Анекдоты про гробы

Похороны. — Иза, дорогая, я не могу поверить, что ты нас бросила. — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появляются. Американец проходит мимо: — Что вы делаете? — Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Обсудить
  • Поделиться

Рабинович умирает, спросив жену. «Когда я умру, чтобы положить Тору в гроб.»- Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вам действительно трудно ответить? Что за игнорирование? — Молодой человек, отойдите от ковчега.

  • Обсудить
  • Поделиться

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер отвечает. Господь: — Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он ушел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Я не знаю, сэр, он ушел туда в гробу».

  • Обсудить
  • Поделиться

Барин зовет слугу: «Ванька, беги в огород, редьку нарви! Он бросается с пучком редиски в земле к барину: — Готовься, хозяин — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! Барин был так возбужден, что выгнулся под напором Мастера, дернулся и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька сообщает: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Чушь! У меня такое чувство, что если я умру, жена придет к гробу и скажет: «Специально умер, чтобы заниматься Нихромом!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор бабушек у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Тогда она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?

  • Обсудить
  • Поделиться

Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не уступает. Иногда мне кажется, что даже если я умру и лягу в гроб, она обязательно закричит: «Ну и что, ты будешь ходить весь день?!».

  • Обсудить
  • Поделиться

GPS Цыгана показывает на карте долгий путь, дом, принадлежащий государству, и любовь до гроба.

  • Обсудить
  • Поделиться

Наверное, когда я умру, тогда с импульсом из гроба в 6:30 я выйду, приму душ и пойду на работу.

  • Обсудить
  • Поделиться

На похоронах водителя минивэна все хлопали по крышке гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Анекдоты про гроб

На нашем сайте собраны анекдоты про гроб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рабинович умирает, спрашивает жену. «Когда я умру, чтобы положить Тору в ковчег» — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран. — Почему …? — На всякий случай, Роуз, на всякий случай.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не появляются. Американец проходит мимо: — Что вы делаете? — Да, здесь он попросил все деньги с собой в гроб. — Идиоты! Выпишите ему чек!

— Вам действительно трудно ответить? Что за игнорирование? — Молодой человек, отойдите от гроба.

Похороны … — Иза, дорогая, я не могу поверить, что ты нас бросила. — Товарищ, отойди от гроба, оставь тех, кто уже верит или хочет видеть.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер открывает его. Господь: — Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он пошел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Не знаю, сэр, он пошел туда в гробу».

— Девочка, девочка, гроб на колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом. — Нет, мне надоело ждать. Отменить заказ.

Нет такта — это когда … ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: « Ты стареешь, брат!»

Наверное, когда я умру, тогда с импульсом из гроба в 6:30 я выйду, приму душ и пойду на работу.

Разговор бабушек у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Тогда она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?

— Глупости! У меня такое чувство, что если я умру, моя жена придет к гробу и скажет «специально умер, чтобы сделать нихром!»

Анекдоты про похороны

Навстречу ему идет слегка пьяный парень с работы и похоронная процессия. И вдруг в толпе провожающих в последний путь он замечает своего старого друга: — О! Вася! Здравствуйте! Как ты? — Да, я хороню свою жену. — О! Вы замужем? Поздравляю!

Мужчина приходит в похоронное бюро. Он просит похоронить его мать — в черном костюме. «Почему ты не хочешь похоронить ее в белом платье, которое на ней сейчас?» — Моя мать была естественным человеком! Не волнуйтесь, я заплачу за все хлопоты! После похорон он подходит к директору бюро: — Прекрасный черный костюм, сколько я вам должен? — Компания не вяжет веники — этот костюм достался нам совершенно бесплатно. Как только вы ушли, принесите еще один труп, который был в черном костюме. Мне просто пришлось переставить их головы.

Он похоронил электрика. Из толпы: — О-о-о-о, такой молодой еще, в конце концов. Сколько ударов? — 220.

Скончалась мать — теща. Похороны. Жена говорит мужу: — Дорогой, ты, как близкий родственник, будешь нести гроб. — Конечно, любимая. Похороны в самом разгаре. Прощание с телом. Жена снова обращается к мужу: — Дорогой, поцелуй мамочку в лобик. Муж, в сторону: — Я чувствую, что похороны не будут мне в радость.

— Господа, сколько раз я просил, если вы играете на похоронах, то хотя бы набейте себе лица. И это относится в первую очередь к вам! Почему вы хлопали в ладоши? — Я забыл дома посуду!

В похоронном бюро: — К какой категории вы хотели бы отнести похороны, месье? — Согласно самым дешевым — четвертый. — Знаете ли вы, что означают похороны в четвертой категории? — Что? «Это когда сам покойный надевает венок».

Новый русский умер. На кладбище коллеги вспоминают о бесчисленных достоинствах покойного: — умный, отзывчивый, образованный, воспитанный, деликатный, верный. Вдова слушала, слушала, но как закричит: — Стой! Кажется, что мы не хороним!

Покупательница в магазине «Ритуальные услуги» рассматривала гробы. — Что вы думаете, какой гроб лучше? «Трудно сказать», — отвечает продавец. — Цинковые более долговечны, однако деревянные более здоровые.

У одной женщины ее муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он говорит ей: «Я умру завтра, но если после моей смерти я узнаю, что ты спишь с другим мужчиной, я выкопаю себя из могилы, приду к тебе и задушу себя!». Он умирает. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем могла. Они спросили ее: «Не боишься ли ты? В конце концов, он действительно копал — задушил! — Пусть копает! Я похоронил его на твоем животе!

Похороны миллионера. Молодая женщина в похоронной процессии заливается слезами. Мужчина пытается утешить ее. — Ну-ну, не убивай так. Погибший, очевидно, был близким родственником? — Нет! Вот почему я плачу!

Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:

Анекдот про гроб

Если никто не пришел на ваши похороны, значит, у вас все было.

— Что общего между свадьбой и похоронами? «Вы должны присутствовать только сами».

Встречаются два друга. Первый: — Ну, ты же напился вчера на похоронах! Да, что я сделал? — Он встал на стол и начал кричать: «Слово предоставляется виновнику торжества!».

— И что, покойный был так тщеславен в жизни? — Почему вы так думаете? — Так он уже дважды прыгал менять свечи!

Заключите договор с нашей фирмой, и молчаливая фигура в черном будет присутствовать на ваших похоронах так, что все родственники будут думать, что вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

Я уверен, что мои похороны станут событием. Многие люди придут посмотреть, действительно ли я умер.

Вы можете прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на ваших похоронах будет зависеть от погоды.

Умер самый озлобленный и ссорящийся человек в городе. Никто на кладбище не хотел сказать о нем доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил: «Неужели никто не сказал доброго слова о покойном? Тогда цирюльник вышел вперед и сказал: «Брить его было легко. У него была хорошая кожа.

— Ритуальные службы должны в обязательном порядке повязывать ленты умерших. В случае зомби-апокалипсиса.

— Исайя, знаешь ли ты, что у Борхи был гроб с такой музыкой, о которой он вряд ли мог мечтать? А как плакали соседи! Честно говоря, так плакать можно только от большой зависти, думаю я. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог это видеть… — Хорошо, что Боря этого не видел. Или ты не знаешь Борю? Я бы лежал в гробу и торговался с музыкантами.

— Рабинович, говорят, вы вчера похоронили Циперовича? А как насчет похорон? «С теми бриллиантами, которые носила вдова, она могла бы кричать громче!».

Я просматривал вакансии в поисках новой работы. Случайно наткнулся на «руководитель ритуального салона». И все бы хорошо, есть разные профессии, но в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 000 долларов на хорошие похороны. После похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе, обняла ее и сказала: «Я уверена, что Исайя будет доволен! Но сколько все это стоит на самом деле? — Сорок тысяч долларов. «Все было здорово, но $40 000?» — Похороны $6500, я пожертвовал $500 на синагогу, алкоголь, закуски — еще $500, а остальное пошло на памятный камень — $32 500 на памятный камень? Какого размера она будет? — 2 карата.

— Ты придурок, а не друг. Я больше не хочу тебя знать. Я даже не приду на твои похороны. — И я приду к тебе.

Мария Ивановна на уроке долго говорит о цели жизни и предназначении человека, а затем спрашивает: «Дети, что бы вы хотели, чтобы о вас сказали на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди говорили, что я был великим врачом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я была замечательной женой, мамой и бабушкой, что все меня очень любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, что ты хочешь услышать на своих похоронах? — Смотри! Он двигается.

В Венеции умер человек. Родственники в похоронном бюро — как хоронить мертвых? «Есть три категории», — отвечает офицер. — Первый — мертвец в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Второй — покойный в серебряной гондоле и скорбящие в серебряных гондолах. — Хорошо, какая третья категория? — спрашивают родственники. — «А третий, — отвечает клерк, — прост: мертвые в деревянной гондоле, а скорбящие в ластах.

— Вы знаете, Иса вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его можно было просто похоронить.

Самый большой секрет, в котором мы никогда не признаемся, — это ответ на вопрос: сколько человек пришло на наши похороны.

Когда человек умирает, некоторым людям приходится особенно тяжело: тем, кому умерший задолжал, тем, кто оплачивает похороны, и тем, кто несет гроб.

— Абрам, ты уже разбил мне голову! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерсонов — похороны. Все в один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.

На похоронах. — Это не сын покойного, а его страховой агент.

Надпись на могиле: «Горб исправен!».

Неудавшаяся «Коробка» испортила настроение на поминках.

— Чем богатые отличаются от бедных? — Богатых дорого хоронить.

Внезапно найденное сокровище разорвало погребение.

Сообщение. Группа кардини-экстремалов.

Есть два друга. Один другому: — Ну, ты вчера напился на похоронах. — Да, что я сделал? — Забрался на стол и начал кричать: «Слово предоставляется герою торжества!».

Сообщение: В нашем похоронном бюро всю неделю — потрясающие скидки. Поторопитесь!

Для мертвых все хорошо или ничего.

Партнерская программа похоронного бюро: дайте трех друзей, и наши услуги будут для вас бесплатными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-groby-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук