Анекдоты про гороскоп

На нашем сайте собраны анекдоты про гороскоп. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Верите ли вы в гороскопы? — Нет! Я Лев, а Львы скептичны.

Вася, пойдем сегодня на рыбалку! Нет, сегодня я не пойду. — Почему бы и нет? — Я прочитала в гороскопе, что этот день благоприятен для рыб.

Я люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные связи.

Две подруги — блондинки: — Я по гороскопу дракон. — Я давно это понял. Знаешь, как я испугался, когда впервые увидел тебя без макияжа?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену: — Роза! Я тут в интернете прочитала, что в 2022 году выживут только те знаки гороскопа, у которых еще есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Что будем делать, Роза? — Моня — не сквалыга: она уже сделала все, что могла! Вы будете жить долго и счастливо.

— Но скажите мне, Лев, кто вы по гороскопу? — Рак.

Молодая женщина-астролог, в своем желании привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в список услуг «Перевоплощение из своего гороскопа».

Все гороскопы — дерьмо! — Откуда ты знаешь? — Я — зодиак Овен, редко ошибаюсь.

Гороскоп. Но через задницу.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, лучше немедленно повеситься…

Анекдоты про зодиак

И из телевизионных шоу. Диктор зачитывает астрологический прогноз на следующий день: -. Раку лучше всего встать завтра в 7 утра.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Страна, где астрологам платят неизмеримо больше, чем астрономам, — это больная страна.

Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным почти для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы вполне возможны для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

А страрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбудется. Только неизвестно, когда, где, с кем и что именно.

ГОРОСКОП ГРАБЛЕЙ У ОВНА: Наступив на грабли, он так разозлится, что сломает их, но в процессе снова получит ими по голове. Телец: Он будет наступать на весло снова и снова, пока оно не сломается. РЫБЫ: Они смогут решить, в какую сторону идти, только после того, как наступят на все весла. Рак: Уже одно это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: Он будет рассказывать всем, как это круто, и советовать всем делать то же самое. ВИРГО: Он будет двигаться вперед медленно и методично. Я уверен, что если вы все сделаете правильно, то все получится. ЛИВРЫ: Они будут долго сомневаться, а когда примут единственно верное решение, придут большие. СКОРПИОН: Если они заметят, что это было, то вряд ли придадут этому значение. Стрелец: Он обязательно попытается отомстить и прийти снова. КОЗЕРОГ: Наступив на весла. поймет, что наступил на них, но это вряд ли что-то значит.

Мужчина приходит к астрологу — Скажите, вернется ли ко мне моя жена? — Так что посмотрим. Вряд ли вернется, у нее здесь квиконс. Я подозревал, что у нее есть любовник! Но с таким именем.

Хороший астролог — это не тот, кто может предсказать, что произойдет через год, месяц или неделю, а тот, кто может объяснить, почему этого не произошло.

— М не вчера на рынке цыганка гадала. За 70 долларов я решил, что я лопух.

А соломенные люди заслужили право легально заниматься мошенническим бизнесом.

Старый астролог учит молодых — главное — не давать категорически неблагоприятных прогнозов по поводу качества прогнозов. Например, вчера один клиент спросил меня, победит ли он на выборах. Я ответил: & quot;Если вы действуете активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. Но все зависит от вас. На следующий день клиентка пришла к молодому астрологу и спросила: & quot;Умрет ли моя мать? " Молодой астролог отвечает: «Если вы будете действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то вскоре. Но все зависит от вас. & quot;

Старый астролог, который хотел привлечь больше клиентов, решил совместить астрологию с магией и включил в список услуг отворот от своего гороскопа.

И передача – Человек, рожденный под знаком дурака.

И дети на улице Кашпоровского. К костылям, все избитые, с прорезью под глазом, придавленные Павлом Глобой. — Вот что оказало вам такую милость. — Каспоровски удивлен. — Антиглобалисты.

Девушка получает место секретаря. Режиссер: — Скажите, кто вы по гороскопу? Девочка: — Вообще-то, близнецы. Но для тебя я мог бы стать раком!

P Редкость будет недолгой, за деньги мы ошиблись с астрологом. Валери Казанджак

& mdash; t ak. В январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. & mdash; Ну и что? & mdash; а потом привыкните к этому.

Н Овости Астрология. Как оказалось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

А стрология – увлекательное развлечение для тех, кто не обременен умом.

Дин, астролог, возвращающийся домой из командировки и не желающий ставить себя и свою жену в неловкое положение, замедляет шаг и ждет точного трина Юпитера к своей натальной вене. Наконец, дождавшись, он возвращается домой и застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене: «Том, но сейчас Юпитер в трине к Венере. — Боже мой, из-за того, что я забыл заглянуть в эфемериды, вы готовы устроить интригу!

А стрология – это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям. Борис Кригер

М Ущина-вирго с изысканным вкусом ищет девушку: 90,4 x 60,7 x 90,8. Не открытие.

— Верите ли вы в гороскопы? — Нет, но я регулярно читаю

В опросе (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у очень известного астролога. Он очень строг, и мы боимся сказать ему, что его прогнозы неверны. Он может рассердиться и увеличить плату за консультацию. Как мы можем быть? Ответ (почти шепотом):- Ваша тактика кажется единственно возможной. В конце концов, рассерженный астролог всегда будет стоить себе дороже.

Что касается Близнецов: Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно Рака.

А Станц судит людей как консерваторов — до даты производства.

Мужчину астролог должен проконсультировать на предмет сексуальной совместимости с его женой. Астролог спрашивает его: — Кто вы в нашем зодиаке? «Скорпион», — отвечает он. Астролог записывает что-то в свой блокнот. — Итак. А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво чешет затылок: — Не знаю точно, но, скорее всего, под знаком «, не подходит — убьет».

Астрологи путают начало жизни – день рождения или день зарождения. Naaa

Анекдоты про зодиак

Анекдот в стиле Овна

& amp; #171; У тех, кто хочет заниматься растяжкой восточных единоборств, с собой есть бутылка женьшеня и нунчаки. Желающие могут заниматься в секции «Русская борьба» – Лунный парашют и тряска & amp;#187;.

Водитель, помни: Ангел-хранитель летит со скоростью не более 100 км/ч.

Анекдот в стиле Тельца

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не волновалась.

— Я куплю его, не уходи!

У моей девушки есть мобильный телефон … Когда у меня нет кредита – Она временно недоступна.

Два друга разговаривают.

— Представляете, в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «муж на час∓#187;. Найдите самый дешевый вариант.

— Ну, как, вы все исправили?

— Что там & amp;#8230; Пришел человек, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по «Телику» & amp;#8230;

Шутка в стиле близнецов

Отец входит в комнату в студии своего сына:

— Сынок, тут такое дело #8230; — колеблясь, говорит он. & amp;#8211; Мама решает провести ревизию в гараже и находит в бардачке женские трусики. Я сказал ей, что ты взяла ключи в моей машине …

«Но мама знает, что я не умею водить машину!» – удивляется сын.

— Он знает, — кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи взял, а бампер я уже смазал.

Соколиные когти со вкусом сэндвича. Для очень нервных.

— Нет, клавиатура на клавиатуре!

Шутка в стиле краба

У меня такой старый мобильный телефон, что даже встроенная в него камера не цифровая, а пленочная.

Стадии человеческого роста:

1 — Боится фильмов о Фредди Крюгере

2 — Смеяться над фильмами о Фредди Крюггере

3 – Отступление в ностальгии по фильмам о Фредди Крюгере

4 — Согласен с Фредди Крюгером. Поэтому эти подростки должны слушаться старших.

Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь он у вас есть;#171;Бентли», У тебя в детстве все равно не было велосипеда!

Шутка в стиле льва

— Доктор, во второй палате находится нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.

— А, этот. У него просто одержимость величием. На самом деле, он обычный профессор.

«О, мадам, как можно тронуть ваше каменное сердце?»

— Алло, ссылка? Не подскажете, где продают виагру для женщин?

— В любом ювелирном магазине …

Анекдот в стиле Девы

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

«Доктор, вчера я бегал по улицам почти голый, в одних носках». Мне было так стыдно …

— Так себе … Случалось ли с вами такое раньше?

«И тебе тоже было стыдно?»

«Почему тебе было стыдно в этот раз?».

— У меня был носок.

В зоопарке вашего сына:

— Вовочка, не трогай льва! Там могут быть блохи.

Шутка в стиле Весов

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать & amp;#8211; улыбнись и поправь лифчик.

Каждой женщине для счастья нужны только две вещи: муж и все остальное.

Стандартная ситуация. 600-я и амперная остановки на перекрестке;#171;мерс», а сзади представляет его & amp;#171;Запорожец». От & amp;#171;мерса» Новый русский соскребается:

— Да, вы видите, тормоза не работают. Извините.

Новый русский решил, что ему все равно нечего взять с него и & amp;#171;мерс» Он продолжил. На следующем перекрестке ситуация повторилась. Новый русский даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова & amp;#171;запорожец» хиты & amp;#171;мерс» В заднице. Выходит Тодд Новый Русский и говорит:

— Эй, я ухожу прямо отсюда, так что убирайся, сколько хочешь & mp;#8230;

Шутка в стиле Скорпиона

Когда кто-то делает вам гадости, не обижайтесь на него, а дайте ему конфетку. Он злой, а ты для него конфетка. И так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.

«Я не знаю, что делать со своим парнем». Он постоянно засыпает.

— & amp;#171;Виагру» Вы пробовали давать?

— Я пытался. Спать стоя.

Теперь только неплавающие будут приниматься в конверсионный флот & они гораздо лучше защищают свой корабль.

ШУТКА В СТИЛЕ ШУТЕРА

Ребенок кричит в коридоре:

— Иди сюда, почему ты кричишь из коридора!

Ребенок хлопает по квартире:

— Мамочка, я наступил в какашку, где мне помыть сандалии?

— Скажите, есть ли у вас бытовая техника Indesit?

— Нет, не Indesit. Так что, вам нужен Indesit?

Разговор между посетителем бара и барменом:

— Я всегда кладу в карман записку со своим адресом, чтобы меня могли забрать в случае, если я опьянею.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живете в Одессе!

— Ну и что! Несколько раз они возили их в Париж!

ШУТКА В СТИЛЕ КАПРИКОРН

Разговаривают два шотландца. Один говорит:

Эти англичане очень сумасшедшие! Вчера, например, один врывается в мою комнату в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!

— Ничего. Я продолжаю спокойно играть на волынке.

Старый джентльмен умирает. Его жена сидит у его кровати.

Он: — Марта, теперь я вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…

Она: — Да, дорогой?

Он: — Я помню то время, когда мы впервые увидели друг друга. У меня совсем не было денег. Тогда фунт казался мне целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… И когда мы поженились, помнишь? Я вложил все свои с трудом заработанные деньги в акции, но их цена упала… Это было очень трудное время… Ты и тогда была рядом со мной.

Она (сквозь слезы).

Он: — А потом, когда началась война и меня забрали в армию…, ты пошла на фронт медсестрой, и когда я был ранен, ты тоже была там, в госпитале… Помнишь ли ты послевоенный кризис? Когда иногда нам нечего было есть целыми днями…, ты тоже была со мной… А потом, когда я заболела воспалением легких, ты сидела у моей постели день и ночь… как сейчас… Да, теперь, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…

Она (всхлипывая):- Конечно, дорогой!

Он: — Марта, ты приносишь мне страдания!

В связи с амнистией в детском саду освобождаются 54 уголка.

АМНИСТИЯ БЫЛА ПЕРЕДАНА ДЕТЯМ АМНИСТИРОВАННОГО.

Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шляпа. Очки помогают увидеть, о чем фильм, а шляпа – понять.

— Полезно для здоровья и фигуры.

— Дайте мне ссылку, и я скачаю его.

Нормальный – не нормален, если ты сам не нормален.

СТИЛЬ РЫБНОЙ ШУТКИ

Фильм «Алиса в стране чудес» признан документальным в Нидерландах.

Когда-нибудь в будущем мы скажем своим внукам: «А ведь в наше время можно было посмотреть на свой дом из космоса через компьютер».

А они нам ответят: «Что ты опять врешь, старик, лучше пойди и принеси с улицы оленьи шкуры, пока волки-мутанты не украли и не выпили их снова».

Была одна девушка, которая была очень рассеянной и забывчивой. Она часто путала противозачаточные средства с транквилизаторами. Сейчас у нее 8 детей, но это ее не очень беспокоит.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-goroskop-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук