Анекдоты про голову! Страница 1.
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет: – Вася, что с тобой?! – Это ты что ли свет выключила? – Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!
Когда мысль о чьей—то отрубленной голове расстраивает тебя — это любовь!
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. — Да, действительно. — Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику: — У меня было что—то в голове. — Мозг?! — Неее! Что—то важное.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Blin tak i znal!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах. мозги. к жене на день рождения с любовницей пришел.
Идет девушка по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома. — Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина. — Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась . — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился . — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь .
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Анекдоты про голову
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
- Обсудить
- Поделиться
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
- Обсудить
- Поделиться
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
- Обсудить
- Поделиться
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Обсудить
- Поделиться
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
- Обсудить
- Поделиться
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
- Обсудить
- Поделиться
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто-то получит по голове!”
- Обсудить
- Поделиться
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
- Обсудить
- Поделиться
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
- Обсудить
- Поделиться
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Анекдоты про голова
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы — депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит — стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
— Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
И вновь о Линуксе:Сцена: несколько .
И вновь о Линуксе:
Сцена: несколько проституток у стены, мужик выбирает.
Одноногая, одноглазая и т. п. Одна вообще 1 м ростом с гигантской
головой и страшная. Сутенёр: зато она самая «юзер-френдли»!
Так вот, оказывается, почему на руб.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Голоса молодых тараканов в голове б.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Если внимательно приглядеться к изо.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.
Летят в самолёте русские на войну. .
Летят в самолёте русские на войну. Выходит офицер и говорит:
— Ребята мы летим в Афган воевать.
Cолдаты потускнели. Офицер добавил:
— Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$. Самолёт садится все разбегаются врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. Офицер падая в обморок:
-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
В Одессе: — Извините, вы не подска.
В Одессе:
— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить. Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Встречается порядочная девушка с хо.
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
На днях снова попытался подружиться.
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
Ночь, дорога, по дороге едет автобу.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!
Приходит Димочка к папе и спрашивае.
Приходит Димочка к папе и спрашивает:
— Пап, а почему ребята в школе меня «айфончиком» обзывают?
— Скажи спасибо, что кличку дали по тому, что носишь в руках, а не голове.
— У нас с женой еще со свадьбы угов.
— У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить
ЕВРОФУТБОЛИз репортажа финального м.
ЕВРОФУТБОЛ
Из репортажа финального матча «Милан»-«Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной, испачканной
грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. «Ливерпуль»
назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,
кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать
маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют
хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но
бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:
сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся
голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса. И вновь красивая атака
англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану
Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше —
под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис
Гарсия. Жаль, что испанец .