Анекдоты про химию

Парень с водяным пистолетом в течение месяца держал в страхе карбидный завод.

— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит … — Что вы попытаетесь получить завтра? — Новая лаборатория.

Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец: — Что это за пластик? Студент молчит. — Ну, я вам немного помогу. Вот, например, вы познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что ты собираешься делать с ней там? — Ах, эбонит, эбонит. — И так сразу?! Ну, молодой человек пошел… — простите, профессор, целлулоид.

Из переписки: — Я не семь по химии… — Ты не алюминий по русскому…

Лекция по философии. Книга: — …ни одна наука не доставит удовольствия человеку… чистый голос из зала: — Кроме химии…

— Солнце, как ты относишься к структурированному углероду? — Как вы надоели со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим карбоном!» — подумал я, и мы напишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — проклятый …

Команда алхимиков получила золото на школьной олимпиаде по химии.

Студент химического факультета: — О, но я не знал, что никель — это тоже железо!

— Я мог бы рассказать вам анекдот о химии, но боюсь, что реакции все равно не будет…

Вам не понять этих химиков… Я подслушал телефонный разговор: — Вы можете приехать сейчас? — Я не могу. У меня есть реакция. Я сижу на нем.

— У моего сына всю жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь… — он рецидивист?! — Ну, что вы, он преподает химию в школе, а летом учителем ездит в детский лагерь.

— Что вы делаете сегодня на уроке химии? «Не знаю, как другие, но я динамит» — Громко… Вы задавали домашнее задание? -Да, как-то не было времени…

— О, углеродный испуг!» — воскликнула учительница химии, увидев своего сына, испачканного сажей.

В моем телефонном справочнике мой молодой человек значился как «он». Звонит мой телефон, брат приносит его мне и говорит: — Тебе звонит какой-то гидроксид!

Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смесей. Что еще было полезного из школьного курса химии?

Хозяйка отметила — если в комнате становится слишком душно, охладите воздух д о-80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а, как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект удушья.

Учебник химии — это сонник, объясняющий сны Менделеева.

Экзамен по химии. Студент одолевает экзамен, и теперь ясно, что конец. Кто-то из членов комитета в шутку задал вопрос: — Пожалуйста, скажите мне формулу газированной воды. И студент со злостью в голосе: — Как ты, с сиропом или без?

Турист в гостинице. — А что это за пятна на обоях? -Профессор химии остановился здесь, проводя эксперименты… -Это химические пятна? — Нет… от профессора.

Основной закон органической химии: если 1 кг варенья смешать с 1 кг дерьма, получится 2 кг дерьма.

Валентина Афанасьевна, у вас на стуле серная кислота!

Учитель химии срочно доставлен в больницу и после оказания помощи в палату. — Автокатастрофа? — Сосед заинтересован. — Нет, опечатка в учебнике химии.

Два друга, хорошо проведя время на вечеринке, ссорятся дома. «О, Ревоар», — говорит один. — Что это значит? — «Это во французском. «Отлично, — говорит другой, — цианистый калий.» — А что еще? — Прощание на любом языке.

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — Взрывчатые вещества изучаются в химии. — А что ты будешь делать в школе завтра? — В какой школе, папа?

Семья переехала в новую квартиру. Они объяснили. Здесь он проводил свои эксперименты. Это его портрет?» — спрашивает глава семьи, указывая на потолок. Нет, это сам химик.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Забавные анекдоты про химию

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про химию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Лапшерезка и#171;Доширак» Номинация на Нобелевскую премию по химии: — В составе лапши обнаружены ранее неизвестные науке химические элементы.

Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Без колебаний.

Белокурая учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Пожалуйста, посмотрите внимательно на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Профессор: — Какой самый замечательный продукт дала нам сегодня химия? — Русс.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я отказываюсь от водки!

«Я выхожу замуж за химика», — объявил Вовочка родителям. — Где вы собираетесь жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрогерит натрия!

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — Взрывчатые вещества изучаются в химии. — А что ты будешь делать в школе завтра? — В какой школе, папа?

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

Красные получили обратно цистерну спирта от белых. Василий Иванович думал, думал, как сделать так, чтобы солдаты не знали, что находится в цистерне. Он прикинул: — Я написал на нем C2H5 (OH), знал, что его солдаты не сильны в химии, лег. Утром все солдаты были совершенно пьяны. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как ты догадался, что там был спирт? А он отвечает: — Смотри, там написано ОН. — Я пытался, только ОН!

Анекдоты про химию

Если вам вдруг приснится периодическая таблица, не просыпайтесь сразу. И вдруг узнают.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не жена и дети.

Если вы хотите узнать, соленый ли суп, окуните в него два электрода, если вы почувствуете запах хлора, значит, суп соленый!

Дело было либо в Европе, либо в Америке, и, вероятно, в Индии. Мы собрались с Беркелем и Бором в его доме на ферме. Сат хикалы. Вот сосна и скандий для нас: " Зачем сидеть без кислорода и так серы душа. Давайте привезем рубидий». Ну, мы все довольны — какой технеций! Одно слово — титан мысли.

Что является самым важным при изучении химии? Никогда не облизывайте ложки!

О, отец-химик хвастается своим друзьям: «Вчера мой сын сказал свое первое слово! Дать? — Изопропилфторметилфосфонат!

Ч апаевцы отвоеваны у белых станций. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну спирта. Чтобы не напоить бойцов, они подписали C2H5 (OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешал одну и спросил: «Как ты ее нашел? Да, просто. Искали, искали, вдруг смотрим – написано что-то на баке, а в скобках – (ОН). Мы попробовали – и все!

За последние несколько десятилетий химия добилась огромных успехов. Это просто прискорбно в пищевой промышленности.

Производитель "Доширака" Номинирован на Нобелевскую премию по химии: — В составе лапши обнаружены ранее неизвестные науке химические элементы.

Об основном законе органической химии: Если смешать 1 килограмм варенья с 1 килограммом дерьма, получится 2 килограмма дерьма.

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. А потом еще один, и еще.

X Имики впадают в ступор при фразе "Сосновый лес".

Анекдоты про химию! Страница 1.

Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета у тебя получился раствор? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.

За последние десятилетия химия добилась огромных успехов. — Это просто позор в пищевой промышленности.

Производитель лапши «Доширак» номинирован на Нобелевскую премию по химии: — В составе лапши обнаружены ранее неизвестные науке химические элементы.

— Вовочка, скажи, что мы имеем благодаря химии? — Блондинки, Маривана!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше никакой химии! Я отказываюсь от водки!

Спикер: — Какой самый лучший продукт, который химия дала нам на данный момент? — Русс.

Даю уроки по математике, кибернетике, теории вероятности, криптологии, естественным наукам, химии, термомеханике. — Не предлагайте близость. Нет смысла.

У вас есть химия в голове. А как насчет любви? «Просто мой окситоцин перестал доставляться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидная структура разрушилась, а фенилэтиламин испарился. Окситоцину комфортнее в гипоталамусе.

Она: Может, мне стоит сделать химиотерапию? Будут кудри — кудри! Он: Нет, я люблю есть доширак, а не смотреть на него.

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывайте ложки!

Студент приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним — На уроке химии проводились опыты, и лимонная кислота попала мне на руку. — Что из этого? Не оставляет ожогов. — Да, но мой сосед решил его нейтрализовать и вылил NaOH мне на руку.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовых ламп в кабинете химии, сорвал лабораторную работу, доказав тем самым, что в ходе эксперимента можно напиться.

«Я женюсь на химичке, — объявил Вовочка родителям, — где вы с ней будете жить?». — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Друг приходит в гости к учителю химии: — Друг! Я вижу, что вы организовали отличную лабораторию! Учитель: — Увы, мой друг, это всего лишь туалет моей жены.

В лаборатории органической химии фраза «Что вы везете?» приобретает другой смысл.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-himiju-i-himikov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук