Анекдоты про знаки зодиака
Водолеи — самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
Люди всегда говорят: «Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака». Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака…
По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я — Овен, мы редко ошибаемся.
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…»
Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
Специальное предложение для астрологов: скажи мужику, что он Дева, и бесплатно получи по морде!
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
Гороскоп: «Сегодня у вас все получится. Но через жопу».
Он был овном по ороскопу.
— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
«Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча» — бомж Виталя с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах…
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»
Понятно… Денег так и не будет.
Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.
Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?
— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.
По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр.
— Но такого не существует.
— Как и всех остальных.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про знаки
На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.
- Обсудить
- Поделиться
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. — Водитель вы нарушили! — Извините я задумался. — О чем же? — Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: — Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет «проблему». — Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
- Обсудить
- Поделиться
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
- Обсудить
- Поделиться
— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
- Обсудить
- Поделиться
Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Обсудить
- Поделиться
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: — Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. — Так-с. А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъет».
- Обсудить
- Поделиться
— Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
- Обсудить
- Поделиться
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
- Обсудить
- Поделиться
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
- Обсудить
- Поделиться
Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.
- Обсудить
- Поделиться
Знак «Туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
- Обсудить
- Поделиться
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
- Обсудить
- Поделиться
Про дорожные знаки. — Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный».
- Обсудить
- Поделиться
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: — Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда. — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Анекдоты про знак зодиака лев
Гороскоп совместимости: анекдоты про знак зодиака лев — самое полное описание, только доказанные теории, основанные на астрологических наблюдениях нескольких тысячелетий.
Знаки зодиака и юмор
Какие знаки зодиака больше всего смеются? Какие шутки нравятся разным знакам зодиака?
Над чем смеется Овен и не смеются Весы? Какая планета отвечает за чувство юмора? Давайте заглянем в гороскоп и улыбнемся.
Чувство юмора – это природный феномен. Ведь оно не доступно ни одному живому существу зато им в полной мере владеет человек. Правда, мера у каждого своя. Каким запасом этого уникального чувства наградила природа именно вас?
Астрологи утверждают, что планеты, которая отвечает за чувство юмора, нет. Но все знаки Зодиака наделены неким запасом юмора и можно даже определить астрологических шутников-рекордсменов.
ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны. Зато Овен смеется и над своими, и над
чужими шутками так заразительно, что заражает весельем всех окружающих.
Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:
– Возьми белую краску и покрась окна в классе.
Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:
– Мариванна, а рамы тоже нужно красить?
| Кликните для воспроизведения |
ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз и не два).
– Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль.
– Зачем он тебе нужен?
– Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
БЛИЗНЕЦЫ. Фейерверк остроумия и фонтан шуток – Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк – от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.
– Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
– Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.
РАК. Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.
– Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?
– На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.
– Ого! И давно ты так пашешь?
ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.
Жена жалуется мужу:
– Милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок. Но почему-то попадались вещи только на меня!
ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.
Пациент приходит на прием к психоаналитику:
– У меня проблема, я разговариваю сам с собой.
– И что, это мешает окружающим?
– Нет, просто я такой зануда!
ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь – наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами же они оценят только оригинальную шутку.
Разговор двух мужчин:
– С моей женой творится что-то неладное. Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.
СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки – конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.
В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он – ей:
– Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.
– И я тебя. Подходит официант:
– А что закажете на десерт?
СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.
К астрологу приходит девушка:
– Скажите, как удержать Стрельца?
– А что, вам удалось его поймать?
КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.
Приходит человек в магазин:
– Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. Хочу их вернуть.
– Почему? Они некачественные? -Нет, качественные.
– Может, не подходят по цвету?
– Нет, цвета у них замечательные. Просто не радуют.
ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.
– Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я стал непревзойденной личностью уникальной фантастической скромности.
РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.
Девушка спрашивает у подруги:
– Ну что, ты наконец научилась принимать решения?
– Знаешь, дорогая. и да, и нет.
Автор этой интересной статьи Алина Боричевская, астролог
Анекдоты про Львов
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Сначала некоторые представители этого знака Зодиака не будут понимать, что происходит в их жизни в начале года, но потом “поймают волну” и ритм жизни нормализуется. Астрологи советуют подготовиться к подобному развитию событий заранее, потому что раньше им все доставалось относительно легко.
С финансами нужно будет придерживаться четкого плана: куда потратить, сколько отложить и т. д., чтобы деньги не растаяли, как туман. Если с карьерой не ладится — Львам не стоит брезговать помощью со стороны.
Нет видео.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
Для любвеобильных Львов год принесет много флирта, глубоких чувств и любовных приключений. Для тех Львов, которые уже состоят в браке, появится возможность еще больше сблизиться со своей второй половинкой.
Со здоровьем проблем не возникнет в том случае, если с заботой к нему относиться, особенно, в холодное время года. Также в 2017 году Львам стоит позаботиться о фигуре.
Гибискус, калла, бальзамин.
Гибискус обладает мужским характером, он превращает энергию лени в энергию созидания, нейтрализует агрессию того из членов семьи, кто пытается установить свою абсолютную власть. Он нужен людям, которые постоянно чем-то не удовлетворены. Кроме того, он усиливает характер: мужчине придает мужественности, а женщину учит быть независимой.
Калла нужна в доме, где люди не ценят своего счастья. Она бережет семейный союз и человеческое сердце, делает человека более уверенным, помогает обнаружить свои чувства тому, кто раньше этого боялся.
Бальзамин создает в доме уютную, теплую, благожелательную атмосферу, сглаживает напряжение и учит человека радоваться жизни.
Для представителей этого знака Зодиака рекомендуется автомобиль, который будет привлекать внимание. Только тогда Львы буду довольны и удовлетворены.
Львам абсолютно неважно, на что способен их автомобиль, самое главное: соотношение качество / цена, причем, чем выше цена автомобиля, тем лучше.
А если есть кое-какие ограничения в денежном плане, то Львы вполне могут остановить свой выбор на Mercedes-Benz A-class или же на Mini Cooper.
Львы не могут позволить себе проще и дешевле машину, ведь они считают себя авторитетами.
Цвет автомобиля должен также соответствовать характеру Львов. Сочно-желтый, огненно-красный или золотой — оттенки роскоши, напористости и власти…
Анекдоты про каждый знак зодиака
Остроумные люди придумали анекдоты про каждый знак Зодиака. В принципе, это, наверное, не так трудно сделать, ведь каждый знак Зодиака отличается своими характерными особенностями, которые можно гипертрофировать и сделать смешными в анекдоте.
Про каждый знак Зодиака в анекдотах
Астрология, конечно, наука серьёзная, но в России, нет такой темы, персоны или события, о которых бы не придумывали анекдоты, и астрология, и знаки Зодиака, не исключение. Самое характерное шутливое высказывание про астрологию – «астрология – это, конечно, наука серьёзная, и всё, о чём она говорит в гороскопах, правильно. Только непонятно, когда, где и с кем конкретно, всё, о чём говорится в гороскопах, произойдёт».
Обстоятельный, но туповатый Овен
Пятиклассник Вовочка по гороскопу Овен. На общешкольном субботнике учительница даёт Вовочке задание:
– Вот белая краска, покрась ей окна.
Некоторое время спустя, гордый своими успехами Вовочка возвращается:
– Вера Ивановна, рамы на окнах, наверное, тоже надо покрасить?
Приключение для Тельцов
На одной из платформ поздним вечером в ожидании электрички на лавочке сидят два крепко поддатых Тельца. Один тупо рассматривает что-то в журнале, кое-как уразумев, что написано, спрашивает соседа:
– Димон, ты кто по знаку Зодиака?
– Я? Этот, как его? Во, Телец …
– Ну, братан, я тоже Телец, тут говорится, что Тельцам на сегодня по гороскопу ломится какое-то приключение …
– Забей, врут всё эти гороскопы.
Тут, увидев двух поддатых друзей, к ним направляется, дежуривший на платформе, полицейский, явно с недобрыми намерениями.
– Нет, Димон, наш гороскоп на сегодня, видимо, сбудется …
Кто по гороскопу Россия
Беседуют два приятеля:
– Слышь, Колян, если день образования России 12 июня, это, значит, её день рождения, и по гороскопу наша страна – Близнецы.
– Точно, причём, сиамские, посмотри-ка на герб …
Прогноз Ракам на утро
Утренняя телепередача про гороскопы для каждого знака Зодиака на следующий день, диктор всё произносит, скорее всего, правильно, но для телезрителей это звучит, как:
– Раком лучше всего встать в 7 часов утра …
Под каким знаком родилась жена
Консультация у астролога по поводу интимной жизни с супругой. Астролог спрашивает клиента:
– Вы кто по гороскопу? Лев, так-так, – астролог что-то помечает в записной книжке.
– А ваша жена, она под каким знаком появилась на свет? – снова задаёт вопрос астролог. Мужчина отвечает:
– Точно не знаю, но предполагаю, что под знаком «Не влезай – убьёт».
Что честно, а что по гороскопу
– Представляете, я – дева,
– Что, неужели? Честно?
– Нет, по гороскопу, а вот мой муж баран.
Мужчина – старая дева
Разговаривают двое пожилых мужчин:
– Представляешь, я теперь старая дева.
– Михалыч, ты что, с ума сошёл?
– Всё просто, по гороскопу я – Дева, да вот ещё и на пенсию вышел.
Трудный выбор, но можно помочь
Очередь в магазине. Один из покупателей:
– Что же взять-то? Это, или вот это … Знаете, я по гороскопу Весы, мне просто нелегко сделать выбор.
– Э, мужик, давай определяйся быстрей, а то Тельцы с Козерогами, стоящие за тобой, сейчас быстренько тебе помогут сделать выбор.
Агрессивный Скорпион
Утро, разговор мужа с женой.
– Тебя, пьяную и весёлую, без нижнего белья только что принесли три ухмыляющихся негра, а я, значит, напрасно, выступаю?
– Ты Скорпион, поэтому агрессивно всё воспринимаешь.
Ну всё же правильно
Поздний вечер. Парк. По аллее идёт девушка. Налетели трое, кошелёк, мобильник, серьги, кольцо отобрали, изнасиловали и скрылись. Девушка встаёт отряхивается, пытается привести в порядок одежду, достаёт календарик, задумчиво смотрит в него, на лице у неё появляется довольное выражение:
– Ну всё же верно, Луна в Скорпионе.
Сначала поймай
Девушка обращается к астрологу:
– Подскажите, как мне удержать Стрельца?
– Неужели вам удалось его поймать?
Внешность в соответствии с гороскопом
Разговор двух приятельниц:
– Я по гороскопу козерог.
– А знаешь, я об этом догадалась, представь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидела.
Рога, пусть и не по гороскопу, помогут
– Сарочка, какой кошмар! Я прочитал в интернете, что 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога – Овны, Тельцы и Козероги, а я-то ведь Водолей …
– Рувим, успокойтесь и не переживайте. Всё, шо от меня зависело, я уже сделала. 2016 год прекрасно переживёте и жить будете долго и счастливо.
В неволе не размножаюсь
Во времена застоя мужчину, по гороскопу Водолея, отчитывают на партсобрании:
– Вот ваша жена написала на вас заявление, что своей любовнице вы уже троих детей сделали, а у жены – никого.
– Я Водолей, в неволе не размножаюсь …
Как пишутся гороскопы
– Сергей, ты кто по гороскопу?
– Так, значит, пишем, в течение следующей недели Рыбы должны отдать все долги, иначе, у них будут крупные неприятности …
Два последних анекдота не про какие-то конкретные знаки Зодиака, а просто про гороскопы, но они очень оригинальные и смешные.
Правильно разгадать гороскоп
- Если на сегодня гороскоп вам предсказывает необыкновенные сексуальные ощущения, особенно не обольщайтесь, возможно, вам предстоит визит к начальнику …
- Посмотрел в свой гороскоп на сегодня. Здоровье – звёзды тебе улыбаются, деньги – звёзды тебе улыбаются, секс – звёзды просто умирают со смеху!
Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбки и смех – это хорошее настроение и победа над депрессией!
Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака
Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд, — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA. Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: Ты встретишь ту самую. Кто эта шлюха?
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
анекдоты про знак зодиака лев
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!
После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Б…Я!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ. «
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
Электричка. Цыганка – мужику:
Анекдот в стиле РАКА
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь. дошел. не дошел…
У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
Анекдот в стиле ЛЬВА
Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть.
– На кого учишься?
Анекдот в стиле ДЕВЫ
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Анекдот в стиле ВЕСОВ
Разговор двух блондинок.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?
Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
Диалог двух героев фильма:
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают «Fuсk» двумя перстами.
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.
Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.
Анекдот в стиле РЫБ
Благодаря рекламе я узнал.
Анекдот в стиле ОВНА
Про дорожные знаки. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зелёный».
Оказывается, братья Кличко – внучата Мичурина. Они с лёгкостью превращают любую репу в тыкву.
Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА
Водитель автомобиля, проезжая мимо деревенского дома, задавил поросёнка и, как может успокаивает хозяина:
Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
Молодой человек из провинции приехал в большой город и зашёл в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер по персоналу его спрашивает:
Анекдот в стиле РАКА
Меленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка и Крокодил Гена».
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Анекдот в стиле ЛЬВА
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио…
Командовать в доме должен кто-то одна.
Анекдот в стиле ДЕВЫ
– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…
Всё-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмём, к примеру, ситуацию, когда надо перейти дорогу. Итак, для её безопасного пересечения нужно визуально оценить скорость движения автомобиля, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, произвести расчёт собственной скорости движения и внести поправку на угол пересечения проезжей части. И всё это делается за 1 секунду.
Анекдот в стиле ВЕСОВ
– Прикиньте, я в порнофильме снялся!
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками забросает.
Анекдот в стиле СКОРПИОНА
На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а наши – больше всего попаданий при предупредительной.
Объявление в газете знакомств.
Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА
– Ты куда в этом году отдыхать поедешь?
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, которая бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
Анекдот в стиле КОЗЕРОГА
Для оптимиста весна – это распустившиеся почки.
– Надо себе будильник завести.
Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ
Летающих тарелок нет. Это выдумки инопланетян.
Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…
Анекдот в стиле РЫБ
У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
Из конопли делают: бумагу, полотно, канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок… таких длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида.
LiveInternetLiveInternet
–Поиск по дневнику
–Статистика
Юмор и позитив. Три темы в одной:
1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.
2. Поведение знаков после секса.
3. Жизненные принципы знаков зодиака.
Приколы про знаки зодиака
Характеристика знаков с точки зрения думает-говорит-делает
Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
После секса. Приколы о знаках зодиака
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Жизненные принципы знаков зодиака.
В каждой шутке, говорят, есть доля юмора)))
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом – подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство – не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции.
9. Один овен – хорошо, два овна – много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда – штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор – вот моё истинное призвание.
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме – хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде – не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
1. Мой дом – моя крепость.
2. Нянчиться с другими – вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры – половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше – тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать – так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами.
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб – и так хорошо.
1. Без партнёра – как без рук.
2. Самое противное – спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное – сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус – мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск – кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме – её масштаб.
5. Мой идеал – Иван Цареевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести – что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы – другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество – это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.