Анекдоты про грузинов смешные очень до слез

Русский, немец и грузин пошли гулять в лес. Темно, холодно: разожгите костер, посидите и поговорите! У них закончились дрова. Русский встает и говорит:

— Я иду собирать дрова.

Он идет и собирает, вдруг сзади на его плечо ложится рука, ребенок (два на три) поворачивается и мажет его огромный член смазкой. Ну, я назвал его. Русский взял дрова и пошел к костру, сидя тихо и ничего не говоря. Дрова снова кончились, гребень поднялся:

— Я иду собирать дрова.

Он идет и собирается, вдруг сзади на его плечо ложится рука, ребенок (два на три) поворачивается и мажет его огромный член смазкой. Ну, я назвал его. Русский взял дрова, подошел к костру, сидит тихо и ничего не говорит. Снова кончились дрова. Грузинские:

— Я иду собирать дрова.

Сидят русский и герб.

-Бап, когда они меня изнасиловали, я вернулась и ничего не сказала.

— Нет, я ублюдок, когда они меня родили, я съел весь жир.

Анекдоты про грузин очень смешные

Он ведет грузинского барана к самолету, и стюардесса говорит ему:

— Гражданин, это баран …

— Нет, это барбекю, а моя овца учится в Маскве.

Анекдоты про грузин очень смешные

Грузин едет в Москву, и брат приказывает ему привезти все цвета бордо (машину, ботинки, куртку, носки и т.д.) Грузин едет в Москву, через неделю звонит и спрашивает:

— Слушай, я все купил, только скажи мне — бордо желтый?

Анекдоты про грузин очень смешные

Один грузин спрашивает другого:

— Гоги, как ты думаешь, как ты будишь гогал-могал по-английски?

Анекдоты про грузин очень смешные

На вторую ночь после свадьбы грузин убил свою молодую жену. В суде они спрашивают:

Почему ты убил ее?

— Она не была девочкой!

— Почему ты не убил меня в первую ночь?

— В первую ночь я была девушкой.

Анекдоты про грузин очень смешные

Грузинский мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, когда мальчик любит девочку, как ее зовут?

— Это и есть имя «любовь».

— А когда детеныш любит детеныша, как это называется?

Анекдоты про грузин очень смешные

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев на продажу пока нет. В этот момент грузин видит сову и начинает думать, что продавщица просто хочет получить с него побольше денег.

«Девушка, какого черта здесь попугай, верните его обратно, вы, вечно висящие дамы».

Продавщице надоел весь этот базар.

— Хорошо! Дай мне тысячу долларов.

— Спасибо, девушка никогда не забудет! Видите ли, у меня есть мечта! Я хочу научить попугая петь по-грузински!

Она забирает попугая и уходит. Месяц спустя продавщица стоит, смеется с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и вежливо машет рукой.

— Девочка, дай корм для попугая.

Продавщица вырывается из сердца. Она становится смелее и спрашивает:

— А что вы научились петь?

— Еще нет! Но что вам нравится, очень внимательная! Он очень внимательно слушает!

Анекдоты про грузин очень смешные

Голый грузин стоит перед зеркалом и рассматривает свои мышцы! Затем он поворачивается спиной и смотрит на свой зад. Затем он смотрит вниз и говорит своему члену:

— Лежа, да. Это их.

Анекдоты про грузин очень смешные

— Как узнать, достаточно ли большой грузин для брака?

— Поместите его в бочонок. Если ее подбородок достигает вершины ствола, то она может выйти замуж. А если нет, то верхняя часть ствола должна быть отрезана соответствующим образом.

Анекдоты про грузин очень смешные

Вторник. Весь день соседский ребенок бегал за моим петухом, но не поймал его.

Среда. Убит соседским мальчиком.

Четверг. Все родственники соседского ребенка побежали за мной, но не поймали.

Пятница. Ребенок, живущий по соседству, был отрезан от всех своих родственников.

Суббота. Вся деревня бежала за мной, не поймали.

Воскресенье. Он убил всю деревню.

Классический юмор.

(случайный блок)

Глаза:- Мы видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, повернитесь.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.

Глаза:- Пивная грязь, мук.

Мозг:- Ничего, желудок все поймет.

River Covenant:- Да, вы снова узнаете об этом через меня.

Мозг:- К этому нельзя привыкнуть.

Желудок: — Ну, как же.

Рот: — еще одна пара.

Руки:- Ерунда, денег нет.

Мозг:- и для меня на высоте.

Мочевой пузырь:- Всегда одинаково, сверху вверх и снизу вверх.

Живот: — петь охота.

Почки:- (Дышите глубоко)

Мочевой пузырь: — О, я не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите воздушному шарику. Правая роза, раковина. Левая роза,

Отправлено. Раз, два, раз, два

Ноги:- Черт, кружево развязалось.

Мозг:- Эллум. Тело, наклонитесь.

Вестибулярный аппарат:- Выключен.

Живот:- Я сейчас буду петь.

Мозг:- Тюль, отложить в сторону.

Вестибулярный аппарат:- Вкл.

Желудок:- Я все равно буду петь.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг: — Я понял вас. Ноги, вперед за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я сказал, за углом.

Глаза: — В какой угол?

Мозг: — до ближайшего.

Правый глаз: — вправо.

Левый глаз: — влево.

Ноги: — И мы наступили на кружево.

Шишка на лбу:- великие люди.

Мочевой пузырь:- быстрее, быстрее.

Ноги:- Раз, два, раз, два…

Мочевой пузырь:-у-ф-ф-ф-ф.

Рот: — еще одна пара.

Рот: — еще одна пара.

Мозг:- Смотрите, безмозглая гематома.

Бак:- Я — гематома, ты — синяк.

Дети:- Устали, выключайтесь.

Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.

Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.

Глаза:- вперед — это опора.

Глаза: о, какие звезды.

Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.

Рот:- Земля в иллюминаторе

Грузинские анекдоты — anekdotmaster.ru

Есть 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Завязался разговор о том, что является самым большим обломом в жизни. Гоги:

— Балчи Обломов в Жизни — Когда Т. Т. Т. Впаради — Криссивий Девушк, но тут автобус занавешивается и забирает его!

— Nat: Бальшой облом в Жизни — Когда Ту Идещ, Впаради — юность Кришивого, но потом автобус становится кинотеатром и принимает его!

— Да, не жэ! Бальшой облом в Жызни — это когда Ту Идеах, Тамба позе едет в Вано, а автобус Неаддемкта!

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Жена, кому?

— А что это за цилиндр?

— Почему так много?

— Какой нос, такие и падения…

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Как долго, Генацвали?

— РАЛЛ, держите арбузы …

Парень берет. Грузин пожимает плечами:

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Видишь, Кацо, лежит наш великий грузинский вождь, Отц всех народов, Огорен Большой человек!».

— Кацо, а кто рядом?

— Ого! Настала очередь Ленина!

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Какой обед, я опаздываю на самолет!

— Да, все еще читаю газету!

Грузин держит газету и показывает на нее:

— Вот это, нет, Девушка заворачивает!

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Ого! От матча с идеалом?

— Ого! А кто взвешивает?

«Ты, што, савсем дурак?!» Нола справа, Нола Слава!

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Ай, Дарага, для нас, костоломов, фольга — не памэ!

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

Клерк подходит к нему и говорит:

— Я не связной, я носильщик.

— Да. Тогда я переварил своих Хамоданов.

У меня было много юмора, и у меня было много юмора.

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

— Слушай Гиви, ешь киви… Мой дед был такого роста, что мог дотянуться, стоя на земле, до крыши своего дома!

— Нет Каха! Мой дед был самым высоким. Он мог достать до верхушки самого высокого дерева!

«Гиви и мой дедушка смогли добраться до вершины самой высокой горы!»

— А мой дедушка смог долететь до Луны!

— А мой дедушка мог дотянуться до самых далеких звезд!

— Подождите… звезды были круглыми?

— Ну, тогда все ясно… это были яйца моего деда…

Грузинские анекдоты

Грузинка приходит к своему мужу в тюрьму, держа в руках цилиндр триллиума, наполненный чем-то. У входа в тюрьму охранник спрашивает ее:

Девушка думает: «Почему они обращаются к ней, хотя она далеко не красавица, но не ко мне?!».

Она догоняет эту мадам и спрашивает, где она так научилась. Девушка узнает адрес, идет туда… звонит в дверь. На него отвечает суровый волосатый грузин 2 на 2.

Они проходят через комнату, а там на стене висит обычный школьный табель. Грузин говорит:

— Опускаю трусики, превращаюсь в краба!

Девушка в ужасе думает: «Сейчас она будет играть — мало не покажется!» Но ради такой походки она готова терпеть …

Она встала в позу, спустила трусики.

Грузин засовывает кусок мела ей в задницу:

-и Теппер пишет: «Шесть, шесть восемь».

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

(Диспетчер) Я не знала, что это звонок Хулигана, но все равно сняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, ремонтник вышел ее чинить, это был стресс, пламя выгорело от искры и все сгорело.

(Диспетчер) Я позвонил в службу спасения и начал жалеть парня, который упал под нагрузкой. Чтобы снять стресс, я купил водки и пошел на место происшествия.

(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, вокруг все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась вниз в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) и я спешно жевали «орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда я услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спустился по скользким ступенькам и вдруг поскользнулся на чем-то.

(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз убирать мусор на улице.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и зажал ушибленную ногу, издав первый крик.

Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он издаст первый крик, я должен поспешить на помощь, что я и сделал.

(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Св. Я дежурил в родильном отделении больницы Святого Валерия, когда из насосной станции раздался первый крик. Я понял, что снова есть основа. Это место очень богато фундаментом.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бездомный) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держа руки в напряжении, его нога уже неестественно согнута, и он дергается во все стороны. Я понял, что Смит напрягся, и решил оторвать его руки от троса.

(Смит) Нога уже начала проходить, и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам, и в тот день я испустил свой второй и последний крик, полетев в подвал.

(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась к насосной станции.

(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, испугалась, что меня снова изнасилуют. Я дотянулся руками до стальной трубы и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел издать третий крик, но захлебнулся водой.

(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что не успеваю.

(Джон) После удара лопатой по рукам Смита и отделения его от провода я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг зашипело. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но венок «Орбита» выпал у меня изо рта и попал в горло Смита.

(Бродяга) В свете костра я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потеряла сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Рядом лежал незнакомец, очевидно, тот самый, который испытывал стресс. Лучшим средством снятия напряжения всегда была водка, и я наливал ее на четвереньках, несмотря на бушующий огонь и борьбу с водой.

(Бездомный) Очнувшись ненадолго, я увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.

(Сестра) Я прибыл сюда вовремя и увидел то, что увидел. Я почувствовал отвращение и вызвал полицию.

(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы отвезли всех на место, подожгли дорогу и перекрыли фонтан с водой. Двое из выпивших нуждались в медицинской помощи, и мы вошли в больницу Святой Валерии.

(Медсестра) Спасатели застряли вместе, и нам пришлось ампутировать жевательную резинку (передачи). Оба были безнадежно выведены из равновесия кислотой.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.

(Хулиган) И я больше не буду трахаться по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

Анекдоты про грузин, грузинские, стр. 7

Тепло. 40 градусов. Мерс едет по улице, в ее ненавистниках — 3 грузина, в ее ненавистниках, все закутанные с ног до головы. «Гоги, — говорит один из них, — давай откроем окна, а? — Нет, пусть думают, что у нас кондиционер работает!

У одной женщины была серьезная проблема: она плохо пахла, поэтому все от нее убегали. Она обратилась в службу знакомств. Они нашли ей мужчину, грузина, который не различал запахов. Они встречались, встречались, занимались сексом. Вдруг парень вскакивает, бежит к окну, открывает его, хватается за голову и часто дышит. Женщина подходит к нему и неловко спрашивает: — Что сильно воняет? — Нет! Он режет глаза!

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди знак «ОДИН», мужик не понимает, что это за знак и продолжает. Он видит следующий знак, на котором написано «ДВА», мужчина опять ничего не понимает и уезжает. Третья табличка находится впереди и на ней написано «EGGS». Мужчина был совершенно сбит с толку, продолжал ехать дальше и не заметил, как впереди развилка дороги. Он отлично вписался. За углом появился грузинский инспектор дорожной полиции, раскинул руки и начал кричать: — О Боже! Ну, что за люди?! Вы не умеете читать?! На русском языке написано, что дорога «КРУГЛАЯ»!

Русский пишет весточку домой с войны: «Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем хорошо, только недавно враги из окопов жопу показали, что мы заблудились, не знаем, что делать… С родины отвечают: — Главное не заблудиться, взять винтовку и упасть на жопу. Украинец пишет домой: — Война идет, сало есть, только в последнее время враги получают по заднице из окопов. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ из дома: — Нечего терять! Достаньте свою винтовку и выстрелите им прямо в задницу. Грузин пишет: — Воюем нормально, только враги в последнее время задницу из окопов показывают. Что делать? Мы потеряны. Ответ из дома: — Гоги, не теряйся, мы уезжаем со всем аулом.

Дочь идет в школу и спрашивает у мамы: «Мам, пора брить ноги?» Мама: — Лето кончилось, Сулико, только причесать и придать форму!

Сосед приходит к грузину: «Привет Гоги, что делаешь?» и с удивлением смотрит, как Гоги точит крепкий нож. Гоги молчит. Ты что, Гоги? Где находится Вано? Вано умер! — Как он умер? Когда? Гоги стрижет волосы ножом: — Завтра…

Богатый грузинский мужчина решает порадовать своего сына подарком. — Смотри, Гиви, какая умная машина! Засовываешь сюда живого барана, нажимаешь на кнопку — тик-так, рывок-рывок, и из другого отверстия выползает палка колбасы. Сын с лишним весом поднимает плечи. — Вы думаете! Лучше дайте мне другую машину. Чтобы в дыру положить палку колбасы и тирк-мырк, выползла шапка-колпак и живой ягненок! Отец хмурится. — Я знаю такую машину, Гиви. Это твоя мама!

Как-то директора российского и американского цирков поспорили, у кого страшнее номер. Русское пришло в американское — скелеты, вампиры, привидения, словом, пошлость. Американец входит в русскую комнату страха. Темный коридор, в конце которого сидит на корточках грузин и держит зажженную свечу: — Жопа хорошая? (И задувает свечу).

Муж и жена пекутся на пляже. К ним подходит грузин и обращается к крестьянину: — Дарагай, передай стойку, я тебе кое-что покажу. Мужчина встает и идет за грузином. Заходят за стойку, грузин говорит: — Я тебе покажу, только ты ни с кем не разговаривай! Мужчина соглашается. Грузин достает из брюк «прибор» размером с ладонь. Мужчина возвращается к своей жене на пляж в шоковом состоянии. Что он вам показал? «Я обещал не говорить. Но я же твоя жена!» — Нет, не могу сказать. И все же, убедив мужа, жена узнает об этом «устройстве». Проходит три дня, муж возвращается домой из магазина. Он открывает дверь — там дым! Вбегает на кухню — две рюмки коньяка, цветы. Влетает в спальню — жена в постели, рядом голый грузин. Грузин: — А. БАТАРЕЯ. Запади.

Однажды отец-грузин позвал своего сына-грузина. А сын — такой двухметровый кахетинец, амбал. «Вот, говорит отец, Гоги, сейчас я научу тебя мудрости. Возьмите веточку и сломайте ее. ‘ Он взял его и разбил. «Теперь, — говорит отец, — возьми десять веток. прервись. Сын взял и разбил его. «Вот, — говорит отец, — теперь сломай пучок кустов!» Гоги — раз на одно колено — и сломал. «Ого, Гоги, — говорит отец, — ты родился дураком и дураком умрешь!».

Два грузина моются в ванной. Один наблюдает, как его друг мастурбирует, и спрашивает. «Нат, только быстро помыться…»

— Слушай, Гиви, я тут такую девушку встретил — абалдеть! Попка — просто персик… Наташа — так ее зовут. «Ну, и что-то палучилос?» — Да вот так: вчера я трахалась с ее мужем!

Старый грузин переходит горную, бурную реку Куру по полуразрушенному мосту и вдруг слышит, как кто-то кричит в воду под мостом: Help tone. Грузин поднял глаза от моста и сказал: «Дурак, говорит Чам по-русски, научился лучше плавать.

Разговор двух грузин по телефону: Гиви, что ты делаешь? — Я ем, да. — А что вы едите? Это не телефонный разговор…

— Гиви! Вы случайно не знаете, как сказать egg pud по-английски? «Возможно, Шекспир-Макспир».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты про грузин | мир шуток

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грузин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В один обычный день бог Нептун попросил выпить с одним из живых людей. Он видит плывущий французский корабль, топит его, оставляет в живых грузного француза и говорит ему: — Сколько ты пьешь водки, у меня 10 бутылок? — Максимум три. — А сколько женщин ты трахнешь, у меня 10 дочерей? — Максимум три. — О, слабость! И утопить француза. Вот плывет немецкий корабль, Нептун сделал то же самое и бросил немцу: — Сколько водки вы пьете, 10 бутылок? Четыре, максимум пять. — А сколько женщин ты трахнешь, у меня 10 дочерей? — Не более пяти. — О, слабак! И утопить немца. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его: — Сколько водки пьешь, 10 бутылок? — Одиннадцать. — Так я сказал, что их всего 10? «А со мной еще одна». — А сколько женщин ты трахнешь, у меня 10 дочерей? — Одиннадцать. «У меня только десять. «И ты мне тоже нравился.

Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: «У меня кинжал висит ниже пояса, а то, что я вешаю, всегда стоит того!».

Грузинский отец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты его родила или связала для меня?».

Грузин был в зоопарке: «Я увидел слона. Я видел слона! Простите! Я видел бегемота. Глазки маленькие, попка внутри! Извините! — Я видел удава-констриктора. Глаза внутрь! Никакой задницы — я ее ненавижу!

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.

Грузин отправился в Египет. Он отправился в путешествие. Там его возили по древним местам и возили всех туристов. Пришли они, значит, на кладбище, и гид стал переводить то, что было написано на надгробиях: — Этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а тот 2 недели… все туристы были удивлены. Гид объяснил, что по старой традиции здесь жизнью считались только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин вернулся на родину. Он собрал всю семью за столом и сказал: — Когда я умру, напишите на могиле: «Я умер наспех».

На уроке русского языка учитель говорит по-грузински: — Скажи «хлеб». — Хлаб. — Мягкий. — Хлоп! — Еще мягче! — Булочка.

КС остановки транспорта Грузинский: — Есть ли права? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Набор для первой помощи — AID, огнетушитель? — Да, трость! — Есть ли радио? — Да. — Включите его… Раздаются звуки леденца, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я танцую для тебя… давай деньги!

Жена грузина родила им сына. И вот он стоит под окнами больницы, она показывает ему ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин спрашивает ее: — Эй, жена, ты меня родила или связала?

В Тбилиси грузины подходят к кассиру на вокзале и обращаются к нему: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает 100 долларов и высовывает в окно: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — За что ты меня подкупаешь?! Остановитесь здесь, не уходите! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Вы не поедете в Москву! Он обращается к грузину у окна: — Ты пойдешь!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Работа для грузин — anekdotmaster.ru

Работа для грузин

Грузины едут в одном купе с балеринами (балерины, конечно, какие-то костяные). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает:

— Клорхе, Давушка, есть ли у этого сиськи!

Балерина, немного смущенная:

— Вай! Вы носите Пачам?

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

— Ешьте, ешьте. О, дай Бог, чтобы вы были так перемещены!

Работа для грузина

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

— Гиви, у нас вчера случилось несчастье… брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки…

— Гиви, случилось ужасное…

«Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли нашего отца…

Долгое молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, понимая:

— Слушай, Вахтанг, ты тоже заглядывал под дерево.

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

— Ребята, ну, какой мусор? Тогда почему ванная заняла целый день, если она до сих пор не вымыта?

— Да, у нас просто мыло с рук упало на пол …

— Ну и что, что трудно воспитывать?

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

Поезд тронулся, грузин достал из чемодана табак, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, кинмараули, много всякой зелени и фруктов и радушно пригласил украинца разделить с ним угощение:

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узел, отвечает ему:

— Дядя, я не хочу есть эль — с мужчинами Большой пистолет …

— Салуй, даешь — Большой Писд, Малый Писд — все равно лечиться нечем.

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

-Слоз, больница была где-то рядом, как пройти?

-Как называется больница?

— Wi, очень похоже на Neprile, я могу сказать NE.

-Если сладко, то пис-пис Мария.

— Такой больницы не существует. Говорить, как есть, неприлично…

— OK. Больница «Рекс», Маша.

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

«Вы знаете, что если вы любите стоящую женщину, то это стоящая женщина, если вы лжете, то это положительно, если рак, то это смертельно».

«Значит, — спрашивает второй, — если Гиви любил меня до мешка изюма, значит, я — человек со стрессом?»

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

— «Вы не должны …

-Что у тебя СПИД?

-Как спать, Савшам Умер.

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

«Это, да — Хароши сумасшедший!». Знаете ли вы, что пчелы так безумно любят? Балшой, да! Вот один — показывает пальцем — да!

— А как он попадает в улей, а?

— Визг, Крычыт и Лазет! Кто как не Холл — он весь в улыбке!

Работа для грузин

Во дворе петух бежит за курицей. Он входит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать. Грузин забегает в дом, приносит мешок зерна и рассыпает перед петухом.

-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машина, сломана!

— Ну, подумаешь, машина, сломается, новую купишь.

-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Вы видите девушку в машине!

— Ну, не расстраивайся, найдешь новую.

-Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видите, что у нее во рту!

-Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

На следующий день представители возмущенного населения, используя ключ как лом и пароль из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перетеева, но не нашли даже украденного духа.

Перепетуев лишь ответил, что что-то заело в антивирусе, который залез в дерьмо и почистил все файлы, полученные вчера, и почистил все файлы, полученные вчера. Жители деревни ничего не поняли, но пожалели боинга и отвезли его в районную больницу. А деревня была объявлена зоной стихийного бедствия, и на сайте Бабы было открыто специальное окно, куда сейчас поступает гуманитарная помощь в самых разнообразных блюдах из окрестных деревень.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gruzinov-smeshnye-ochen-do-slez-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук