Анекдоты про города! Страница 1.
Охотник убил большого оленя. Дровосек поспешил к выстрелу и попросил книгу. Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому лесник решил привезти его и мертвого оленя в город. И когда общими усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул, — Тьфу, ублюдок, совсем забыл, у меня же есть лицензия, вот она!
«Не такая уж большая разница между городом и деревней», — сказал колхозник. — Например, если у городской девушки болит голова, она сегодня же откажет своему мужу. А если у нас болит голова, то это уже отказ.
Русская баня. 3 грузина парятся в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посмотрите на класс татуировок Мэй, да, они все такие да, да, супер. Гиви: — И я положил глаз на горы без посоха и горного орла, это все суперкласс. Зураб: — Он достает член, кладет его на стол и говорит, смотри, какая у меня татуировка, смотрит на нее, точка. — Что это за татуировка? Зураб: — Я сейчас буду вас дразнить, посмотрите, какой красивый город Дбилиси.
— 9 000 московских милиционеров были направлены в Санкт-Петербург для поддержания порядка во время празднования 300-летия. — Каково же было удивление последних, когда они узнали, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Газетная статья: — В нашем городе с преступностью покончено раз и навсегда. — Вчера последний бандит был убит какими-то маньяками.
Автошкола, уроки вождения в городе. Девушка останавливает машину в неположенном месте. Инструктор не успевает ничего сделать, а к ним подходит инспектор ГАИ: — Ничего не замечаете? Девушка: — О, простите, инспектор. У вас есть новая форма?
Красная Шапочка больше не ходит в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество сооружений для всех зимних видов спорта, но нет ливневой канализации для сезона дождей.
— Вовочка, покажи, где Занзибар — Марьяна! Я знаю все бары в городе, но об этом слышу впервые!
«Внук, этот город сдался тебе. Тебе лучше переехать к нам. Мы найдем тебе девушку. — Какая девушка? У вас в деревне есть бабушка Марта. — Ну, она все еще ходит за девушками!
Одессит говорит: — Конечно, Москва — это первый город. Но Одесса — не вторая!
Как бы вы ни старались сделать красивые фотографии города, деревьев, еды или своего лица, кошка все равно соберет больше всего лайков…
А как объяснить родителям, которые живут в другом городе и постоянно задают вопрос: — Сынок, когда ты собираешься жениться? что ты уже давно развелся?
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС — принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору?
Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Анекдот про город
Умер отец одного грузина, проживающего в городе. Родственники, собравшись, решают, как деликатно сообщить об этом сыну. Мы решили послать телеграмму: — Гиви, твой отец залез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли отца! Грузин написал ответную телеграмму: — Ты заглянул под елку?
| Посмотрите на дерево, посмотрите на дерево! | Добавить комментарий |
Сын (3 года) в городской управе рассказал елочный стишок: — На сосне сидит веселый дятел, он прилепил домик белке. В детском исполнении это звучало так: — На сосне сидит веселый дятел, Он давно белку корчит.
| Белка — это белка, белка — это белка | Добавить комментарий |
В городе был установлен памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
| Белка — это белка, белка — это белка | Добавить комментарий |
Я бы с удовольствием ездил на работу на хорошей, мощной отечественной машине, но кто пустит меня в город на танке?
| Посмотрите на дерево, посмотрите на дерево! | Добавить комментарий |
Двое новых русских встречаются на трансагентской кассе. Оказывается, они оба едут в один и тот же далекий город, но первый — на самолете, а второй — на поезде. Тот, что в самолете, спрашивает второго: — А как насчет поезда? Долго, трудно, неудобно. Второй: — Я боюсь самолета: столько террористов развелось, это только слышно, взорвали самолет, взорвали здесь. Поезд безопаснее. — Ерунда! Я спросил друга-математика, какова вероятность того, что в самолете была заложена бомба. Он подсчитал — ничтожно мало, что-то около 0,0001. Затем я спросил, какова вероятность оказаться в самолете с двумя бомбами на борту? Оказалось, что это очень незначительное значение: 0,00000001 С тех пор я ношу с собой бомбу и спокойно летаю.
Анекдоты про города
Я узнала, что отопление в городе начнется, когда все аптеки выполнят план по продаже лекарств от кашля и простуды.
- Обсудить
- Поделиться
— Аркаша, зачем ты пришел домой в 5 утра ?!! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то некуда.
- Обсудить
- Поделиться
Повредив первую букву названия города Дебальцево на входе, украинские войска сдались, аргументируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям
- Обсудить
- Поделиться
Весной река Лена снова разлилась. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю пришла смс-ка от родственников: — Забирай Вовочку, лучше пошли наводнение.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! — Я вас раскусила! — Простите, вы папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки были эвакуированы из города, я их семейный сапер.
- Обсудить
- Поделиться
Идет священник по дороге, видит человека, косящего траву, а к его волосам привязан колокольчик. — Зачем, парень, вешать колокольчик на ятаган. — А потом, чтобы всякие птички и мышки разбежались со звоном по траве и никто не пострадал от косы. — Эван, ты заботишься о земных созданиях, позволь мне простить тебе за это грехи. Есть ли в чем каяться? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Что ж, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, отец, я все еще грешу с экономкой. Конечно, это нехорошо, но поскольку я обещал, я прощаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут в рыночный город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
- Обсудить
- Поделиться
Турист в Одессе. — Сколько человек проживает в вашем городе? — Миллион. — А сколько всего евреев? — Вы глухой?
- Обсудить
- Поделиться
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетающие над ним, выдерживают.
- Обсудить
- Поделиться
— Мальчики, в деревне есть немцы! — В городе есть немцы! — Немцы везде. — Вам нужно уехать из этой Германии…
- Обсудить
- Поделиться
— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы добраться до нее, нужно занять очередь. Понимаете, если я оставлю ее, то мне придется взять хвост.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель географии попросил Иванова показать Рим, и вечером пара, бросив все, помчалась в город любви.
- Обсудить
- Поделиться
Мэр Мурманска был оскорблен словами Ходорковского о том, что жители города являются «потомками либо заключенных, либо охранников», и потребовал, чтобы фраер заполнил выгребную яму, а не завывал горбатым.
- Обсудить
- Поделиться
Выступают две женщины. «Ты знаешь, как устал наш кот!». Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ехали, уезжали в другой город, тонули — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!
- Обсудить
- Поделиться
Уборщица ночного клуба нашла таблетки. К утру город сверкал чистотой …
- Обсудить
- Поделиться
В отдаленную бедную синагогу отправляют инспектора, чтобы сэкономить деньги. Инспектор спрашивает раввина: — У вас есть огарки свечей, куда вы идете? — Мы отправляем его в город, в ответ присылают новых. — А где старые книги, куда девать? — То, что от них осталось, отправляют в город, в ответ присылают новых. Я подумал про себя, я подумал про инспектора, что еще я могу проверить? Я подумал: «Вы делаете обрезание, куда вы посылаете остальных? — В город. — И что они вам присылают? — На этот раз они послали тебя.
Анекдот про день города
На нашем сайте они собирают городские анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Четверо коллег получили приз и стали думать, что с ним делать. Один сказал: «Пойдемте в ресторан и выпьем». Другой говорит: «Мы пригласим девушек, поедем за город и потусуемся. Третий говорит: «Мы купим нашим женам по подарку. Четвертый говорит: «Мы возьмем деньги домой и отдадим их нашим женам». Как мне быть? Потом один сказал: «Бросьте монету. Если появляются «хвосты», идем в ресторан, если появляются «хвосты», едем с девочками на природу, если стоим на ребре — покупаем подарки женам, висим в воздухе — приносим деньги домой.
Красная шапочка больше не заходит в лес. Бабушка купила ей внедорожник. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
В нашем городе есть две знаменитости — маньяк-убийца и парень, который видел бомбу.
— Почему все люди в вашем городе такие злые? — Понимаете, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов… Кроме того, с дебилами можно как-то разговаривать!
На прилавках города появилась минеральная вода «Утро Вестло». «Утро Вестло» — Открывается штопором.
Я люблю ходить пешком больше, чем ездить на метро. Вы можете идти пешком 30-40 минут и ждать, в то время как метро в нашем городе ждать гораздо дольше.
Прибывший в СССР иностранец … идет по улице города и подчиняется открытому люку. Выбор, ругань. Бабушка, проходя мимо, жалуется: — Хоть бы красный флаг вывесили! На что в ответ: — А вы, уважаемый, когда въезжали в страну, видели большой красный флаг?
По мнению кочевых жителей Центральной Азии, Москва хорошая, чистая, с историей, но одно плохо. — Русских очень много.
— Здравствуйте! Это телевизор? Это утренняя программа «Жопа к деревне»? Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»? В деревню с чем?
Папа: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костик (три года): — и не вернулся. Он сидел в Америке. Они застрелили его там.
В старые времена, когда захватчики врывались в город, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но любящие жизнь шотландцы стали носить юбки.
Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Dial-up — 02. Логин: — Наставники Пароль: — Коза Специально обученные специалисты будут заходить на сайт и назначать как первичную, так и вторичную ДН для большинства «не хочу» …
— Скажем, вы родились в этом городе, но не можете показать кратчайший путь до вокзала… — Извините, но я таксист.
Турист в Одессе. — Сколько человек проживает в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы глухой?
В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спойте мне песню про китайский десант. -?! — Как насчет этой: — Желтые лица кружат над городом…
В венском «Хиасе» перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники. «Подожди, пусть он вспомнит… Кагебего!» Нет, не то… Энкаведего! Нет, только не это! Gepeugo! Нет, не то… О, я вспомнил — Чикаго!
Сначала диктор телевидения полчаса снится мне в кошмарах — взорвалась шахта, 10 человек погибли в аварии, тарифы на коммунальные услуги повышаются на 50%, свиной грипп сочетается с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска он с улыбкой объявляет, что в зоопарке такая-то и такая-то слониха родила слоненка — видимо, это должно меня успокоить…
Иса умер во время посещения другого города. Бережливые родственники послали телеграмму Саре: — Это все Изя. Не менее бережливая Сара прислала ответ: — О.
Двое коллег встречаются в городе. Один говорит другому: «Я не знаю, что делать. Жизнь стала невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы приходят один за другим… — У вас новый командир полка? Нет, у меня новая жена.
Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетающие над ним, выдерживают.
Короткие анекдоты о городах и странах
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В дороге страна снова сходит с ума: тот начал с выпивки, этот с закуски…
Иногда возникает странное чувство пребывания в стране, где власти нас не любят и оскорбляют. Но как только вы включаете телевизор, наваждение проходит.
В Украине появился новый телевизор «Запорожец». У него есть экран сзади.
В Москве вводят четвертый светофор — много красных огней. Это означает — «Все равно, остановись!».
«Пушкин и Гоголь были нормальными писателями, пока не продались Путину», — сказал министр культуры Украины.
До переезда в Москву я практиковался в езде на метро. Я спускался в подвал и сидел с бездомными по два часа в день и играл на телефоне.
— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года. — Ну, по крайней мере, люди голосуют трезвыми в течение трех лет.
Да, все мы — белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… Канаде!
Соединенные Штаты — это страна, которая защищает права простых людей во всех странах мира. Обычный американец в любой стране мира.
Впервые за много лет из Москвы-реки был выловлен нормальный окунь с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Он сорвался и убежал, сказав, что он не местный.
Страницы.
Анекдоты про города » Путеводитель не нужен
Анекдоты о городах.
Почему во всем мире столицу Франции называют: Paris (Париж), а у нас — Paris? — Да, у нас все только на «Ф»!
Чукчи приехали в Москву. Он сел в такси и сказал: — Отвезите меня в «Принцип» — Куда — куда? — За «Принцип», однако. Мне сказали, что в Москве, в принципе, есть все.
В Санкт-Петербурге, на Аничковом мосту, крестьянин справляет малую нужду. К нему подходит полицейский: — Вы совсем с ума сошли? Пойдем со мной в офис!»- опять рабочий класс, рабочий класс обижается… Получается, что для буржуазии можно, а для меня нет? — Какая еще буржуазия? — Да, там есть табличка — «Отлито бароном фон Клодом».
Страшно читать гордую надпись «40 лет в пути» на вагоне поезда Москва-Владивосток.
Санкт-Петербург считается культурной столицей, причем настолько культурной, что птицы, пролетающие над ним, терпят.
Как называется этот коктейль? — Он носит гордое имя — «Aurora Volley»! Это потому, что вы должны выпить его на одном дыхании? — Нет, потому что после одного коктейля я хочу пойти в Зимний дворец.
Москвич обращается к Питерцу: — Но у меня есть тайник для черных дней! — И у меня есть, но для белой ночи!
Типичный анекдот из Кракова: — Почему король Сигизмунд перенес столицу из Кракова в Варшаву? ‘Потому что врачи прописали ему отдых в деревне.
Интересный факт. В Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас на месяц отберут купальный костюм, а иногда даже плавки!
Правда ли, что одесситы всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал.
Одесса — единственный город в мире, где на вопрос «Где здесь у вас туалет?» можно ответить: «В туалете». Они могут спросить: «Зачем вам это нужно?».
Челябинский метеорит» решил взорваться прямо в воздухе, когда увидел, куда он падает.
Первый раз он женился в Киеве — неудачно. Второй раз он женился в Москве — неудачно. В третий раз он женился в Санкт-Петербурге — удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж в Санкт-Петербурге!
Штирлиц едет в Дрезден. С трудом он пробился вперед. На следующее утро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на его закрытие. Это такой простой бизнес, который дает Украине два-три миллиарда евро в год.
Если вам понравилась статья, поделитесь ею со своими друзьями.
Похожие статьи
День города: лучшие анекдоты о Киеве
«КП в Украине» накануне праздника собрала лучшие шутки о столице. и#13;
В конце 19 века в газете «День апрельских дураков» была опубликована следующая новость: «Вчера с ужасным грохотом рухнула колокольня церкви Святого Андрея. Поспешите увидеть!» Утром руководство города первым примчалось на место происшествия, где чиновников ждали те же, кто повелся на шутку, киевляне.
На колокольне Лавры собралась толпа людей. Подошел русский, посмотрел на нее и сказал:
— Хоть и высоко, но я прыгну выше!
«Ну, давай, прыгай», — предложил кто-то из толпы.
— Дай рубль — я прыгну!
«Ну, давайте дадим», — решили люди. «Если ты прыгнешь, как обещал.
Русский взял и слегка подпрыгнул, а люди спросили.
«Ну и что, — говорит русский, — теперь хоть так прыгай.
— Какое самое высокое здание в Киеве?
— Но там четыре этажа.
— Да, но из окон видна Сибирь.
* В этом здании (ныне ул. Владимирская, 15) располагалось Министерство внутренних дел УССР.
Японцы купили рецепт «Киевского торта», но по этому рецепту не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, какой пробовали в Украинской ССР. Поэтому они отправили телеграмму на фабрику имени Карла Маркса: «Пожалуйста, подтвердите рецепт месячных, нам ничего не помогает», и получили ответ: «Вам подходит вопросительный знак, женщине вы машете рукой». Ничего не понимая, они спрашивают: «Какая женщина обманывает вопросительный знак?» Ответ: «Та, которая ворует орехи и другие компоненты».
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что цены на метро повышаться не будут:
— Поездка, как и раньше, будет стоить один жетон, — сказал мэр.
Бабушка Виталия Кличко связала несколько слов о своем внуке в адекватное предложение.
Большинство жителей Киева уже третий месяц обливаются холодной водой, даже не подозревая, что участвуют в какой-то глобальной акции …
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
В Киеве вспыхнул бунт улиток [фото]
Столичные власти хотят упразднить мобильные кофейни. Их владельцы протестуют.
Многие жители и гости Киева с умилением смотрят на огромных малиновых улиток. Это милосердие можно наблюдать по всему городу.
«КП в Украине» накануне праздника собрала лучшие шутки о столице.
В честь Дня Киева на Софийской площади падали зонтики и попрошайничали дети [фото]
Из-за плохой погоды открытие фестиваля вальса оказалось под угрозой.
Теоретически ровно в полдень в пятницу, 29 мая, на Софийской площади должны были начаться супер-пабы в честь Дня Киева. Но его там не было. Погода внесла коррективы в грандиозные планы организаторов — дул сильный ветер и временами шел дождь. В результате в 12:00 в Софии они бежали за летающими зонтиками. Они с некоторых пор
Лучшие шутки о городах и странах
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
По количеству чисто английских убийств Англия уступает только российскому ТВЦ.
После разлива нефтепровода и пожара в Москве — экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Ректор: «После окончания университета уезжайте в Америку. Пусть там рухнет их экономика. «
СБУ Украины собирает информацию о российском баптисте. Цель — выяснить: почему он крестил Россию, а не Украину.
Выступают две женщины: — Наши мужчины в некотором роде безупречны: они никогда не обратятся за помощью к женщине. Здесь, в Англии, не мужчина, а джентльмен. Разговор был подслушан неподалеку: ничего такого. Я недавно был в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь даме, несущей постельные принадлежности.
Лингвисты, изучавшие стенограмму заседания Украинского национального совета реформ, на котором два видных политических тяжеловеса соседней территории публично оборвали друг друга, пришли к выводу, что единственным словом, условно относимым к государственному языку Украины, было «б е-б а-б а-б а-б а-ба».
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, что винить нужно не ту сторону… нужно убираться с планеты!
«Я очень люблю свою страну», — любил повторять Сериоджа, который по счастливой случайности родился в Швейцарии.
Бездомный с очень низким болевым порогом, обедающий каждый день в лучших ресторанах Москвы.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы вспоминают, что последний раз такая жара была вчера.
Страницы.
Прикольные анекдоты про города и страны
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если Америка размещает свои границы на наших границах, то мы размещаем наших олигархов в центрах их столиц.
Путин спрашивает Шойгу: — Вы давно были в отпуске? Шойгу в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл в этой Украине!
Человек, придумавший продавать цветные мячи под земным шаром, поставил будущее российского футбола под удар — никто больше не пытается забить мяч. Все пытаются встать на ноги в Америке.
Прадед Задова просится в командиры добровольцем в ополчение восточной Украины. — Так вы у них все украдете!» — говорит полковник. — А вы это… Разведчик в украинской армии, ну… экономическая ситуация… — и что! Это, возможно, будет сильнее, чем «град»!
На предстоящих выборах в Украине в урны будут бросать не бюллетени, а сами кандидаты.
Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине.
Отдел экономической разведки ЦРУ прослушивал телефоны, использовал суперкомпьютеры и даже похищал чиновников Министерства сельского хозяйства США, но так и не понял, почему выращивание помидоров в Нидерландах с их вековой нехваткой земли, паршивым климатом и дорогой рабочей силой обходится дешевле, чем в России.
— Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире? Я не знаю, я не президент Соединенных Штатов.
Я включил телевизор — там Путин на Украине. Зайдите в Интернет — там есть Путин для Украины. Я купил «Российскую газету», где Путин говорит об Украине. Черт, можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!
Барак Обама заявил, что США начинают борьбу с эпидемией лихорадки Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые воздушные удары.
Страницы.
Новые анекдоты про города и страны
На нашем сайте собраны новые анекдоты про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, насколько богатой страной был Советский Союз.
Может быть, только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗах, а мусор экспортирует Mercedes.
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Самолет разбивается. Стюардесса входит в салон и говорит: — Нам нужны 4 добровольца, чтобы выпрыгнуть из самолета, так как он не может вместить всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина в конце… Ему приносят вино, он выпивает и с криком «Да здравствует Франция!» выбрасывается вон. Выходит американец. — Дайте мне двойной виски в конце… Виски приносят ему, он выпивает и с криком «Да здравствуют США!» выбрасывается наружу. Выходит русский. — Дайте водки в конце… Я выпил… — Еще бутылку! Выпил… — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком «Да здравствует Африка!» выбросил два черных…..
— Сеня, почему я хотел спросить тебя о Москве. Сколько стоит аренда квартиры там? — Яша! Я прошу вас! Там можно снять квартиру с камерой!
Царевна-лягушка еле ноги унесла из Франции!
В Древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
— Владимир Владимирович, наша страна становится все беднее… — Почему вы такой серьезный? Думайте позитивно! Вот анекдот…
Уборщица чистит мужской туалет в Кремле: — Они управляют страной, но не могут справиться с пенисом!
Два политика говорят: — Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Я не понял! Что вы планируете делать с Германией?
Страницы.
Анекдоты про мэра | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про мэра. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Стенографистка пришла к Виталию Кличко устраиваться на работу — Господин мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. «Где найти столько слов для тебя?».
Жители Киева пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. Порошенко: Вы уже обращались к кому-нибудь по этому вопросу? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Я представляю, какую глупость он вам рассказал. «Он сказал, что нужно идти к президенту.
Генерал, прибывший на праздник в военный гарнизон, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: «К-концерт, товарищ господин генерал, какой концерт? — ‘Ху-ху-ху…’ ‘Спасибо, все ясно’, — сказал генерал, махнув рукой. Вы не понимаете, — вмешался в разговор мэр. — Майор хотел сказать — художественная самодеятельность.
Первый указ нового мэра Москвы: — О переименовании Лужников в Собяники.
Мэр Мурманска был оскорблен словами Ходорковского о том, что горожане — «потомки заключенных, или Вертухаев», и потребовал заполнить и не лепить спину.
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну, в те времена, особенно модные, она открывалась сзади, спереди и с обеих сторон? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху! — Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень…
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Мэр города Сиктивкар ворует, и все это знают. Но он не ворует из бюджета… он — оконный козырек… телефоны, вазы…
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их к городу!
Мэр города Йошкар — Хола, который исчез на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.
Смешные анекдоты дня | Мир анекдотов
Смешные анекдоты дня собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Второй мир. В первый день войны немцы захватили Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. На четвертый день — русские отбили Эстонию. 5 — немцы взяли Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Как-то я пожаловался другу, что он уже вышел из заплыва из Гайцев. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: «Почетный донор ГИБДД».
На следующий день после запуска «электронного правительства» два сервера и системный администратор были арестованы за взяточничество.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Через две недели он появился. Едва продается.
В день его рождения кто-то принес семена. Они не начали пить.
Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
— Доктор, мой член стал сыном. — Иди, умойся. Стирание — нормальное. Через два дня он снова пришел с тем же. — Какова ваша работа? — Директор … — Ну, скажите секретарю, чтобы не стирал с копии …
Празднование 8 марта — по праву женского дня! Мужчины! Мы защитим права хотя бы ночью!
Жена попросила норку на день рождения. Копаю в саду второй день. Беспокоится. Вдруг вам это не понравится?
Грузин приходит к врачу: — Доктор, дарага, выпишите какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Самхное, уже, за … Бали! Врач выписывает ему упаковку презервативов. Через два дня он снова приходит с цветами и коньяком. — Спасибо, дарагой, помог, век забуду Нет! — Что уже помог?! — Канемшна! Я в двух частях за Эбеда, ходящего в туалет, за Энни Энни, летящую, как дырка под палкой. Дети смеются, Шшух умрет! Осталось две халавы, если ты, Дарага!