Анекдоты про знаки зодиака

Водолеи — самые добрые на земле. Если есть лучший Водолей, они убьют его и останутся с лучшим.

Люди всегда говорят: «Да, ты просто подходишь под описание своего знака зодиака». Вот только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака …

Мой гороскоп — Весы. Только этим можно объяснить тот факт, что толстые девушки часто наезжают на меня и расстраиваются…

Все гороскопы — полная чушь! — Откуда ты вообще знаешь? — Я Овен, редко ошибаюсь.

По гороскопу Лена была Весами, поэтому ей было суждено после 9 класса поступить в профессиональное училище на продавца.

— Согласно гороскопу, я не хочу сегодня идти на работу. — Это было вчера. — У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Каков ваш муж согласно вашему гороскопу? — Вывески нет, но есть муж.

Неужели в наше время кто-то еще верит в гороскопы? Люди, поймите, наконец, что вы можете построить свое счастье сами, без всяких гороскопов, особенно если вы избегаете Скорпионов.

Я ненавижу скорпионов, но люблю львов. Потому что первый — ядовитый, а второй — великий город.

Редакция газеты составляет гороскоп на следующую неделю. — Миша, кто ты по гороскопу? — Скорпион. — Давайте запишем это. «На следующей неделе Скорпионы должны оплатить свои долги, иначе у них будут большие проблемы …».

Ваши гороскопы не сбываются? Подумайте, может быть, ваши родители не знают дату вашего рождения, потому что купили вас у цыган?

Я люблю читать гороскопы. Только там у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— А кто вы по знаку? — Главная дорога.

Специальное предложение для астрологов: скажите мужчине, что он Дева, и получите по морде бесплатно!

Друг родился либо 22, либо 23 сентября. Прямо на границе Девы и Весов. Когда ее спрашивают, кто она по знаку Зодиака, она отвечает — продавщица.

— Я хочу тебя. — Я лесбиянка. По гороскопу я Дева.

Гороскоп. Но через задницу».

Согласно ороскопу, это был Овен.

— Девушки, кто вы по гороскопу? Рыбы, а вы? И мы рыбаки!

— Вообще-то по гороскопу я Стрелец, но моя жена всегда хочет сделать меня Козерогом. — Бедняжка, как я тебя понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хочешь, можешь сделать меня Раком…

«Овны, у вас сегодня хороший день, за обедом — деловые переговоры, а вечером возможно романтическое свидание», — с нежностью читает в газетах ежедневные гороскопы бомж Виталя…

— Девушка, кто вы по гороскопу? Рыба, а ты? — Рыбак.

Читаю гороскоп: «в августе у Козерогов будет финансовая стабильность» Понятно… Денег не будет.

Гороскоп. — Овен: Стрельцы считают вас дьяволом*.

Я был на вечеринке астрологов… Я напился, начал буянить, набил им морды, а потом говорю: «Ну, знаете, я Козерог».

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак зодиака и узнать будущее врагов из газеты?

— А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо… — Весы или кто?

С каким зодиаком у вас наилучшая совместимость? — Со знаком доллара.

По гороскопу я Овен, а в плохом настроении — Овен.

Неслучайно в гороскопе Весы находятся рядом с Девой…

Девушка, чей знак зодиака — Весы, Весы — Телец.

Идея: заплатите астрологу, чтобы он посоветовал вашей женщине избегать крупных покупок каждый день.

— Чуть меньше, и мой сын родился 1 августа, когда Меркурий был еще ретроградным. Я очень переживаю — пожалуйста, помогите мне понять, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. — Ретроградный Меркурий в данной ситуации — это очень тревожное состояние. Существует большая вероятность того, что ребенка будет воспитывать *неудачливая мать.

Мы должны верить в гороскопы! Как еще, если не Марсом во втором доме, объяснить тотальный *банутоз населения?!

Я Весы, поэтому толстые люди меня ненавидят.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже горели и огонь перекинулся на ковер.

— Какой у тебя знак зодиака, Динозавр. Но такого не бывает. — Как и все остальные.

— Почему они развелись? Он — Весы, она — Дева. Дева в порядке — Весы расстались.

— Простите, под каким знаком вы родились? — «Нет парковки».

Но это неправда, что гороскопы не имеют никакой пользы. С тех пор как я узнала о своем знаке зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать свои ошибки!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про знаки

На дороге жизни женщина — это знак, запрещающий левый поворот.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сотрудник ГИБДД останавливает водителя, который проехал на знак. — Водитель-нарушитель — извините, подумал я. — За что? — Да, я думаю, почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Вместе они начали думать над этой «проблемой». Командир ГАИ приходит с машиной. Отзавет его в сторону: — Почему вы не контролируете движение? Сотрудник ГИБДД объясняет «проблему». — Товарищ инспектор Вы поставлены сюда не умножать и складывать, а делить и вычитать!

  • Обсудить
  • Поделиться

Люди считают, что их характер зависит от даты рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают об образовании.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Знаете ли вы, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирнику, который покончил жизнь самоубийством в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко покончил жизнь самоубийством в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

  • Обсудить
  • Поделиться

Водители БелАЗов смотрят на дорожные знаки исключительно из любопытства.

  • Обсудить
  • Поделиться

Горбачев и Буш обменялись секретарями в знак дружбы. Шесть месяцев спустя американка написала письмо в Америку: «Все хорошо, но они заставляют меня носить юбку такой длины, что моих прекрасных ног совсем не видно! Советский секретарь пишет из Америки: — Хорошо. Они просто надели на меня такую короткую юбку, что когда я наклоняюсь, видны кобура и яйца.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина приходит к астрологу, чтобы проконсультироваться о сексуальной совместимости со своей женой. Астролог спрашивает его: — Кто вы по нашему знаку зодиака? «Скорпион», — отвечает он. Астролог записывает что-то в блокнот. — Да, сэр. Под каким знаком родилась ваша жена? Мужчина задумчиво почесывает голову: — Точно не знаю, но, наверное, под табличкой «Не входи — убьет».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Отгадайте, — обращается учитель к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — Осторожно — ПЕДОФИЛЫ!

  • Обсудить
  • Поделиться

Акушерство принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. — Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два: — акушерка говорит медсестре, что ей нужно идти на обед, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Потом высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, этот Садюга ушел, кто надрал задницу?

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщины отличаются тем, что не видят вокруг себя цен, знаков «уступи дорогу» и нормальных мужчин.

  • Обсудить
  • Поделиться

Печально, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым он дарил стихи, не выносят даже знаков препинания.

  • Обсудить
  • Поделиться

Знак «ботинок» на заднем стекле автомобиля означает, что за рулем сидят цилиаты.

  • Обсудить
  • Поделиться

Французские фермеры забили 100 000 яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им навстречу. Мораль: нужно было взбивать не те яйца!

  • Обсудить
  • Поделиться

На дорожных знаках. — Что для немца «кирпич», то для русского — «мигающий зеленый».

  • Обсудить
  • Поделиться

Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг он замечает, что мужчина подает девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я собирался пойти, но у моей жены ключи от квартиры.

Анекдоты про знак зодиака лев

Гороскоп совместимости: Анекдоты про знак Зодиака Лев — самое полное описание, только доказанные теории, основанные на астрологических наблюдениях нескольких тысячелетий.

Знаки зодиака и юмор

Каких знаков зодиака больше всего? Какие шутки шутят разные знаки зодиака?

Над чем смеются Овны и не смеются Весы? Какая планета отвечает за чувство юмора? Давайте посмотрим на гороскоп и улыбнемся.

Чувство юмора — это естественное явление. Ведь она доступна не каждому живому существу, но человек обладает ею в полной мере. Это правда, что у каждого своя мера. Каков запас этого уникального чувства, которым одарила вас природа?

Астрологи утверждают, что не существует планет, которые отвечают за чувство юмора. Но все знаки зодиака наделены определенным запасом юмора, и вы даже можете определить астрологических шутников-рекордсменов.

ОВЕН. Кладезь шуток и розыгрышей. И неважно, что большинство из них грубы и заезжены. Но Овен смеется как над собой, так и над вышеупомянутым

Чужие шутки настолько заразны, что заражают весельем всех окружающих.

Вовочка пришел в школу за Субботником. Учитель сразу же дал ему задание:

— Возьмите белую краску и покрасьте окна классной комнаты.

Через два часа возвращается красный и счастливый Вовочка:

— Мариванна, а рамы тоже должны быть окрашены?

Нажмите, чтобы играть

Телец. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Вряд ли блеснет остроумием. Но известная шутка всегда вызовет улыбку (даже если он услышит ее не один и не два раза).

— Я хочу так много денег, чтобы купить космический корабль.

— Зачем он вам нужен?

— Я не говорил, что мне это нужно. Я хочу иметь так много денег.

Близнецы. Фейерверк остроумия и фонтан шуток — Близнецы шутят по поводу и без. Более того, диапазон шуток невероятно широк — от черного юмора до доброго наглого трёпа. Именно они занимают первое место по количеству шуток в единицу времени.

— Доктор, у меня, кажется, постоянно происходит раздвоение личности: я не один, меня много.

— Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

РАК. Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубость, улыбается вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.

— Привет, друг! Что заставило вас выглядеть такой уставшей?

— У меня новая работа, работаю с 7 утра до 11 вечера.

— Вот это да! И вы так долго пашете?

ЛЕВ Однако он всегда оценит хорошую шутку, если она не заденет его достоинство. Поэтому он предпочитает чаще шутить, но может обидеться на юмор. Его шутки всегда добрые, без сарказма.

Жена жалуется мужу:

— Дорогой, я сегодня весь день бегала по магазинам, выбирала для тебя подарок. Но по какой-то причине, все просто навалилось на меня!

ЗОДИА ВИРГО. Она остра на язык и может обезоружить собеседника одной фразой. Ее шутки иногда не так тактичны. Как и в любом другом деле, Дева с юмором проявляет себя основательно, поэтому ее комментарии всегда точны.

Пациент приходит на прием к психоаналитику:

— У меня есть проблема, я разговариваю сам с собой.

— И что, она мешает другим?

— Нет, я такая назойливая!

Весы. Они не поддаются на грубые шутки. Их козырь — наблюдательность. Весы могут долго молчать, но шутка в их исполнении приведет к всплеску. Сами они оценят только оригинальную шутку.

Разговор двух мужчин:

-С моей женой что-то не так. Она часто спрашивает меня, после чего отвечает сама. А потом он объясняет мне, почему я не прав.

Скорпион. Паясничать, но творчески шутить — свиток Скорпиона. Его юмор может оскорбить, но в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона трудно рассмешить, даже если шутка придется ему по вкусу, он лишь саркастически улыбнется.

В ресторане друг напротив друга сидят влюбленные (оба скорпионы). Для нее:

— Моя дорогая, чтобы я мог съесть тебя целиком.

— А я — это ты. Официант подходит:

— Что вы заказываете на десерт?

ШОТ. Прирожденный актер, он может преподать что угодно так, что все вокруг упадут со смеху. Его шутки понятны и изобретательны, но часто недоступны. Стрелец, однако, не хочет никого обижать. И он сам не обижается, когда им скучно.

Девушка приходит к астрологу:

— Подскажите, как удержать Стрельца?

— И что, вам удалось его поймать?

Козерог. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам он не мастер импровизации. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

В магазин приходит мужчина:

— Вчера я купил у вас сто воздушных шаров. Я хочу вернуть их.

— Почему? Являются ли они низкокачественными? -Нет, высокое качество.

— Может быть, они не подходят по цвету?

— Нет, их цвета прекрасны. Они просто не нравятся.

Водолей. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить, и он готов на все. Мастер пародии, он разыгрывает перед зрителями целый спектакль и придумывает остроты на ходу.

— Я нашла уникального врача. Он излечил меня от одержимости идеей величия. Сейчас я стал непревзойденной личностью с уникальной фантастической скромностью.

Рыба. Люди этого знака обладают необычным юмором: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат вашу шутку. Но если они считают, что вы бросили камень в их огород, они могут быть приняты к сведению.

Девушка спрашивает своего друга:

«Ну что, ты наконец-то научился принимать решения?».

— Знаешь, милая. И да, и нет.

Автор этой интересной статьи Алина Боричевская, астролог

Анекдоты о Львове

Чтобы публиковать сообщения, создайте учетную запись или войдите в систему

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать профиль

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Все очень просто!

У вас уже есть аккаунт? Войти.

Аналогичный контент

Сначала некоторые представители этого знака зодиака не будут понимать, что происходит в их жизни в начале года, но потом они «поймают волну» и ритм жизни вернется в норму. Астрологи советуют заранее готовиться к такому развитию событий, потому что до них все получается относительно легко.

С финансами нужно будет придерживаться четкого плана: куда тратить, сколько откладывать и т.д., чтобы деньги не растаяли, как туман. Если карьера складывается не лучшим образом, Львам не стоит пренебрегать помощью со стороны.

Видео отсутствует.

Видео (нажмите для просмотра).

Для любвеобильных Львов год принесет много флирта, глубоких чувств и амурных приключений. Для тех Львов, которые уже состоят в браке, появится возможность еще больше сблизиться со своей второй половинкой.

При осторожном обращении с ним, особенно в холодное время года, не будет проблем со здоровьем. Также в 2017 году Львам следует позаботиться о фигуре.

Гибискус, Кала, Бальзам.

Гибискус обладает мужским характером, преобразует энергию лени в энергию созидания, нейтрализует агрессию членов семьи, пытающихся установить свою абсолютную власть. Она нужна людям, которые постоянно чем-то недовольны. Кроме того, это улучшает характер: мужчине придает мужественности, а женщина учится быть независимой.

Кала необходима в доме, где люди не ценят свое счастье. Она защищает семейный союз и человеческое сердце, делает человека более уверенным в себе, помогает найти свои чувства к тому, кого раньше боялся.

Бальзамин создает в доме уютную, теплую, благожелательную атмосферу, сглаживает напряженность и учит человека радоваться жизни.

Для представителей этого знака зодиака рекомендуется автомобиль, который будет привлекать внимание. Только тогда Львы будут довольны и удовлетворены.

Для Львов не важно, на что способен их автомобиль, главное: соотношение цена/качество, и чем выше цена автомобиля, тем лучше.

А если есть некоторые денежные ограничения, то Львы могут выбрать Mercedes-Benz A-Class или Mini Cooper.

Львы не могут позволить себе более легкого и дешевого, потому что считают себя авторитетами.

Цвет автомобиля также должен соответствовать характеру львов. Сочный желтый, огненно-красный или золотой — сочетание роскоши, уверенности и силы …

Анекдоты для каждого знака зодиака

Остроумные люди придумали шутки для каждого знака зодиака. В принципе, это, наверное, не так уж и сложно сделать, поскольку каждый знак зодиака обладает своими особенностями, которые могут быть гипертрофированы и послужить поводом для забавной шутки.

Для каждого знака зодиака в анекдотах

Астрология, конечно, серьезная наука, но в России нет такой темы, персоны или события, о котором бы не придумали шутку, астрология и знаки зодиака не являются исключением. Наиболее типичное игривое высказывание об астрологии: «Астрология, конечно, серьезная наука, и все, что говорится в гороскопах, верно. Непонятно только, когда, где и с кем конкретно произойдет все, о чем говорится в гороскопах. «

Щедрый, но туповатый Овен

Пятиклассник по гороскопу Овен. В школе Субботник учительница дает Вовочке задание:

— Вот белая краска, покрасьте ей окна.

Через некоторое время, гордый своим успехом, Вовочка возвращается:

— Вера Ивановна, рамы окон, наверное, тоже надо покрасить?

Приключения для Тельца

На одной из платформ поздно вечером, в ожидании поезда, на скамейке сидят два крепких Тельца. Человек тупо смотрит что-то в журнале, как-то понимает, что написано, спрашивает соседа:

Димон, какой у вас знак зодиака?

— Я? Вот этот, как он? Леле, Таурус…

— Ну, брат, а я Телец, там написано, что Тельцов ждут приключения согласно гороскопу на сегодня ….

«Забудь, все эти гороскопы врут.

Тут, увидев двух пьяных друзей, к ним направляется дежуривший на платформе полицейский, явно с недобрыми намерениями.

— Нет, Димон, наш гороскоп на сегодня, видимо, сбудется…

Кто по гороскопу Россия

Два друга разговаривают:

— Привет, Колян, если день образования России 12 июня, то это означает ее день рождения, а по гороскопу наша страна Близнецы.

— Правильно, кроме того, сиамцы, посмотрите на герб …

Прогноз рака на утро

Утренняя телепередача о гороскопах для каждого знака зодиака на следующий день, ведущий произносит все, возможно, правильно, но для телезрителей это звучит так:

— Рак лучше всего встает в 7 часов утра …

Под каким знаком родилась жена?

Консультация с астрологом по поводу интимной жизни с женой. Астролог спрашивает клиента:

— Кто вы согласно гороскопу? Лев, такой-то и такой-то, — астролог что-то записывает в блокнот.

— А ваша жена под каким знаком родилась?» — снова спрашивает астролог. Мужчина отвечает:

— Я не знаю точно, но думаю, что под надписью «Не вписывайся — это тебя убьет».

Что справедливо, а что согласно гороскопу

Представьте, что я девушка

— Что на самом деле? Честно?

— Нет, согласно гороскопу, но мой муж — Овен.

Этот парень — старая дева.

Два старика разговаривают:

«Видите ли, я теперь старая дева.

— Михалыч, ты с ума сошел?

— Все просто: по гороскопу я Дева, и я вышел на пенсию.

Трудный выбор, но помощь

Очередь в магазине. Один из покупателей:

— Что я должен купить? Это, или это… Знаете, я Весы, мне нелегко сделать выбор.

— Эй, парень, давай решай быстрее, иначе Тельцы и Козероги за твоей спиной помогут тебе быстро сделать выбор.

Агрессивный Скорпион

Утренний разговор между мужем и женой.

— Тебя, пьяного и веселого, без трусов, только что привели три ухмыляющихся негра, и поэтому я зря болтаю?

— Вы Скорпион, поэтому воспринимаете все агрессивно.

Ну, это все равно правильно

Поздняя ночь. Парк. Девушка идет по аллее. Входят трое парней, забирают бумажник, мобильный телефон, серьги, кольцо, насилуют и исчезают. Девушка встает, отряхивается, пытается привести в порядок одежду, достает календарь, задумчиво смотрит на него, на ее лице появляется довольное выражение:

— Это правда, Луна находится в Скорпионе.

Поймать первым

Девушка обращается к астрологу:

— Скажите, как мне удержать Стрельца?

Вам удалось его поймать?

Что вы получили?

Разговор между двумя друзьями:

По гороскопу я Козерог.

— Знаешь, представь, как я испугался, когда впервые увидел тебя без макияжа.

Рога, хотя и не в соответствии с гороскопом, помогут

«Сара, какой кошмар!» Прочитала в интернете, что 2016 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога — Овны, Тельцы и Козероги, а я Водолей….

Рубен, успокойся и не волнуйся. Все, что зависело от меня, я уже сделал. Желаю вам отличного 2016 года и жить долго и счастливо.

Я не размножаюсь в неволе

Во времена застоя мужчина по гороскопу Водолей получает выговор на партийном собрании:

— Вот ваша жена написала на вас заявление, что вы уже сделали троих детей своей любовнице и ни одного — жене.

— Я Водолей, я не размножаюсь в неволе …

Как составляются гороскопы

— Сергей, кто вы по гороскопу?

— Итак, так мы и пишем, на следующей неделе рыбы должны погасить все долги, иначе у них будут большие проблемы…

Последние две шутки не связаны с конкретными знаками зодиака, только с гороскопами, но они очень оригинальные и смешные.

Правильное решение гороскопа

  • Если сегодня гороскоп предсказывает исключительные сексуальные ощущения, особенно не обольщайтесь, вы можете посетить начальника …
  • Сегодня я посмотрела свой гороскоп. Здоровье — Звезды улыбаются вам, Деньги — Звезды улыбаются вам, Секс — Звезды просто умирают со смеху!

Читайте, улыбайтесь, смейтесь, улыбайтесь и смейтесь — это хорошее настроение и победа над депрессией!

Работа для гороскопов, знаков зодиака

Коллекция самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака.

Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Гороскопы устаревают из-за изменения положения звезд, — говорит американское аэрокосмическое агентство NASA. Страшная угроза нависла над жизнями миллионов женщин.

Гороскопы никогда не сбываются? Значит, твои родители солгали о дате твоего рождения и вообще, скорее всего, выкупили тебя у цыган.

Если ваш гороскоп не предсказывает вам ничего хорошего на сегодня, поищите в другом месте: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

«Я посмотрел ваш гороскоп». Там написано: «Вы встретите себя». Кто эта шлюха?

Я хотела пошутить насчет гороскопов, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Анекдоты про знак зодиака Лев

Дети со смешными фамилиями становятся громкими!

После того, как моя жена начала водить машину, я понял, что «Б…я!». Говорите намного быстрее, чем «тормоза».

Анекдот в стиле Тельца

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства заснула до смерти, которая выпала на долю Абрамовича.

Если у человека есть Bentley, это не значит, что он богат. Может быть, он сэкономил два месяца.

Шутка в стиле близнецов

Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:

Электропоезд. Цыган — мужчина:

Шутка в стиле краба

Вы собираетесь отправить кого-то в ожог. И вы переживаете в своей душе. Иду. Я не получил…

При заботливой матери его сын пьет, курит, ругается непристойностями, но в шляпе!

Шутка в стиле льва

Все, что мне нужно, — это теплая постель, чашка чая и неограниченные силы.

— На кого вы учитесь?

Анекдот в стиле Девы

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

Библия учит любить ближнего. В «Камасутре» объясняется, как это сделать. Тетрадь рассказывает, кто. И организатор напоминает, когда.

Шутка в стиле Весов

Разговор двух блондинок.

Дама всегда помещается носом в перчатки. Ведь изящные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей леди.

Шутка в стиле Скорпиона

— Смотрите: он — сатанист, а я — гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?

Мать — зять вызывает сына — зятя, дает ему пачку денег и говорит:

Стрела — стиль Juge

Диалог двух персонажей из фильма:

Блины обнаруживаются в сибирских лесах. Они показывают «Фаск» двумя пальцами.

Два пальца Морозного кулака сжимаются в середине Морозного кулака.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную катастрофу, два неудачных брака и один удачный, три акции долгового имущества и одно банкротство. И вот приходит мой внук и говорит: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Я окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Квартира в стиле Водолей

2062! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Кроме двух полос в специальном окошке указано: кем.

У русского народа нет плана действий — он в ужасе от его импровизации.

Шутка в стиле Рыбы

Благодаря рекламе я узнал об этом.

Анекдот в стиле Овна

На дорожных знаках. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый».

Оказалось, что братья Кличко — бабушки Мичурина. Они легко превращают любую репу в тыкву.

Анекдот в стиле Тельца

Водитель автомобиля, проезжая мимо загородного дома, раздавил поросенка и, как мог, успокаивал хозяина:

Самая деревенская программа на телевидении — «Что? Где? Когда?» Шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужчин в дорогих костюмах и пытаются вымогать две тысячи рублей у пенсионерки УФА.

Шутка в стиле близнецов

— Отец, и этот дядя, наверное, учитель?

Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и отправился в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер по персоналу спрашивает его:

Шутка в стиле краба

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Гена Чебурашка и крокодил».

Мама научилась не ругаться. Жизнь научила не ругаться матом.

Шутка в стиле льва

В 2012 году ожидается конец света. За право проведения Армагеддона борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио …

Кто-то должен командовать внутри дома.

Анекдот в стиле Девы

— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…

В конце концов, человек — загадочное существо. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но давайте возьмем для примера ситуацию, когда вам нужно перейти дорогу. Поэтому, чтобы безопасно пересечь ее, нужно визуально оценить скорость автомобиля, расстояние до него, сравнить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, рассчитать собственную скорость и варьировать угол пересечения дороги. И все это делается за 1 секунду.

Шутка в стиле Весов

— Судья, я участвовал в порнофильме!

Порядочная девушка никогда бы не позвонила в первую очередь. Но смс уступают место.

Шутка в стиле Скорпиона

В международных соревнованиях вооруженные силы США допустили больше всего промахов по наблюдению, а наши — больше всего по упреждению.

Сообщение в газете знакомств.

Стрела — стиль Juge

— Где вы будете отдыхать в этом году?

Дибра — животное дикой тундры, как бобр и выдра, враг кобры и пыли, которая весело расталкивает кедровую древесину в ведра и хорошо измельчает в кишках.

Два пальца Морозного кулака сжимаются в середине Морозного кулака.

Для оптимиста весна — это распускающиеся почки.

— Нам нужно завести будильник.

Квартира в стиле Водолей

Никаких летающих тарелок. Это инопланетные изобретения.

Появились новые телефоны, встраиваемые в ухо, телевизоры, встраиваемые в глаз. И теперь разработка новых туалетных …

Шутка в стиле Рыбы

Вода имеет четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбузное.

Из конопли делают: бумагу, холст, веревки, канаты, мешки, веревки, много веревок… такие длинные, длинные чудесные веревки… такие смешные и такие длинные веревки, веревки Веревкинские по виду.

LiveInternet LiveInternet

— Поиск по журналу

— Статистика

Юмор и позитив. Три темы в одной:

1. Оценивает знаки зодиака в терминах, которые, по его мнению, помогают.

2. Поведение признаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

Анекдоты про знаки зодиака

Характеристика признаков с точки зрения мыслящих говорящих

Овен: мысли — много. Он говорит — немного. Делает это — правильно.

Телец: Он думает — о многом. Он говорит — убедительно. Он прав — как это будет работать.

Близнецы: Думайте — про себя. Он говорит — то, что думает. Он действительно — очень хорошо думает.

Рак: он думает — постоянно. Он говорит — заманчиво. Он делает то, на что они указывают.

Лео: думает — это точно. Он говорит — лишнее. Делает что-то, из чего он не может выйти.

Дева: думает — один. Он говорит что-то еще. Это — третий, но хороший.

Весы: думает — лишнее. Он говорит честно. Да — ответственно.

Скорпион: Он думает — сосредоточенно. Он говорит — с уверенностью. Он делает то, что вам нравится.

Стрелец: Он думает — что только … говорит — что все, кроме него … делает — руками кого-то другого.

Козерог: Он думает — что приходит в голову. Он говорит то, что приходит на ум. Он делает — то, что может.

Рыбы: Он думает — никто не знает. Он говорит — умно. Правильно — в зависимости от того, будут ли они проверять работу.

После секса. Анекдоты про знаки зодиака

Телец: Я хочу есть! Дайте мне пиццу!

Близнецы: Где пульт от телевизора?

Лео: Разве я не был прав (a) великолепный (a) великолепный?

Дева: Дай мне взглянуть на листы

Весы: Если вам понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Возможно, теперь вы сможете развязать себе руки.

Стрелец: Не звоните мне, я сам позвоню

Козерог: Есть ли у вас визитная карточка?

Водолей: А теперь давайте попробуем без одежды!

Рыбы: Итак, вы говорите, как вас зовут?

Жизненные принципы знаков зодиака.

В каждой шутке, говорят, есть доля юмора))))).

1. Вам лучше не спорить со мной.

2. Сначала я сделаю это, потом подумаю об этом.

3. Там, где остальные замедляются, я нажимаю на газ.

4. Я всегда буду молодым.

5. Заставь меня, потому что ты все равно не сможешь.

6. Самое сложное — выслушать собеседника до конца.

7. Крутизна не является пороком.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее — свои эмоции.

9. Один Овен — хорошо, два Овна — много.

10. Я — первый нападающий. Но не дай Бог, если ты причинишь мне боль.

1. Я не жалею о покупке денег, я жалею о вечеринке.

2. Мне не нужны чужие, не трогай мои.

3. Худой мир лучше хорошей драки.

4. Не беспокойтесь о том, кто хорошо сидел.

5. Красивый диван лучше, чем красивый закат.

6. Еда — это серьезная вещь.

7. Привязанный теленок двух королев сосет.

8. Когда вы перейдете ко второму, сохраняйте силы.

9. Я ненавижу одноразовые зажигалки!

10. Дегустация — это мое истинное призвание.

1. Я уже не та, что была вчера.

2. Тот, кто знает ситуацию, владеет информацией.

3. Один ум — хорошо, но два — лучше, особенно если оба принадлежат одному человеку.

4. Фигаро здесь, Фигаро там.

5. Идея, как и другие продукты, не должна храниться.

6. Один телевизор, телефон в доме — это хорошо, но три — лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Я двигаюсь по жизни, как скутер по воде — я не иду глубоко, я иду быстро.

9. Я не отвечаю перед базаром «за базар».

10. Я люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

1. Мой дом — моя крепость.

2. Поклоняться вместе с другими — мое истинное призвание.

3. Было бы неплохо запастись всем миром, терпением и вареньем.

4. Все приходит к тому, кто умеет ждать.

5. Встречайтесь с друзьями дома, а не в кафе.

6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше копать, но купить что-то приличное.

8. Трудно жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу свое прошлое, как заплечный мешок.

10. Можно ли носить пальто через двадцать лет?

1. Я проведу вас на расстояние.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получать ее.

3. Приятные манеры — половина успеха.

4. Солнце светит львам.

5. Красивая табличка на двери офиса важнее высокой зарплаты.

6. Я люблю зарабатывать хорошие деньги и тратить еще больше.

7. Пианино в доме лучше, чем рояль, даже если на нем некому играть.

8. Несмотря на мой дружелюбный вид, в душе я диктатор.

9. Если у вас получится — очень здорово.

10. Зачем тебе солнце, если я с тобой.

1. Терпение и труд все перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и девицу.

3. Каждый живет для себя, но служит другим.

4. Порядок необходим везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажите мне, строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Деформированная подвесная полка сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряю себя.

8. Мне трудно вытащить косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живет классная дама.

10. Поганка обязательно привлечет внимание, а белый гриб так хорош.

1. Без партнера — как без рук.

2. Самое отвратительное — это спорить.

3. Выигрывайте, соглашаясь.

4. Только дураки принципиальны.

5. Вовлекайте кого угодно во что угодно.

6. Красота спасет мир.

7. Все следует делать в соответствии с настроением.

8. Самое сложное — сделать выбор.

9. Не все «и» должны иметь точку.

10. Я и сам не знаю, за кого я — за белых или за красных.

1. Извините, жалить некому.

2. Каждое событие подобно дивану: в нем должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть веская причина.

4. Вы можете избавиться от всего, кроме своих пристрастий.

5. Спеть песню о любви на поле боя. 6. Не каждый может выдержать мой взгляд.

7. Мои страсти редко дают о себе знать, как акула, которая редко всплывает на поверхность.

8. Мир погибнет без рыцарей.

9. Отелло еще не исчез в земле!

10. Я как кактус — мой сказочный цветок открывается для избранных.

1. Должно быть много хороших людей.

2. Кому я должен, я все прощаю.

3. Лучший отпуск — это кругосветное путешествие.

4. Главное в этой проблеме — ее масштаб.

5. Мой идеал — Иван Царевич.

6. На меня невозможно сердиться.

7. Муки совести — что это такое?

8. Долг украшает только посредственных людей.

9. Заранее беспокоиться глупо, давайте посмотрим на ситуацию.

10. Это не обязательно для человека, это просто обязательно для него.

1. Я не пружиню и даже не остаюсь. Я марафонец.

2. И воин в поле.

3. Не нарушайте законы — это сделает кто-то другой, но вас поймают.

4. Для себя мне нужно совсем немного. Моя собственность — это лишь зеркало моего успеха.

5. Жизнь подобна поезду, который прибывает на каждую станцию точно по расписанию.

6. Приятно говорить о далеких странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, как и коньяк, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы один раз плюнуть оттуда.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-goroskopy-znaki-zodiaka-astrologiju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук