Анекдоты про гречку

Интересный факт: блюда из гречки полезнее, чем ваш школьный аттестат.

Старший сын продовольственной службы воинской части Папа: — Он спрашивает, почему у всех людей крытая дорожка к гравийному гаражу, а у нас гречка?

— За кого вы голосовали в свое время, я помню — Не за выборы, я уже гречку ел, а за пакет «Рейтинга».

А как началось все самое интересное — купили гречку.

Почему вы называете меня зарплатой? Доллары Мы в Америке? Я не понимаю, сколько, подскажите. это норма — в мешках гречка.

Морг. Есть свободный стол. У трупа два патологоанатома, третий читает смерть для заключения. Первый, разрезая брюхо трупа: — Леля! каша гречневая! С тушенкой! Вася, ты будешь? — Нет, пухленький, я ужинал с мальчиками. — Как вам нравится. Первый достает две ложки и с аппетитом вычерпывает их содержимое. Когда. каша в желудке закончилась, третий глаз поднимает заключение о смерти: — М-да, ребята, похоже, от этой каши копыта отбил! Первые двое закидывают кашицу обратно в желудок и бегут к Третьему. Аптечка за ними, достает ложку, — Да, народ, у меня сердечный приступ, — шутит он. Я просто люблю тепло!

Мамочка, у нас туалетная бумага кончилась!» — Знаю, сынок, вытри задницу гречкой!

В день второго карантина гречка появилась в магазинах, но уголь для барбекю и жидкость «Рейтинг» исчезли.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из гречки? Из расчета на 10 кг

Соседка готовит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит по всему подъезду.

— Шутка, что за вой на болотах? — Покупает туалетную бумагу в населенных пунктах, сэр. — Но почему? — Гречка получилась не очень вкусной, сэр.

Что легче: фунт гречки или фунт туалетной бумаги?

Теперь я обращаюсь к тем, кто не купил гречку, не сходил в туалет, и не перебрал макароны с бумагой… Если вы читаете там, то вам и это сопротивление

Бля, дайте людям смекалку, гречку, макароны, у них уже есть сахар.

В России обнаружен смертельно опасный коронавирус. Мужчина в гараже погиб из-за рухнувшего стеллажа с 200 кг гречки, сахара, риса и тушенки.

Шутка! Мужчина с заначкой гречки и макарон, женщина для свидания, заначки сахара и туалетной бумаги

Гражданка Иванова пришла на избирательный участок, посетила буфет, съела польский качамак с кухни, сходила на детский концерт, купила дешевую гречку, измерила давление, получила бесплатный воздушный шарик, но проголосовать забыла. Это не повлияло на общий результат.

Хозяйка сварила кошку. гречка подходит: — О гречка! Он съел его. На второй день хозяйка опять сварила гречку для кота. кот приходит: — уууу, гречка 🙁 третью не ел. В день отъезда хозяина кот снова сварил гречку: — Фуууууу, я не ел гречку. На четвертый день хозяйка сварила гречку Приходит кошка и говорит: — ООО!

На пятый день хозяйка сварила гречку: кот подходит и куда: — О! говорит гречка?

Русский анекдот, зайдя в магазин, можно убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на масло и гречку, но и на соленья уже Рейтинг.

Примерно через три месяца наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем кататься на летающем факте. А машины? Гречка подорожала на 50 рублей!

— Вот ты, внук, намазываешь бутерброд на гречку, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложками.

— Ужин на сегодня — гречка. — С чем? — С этим я и Рейтинг!

В 2025 году вес гречневой крупы на упаковке будет указан в граммах, а не в каратах.

Opemen-y 2020 за один год!? В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. И что? Ведь гречка подорожала на пятьдесят рублей.

— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку! — Дочка, расскажи ему, как ты пробовала, когда ее мама! — Готовь, но как ее варить?

В этой категории собраны самые отборные и смешные анекдоты про гречку. Делитесь, читайте с друзьями, цените свои шутки.

Анекдот про гречку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!

— Что случилось с Егором? Весь трясется, круги под глазами! — Все это от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не засыпал гречку, потом сахар не засыпал… его покупатели выбирали.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Да, почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — Да, так… в России мы даже не едим эту муку в России…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна протыкаться, как картошка, или выскакивать, как пельмень?» прерывает меня надолго.

Кот подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день появляется: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день она подходит: — Ого. Гречиха.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.

Три круга ада: 1. 2. 3. Вымойте тарелку с гречкой.

Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумочки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Как и все знаменитости.

— Почему члены парламента и политики имеют такие большие земельные участки вокруг своих дорогих частных домов? — Выращивать гречку перед выборами для людей …

Вот тебе, внучек, намазывай гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой.

В ресторан зашли двое мужчин, сели за стол и сделали заказ официанту: — Мы мариновали слоновьи брови и гречку рядом с гарниром. — А брови африканского слона или индийского? — Не удивившись, официант спрашивает. — Дайте индейца. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Трава закончена …

Анекдоты про гречку

Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Сегодня в нашей программе мы коснемся только вечных тем. Например, как переложить гречку, чтобы не было черных зерен.

— Сегодня о гречке на ужин. — Чем? — С чем я вас и поздравляю!

Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

Она попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Должна ли она прорваться, как картошка, или выскочить, как вареники?» долгое время не давал мне покоя.

Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в обычную прокуратуру: — Почему вы здесь бесконечные! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные сроки за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: «Беззакония нет, товарищ полковник, не мы во всем виноваты». В том году мешок с гречкой был просто украден, а в этом году это уже произошло сзади в особо крупных размерах.

Скажите, у вас есть гречка? Конечно. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.

Дочь звонит матери и жалуется.

«Это был не Нескафе!» — Конечно, я варил гречку!

В магазине. — У вас есть гречка? — Зерно или что? — Нет, черт возьми, астронавт!

Французский посол на одной из рюмок у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?» — Да почему? «А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: «Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек?» — Да почему? «Но в России даже скот не ест эту гадость».

Он покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма и шуруп. — А что это такое? — Слива. — По два килограмма и шуруп. — И что же это такое? Вишня. — По два килограмма и шуруп. — И что это? Гречка, но она не продается!

Сын начальника продовольственной службы звена спрашивает отца: — Пап, а почему у всех людей вокруг гаража гравий засыпан, а у нас гречка?

Ячмень — это гречка для бедных.

Хозяин кормит кошку гречкой. В первый день: — Фи, гречка… На второй день приходит миска: — Фи, гречка… листья. К следующему: — Фи, снова гречка… листья. На четвертый день подходит: — О гречка!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про гречку | мир шуток

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Старуха на рынке — Сколько гречки, дорогая? — У вас есть валиодол?

Мой муж решил подать на меня в суд. — Вы хотите развестись? — Да, если бы… О том, что я покупал гречку по сильно завышенным ценам, я сказал: это нанесло ущерб семейному бюджету…».

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так и надо ее варить.

Он покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — А это что? Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Брежнев позвонил Косыгину в полночь: «Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разгромившего флот Наполеона?» — Нельсон. Он был одноглазым? — Да Поздно вечером Брежнев снова звонит Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, победившего Наполеона — Кутузов. В чем проблема? «Он тоже одноглазый?» — да На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: «Алексей, этот израильский генерал Даян тоже одноглазый?» — Да, но какого черта ты не даешь мне спать? «Слушай, Алексей, у меня идея: давай выколем Гречке один глаз!».

«Говорят, что, по мнению экспертов, китайская гречка, которая будет ввозиться в Украину, предназначена для откорма крупного рогатого скота. — Кого содержат, того и кормят.

Оказывается, в Москве миллиардеров больше, чем в Нью-Йорке. — В остальном — нет, все они продают гречку.

— Молодой человек, скажите, у вас есть гречка? — Конечно, зайдите в отдел деликатесов и сразу же найдите там черную икру.

Ячмень — это гречка для бедных.

В магазине. — У вас есть гречка? — Нет, черт возьми, астронавт!

Анекдоты про гречку самые смешные анекдоты

Только гречка с новичком хуже манки с комочками.

Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, и он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Обновляется меню российских кафе и ресторанов. Сейчас гарнир из вареной гречки с лавром называется «Скрипач».

— Привет, красавица, познакомимся? — Я не встречаюсь. — У меня дома есть гречка. — Здравствуйте.

В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, над главной строкой нужно перечислять не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

— МАТЬ! ЭТОТ НЕБЛАГОДАРНЫЙ МУЖ НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ ГРЕЧКУ.- ДОЧЬ! РАССКАЖИТЕ ЕМУ, КАК ВЫ РАБОТАЛИ, КОГДА ГОТОВИЛИ… ОТЛИЧНО! ТАК ЧТО ВАМ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ ГОТОВИТЬ!

Куда бы судьба ни забросила русского еврея, рано или поздно он начнет искать там гречку.

— Здравствуйте, мама, мой муж не хочет есть гречку! — Дочка, ты расскажи ему, как ты ее пробовала, когда варила! — Мама, а как ты ее варишь?

Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. Ведь каждый день унылые студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку для повышения.

По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в простой гречке.

Покупает новые российские продукты на рынке: — Что с вами? — Яблоки. — По два килограмма и винт! И что это такое? — Вишня. — По два килограмма и винт! А это? Гречневая крупа. Не продается!

Перловый ячмень — это гречка для бедных В. И «Мои странствия» Гиляровского. Съешьте хотя бы ложку черной икры из тазика! Разочарован! Легкий подарок : — Вот, внучки, вы намазывали гречку на бутерброд, а мы ели ее ложками.

Бесит, когда хочется пить текилу на экзотическом острове в океане, а на работе есть гречку из контейнера.

Когда я говорю гадости, я вытаскиваю их сгоряча, с ягодами и тюленями, занимающимися самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Если школьник покупает мешок гречки, значит, у него проблемы с деньгами. Если он покупает два мешка гречки, то у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три мешка гречки, значит, у него проблемы с головой.

После очередного повышения цен на гречку семья депутата полгода давилась черной икрой.

— Конечно, я приготовила гречку!

Экономические новости. На упаковке гречневой крупы по-прежнему указан вес, а не количество зерен.

Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумочки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Как и все знаменитости.

А Абрамович, наверное, каждый день гречку ест. сволочь. Спичечная фабрика, завод по фасовке пищевой соли, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции вглубь Африки: они ищут племя, которое скоро (снова) останется без календаря. Объявление: «Продаю 500 свечей, 25 коробок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, 3 куба дров. Пикап. P.S.. Майя — козлы!»

Сицилийские мафиози бросают мертвую рыбу предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.

За 20 лет жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.

— Какова ваша профессия? — Крупье. — В казино? — Я пакую гречку.

Великий русский. На обед я взял сигареты с гречкой. Гречневая крупа в единственном числе, в то время как их много. Хвосты во множественном числе, пока они есть. Весна 2011 года. Новый русский поставляется в классном журнале деликатесов. Итак. Три банки черной икры, две банки красной и тридцать граммов вареной гречки.

Жена уехала в командировку. Муж заглянул в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!

— Вот тебе, внучек, намазывай гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как ложками ее ел.

Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: «Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку?»- Почему? — А в нашей Франции дарят только скот. Александр III, почесывая затылок, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Да, почему? — А в России мы даже не едим эту муку.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей дорожка к гаражу засыпана гравием, а у нас па — гречкой?

— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его.

— Какой вид крупы у вас есть? — Перловка — Почему она похожа на гречку? — Потому что по вкусу он похож на пшено. — Почему на упаковке написано «рис?» О, это всегда так с манкой.

Когда у меня нет денег — я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и гуляю. Когда у моих друзей нет денег, они летят в Египет, а не на Самуи.

Прокатите «Бобруйск»! Гречка в лопухе с кусочком свежей щуки!

— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь живы? — А мы под водку.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

В 2025 году вес упаковки гречки будет указываться не в граммах, а в каратах.

Из показаний Юлии Скрипаль: «Когда я покупала гречку в «Пятерочке», я еще удивилась — почему на кассе стоит сам Путин?».

Новобрачная жена пожаловалась матери, что ее муж отказывается есть гречку. Мама учит: «А ты расскажи ему, как ты старалась, когда готовила для него. «Значит, ты тоже должен его приготовить!»

Помню, когда был скандал с Мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Ты больше не шутишь.

Раньше были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обнищали и дали гречку на обед кошке. В ответ на:- Тьфу, гречка! На следующий день:- Фу, гречка. Через неделю: — Леля, гречка!

Смысл в том, чтобы добавить виски прямо сейчас, прямо в гречку.

Забавный факт: блюдо из гречки гораздо полезнее диплома о высшем образовании.

Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В отделе деликатесов. Сразу за черной икрой.

Анекдот про гречку и слоновьи брови

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Двое мужчин пришли в ресторан, сели за стол и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. — А брови африканского слона или индийского? — Не удивившись, официант спрашивает. — Дайте индейца. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут он возвращается: — Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка готова.

В ресторане. Официант: — Месье, что вы будете есть. Клиент: — Я бы хотел то, что ест этот человек у окна! — Он. Читать далее

Японец пришел в ресторан, он не может сказать ни слова по-русски и думает: «Вот придет русский, и я закажу то, что он закажет». Русский и.

Подробнее читайте в журнале «Еврейский ресторан». Клиент подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что если? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Mail.ru отвечает.

Хозяин был приварен к кошачьей гречке. Появляется кот: — О гречка! озадачил ее. На второй день хозяин кота снова сварил гречку. Появляется кот: — Уууу, гречка: (не ел На третий день хозяин снова сварил гречку: — Фуууу, гречку не ел. На четвертый день хозяина снова прокипятили. Появляется кот и говорит и говорит : — ООО! Гречка!!! На пятый день хозяина застал мужчина: — О!!! И где находится гречка. Трава… не дала в пятницу, ничего не дала в субботу, снова не дала воскресение Вау! Гречка!!! Жил у человека дома кот, надоел он ему до смерти, решил отнести его в лес. Он бросил его в машину и поехал в лес. Через 3 часа он позвонил домой: — Кошка пришла? — Да, долго — Нука дай ему телефон, я потерялся. — Кто умнее, кошка или собака? Десять кошек тащат в тундру за упряжкой с чукчами!

Кот и гречка — не близнецы и не братья Что для кота ценнее? Кошка видит гречку — и посылает нам проклятия Кошка видит мясо — и мгновенно влюбляется в нас

Анекдот про кота и гречку, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 января 2020 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

День 1: «Фу! День 2: «Фу! Вчерашняя гречка … «3-й день:». Гречиха. «

— И мой кот необычный. «А почему это так необычно?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана.

Читать далее XXX: Сережа, Блеать, Трахаться. Ззз: Что ты опять натворил? XXX: Я обещал разбудить меня. спросил я его несколько мягко. Он хитрый. Читать далее

Муж: — Где моя Кисока, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь моя дорогая! Муж отвечает: — Я ищу свою кошку.

Для более удобного использования используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдот дня: про кота и гречневую кашу

Аномальная жара!

Я собираюсь ныть прямо сейчас. А где еще я могу поиграть, хотя бы немного, если не здесь? Невозможно дома, не поймут на работе. Вот и ЭлДжей-Шочка, она такая…

Апрель

Настроение — апрельское. В это время хочется тепла и появляется холод. Потому что цветут абрикосовые деревья. Это закон. Удивительно, как им удается …

Я никуда не уходил. Что вы думаете?)))

Привет всем! Да, Аленка исчезла. Куда она пошла? Вообще-то, нигде. Я просто пошел на работу. Такая красивая осень. Как эти…

Всех учителей с праздником.

И пусть солнце светит ярче, пусть будет жарче, здоровья, мира и добра, благополучия и тепла улыбок! Учитель — это трудная работа, потому что ему приходится …

Как Матрас.ру использует технологию «массовой кастомизации» на практике

Индивидуальный подход к выполнению заказа каждого клиента — это не только модно, но и модно, удобно, практично, выгодно. Будущее за этим …

И мы были в цирке!

Нет, это не мы ходили в цирк, он приехал в нашу деревню на гастроли. Сегодня в 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом …

Невыносимая жара.

Друзья, как вы переносите жару? Я плохая. Сегодня было +34, а я полдня просидел в транспорте. Ужас! Как люди работают и в такую жару? Неясно….

Чтобы потомки знали их в лицо.

Наша земля очень богата талантами. Сколько замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров и представителей многих других профессий …

Моя диета. Часть первая: С чего начать?

Да, если я обещала написать о своем похудении, то будь добра, изложи все по порядку. Как я и предполагал, именно столько нужно написать …

Анекдот про гречку для кота

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот про гречку для кота очень смешной!

А вы заметили, что наши питомцы постоянно болеют и не хотят есть одну и ту же пищу. Поэтому иногда нам даже приходится морить их голодом, чтобы они были голодны и все равно ели то, что мы им предлагаем. Наша первая шутка также посвящена этой теме:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-grechku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук