Анекдоты про голос

Одесса. Семья рыбачит. Сын. Голос бабушки позади нее: — О, Симо, когда дедушка стоял. Он просто не поймал Шо!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос из-за парты: «Есть шанс закончить школу?»

  • Обсудить
  • Поделиться

Племянник пошел в первый класс, я спрашиваю, молодая или старая учительница, он с тоской в голосе отвечает: «Да, молодая». На мои слова: «Ну, это хорошо!» он отвечает: «Что хорошо? Оно до сих пор живет и здравствует».

  • Обсудить
  • Поделиться

Звонит звонок, появляется Вовочка и спрашивает: «Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!

  • Обсудить
  • Поделиться

Директор компании наткнулся на объявление о продаже того же самого, что продавал он сам, только дешевле, и решил позвонить. И он узнал голос охранника со своего склада.

  • Обсудить
  • Поделиться

Абрам приходит домой и видит — из-под кровати торчит огромная задница. — Цилла, что это? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и изо всех сил бьет себя по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом-м-м!

  • Обсудить
  • Поделиться

Он едет ковбоем по прерии, его заметили индейцы, как вдруг внутренний голос: «Уходит вправо». Ковбой свернул — стрела пробила насквозь. — Расслабьтесь. Стрела летит снова. — Слезай с лошади. Ковбой спускается на землю. — Снимите джинсы и наклонитесь. Ковбой наклоняется, и тут в его задницу вонзается стрела. -А-а-а-а, для чего? Болезненно. — Но джинсы остались целы.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Беня, сынок, ты уже взрослый и делай то, что тебе говорит внутренний голос из телефона.

  • Обсудить
  • Поделиться

На заборе я прочитал «Внимание, во дворе злой попугай». Я понимаю это дерьмо. Войдите. Последнее, что я слышу перед тем, как задохнуться, это голос попугая: — Рекс, Фасс!

  • Обсудить
  • Поделиться

Лектор патетически спрашивает: «Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона и красивее Аполлона? В тишине последней строки раздается голос: — Первый муж моей жены!

  • Обсудить
  • Поделиться

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Красивый женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — Ммм, извините, может рано для вас… Тот же приятный голос:- Все нормально, мы подождем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись с мужем? — В постели он меня тоже не устраивает! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!

  • Обсудить
  • Поделиться

В синагоге раввин восхваляет Бога за то, что все, что Он создал, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, как насчет моего горба? Раввин не теряет присутствия Духа: — и даже скажет: «Как твой горб — само совершенство!

  • Обсудить
  • Поделиться

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос моей жены. Не дай бог тебе просто перелезть через меня!

  • Обсудить
  • Поделиться

Он сказал своему психиатру, что я слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Свежие анекдоты про голос

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про голос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мама будет работать. Дочери 4 года. — Доченька, я на работе, ты такая загорелая и никому не открываешься. — Хорошо, мам. Мама вышла, подумав: «Мне нужно проверить». Стук. -Кто там? Хрипловатым голосом: — Это мы, висельники, пришли проверить газовое оборудование. Тишина. Потом бас за дверью: — Идите в Х*Тх, будем топить углем!

Из глубины танцпола два женских голоса позади меня: — Есть новое кольцо? — Нет. «Но я не видел этого раньше». «Это просто не моя рука».

Офисное здание, большие лестницы. Я спускаюсь по лестнице с 7-го этажа с 19-литровой бутылкой воды на плече. Рука онемела, решил поменять плечо. Несколько движений иглой и бутылка падает… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: — Нихром — столица!

Звонит звонок, появляется Вовочка и спрашивает: «Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись с мужем? — И он не устраивает меня в постели! Женские голоса из зала: — Всем идет, а ей не идет! Мужские голоса: — Да, ей вообще никто не подходит!

Женский голос по телефону: — Алло! Это не Ваня, это его жена Люся. — Люшенька! Поздравляю! Скоро ты станешь мачехой!

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — м-м -м, извините, может быть, мне еще рано… тот же приятный голос: — Ничего, мы подождем.

Стук в дверь. — Откройте полицию! Голос за дверью: — Ну — и — а — а — о — вы — таам — за — а — у — ды — они — были?

На заборе читаю внимание, во дворе злой попугай ». Я понимаю этот бред. Я ухожу … Последнее, что я услышал перед тем, как задохнуться, был голос попугая: — Рекс, Фасс!

Лектор патетически спрашивает: «Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, белее Чехова и красивее Аполлона! В тишине последней строки раздается голос: — Первый муж моей жены!

Анекдот про голос

Мужчина едет в автомобиле. Внутренний голос говорит: «Остановись и покопайся здесь». Копать, копать в поисках мешка с золотом! Он продолжает, внутренний голос говорит: «Брось мешок в море». Человек думает: сейчас, наверное, появится 10 мешков. Бросайте, ничего не появится! И внутренний голос: «Я видел, как он дрожал!»?

Кричит ковбой из прерий. Внутренний голос говорит ему: — Размолоти голову. Ковбой наклоняет голову, и над его головой свистит стрела. И снова внутренний голос говорит ему: — Поверни налево. Ковбой поворачивает налево и свистит пулю. Внутренний голос говорит: — Остановись. Остановитесь. — Ослепленный слезами лошади. — Сбросьте штаны и перекреститесь. Он опустился и наклонился. Копье, воткнутое в его задницу. Внутренний голос: — Но джинсы целы.

Но не пора ли переучить свой внутренний голос подсказывать, а не соглашаться?

После выходных Артем вышел с ожогами на руках, он был мрачен и нехарактерно вел себя для ненужного сангвиника… Он впустил его на ужин и рассказал мне свою историю. Это далеко не его слова.

В четверг у его жены был день рождения, а в пятницу утром мы поехали в супермаркет за покупками, гости должны были прийти вечером. Они быстро сделали свои покупки и, с уже заполненной тележкой, нашли мужской бар на парковке рядом с машиной, открыв его немного ошалели — немалый пресс денег, кредитных карт, документов и такого телефона. Внутренний голос дал четкую команду — «Осторожно, быстро». Они быстро закинули свои покупки в багажник и поехали домой. Когда водитель Ирки пересчитал деньги, оказалось, что их почти двадцать тысяч шекелей (около 5500 долларов). Сначала решили, что сама судьба благосклонна к жене и сделали подарок на день рождения, такая эйфория была. Они стали строить планы, как провести больше — интереснее — решили, что, конечно же, в путешествии, но не в Европу, куда они поедут летом, а куда-нибудь подальше — в Японию или Китай. Как правило, приехав, они полчаса сидели в машине рядом с домом, мечтая, а потом не стучались в совесть. С пугающей простотой она стала наставлять — мол, отдай несчастному деньги, не отдавай — лишу покоя и сна. Сколько они не пытались доказать этой неожиданной гостье, что вряд ли человек с последней моделью iPhone и двадцатью тысячами на кармане будет очень финансово несчастлив — она была непреклонна, знай, что это счастье не принесет денег, что нельзя построить свое счастье и прочее, и прочее, и прочее. Ирка предала первой, она знала — давай вернем, Бог знает, может, у парня действительно последние деньги.

— Ни одно доброе дело не остается безнаказанным, мы все равно будем жалеть, сказал я жене, но согласился отдать деньги, я сам потеряю эту сумму, она не покажется маленькой.

Мне не пришлось искать лишений, едва мы встали на тернистый путь альтруизма, как зазвонил телефон и появился пострадавший товарищ, поняв, что его богатство оказалось двумя начинающими нелегалами, он мгновенно помчался по указанному адресу, в целом он оказался не таким бедняком, каким мы его себе представляли — с балкона мы увидели, как подъехал новый Volvo и импозантный пятидесятилетний лысый помощник с двухсотграммовой золотой цепью на шее — проговорил Д. Наджиев, даже на Mercedes, не мог накопить плохого — мы сочувствовали «художнику», художник «сочувствовал». Войдя в квартиру и поздоровавшись, он взял барин и отсчитал деньги с кредитной карты, затем, затронув нашу честность, предположил, что на том свете у нас будет минута заслуг, тем самым разрушив наши надежды на приз. Он так быстро смылся, что я даже не успел отреагировать на то, что он на прощание ущипнул нас с женой за щеки — извращенец.

Через полтора часа они позвонили в дверь — на пороге стоял посыльный с большой коробкой, как оказалось, подарком от благодарного человека. В коробке лежали бутылка дорогого коньяка, четырехлитровая жестяная упаковка оливкового масла, фунт пятнадцать свежей морской рыбы и фунт три тигровых креветки — необычный подарок, но угадайте, кто его получил. Таким образом, субъект снова замолчал и нахмурился. — Артем, здравствуйте! Что с руками и почему грустно, вроде бы доброе дело сделал? Я отряхнулся. — Доброе дело, говорите? — ответил я и продолжил, — С приходом гостей я решил приготовить креветки в этом долбанном оливковом масле, я вылил все четыре литра в казан и, как только масло закипело, засыпал креветки, промыл под водой, И только вместе с ними вошло масло, а вода попала в масло, хорошо, что только руки горячие, а не лицо. — В общем, я думаю, если бы я был идиотом, то не дал бы денег, чтобы руки были целы и праздник прошел ненормально.

— Артем, — говорю, — не расстраивайся, дело сделано и иди, знай, что сигаретнику нечего купить — все деньги вложены в промоакции, драгоценности и недвижимость. А потом он сказал, что настоящая награда ждет вас в следующей жизни, возможно, в следующей реинкарнации вы станете большим и красивым дубом или, скажем, благородным оленем. Не странно, но мое искреннее сочувствие помогло субъекту, как-то сначала криво улыбнулся, в итоге рассмеялся. — По забавному совпадению утром жена сказала мне, что мы уже олени, но не благородные, а наивные.

Долг одиночества тогда — когда ты куришь в одиночестве ночью и задаешь себе вопрос, а внутренний голос молчит.

Внутренний голос и совесть подобны другу и свекрови: в двусмысленной ситуации внутренний голос ободрит и поддержит «не бери в голову, все так делают», а совесть будет стращать упреками «ну, ты и скотина».

Трагическое одиночество алкоголика — это когда вопрос «уважаешь ли ты меня?». Даже внутренний голос не отвечает.

Регулярный и беспричинный смех является доказательством того, что внутренний голос постоянно развлекает человека шутками.

С годами внутренний голос, вместо того чтобы советовать и спорить, все чаще загоняет себя в угол и бормочет: «Боже, зачем ты втравил меня в этого идиота?!».

Я: -Я ничего не добьюсь, руки делают фигню, мозг не может придумать ничего оригинального, лень ужасная, зачем идти к ораторам. Внутренний голос: — Ну, это верно. Главное — верить в себя и работать над собой. Вы не хуже других, если вы стараетесь, то все получится. Я: — Может, тогда пойдем на работу? Внутренний голос: — Нет.

Проводя по два-три часа в день в автосалонах, я ненароком придумал для себя такую странную игру считать мужчин и женщин, кого сколько. Вот я и думаю: 8 женщин, 4 мужчины. Это нормально: ребята умирают, за месяц их количество в общественном транспорте нисколько не увеличилось. Я даже завел для себя блокнот: вписываю дату, время, количество машин в колонне — а потом количество мужчин и женщин. Например: 11/30/13-19.38-Минибус № 98-18 Вт: 10 М. И вот однажды 1 декабря 2013 года я летела в самолете Autoline и, заняв место, удобное для обзора, стала подсчитывать пассажиров на этаже: «Один-два-четыре… пятнадцать женщин и…» и ни одного мужчины, кроме меня! Вот вам раз! Я встал, чтобы посмотреть, кто был за рулем 39-го «Автоллана». И я подумал — на водительском сиденье сидела пожилая женщина! Я никогда не видел подобного соотношения пассажиров в Autollin. Я судорожно достал свой блокнот для анализа и, борясь с волнением, написал: «12/01/13 — 10.4 4-Маршрутка № 39-15 G: 1 м», поставив при этом три восклицательных знака напротив записи. Он положил блокнот во внутренний карман и уставился в окно. Ладно, сейчас, наверное, войдут мужчины, подумала я. Ворчащие остановки пронеслись мимо, «Автолайн» остановился, одни женщины вышли — и другие женщины сели! Только женщины! Ни одного мужчины! Никого! Меня начала охватывать какая-то липкая противная паника. Наконец, я добрался до площади Горького, почти выкатился за дверь и помчался прочь от проклятого 39-го. Я смутно помню, как бежала по улице, судорожно ища глазами лица мужского пола, но тщетно! Это были женщины, которые бежали мне навстречу, старые и молодые, красивые и не очень, худые и пухлые, накрашенные и натуральные и даже седые! И вдруг я увидел полицейских, которые шли небрежным шагом. Подбежав к ним, я возбужденно заговорила о том, что мужчин нет, ну совсем нет в нашем городе, кругом одни женщины, красивые, средние или даже дерьмовые, но женщины, а где же мужчины? «Женщина, успокойтесь!» Милиционеры повернулись ко мне, Баба, конечно. «Я для тебя не женщина!» И даже не девушка, — кричал я, — «у меня, в отличие от тебя, есть яйца!». И я схватилась за промежность, как бы показывая им… о боже, между ног было пусто… Я тут же нащупала грудь и обнаружила две сиськи не меньше 4-го размера. Потом я упала на землю, теряя сознание… сквозь обморок я услышала: «Уже третий случай за сегодня, что-то бабочка сегодня плохо себя чувствует», — сказал хриплый женский голос. А другой, визжа, ответил: «Зима пришла, я не один»…

Совесть — это внутренний голос, который говорит, что вы не должны делать то, что уже сделали.

Если ваш внутренний голос во всем берет верх над телевизором, пора спасать, — засуньте два пальца в розетку.

Иногда кажется, что человек разговаривает сам с собой. И внутренний голос случайно присоединился к выступающим.

Я работаю на выдержке в кинотеатре или «хлопушке». А внешне он похож на своего двойника из мультфильма «Кино! Фильм! Фильм». Это важная деталь для сюжета.

Летом они снимали в глубоком пригороде. Часы выключены. До полудня мы снимали во дворе здания с пятью сталинками, потом пришлось идти на соседнюю улицу. Там, возле почтенного особняка двух старушек, разыгралась следующая сцена. Актеры подправили грим, осветители дорисовали компиляцию, а я покинул двор и вошел в особняк. Там «обманутые акционеры» уже проложили рельсы под тележкой оператора. На крыльце никого не было. Я сел на широкие ступени и покопался в телефоне — до появления основной группы оставалось несколько минут. Вдруг сзади открылась дверь и слегка зацепила меня. У меня есть. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Он бросил на меня настороженный взгляд и спросил: «Тебе не было больно? Я покачала головой. Этот человек произвел впечатление на босса. Я боялся, что он сейчас начнет спорить: я — за то, что сижу на его ступеньках, а акционеры — за перила на крыльце. Прецеденты агрессивного урегулирования были, поэтому я постарался очаровательно улыбнуться. — Извините, пожалуйста. Я тут подумал. — Бывает», — улыбнулся он в ответ. — ‘Что ты здесь делаешь? — Мы снимаем сериал. — Серьезно? О чем? Завязался разговор. Больше похоже на монолог. Мой. Она начала с рассказа о сериале и закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии домашнего кинотеатра в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся во всех нужных местах. Я начал смотреть его с интересом. НЮАНС: Конкретно мне около тридцати, и я не женат. Не то чтобы это меня сильно угнетало, но… в моем родном городе меня уже записали в «Старые девы», а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. А этот парень, высокий, в отличном костюме, очень хорош! В его голове зазвучал марш Мендельсона. Внутренний голос сказал: «В Рязске все умрут от зависти!». Как обычно, я велела ему заткнуться и продолжала улыбаться незнакомцу изо всех сил. Казалось: колец нет.

