНЫ..
В КУРАЖАХ.. В АЗАРТАХ..
***
СТАЛО ВДРУГ ТЕПЛО ..
И ПЛЕНИТЕЛЬНО..
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
анекдоты про новый год
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: — Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое. — и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
— Вовочка, в чем дело?
— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи.
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
— Год Барана.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.
— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.
— О! Как всегда в постели.
— И много было народу?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый год встречали.
Свежий новогодний юмор, шутки про Деда Мороза и елку
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Мне на Новый год подарили само раскладывающуюся новогоднюю ёлочку:
Нажимаешь кнопку, и она раскладывается уже наряженная и светится.
Эти божественные современные технологии!
Теперь с нетерпением жду следующий Новый год)
Поинтересовался у охранника строй магазина,
Какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января.
Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков,
Потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах,
После чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка
Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот.
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год,
Чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось.
Заканчивается уже одиннадцатый месяц этого года.
Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!
На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели на президента, не ели оливье.
— Погоди, а это вообще законно?!
Даже если выложить из гирлянды слово «пиздец»
Всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Телеканалы быстро сообразили,
Что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Ой Девушка,
Я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу,
— Хочу чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество, можно?
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета,
Худшие подарки на Новый год дарит правительство.
С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь.
Абсолютно не зная, с чего начать, я взяла и зашила карман куртки, порванный еще с прошлой зимы.
В итоге месяца не прошло, а у меня новая работа, и я крайне удачно сняла новую квартиру.
Теперь не стремаюсь начинать с малого.