Анекдоты про Горбачёва
Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки. Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:
– Слышь, Сергеич, а в Москва-реке искупаться слабо?
– Но здесь же купаться запрещено.
Рейган стоит на своем:
– Ну ты же главный.
– И правда, пойдем вскупнемся.
Купаются. Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:
– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!
Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:
– Ну я же Горбачев!
На что мент говорит:
– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов.
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:
– Алло! Это Михаил Сергеевич?
– Да, – устало говорит Горбачев, – это Михаил Сергеевич.
– Михаил Сергеевич, вы – м. ак!
– Алло, алло. Кто это говорит?
Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.
Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:
– Веревки свои готовить или профсоюз даст?
Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.
Горбачев ему говорит:
– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:
– Выбирайте, Михаил Сергеевич.
– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?
– А как мы вас из одного выбирали?
В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:
– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:
– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.
Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.
– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.
– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?
– Ну вы что, про меня никогда не читали?
– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
– Знаю, Горбачев Михаил.
– А кто его поддерживает?
– А зачем? Он сам ходит.
Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:
Коллекция политического юмора
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
— Слушаю.
А ему в ответ:
— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами ‘козла’ забивать.
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
— Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком то машешь?
— Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
Мужик подходит к железнодорожной кассе.
— Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
— Помилуйте, такого города нет.
— Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает маленький мальчик.
— Позови папу!
— А папы нет, он в гараже новые покрышки на ‘Мерседес’ ставит.
— Тогда позови маму!
— А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
— А еще есть кто дома?
— Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
— Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал.
— Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся.
Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк — всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
— Вам с 14 часов.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит — и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
— Да не нужно, товарищи.
— А как же вы, Михаил Сергеевич?
— Да я так — между каплями, между каплями!
Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо.
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький.
— Какой человек самый умный?
— У которого семь пятен во лбу.
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: ‘бог шельму метит’ и ‘горбатого могила исправит’.
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы.
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( ‘смотри какой взгляд острый’ ), другой — ученым ( ‘смотри, какая голова большая’ ). Третий говорит:
— Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг.
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, — Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал.
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: ‘Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле’. Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал.
‘Ну, ладно, ужо я тебя’. Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин- чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: ‘Открывать багажник только в чистом поле’. Рейган:
— Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?
Анекдоты про Горбачёва в картинках.
Халк (англ. Hulk ; настоящее имя доктор Роберт Брюс Беннер ) — вымышленный персонаж, супергерой комиксов издательства Marvel Comics. Hulk — Believer .
Вольф Бирман многим известен как отчим Нины Хаген , он так же один из самых известных диссидентов в ГДР, поэт и бард-исполнитель собственных песен, как говорится "гражданского содержания". В 1976 году Бирман начинает турне по ФРГ, и его лишают гражданства ГДР, обвиняя в том, что его песни, исполняемые в ФРГ, направлены против ГДР и социализма. Поэт остался на Западе. По решению восточно-германского политбюро он был лишен гражданства, что породило последующую волну протестов и повлекших за этим отъездов целого ряда деятелей культуры сочувствующих Бирману. Вскоре к нему перебралась и его падчерица Нина Хаген, которая аранжировала песенку про Горбачёва. Песня была сочинена Бирманом в 1988 году и в оригинале называется "Michail Gorbatschow". Песня вошла в альбом Бирмана "Gut Kirschenessen (DDR — Ça Ira !) ". Это своего рода куплеты, вдохновением к которым послужили волна гласности, перестройки и общие перемены в политической ситуации, в том числе и в Восточной Германии. Бирман в песне с специфичным юмором поддерживает новую политику Горбачева, но в то же время предупреждает его о всяких возможных опасностях, которые могут встретится на пути. Кстати, в 1992 году в Гамбурге Вольф Бирман и Михаил Горбачев действительно встретились и пообщались. "Ой,ой мама хватит, хватит сил, в новой революции побЕдит Михаил!"
Здравствуйте, товарищ Михаил Горбачев!
Здравствуйте, прекрасная Раиса!
У меня Нина, Нина Хаген. Ха-ха-ха-ха!
Михаил, Михаил!
Эта песенка для тебя.
Не дай себя ободрать, как липку,
Ну и нас не обдери, как липку.
Михаил, Михаил!
Оставайся умным и хитрым.
Оставайся ребенком и будь мужчиной!
Будь храбрым, как женщина!
Раньше были пушки вместо масла,
А сейчас ― свобода вместо масла.
Мой милый Горби, меня это беспокоит!
Одной свободой сыт не будешь.
Мне-то не нужна райская жизнь.
Просто мир не должен быть таким гадким.
Я лишь хочу правду, хлеб и помидоры!
За любовь и соевое жаркое!
Ой-ой, мама, надежду я лелею.
Матушка моя Россия отправляется в путь.
Ой-ой, мама, дуй прямо на жар.
Огонечек, ты меня согреешь, и стану я смелей.
Михаил, Михаил!
Михаил, Михаил!
Повсюду на Востоке и на Западе
У тебя есть и друзья, и враги,
Которые желают тебе всяческих бед.
Михаил, Михаил!
А я тебе желаю удачи,
Чтобы ты удачно продолжил свой путь,
И чтобы никто не всадил тебе пулю в затылок.
Ученые мужи всё спорят,
Где угол у круга,
Эта реформа ― революция?
Кто ты: предатель или богатырь?
Только мне на это наплевать.
Я на тебя не в обиде.
Тебя нужно судить по твоим делам:
Свободу и песни, и колбасу, чтобы поесть!
Ой-ой, мама, и чего только он не может!
Заморочь себе голову; тираном становятся быстро.
Ой-ой, папа, ты можешь больше!
Оставайся всегда человеком
И будь революционером!
Михаил, Михаил!
Владимир, я говорила:
«Скажи-ка, всё ли ясно с Горби,
Или он всего лишь играет современного,
Но опять прежнего царя?»
Повсюду паразиты,
Бандиты в униформе,
Бунтующие генералы и офицеры,
Увешанные орденами высшие чины.
Так много начальников
Смотрят на гласность с холодной,
Холодной яростью и обливаются потом от ужаса.
Занялись бы лучше вновь своей работой!
Ой-ой, мама, новое времечко,
Все границы открыты, ой, справедливость,
Ой-ой, ребятушки, как тесен наш мир,
И он должен стать садом
С зеленым куполом.
Михаил, Михаил.
Слышу пенье жаворонка.
Ой-ой, мама, хватит-хватит сил.
В новой революции победит Михаил!
Ты не французский, но ты русский богатырь.
Ой-ой, мама, кружится Земля,
Матушка Россия, Родина моя!
Ой-ой, мама, хватит-хватит сил.