Группа отступила. В метре от нас стояла Саша Гриммер в ультрашпионских шортах и начинала действовать мне на нервы — своими бесконечными ногами, фигурой и молодостью, — но незнакомец просто посмотрел на Сашу и продолжил разговор. Затем он сказал: «Я должен идти. И я вижу тебя. Но вы как-нибудь позвоните. Или приходите, — он протянул карточку и вошел внутрь. Рядом с дверью находилась неприметная табличка: «Оптимистический центр». И это было все. Я посмотрел на визитную карточку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист». Директор». — Кто он и чего он хотел? — спросил Саша. Я пожал плечами. Она стояла, вертела визитку в руках, смущенно улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на молодую блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может быть, я все еще никто? — Странно, — сказал Саша. — Центр «Оптимист». Директор». И это все. Что это за центр, чем он занимается — непонятно. «Дайте мне», — она взяла визитную карточку, прочитала. А потом — перевернул его. На обратной стороне было написано: «Для избавления от лишнего веса и алкогольной зависимости». Мы поможем вам. Приходите. «

А сейчас мне удалось разбросать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку. Этого не должно быть. Потом Саша пяткой убежал от меня по площадке. И рассмеялся.

Иногда я мечтал о хорошей работе. Как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым сложным компьютером, в красивом строгом костюме. В конце концов, сидеть за компьютером в костюме — это так респектабельно! В моем родном городе, конечно, говорили «вау!», узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. И моя позиция была очень или «трескотней», казалась им чем-то очень и очень несерьезным. Но в этом они были правы. И это недоуменно-симпатичное отношение к человеку, занимающемуся таким несерьезным делом — то ли хлопаньем, то ли жонглированием, — меня задевает. И я мечтал о настоящей, серьезной, уважаемой работе. И, самое главное, черный костюм и белая блузка. Будьте уверены. Ну, чтобы кто-нибудь из крестьян увидел меня в этой форме. Иначе зачем мечтать?

Однажды позвонил друг: — У тебя есть деньги, чтобы занять? Я колебался. Я и деньги — вещи совместимые редко и ненадолго. Она ответила: — Ну, есть три тысячи. «Этого недостаточно, — расстроилась она, — мне нужно две с половиной тысячи долларов!» Я удивился. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, не снимала квартиру и стабильно работала. И было непонятно, почему у нее вдруг оказалось две с половиной тысячи долларов. Это был целый год в 2005 г. В то время «Однушка» в Мерине стоила сто пятьдесят долларов в месяц. Поэтому она отключилась. Потом, на встрече, блестящей, она сказала, что деньги нужны на какое-то большое дело и она нашла эту сумму — все было круто! Потом мы (я) начали говорить о чем-то другом, потом мы (я) совсем забыли об этом. Прошло несколько месяцев. Мы встретились, и она вдруг спросила: нужна ли мне работа? Хорошая, стабильная, приносящая деньги. И! Очень респектабельно. С очень солидными людьми. Мое предположение об эскорт-услугах вызвало негодование. Она сказала: «Если вы хотите получить эту работу, забудьте свои идиотские шутки». Я забыл. И теперь, ничего не говоря о характере работы, она меня заинтриговала. И она была умной девушкой, серьезной, образованной — не мало для меня! — и я доверяла ее мнению и словам.

Оглядев меня с ног до головы, она сказала: «Вам придется сменить имидж. В этом (толстовка с Микки Маусом, кроссовки и джинсы) у вас нет шансов пройти собеседование. Вам нужен строгий костюм. Лучше черный. В голове всплыл старый образ: офис, компьютер и я, красивый и нарядный до невозможности. «В Ряжске все умрут от зависти!» — радостно подумал я и пообещал сменить имидж.

Сейчас кажется очень глупым, что я согласилась пойти на собеседование, не зная толком, о чем идет речь. Но я доверял этой девушке. У нее было высшее образование, поэтому она была для меня непререкаемым авторитетом и каким-то образом сумела избавиться от общих фраз. Ну, и почти материализовавшаяся мечта сыграла свою роль. Я шла утром к метро, к месту встречи с подругой, представляя себе как минимум героиню фильма «Деловая женщина» — ну, с Мелани Гриффит и еще молодым Фордом. Деловой, целеустремленный и серьезный. Смущает, однако, тот факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не говорю на разговорном английском и на двадцать дюймов не дотягиваю до «хорошей внешности», необходимой, по моему мнению, для хорошей работы. И я тащусь от этого вида на несколько десятков килограммов. «Да, что же это за работа такая!» — растерялся и забеспокоился внутренний голос. Я сказал ему заткнуться и ждать. Подошел друг и одобрительно посмотрел на меня. Она была с какой-то тучной дамой. В глазах дамы было меньше одобрения. Ну, она не знала, как я выглядел раньше. В тот день я была элегантна, как Маргарет Тэтчер. Но не в костюме — как оказалось, все они стоят больших денег, — а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белой блузке и черном пиджаке. Все эти вещи, купленные по отдельности на Красном рынке, вышли дешевле, чем костюм (и они определенно не сочетались друг с другом.) А я гордилась своей экономией и прагматизмом. Мы были знакомы с этой дамой — представляя ее мне, подруга сказала: «Это мой куратор, Елена Петровна». И мы поехали в отель «Ренессанс», в конференц-зале которого, как оказалось, и проходило интервью. Там были очень элегантные люди. Разные возрасты и внешность, что меня порадовало. Но все в костюмах и белых рубашках. Мы — пятьдесят человек — сели, появился веселый молодой человек. Даже на мой неопытный взгляд на нем было слишком много золота. Кольцо, часы, браслет, цепочка. Внутренний голос выдвинул версию о золотом зубе. Его снова попросили помолчать. Молодой человек (МЧ) начал говорить. Речь была длинной, полтора часа, и эмоциональной. Более того, эмоциональным был не только он, но и зрители. Их безудержный энтузиазм вызывал благоговение. Они радовались, ликовали и хлопали, как будто MCh поделился методом создания вечного двигателя и философского камня одновременно. И первые пятнадцать минут я не понимал, о чем он говорит. Это была такая метель непонятных слов, произнесенных в радостном смехе, что я с недоумением наблюдал за счастливыми энтузиастами вокруг, устраивающими аплодисменты каждые пять минут. Ощущение было необычным — будто ты сошел с ума и чего-то не понимаешь. Но после двадцати минут непонятных рационализированных фраз смысл начал проясняться. Это была своего рода «касса взаимопомощи», как они себя называли. Это был фонд, а не финансовая пирамида, он подчеркнул это пять раз. А смысл был такой: вы принесли и дали этим людям две с половиной тысячи долларов. Вот так — принесли и отдали. И за это им разрешалось приводить туда своих друзей и знакомых. Каждый из них должен был дать одинаковую сумму. Из которых вам уже выплатили десять процентов. Друзья и знакомые в свою очередь должны были привести своих друзей и знакомых — с этих «взносов» ваш процент увеличивался до двадцати.

Как только я понял схему, я начал озираться по сторонам в страхе и удивлении. Все эти люди сидели вокруг и радовались тому, что они отдали — или отдают — свои деньги этому Чму в цепях. Я была бедно одетой деревенской девушкой. Большинство этих людей были лучше образованы и умнее. Так каким же гоблином был я, единственный, кто нарисовал схему — и единственный, кто усомнился в ее безупречности и экономичности?

Устав наблюдать за зрителями и уже час ликуя МЧ, начала наблюдать за подругой. Она должна была знать, что а) у меня нет денег и б) я не откажусь от них ни за что на свете. Она не чувствовала моего взгляда, не отрывая его от МЧ. Которые просто перешли к поздравлениям новообращенных лохов. То есть таких людей, как я, фраер, привезли сюда, встали под общие аплодисменты, неловко исчезли и поблагодарили за приглашение и честь пополнить ряды (и карманы MCH, так сказать). Я тоже встал и помахал этим людям. Потом все стали расходиться, и женщина-куратор спросила, когда я принесу деньги. Я сказал с ироничной улыбкой, что никогда. — Почему? — У меня нет денег. «Но ты можешь взять своих друзей». Я отказался одалживать чужакам на нужды чужих людей. Тетя, с возможной помощью моего друга, боролась в течение десяти минут. Я был жадным и неуступчивым. Затем подключили тяжелую артиллерию: мученик. Меня провели в комнату, где он сидел за компьютером с умным видом. И в течение нескольких минут он убеждал меня, что дать им деньги — это единственный способ не стать лохом и неудачником. А я думал, наоборот, что он ему сказал. МЧ произнес обличительную тираду о том, что я на всю жизнь останусь неудачником. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-golos-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук