Анекдоты про Гошу

Семейная беседа. Муж. Все на своем месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Есть важные цифры! Жена: — Ну, да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Гоша, где ты так тепло оделся? — Вы с ума сошли? И что айсберги уже ушли?

  • Обсудить
  • Поделиться

За ужином жена, наконец, решилась напрямую поговорить с мужем: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять, что!

  • Обсудить
  • Поделиться

Звонок. — Бог дома? — Гоша скончался. Через пять минут снова. — Тебе сказали, что он умер! — Я что-то не понял: разве он не идет за маком?

  • Обсудить
  • Поделиться

Телефонный звонок: — Алло, алло, скажите, Гоша дома? — Нет, Гоши, он в деревне. — Где ты? — Он в прокуратуре дает показания.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как-то наркоман разбогател, купил «Таврию». А его друзья присоединяются: — Молодец, Гоша! Ну, вы еще не видели, как она едет по шоссе! Вчера я сделал шестьсот метров, как стоял! — Ай, молодой человек! Я полагаю, перчатка упала? — Перчатки? Только не это слово! Уже шланг от бензоколонки из рук выпал!

  • Обсудить
  • Поделиться

— За это время люди изменились: — Добрые стали, все улыбаются, здороваются, машины ниже дороги. -Ты, Гоша, чего пистолет не сдал?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там записаны важные цифры. — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват.

Анекдоты про Гошу

— Гоша каждую субботу ходит в кино …. — Привлекают ли торренты?

Вчера повар принес маленький цветок в горшке. Он встал на пороге и сказал, обводя рукой весь кабинет: — Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Вы видите, что это почти те же растения, что и вы …

За ужином жена, наконец, решилась напрямую поговорить с мужем: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю, с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять, что!

— Гоша, где ты так тепло оделся? — В Антарктиде! — Вы с ума сошли? И что айсберги уже ушли?

Телефонный звонок: — Алло, алло, скажите, а Гоша дома? — Нет, Гоши, он в деревне. — А ты где? — Он в прокуратуре дает показания.

— Все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там записаны важные цифры. — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват.

Как-то раз разбогател наркоман, купил «Таврию». И его друзья присоединяются: — Молодец, Гоша! — Да, что ты имеешь в виду? Ну, вы еще не видели, как она едет по шоссе! Вчера я сделал шестьсот метров, как стоял! — Эй, молодой человек! Наверное, перчатка упала? — Перчатки? Только не это слово! Уже шланг бензоколонки из рук выпал!

Белл. — Бог дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: — Бог дома? — Тебе сказали, что он умер! — Я что-то не понял: разве он не идет за маком?

-Меролы изменились за это время: -Хорошая сталь, все улыбаются, поздравляют меня, машины ниже, чем на дороге. -Да, Гоша, а чего ты пистолет не сдал?

Анекдот про Гошу

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — У меня есть девушка на час. — Извините, у нас все девочки заняты, но я могу предложить вам Гошу. — Нет, нет, я не гей. — Не волнуйтесь, все, кто брал Гошу, были довольны. — Ну, дай-то Бог… — Спускайся, он будет ждать тебя в машине. Человек спускается вниз, видит машину с прилично одетым человеком, садится и спрашивает: — Ты Бог? — Ну да… — Тогда поехали! Они едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужчина начинает нервничать.

— Ого, времени мало, мы не успеем поесть. И как только он это сказал, Гоша вышел из машины и зачем-то замахал руками — все машины разъехались в разные стороны. Мужчина приободрился. Они прошли, прошли дальше, и вдруг их подрезал джип, из которого вышли три амбала. — Хорошо попал, — говорит мужчина. Бог снова вышел, разбойники удивились: — Боже, сколько лет, сколько зим! Здравствуй, мой друг. Извините, что мы вас не заметили. Вот вам еще деньги. Прости нас.

Идут дальше, проходят Красную площадь, и Гоша говорит: — Остановитесь здесь, мне надо выйти отсюда. Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет он по коридору, Жириновский, Немцов, все бросаются ему на шею: — Господи, друг мой, как жизнь. Идет дальше, и тут выбегает Путин без охраны, бросается к Гоше: — Господи, Господи, где ты был, почему не позвонил…

Мужчина открыл рот, посмотрел на @dick…, потом отошел немного, пришел в себя, вышел за дверь и набрал номер борделя. — Привет, бордель…— Да, привет, я у тебя Гошу забрал… — Да, помнишь, все нормально? Вы всем довольны? — Один вопрос. Кто-нибудь знает, кто кого трахнет?

Добрые анекдоты про гошу

В кабинет вбегает счастливый мужчина, забирается на стол и кричит: — После четырех девочек у нас наконец-то родился мальчик. Все сотрудники офиса тут же собрались возле него, один спросил: — Боже, на кого он вообще похож? — Серьезно, я понятия не имею, особенно о ЛИЦЕ. мы еще не смотрели!

Катя всегда хотела сделать себе стрижку.

Катя всегда хотела волосы как у Софи Лорен и грудь как у Памелы Андерсон. Но пока у нее волосы как у Гоши Куценко и сиськи как у Гоши Куценко.

— Я убираюсь в доме. Здесь все само по себе.

— Я убираюсь в доме. Здесь все на месте. — Да? А эта пыль? — Есть важные фигуры. — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Гошу, он ни в чем не виноват!

Дочь говорит маме, что она старше.

Дочь говорит матери, что она больше не девочка. Мама говорит: — Мне кажется, ты не подумав переспала с этим Гошей. ‘Но, мама, ты недавно сказала, что мне еще рано об этом думать.

Дорожные полицейские обучают молодого коллегу игре.

Дорожные полицейские учат молодого коллегу играть в карточную игру «Тысяча»: — Боже, смотри! Здесь, как на службе: главное — взять как можно больше взяток!

Двое мужчин разгадывают кроссворд, о.

Двое мужчин разгадывают кроссворд, опубликованный в «Комсомольской правде»: — По горизонтали — самый популярный политик 2014 года, пять букв, вторая буква — «у». — Боже, я же говорил, что все в России уже знают …..

Гоша Куценко и Федор Бондарчук, далее.

Гоша Куценко и Федор Бондарчук — казалось бы, такие разные люди. Но если вы посмотрите на них сверху, то даже ваша собственная мать не отличит их друг от друга.

— Боже, где ты так тепло оделась? .

— Гоша, где ты так тепло оделся? — В Антарктиде! — Вы с ума сошли? И что айсберги уже ушли?

(Из писем в газете.

Дарагай ридакзий! (Из писем в газету в рубрику «Советы сексолога»)

Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.

Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.

Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. А вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса дело так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую тарелку.

Тогда Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все они разбились на пары и разошлись по своим комнатам, а я остался один на раскладушке. Что это за свобода?

Анекдот про гошу

Мужчина заходит в бордель и спрашивает: — У меня есть девушка на час. — Извините, у нас все девочки заняты, но я могу предложить вам Гошу — Нет, нет, я не сын. — Да, не волнуйтесь, все, кто брал Гошу, были довольны. — Ну, пусть Гоша. — Спускайтесь, он будет ждать вас в машине. Спускается мужик, видит машину с прилично одетым человеком, садится и спрашивает: «Ты Гоша?» — Ну да. — Тогда поехали! Они едут по Москве и попадают в огромную пробку. Человек уже начинает нервничать. — Времени мало, мы не успеем поесть. И сказал он это только тогда, когда Гоша вышел из машины, размахивая чем-то руками — машины безобразно разъехались в разные стороны. Парень из Подуэля. Ехали мы ехали, ехали, и вдруг джип их подрезает, и выезжают три сарая. «Ну, они догадались», — говорит мужчина. Гоша снова вышел, бандиты от неожиданности: — Гоша, сколько лет, сколько зим! Хороший друг. Извините, мы вас не заметили. Здесь у вас больше денег. Прости нас. Мы продолжили, проезжаем Красную площадь, и Гоша говорит: — Стойте здесь, мне надо выйти. Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, едет в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, Жириновский, Немцов, все бросаются ему на шею: — Гоша, друг мой, ну, как жизнь. Это продолжается, и тут Путин выбегает без охраны, бросается к Гоше: — Гоша, Гоша, куда ты пропал, почему не звонишь. Человек открывает рот, смотрит на член. Затем он немного пошатался, лишился чувств, вышел за дверь и набрал номер барда. — Здравствуйте, бард… — Да, здравствуйте, я у вас Гошу взял. — Да, помнишь это? Все ли вас устраивает? — Один вопрос. Он знает, кто кем будет?

Жена путает Гошу Кутенко с коленями.

Когда-то в 1970-х годах четверо студентов Химфака жили вместе в общежитии Московского государственного университета. И так получилось, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно оскорбил другого (Гоша П.). Что характерно — никто из живых участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но все помнят, что произошло потом. Гош назвал дуэльного преступника! И Женя приняла вызов. Здесь необходимо сказать немного о дуэлях. Гоша, при росте и худобе 190, был известен курсом необычайной физической силы (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал брючный ремень над вытянутой рукой висящего на этом ремне своего соседа, водителя К., и читал ему зачет за какой-то грех, а тот молил о пощаде). Жена была ростом около 180, но гораздо шире в плечах и тяжелее Гоши. Но! За ним стояло право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущенное молоко!» И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не пить воду!». Сразу же образовалась толпа поклонников и секундантов. Сгущенное молоко в те далекие времена (поясняю для молодежи) было лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и произвольный заработок. Она стоила 55 копеек за банку, как хороший обед в столовой. Секунданты пошли в магазин через дорогу и купили 20 (.) проклятий. А вот и сам поединок. Гоша и Женя сидят друг напротив друга, враждебно смотрят на соперника и ложками едят сгущенку. Гоша съел 4 банки, а Женя — 3 с половиной. Через 10 минут они помирились и забыли обиду.

А потом Майрон С. Пришла Скуники, низенькая и всегда голодная, и спросила «Ребята, у вас есть что-нибудь поесть?». Да, сказал Гоша, там сгущенное молоко, — и с видимым отвращением указал на тумбочку, где стояли остальные банки. «Ты! Сгущенное молоко. ‘ — восхитился Майрон. «Сколько ты можешь взять?» «Да, сколько захочешь!» — ответила щедрая жена. И Майрон принялся за работу. Ножом он в несколько взмахов разрезал крышку, молниеносно выпил содержимое и быстро-быстро убрал остатки ложкой. Затем, не теряя ни секунды, он брал следующую банку, и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики развернуты. Когда пятая банка была допита, один из дуэлянтов (история умалчивает, какой именно) возмущенно воскликнул: «Мирон, имей совесть! А потом ты раскололся!» Майрон неловко остановился и сказал: «Большое спасибо, ребята! Это было очень вкусно!» и ушла. Автор находился в толпе поклонников. А Майрон теперь профессор.

Я хотел бы рассказать историю двухлетней давности, которая неожиданно закончилась хэппи-эндом в декабре этого года. Настолько неожиданно, что я воспринял эту концовку как подарок на Новый год и Рождество. Мы живем в загородном доме в пригороде. За эти 15 лет через дом прошло множество животных, собак и кошек, бездомных, брошенных, потерянных людей. Как-то справляемся с домашним скотом, в семье теперь есть старая собака и две кошки. В этой серии был совершенно безнадежный щенок. Он был найден в саду детьми летом 2017 года, они назвали его Георгин, Гошка. Сначала казалось, что он просто физически очень запущен — изъеден паразитами, его ноги были скрючены от рахита. Ну а за диету взялись, спасибо моей тете, она спонсировала — хорошее питание для возраста, витамины. Позже стало ясно, что физуха — это не главное. Это была своего рода эмоционально ужасная травма. Он прожил у нас 4 месяца, не узнавал руки, которые его кормили, не вилял хвостом, вообще не издавал ни звука (только пытался выть, когда видел нашу старую здоровую собаку). Глупости только для себя. Пытался заставить его идти — отдыхал и растирал лапы, только чтобы он не шел. Мне пришлось тащить его на себе в загон, где он пролежал на земле 5 минут, а потом его подняли на руки. В то же время он окреп физически, лапы выпрямились, он сильно вырос, внешне став симпатичным собачьим подростком. И такая поведенческая безнадега… свекровь ругалась — держать в доме такое дерьмо — предлагала забрать его, я ругалась вместе со свекровью. Ощущение было такое, как будто находишься на руках у ребенка — инвалида на всю жизнь, простите за такое сравнение. Все закончилось неожиданно. Ему стало немного легче ходить, он ходил сам. Из-за нехватки времени я решил прогуляться с ним и старой собакой. На металлическом поводке она прикрепила Гошу к забору из кольев снаружи и пошла за второй собакой, но не учла, что забор был старый, а Гоша значительно вырос и стал более крепким. Как только он увидел старого пса, тот бросился к нему, сорвал ограду с пикетного забора и, дернув за нее, убежал с поводком. Я пытался догнать его, но потерял много скорости. Я только что поднял забор. А Гошка бесследно исчез. В конце улицы — глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним — река, городской пляж, ипподром. Мы долго искали, клеили объявления с фотографиями, лазили с тетей по оврагу. Умерла странная бедная собака. Сказать, что совесть замучила, — нет, не сказать. Тем летом я дал ему все, что мог, из своих небольших средств. Но так грустно было думать, какой конец был уготован ему, скорее всего — в овраге, зацепившись проволокой за ветку, которая даже не могла лаять, чтобы отвлечь внимание от себя… В декабре этого года они стали часто ходить с маленькой дочкой через ту реку. Переползаем через овраг по пунктирной тропе, проходим очистные сооружения, вуаля — мы у реки, красота и простор. На очистных сооружениях всегда кипит жизнь: машины едут и едут, мужчины выкрикивают непристойности, две собаки лают на прохожих. Один — на поводке, второй — на свободе, лает, уходит с территории и отстает. Голос такой глубокий, что видно — собака на поводке, на переменке. В третий раз я присмотрелся к нему повнимательнее — мама честное слово, как похож по цвету на Гошку. но этого не может быть, он даже лаять не умел. Я распечатал фотографию Гошки из тех старых отчетов о потерях моей тети, пошел сравнить пятна на его коже. Я должен был подходить не ближе, чем на несколько футов, даже блины не смягчили его (он ел их, но не подпускал меня близко) — но он был там. Исправлено за последние 2,5 года. И да, он заблудился в том овраге, который заканчивается у водоочистной станции. Но как?

Как он мог превратиться из того безнадежного пса в нынешнего — охранника, неутомимого и грозного? Когда он лаял на меня, один из мужчин с водоочистной станции, устав от лая, рявкнул на него, и он поспешил обратно… хвост у него был кольцом, кожа толстая, мертвый, видите ли, сердечный, работает на чистом воздухе. Хорошая жизнь у этого человека!

Я рад! А развязка истории банальна — оказывается, у каждого есть шанс. Даже если кажется, что нет

Владимир Меньшов, которого мы обычно знаем как режиссера двух советских кинохитов, «Москва слезам не верит» и «Любовь и голуби», оказывается, сам хотел сыграть Гошу или «просто Гогу»» в своем легендарном фильме.

В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и теперь мы не можем представить никого другого на месте умного и долгожданного партнера в жизни главной героини.

Когда планировались съемки фильма, режиссер картины и муж актрисы, игравшей Катю Тихомирову, Веры Алентовой, принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору «Мосфильма» Николаю Трофимовичу Сизову.

Он прочитал сценарий, позвонил Меньшову и заключил: «Сценарий мне нравится, мы включим вас в следующий производственный план». Меншов был вне себя от счастья. Но не успел он выйти из кабинета, как Сизов, словно прочитав мысли режиссера, спросил, кого он хочет видеть в главной роли «этого Гоши». Владимир Валентинович, не подозревая подвоха, ответил:

«На самом деле, этот персонаж во многом списан с моей биографии, я сам начинал как рабочий. Кроме того, у меня есть актерский опыт».

Но Сизов видел ситуацию как бы «сверху», объективно оценивал положение дел. Он тут же расставил все точки над «i», сказав Меньшову: «Володя, видишь свое крестьянское лицо, видишь мое такое же крестьянское лицо, главного зрителя? Не знаю, что сыграло главную роль в этом решении: деревенская внешность, глубокое понимание женской психологии или спланированная семейственность, которая привлекла бы внимание зрителей, уставших от того, что режиссеры часто ставят своих женщин на главные роли. Но фотографироваться — это одно, а играть любовника-протагониста собственной жены в фильме — это уже слишком.

Здесь я полностью на стороне мудрого режиссера «Мосфильма», который так элегантно вышел из неловкой ситуации, обвинив собственное «лицо». Меньшов не мог возразить на такой аргумент, так как знал, что Сизов действительно идет «от сохи». Он также знал о комсомольском и партийном прошлом режиссера, а также о его звании генерала МВД СССР, что не помешало ему руководить огромной киностудией.

Кстати, после 15 лет, проведенных в режиссерском кресле «Мосфильма», он пошел на повышение и стал первым заместителем председателя Госкино СССР!

Именно Сизов сразу предложил Алексея Баталова на роль Гоши. Между режиссером и директором произошел следующий диалог:

Меньшов: «Если не я, то кто?!». Сизов: «Как, «кто»? Конечно, Баталов!» Меньшов: «Николай Трофимович, так Баталову уже больше 50 лет, а герою едва за 30». Сизов ставит жирную точку: «Баталов! Мы не проиграем!» И он не провалился! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма «Москва слезам не верит», роль положительного героя, надежного плеча, той самой «каменной стены», за которой так мечтают стоять все женщины, была окончательно закреплена за актером. А тот, кто не мечтает, просто неискренен!

Вчерашний рассказ о Пупере https://www.anekdot.ru/id/1191383/ напомнил мне об этом.

В Бруклине есть район под названием Бенсонхерст. Кстати, замечательная песня Оскара Бентона «Benson Blues», почти такая же, очень рекомендую. Плотность населения там просто свирепая, на трех квадратных милях живут от полутора до двух тысяч человек, образуя причудливый пирог из разных национальностей. Греки, албанцы, турки, поляки, гратманы, эквадорцы и многие другие. Недавно туда приехало много китайцев, основав очередной «Маленький Хангкон». Интересно, что там практически нет чернокожих. Но большинство в Бенсонхерсте — итальянцы и евреи. С давних времен они селились рядом друг с другом, так как местные белые протестанты не любили ни тех, ни других. Несмотря на небольшие размеры, из этого района вышло много знаменитостей — актеров, спортсменов, музыкантов. Например, Ларри Кинг и «3 Стуги», уроженцы Бенсонхарта.

Место красочное. Множество магазинов, кафе и небольших предприятий рядом друг с другом. На тротуарах стоят столы и полки. Как ни странно, дети по-прежнему играют на улице. И, конечно, смех, ругань, музыка, шум, грохот на многих языках, часто прерываемый боем машин, с утра до ночи. В моем понимании Нью-Йорк — это не надменные небоскребы, не выставки пафоса, не Бунтонская 5-я или 7-я авеню, а именно те районы, где действительно пульсирует кровь большого города.

Там располагался наш офис. Удобное расположение и русский Бруклин близко и искрится до моста. Место ни в коем случае не гламурное, однако, учитывая контингент наших клиентов, именно такое. Я бывал там не часто, но каждый раз это было приятно. Раз — атмосфера района, два — попадались интересные люди, и три — усугубленная пицца на 18-й авеню (J&V, Fratelli, Il Colosseo. Бывшая Di Fara Pizza, тоже недалеко, хотя это, конечно, не Bensonhart) и отмеченный) и заметный) гиро у греков через дорогу (люблю поесть, чего греха таить).

Рядом с итальянским кофе, рядом с нашим офисом. Как в кино, 3-4 старика сидят у самого входа по несколько часов, лениво позируют, пьют анисет (анисовый спирт) и кофе, курят вонючие сигары и ведут свои долгие беседы. Иногда к ним подходят гости. С кем-то, кому передается несколько слов, кому-то достаточно и жеста. Иногда они предлагают гостю пройти к столу, тогда официант выбегает в фартуке и приносит стул. Периодически толстый хозяин заглядывает в воздух и тянет за собой телефон на длинном проводе. Они сидят помоложе за соседними столиками, едят канноли, пьют кофе, читают газеты, смотрят в окно на изгиб телевизора, где все время идет футбол.

Однажды в офисе мне рассказали о забавном случае с нашим клиентом Гошей. Страстная личность, вечно разговаривающая по мобильному телефону. Все на показ: «Нью-Баха», «Ролекс», дорогая одежда. Купите что-нибудь, продайте что-нибудь, отправьте что-нибудь. Нанимать — нет, деловая колбаса. Как истинный одессит, он не может говорить без умолку. Забавно смотреть на него сбоку, плечо к плечу, ухо к уху, прижавшись, выпуклыми глазами вперед, а его руки летают вертолетом. Видно, что сам он здесь, а мозг уже где-то далеко, вместе с собеседником. Но это еще полбеды, хуже то, что Гоша любит размахивать разными предметами, не глядя ручками, что они мешают. Не со зла, ясное дело, и не с мыслью об отмашке, просто дурная привычка.

Поэтому он припарковал машину на другой стороне дороги, поднявшись по ступенькам в наш офис. Естественно, впаривает что-то кому-то по телефону. Он видит длинный Cadillac Towncar, припаркованный у нашей двери. Гоша сердито обходит его и видит на машине солнечные очки. Руки живут своей жизнью отдельно от мозгов и набирают очки. «Эй», — раздается громкий крик. Гоша от удивления роняет солнечные очки на асфальт. То, что произошло дальше, не заняло и пяти секунд.

Гневный взгляд одного из стариков и навязчивые молодые люди, бросающие кофе и газеты, срывают Гошу с насиженного места и тут же впечатывают его в асфальт. Один сидит у Гоши на голове, другой держит его за ноги, третий быстро шарит по карманам, четвертый спешит за очками.

Не повезло, очки оказались очками Тони (Старика) Сперо, консильери семьи Бонанно. Бенсонхерст, это его владения, должен быть в порядке.

Старик Сперо щелкнул пальцами, молодые люди снова подняли Гошу с земли и усадили его за стол. Тони посмотрел на бледное подобие того, что еще мгновение назад было уверенным в себе бизнесменом. Сначала он указал пальцем на упавший Гошин телефон, по которому разговаривал кто-то другой, а затем на мусорный бак. Он снова сурово посмотрел на Гошина, вздохнул и сказал. — Act with respect, son (Веди себя с уважением, сын.). Подождав десять секунд, он кивнул молодым людям: — Let him go (Пусть идет).

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-goshu-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук