Анекдоты про Горбачева

Чукчи бегут по улице с криками: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Однако я только что услышал по радио: «В тюрьме Михаил Сергеевич Горбачев сказал.

  • Обсудить
  • Название

Горбачев и Буш обменялись секретарями в знак дружбы. Через полгода американка написала письмо в Америку: «Все хорошо, но они заставляют меня носить юбку такой длины, что моих красивых ног совсем не видно!». Советский секретарь пишет из Америки: «Хорошо. Просто оденьте меня в такую короткую юбку, чтобы, когда я наклоняюсь, кобура и яйца были хорошо заметны.

  • Обсудить
  • Название

— Однажды, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву мобильный телефон. — А потом СССР распался. — Теперь американцы представили Медведеву I-Phone.

  • Обсудить
  • Название

Брежнев и Черненко говорят на том свете: — Костя и кто сейчас? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Зачем его поддерживать? Пока что он ходит.

  • Обсудить
  • Название

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачиваются компенсации Горбачев-фондом?

  • Обсудить
  • Название

Однажды Горбачев вышел на балкон в трусах, а Раиса Максимовна окликнула его из кухни: «Ты опять стоишь на балконе в трусах?» «Ты меня видишь, что ли?» «Нет, я слушаю голос Америки.

  • Обсудить
  • Название

Горбачев спорит с Рейганом о том, чья армия самая ленивая. Они приезжают в Америку: — Кто ленится, выходи из очереди !!! Вся армия сделала два шага вперед. Они приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: — Кто самый ленивый, выходи! Вся армия стоит, а два простых человека говорят друг другу: — Вася, пойдем, что ли? — Ты, поганец, преодолел такое расстояние.

  • Обсудить
  • Название

Символически отметили 20-летие Государственного комитета по чрезвычайным ситуациям в Москве. Горбачев, потерявший все после переворота, положил цветы на могилу Ельцина, который получил все.

  • Обсудить
  • Название

Я жил при Брежневе, при Горбачеве, жил при Ельцине. Но Путин — первый президент, которого я попросил есть поменьше.

  • Обсудить
  • Название

Армянское радио спрашивает: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио ответило: — Это незначительные политические фигуры в эпоху Аллы Борисовны Пугачевой.

  • Обсудить
  • Название

90 лет. Ужасные кости. Борис Ельцин прибывает в США. Искусство Буша. Он говорит: -Борис, давай сходим в туалет, по-русски, после долгой дороги. Борис: — Давай. Они оба идут в ванную. Только Борис ходит в носках. Буш: — Борис, что у тебя в носках? Борис отвечает:- Да, понимаешь, Пирс, купить негде, короче, нарисовались. Буш: — Я понимаю, я понимаю. Вчера приезжал Горбачев, так он постирал костюм.

  • Обсудить
  • Название

Президент Путин выступил сегодня с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылал Ельцина, Горбачева, Черненко, Андропова.

  • Обсудить
  • Название

— Каждый политик стремится увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет белорусского президента? — И он скромный. Он ограничился одеколоном «Саша».

  • Обсудить
  • Название

Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? «Хорошо живем», — шутят в ответ колхозники.

  • Обсудить
  • Название

Горбачев приезжает во время сухого закона на завод. Он спрашивает зрелого работника: — Как вы относитесь к сухому закону? -Я пил водку, но мне жалко детей.

Анекдот про горбачёва

Анекдоты про Горбачева М.С.

. Заседание Политбюро перестройки. Закон Горбачева:

— Как вступить в борьбу с пьянством?

«Первый этап успешно завершен, — бодро рапортует Лигачев, — завтрак ликвидирован!»

2. После принятия Горбачевым указа против алкоголя на Красную площадь вышла демонстрация рабочих, все скандировали:

— Мы ответим на красный террор белой лихорадкой!

3. Лигачев приезжает в деревню. Он спрашивает.

— Плохо, Егор Кузьмич! Скот погибнет, ничего нет.

— Да? Вы покрасили сарай в зеленый цвет? Это то же самое, попробуйте, в других регионах это очень помогает.

Колхозники покрасили все комнаты в зеленый цвет. Через месяц Лигачев заинтересовался. Как, они говорят?

— Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

— Действительно ли это все? Ну, ничего, не расстраивайся, у меня еще много разных идей!

4. Рейган прибыл в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Они плавали. Рейган первым сошел на берег, и там его уже ждал полицейский.

— Гражданин, вы купались не в том месте. Как скажешь.

— Подождите, это недоразумение. Я — Рейган, американский президент!

— Ну, хорошо, расскажи мне! Вы бы тоже сказали, что этот пьяница плавает — президент Горбачев?

5. После того как Горбачев открыл границы, проснулись, а Раиса Максима нет. Он выходит — ни души. В Кремле тоже никого нет. Вдруг раздается телефонный звонок.

— Это Лигачев Михаил Сергеевич. Как дела?

«Я не понимаю, что произошло?»

— Он сказал вам: не открывайте границы! Теперь все разошлись. Весь союз.

— Вот это да! Так мы остались с тобой?

— Нет, я звоню из Швеции!

6. Третья мировая война началась. СССР и США обменялись ядерными ударами, затем бомбардировки следовали одна за другой. Буш позвонил Горбачеву:

— Майская разведка доложила, что у вас осталась только одна ракета, а у нас их десять! Сдавайтесь!

«Мы ищем резервы», — ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова позвонил в Кремль:

— Моя разведка докладывает, что у вас не осталось ракет, а у нас их десять! Давай, Миша!

— Нет, мы случайно нашли заброшенную базу в Тайге. Теперь у нас пятьдесят ракет! Давай, Джордж!

— Ну, Рейган предупреждал: если Соединенным Штатам суждено погибнуть, то только от российской бесхозяйственности!

7. Существует съезд народных депутатов. Один из депутатов все это время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев показывает пальцем на висок. Депутат снова показывает ему кулак. Горбачев потребовал ответа. Двое в штатском подходят к помощнику шерифа и спрашивают:

— Зачем вы показываете кулаки Михаил Сергеевич?

— Да, я ему все время показываю — возьму страну в кулак, а он отвечает — у меня мозгов не хватает.

8. Горбачев приехал на завод. Кажется — рабочие с пустыми вагонами мчатся вперед — назад.

— В чем проблема? — Он спрашивает директора завода: — Почему они работают с пустыми машинами?

— Вот вы, Михаил Сергеевич, объявили ускорение, мы уже не успеваем заправляться.

9. Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Он заходит в большой магазин и занимает очередь.

— Горбачев был в восторге.

— Мы, господин Горбачев, сделали все, чтобы вы чувствовали себя как дома!

10. Занятия проходят в школе. Учитель спрашивает:

— Иванов, скажи мне, кто такой Сталин?

— Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

— Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

— Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?

— Ну, смелее, смелее.

— Почему четыре?

— Я тороплюсь. Вот он умрет — тогда мы узнаем из газет.

11. Горбачев приехал в Украину.

— Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем за дружбу украинскую горилку!

Горбачеву неловко отказывать — особенно за дружбу народов. Они выпили, потом повторили, потом снова добавили. Михаил Сергеевич немного сдал. Утром он просыпается, смотрит в зеркало, но никаких пятен на лбу нет. Он спрашивает:

— А куда делось мое место? Я была потрясена!

«Ой-ой-ой, Михаил Сергеевич», — отвечают ему ведущие. «Вы начинаете там в Кремле с коньяка и заканчиваете коньяком, а вы начинаете на Украине с Горилки и заканчиваете монетой».

12. По телевидению идет программа «Время» с переводом для глухих. Переводчик проводит рукой над головой, по воротнику пиджака, плюет, снимает его, а затем, сжав руку в кулак, трясет ею перед зрителями. Совершенно заинтригованный зритель поворачивается в сторону звука и слышит:

— Товарищи Горбачев, Воротников, Слуньков и другие члены.

13. Представители народа подошли к Егору Лигачеву и спрашивают:

— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

— Когда все живут на зарплату и молчат.

— А если дать людям полную свободу и сделать их богатыми?

— Тогда это был бы капитализм. И мы не на пути к капитализму.

14. Горбачев звонит Рейгану:

— Примите наши глубочайшие соболезнования по поводу взрыва в Челенджере!

«Как, — удивляется Рейган, — наш «Челленджер» стоит на вершине целый и невредимый».

— Ааа, тогда извините, я выясню, кто ввел меня в заблуждение.

15. На народном конгрессе появился Карл Маркс и потребовал слова. Горбачев отказался под предлогом того, что запись выступающих закончилась. Маркс не остановился, Горбачев снова отказался. Шум начинается в коридоре. Депутаты требуют предоставить слово Марксу.

«Хорошо», — соглашается Горбачев. «Включите третий микрофон!»

Маркс подходит к микрофону:

«Пролетарии со всех сторон, простите!».

16. Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:

— Господин Горбачев, почему вы сидите на своем месте в партии, а ваше лицо повернуто вправо, и вы двигаетесь влево?

— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

17. Горбачев родился внуком. Собралось все Политбюро.

«Посмотрите, — говорит маршал Язов, — как он прикрывает ноги, словно марширует». Вырастет — министром обороны будет!

«Нет, — говорит Павлов. «Посмотрите, как он загребает ручками!». И все для себя, для себя! Вырастет — министром финансов будет!

В разговор вмешался Ельцин:

— Смотрите, ребенок визжит и смеется — он будет президентом!

18. Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:

— Миша, ты опять собираешься курить в шортах?

— Да, но откуда вы знаете?

-Да, просто «Би-би-си» предали!

19. Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей шикарный лимузин, но она запротестовала:

— Что ты делаешь? Представьте себе, что они будут говорить в СССР, узнают о подарке!

Рейган был смущен, но нашел выход из положения:

— Хорошо, тогда покупайте!

— И сколько это будет стоить?

— Ну, чисто символически — один доллар!

Раиса Максимовна порылась в кошельке, достала оттуда пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна его успокоила:

— Не ищите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки.

20. — Какова была политика Горбачева: прогресс или обман?

21. Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:

— Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, еду, туда-сюда, а куда уходит другая тысяча — это не мое дело.

— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча только на квартиру, еду, машину и остальное — это их проблема.

— А мои получают пятьсот рублей. Где взять еще тысячу пятьсот — это их проблема.

21. Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов, обессиленный, бродит по пескам. Смотрит — Горбачев зарыт по горло в песок. — «Пей, пей, пей!» — просит Михаил Сергеевич. Сухов посмотрел на часы и сурово сказал: — У нас для всех одинаковый порядок — пить дают только с двух часов.

22. Студент купил в магазине водку, а на улице был сухой закон, ну, при Горбачеве. Оказалось, что сам М.С. Спорим, он скажет, что вы больше не сможете его купить, — возражает в ответ студент. На следующий день М.С. меняет продавцов и строго наказывает не продавать водку студенту. Ну, потом приходит студент, видит, что продавец поменялся, говорит ему, чтобы он нарезал мне колбасу поменьше, он ее нарезает и подает. а студент хочет еще меньше. Ну, продавец разрезает его, говорит студент, и заворачивает туда водку. Продавец, как будто меня заперли. С. Ну, тогда я пошел. П. делать нечего, колбасу нарезанную не продашь, он водку дал. С. выходит встречать его М.С. Ну, все говорят, что завтра вы точно не купите его. С. на следующий день приходит в магазин пустой, только майки КГБ стоят. C. Мальчики, где водка? КГБ-шники "ты что, парень, мы КГБ-шники" И он оборачивается и замечает, что М.С. на все это смотрит и говорит так, ребята, я не в себе, я вон там, за углом подглядываю!

23. Горбачева, который был уволен, зазвонил телефон. Он берет трубку. И он ответил: — Раньше приходилось слушать, а теперь спустись с нами «козлиный» результат.

24. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом сидит Иван Сусанин. — О! Горбачев был удивлен. — Что вы делаете без предупреждения? Я собирался собрать всех членов Политбюро. — Вот, возьми его. Как только вы соберетесь, пойдемте.

25. Горбачев выступил на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы предлагаете делать? Зал затих. Вдруг раздается голос: — Мы будем работать 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Мы будем работать по 16 часов в день. — А в 1992 году будет нехватка хлеба. — Мы будем работать 24 часа в сутки. Горбачев стал эмоциональным. — Спасибо, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.

26. Брежнев и Черненко разговаривают на том свете. Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он ходит один.

27. К власти пришел Михаил Сергеевич. Я решил посмотреть, как живут люди под его властью. Он вошел в квартиру — дверь открыл маленький мальчик. — Позвони папе! — Но папы нет, он в гараже с новыми шинами для Мерседеса, который он ставит. — Тогда позвони маме! — Но мамы нет, она в круизе по Средиземному морю! — Дома есть кто-нибудь еще? — Дома только моя бабушка, она недавно пришла из бани, сейчас я смотрю видео!» — Скажи своей бабушке, что пришел тот, кто дал тебе все это. — Бабушка, бабушка — дедушка откинулся на спинку кресла.

28. Ленин и Брежнев встречаются на том свете. спрашивает Брежнев. — Не так ли? — Тоже нет. Что он там делает?

29. Горбачев читает доклад: — Хохохохохохохохо. Михаил Сергеевич, переверните листочек, — шепчет Рыжков, — мы вчера в президиуме в крестики-нолики играли.

30. Горбачев входит в ванную комнату. Все, кто мылся, отошли в сторону, прикрывшись лентами. — Что вы, товарищи? Это я, Михаил Сергеевич, такой человек, как вы! — Как, Раиса Максимовна не с вами?

31. Друзья Миши Горбачева спрашивают. — Кто ты?! Я даже не знаю, каким будет прошлое после этого времени.

32. Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич лежат в постели. Р.М. говорит: — Миша, ну ты сам посуди, ты, внук рабочего, сын крестьянина, ты сам работал в МТС, ну ты можешь себе представить, что ты будешь спать с женой президента?

33. Вашингтон. Белый дом. Ужин в честь Горбачева. Раисе Максимовне ложка понравилась, и она подтолкнула мужа локтем: — Миша, я хочу ложку. — Рая, что ты делаешь: вокруг люди. — Я же сказал — мне нужна ложка. — Хорошо — Горбачев повернулся к Шеварднадзе и прошептал — Будь другом, приватизируй ложку. Он делает грустные глаза и говорит: — Я не могу. Уже приватизированы. Затем Михаил Сергеевич встает и объявляет — Дамы и господа, сейчас я покажу вам номер. Смотрите, я беру эту ложку и кладу в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из ботинка.

34. Среди населения проводится опрос: нужно ли наказать Горбачева. Десять процентов ответили, что в этом нет необходимости, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что в этом нет необходимости, так как такое наказание еще не придумано.

35. Рейган посылает Горбачеву подарок — большой контейнер. Все как положено — бумага, ленты, открытка. В контейнере — отличный лимузин. И записка: «С днем рождения. Открывайте багажник только на открытом воздухе. Ну, Горбачев, конечно, выехал в открытое поле, открыл багажник, а из него выскочила красивая голая девушка и побежала от него. Горбачев бежал и бежал — так и не догнал.

«Ну-ну, теперь ты у меня есть. Он также послал подарок Рейгану. Рейган получает — также все ранги-чинари. Контейнер, лента, лимузин. И записка: «Открывайте багажник только в открытом состоянии». Рейган:

Я заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, в общем, забил все дыры. Он открывает багажник, и оттуда вылезает лохматый волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

— Ну, что, подожди?

36. Горбачев умер. И они решили положить его в мавзолей рядом с Лениным. Они положили его в саркофаг, затолкали внутрь. На следующее утро приходит смена караула, смотрит — гроб с Горбачевым стоит на Красной площади. Отбитый. На следующий день та же история. Что делать? В мавзолей отправляется группа ученых, изучающих паранормальные явления. Вечером они сидели в засаде на Мавзолее. А ночью они слышат — внутри перестрелка. И голос такой хриплый: — Тебе, друг мой, до 2000 года обещали отдельную квартиру каждой семье, вот ты отсюда, тебя здесь нет в коммунальной квартире!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gorbacheva-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук