Анекдоты про химию

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
— Розового.
У: — Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: — Желтоватого.
У: — Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: — А у меня — коричневого!
У: — Двойка!! ЛОЖИСЬ.

Из заголовков жёлтой прессы:
— Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
— Учитель химии продавал детям кислород.
— Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
— Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
— Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

— А как у тебя с химией в институте было?
— 300 рублей — зачёт, 500 — экзамен.

— Папа, тебя опять к директору вызывают.
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа. Это ведь твой директор звонил.

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Чаще всего выражение «Нужно попробовать в жизни всё» означает наркотики и съемки в порно. Гораздо реже — квантовую физику и молекулярную химию.

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

Рабочие – это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

Клерки в офисах – это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
— арифметика – бухгалтерия, логистика, учет, баланс…. ;
— литература – сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ….. ;
— биология – ухаживание за цветами на подоконниках;
— астрономия – изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;

Анекдоты про химию и химиков

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про химию и химиков. Химия наука серьезная настолько, что внутри профессиональной среды нередко составляются смешные анекдоты. Обычно они касаются неудачных экспериментов и различных опытов с комическим исходом. Истории пересказываются учениками, а сами шутки обретают бессмертие в народе.

— У сына вся жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
— Он рецидивист?!
— Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

— Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…

— Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалий?
— Хм… нет — от профессора.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.

— Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…

Не поймешь этих химиков… Услышал телефонный разговор:
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты про химию

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:

– Это водитель?! Дорожная авария?!

– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Урок химии. Учительница спрашивает:

– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?

– Молодец. Вовочка, а у тебя?

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

— Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
— В кабинете химии?
— Да нет — демографический!

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Я вот не понимаю — как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Нам химия блондинок подарила.

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
— Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!». К сожалению, дожил.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
— Хороших пис@юлей от сварщика.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Идет урок химии. Учительница говорит:
— Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
— Колба.
— Молодец, правильно.
Вовочка:
— Х@й.
— Вовочка, но это же не сосуд!
— Сосут, еще как сосут, Марьиванна!

К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
— Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

— Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля «Ягуар Голд». Кто знает, где ее в Туле можно купить?
— Магазин «Хозтовары», отдел «Бытовая химия».

Про химию анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

В лаборатории органической химии фраза “Что ты гонишь?” приобретает иной смысл.

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды…

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор в хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку h3SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp—четы—ы—ы—ре…

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”

Страницы: 1 2 3 4 5

Веселые анекдоты про урок химии

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.

Страницы: 1 2 3 4 5

Химики шутят | Учителям

Давайте будем собирать юмористические высказывания о химии, химические запоминалки, веселые химические загадки, анекдотические случаи из жизни химиков и просто смешные истории. Пишите о том, что Вас развеселило. Надеюсь, что получится увлекательная коллекция интересного нам всем материала.

You must login in order to post into this group.

Лаборанта попросили высушить для предстоящего синтеза этиловый спирт. Недолго думая, тот налил спирт в колбу и хотел добавить концентрированную серную кислоту: зная серную кислоту как обезвоживающее средство, лаборант решил, что она свяжет воду, а спирт из смеси можно будет без помехи отогнать и собрать уже «сухим». Почему коллеги не дали лаборанту осуществить его намерения?

Студент решил побыстрее высушить ацетат кальция Са(СН₃СОО)₂. Фарфоровую чашку с веществом он поставил в нагретую муфельную печь, не погасив стоящую рядом газовую горелку. Произошла вспышка, и из муфеля выбросило язык пламени, опаливший лицо студента.

При сильном нагревании ацетата кальция образуется ацетон, который очень летуч и легко воспламеняется:

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.

— Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красненького.
— Молодец! Садись, пять.

— Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Красного.
— Молодец! Пятёрка.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

— Мама! Наша рыбка покраснела!
— Не волнуйся, почитай книжку.
На следующий день.
— Мама! Наша рыбка позеленела!
— Что же это такое!
— В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

Как Берцелиус совершал свои случайные открытия, рассказывает его лаборант. Берцелиус вел уединенный образ жизни. Любопытные жители Стокгольма не раз спрашивали лаборанта Берцелиуса, как работает его хозяин.

— Ну, — отвечал лаборант, — я вначале достаю ему из шкафа различные вещи: порошки, кристаллы, жидкости.

— Он берет все это и сваливает в один большой сосуд.

— А дальше? — не терпится любопытным.

— Затем переливает все в маленький сосуд.

— А что же он делает потом?

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С₂Н₅(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

На экзамене студенту задали вопрос: «Какое вщество образуется при взаимодействии аммиака NH₃ с диоксидом углерода СО₂?» Студент ответил, что продуктом реакции будет карбонат аммония (NH₄)₂CO₃, однако экзаменатор признал ответ неудовлетворительным. Почему?

Карбонат аммония образуется только при взаимодействии аммиака и диоксида углерода в присутствии воды:

У начинающего лаборанта приключилась целая серия неудач: поставил он в сушильный шкаф вещество, включил нагрев. приходит, открывает шкаф, а там — пустая чашка, вещества как не бывало. Решил он перекристаллизовать соль, стал добавлять ее к кипящей воде, израсходовал все запасы соли, а насыщенного раствора так и не получил. Стал охлаждать раствор, но кристаллы так и не выпали. Отчаявшись, выпарил раствор досуха и. увидел пустую чашку.

В магазине химреактивов:

— Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Реклама:
— Дед, я фруктовый попробовать принес!
— Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал?
— Нет.
— Ну и правильно, я это ночью делаю.

В больнице.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
— Чего же там хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет.

У работницы химического цеха соскочило с пальца золотое кольцо и упало в аппарат с раствором цианида натрия NaCN. Сразу достать его не удалось, а на следующий день кольца в аппарате не нашли. Куда оно исчезло?

Золото взаимодействует с цианидом натрия в водном растворе в присутствии кислорода воздуха, превращаясь в дицианоаурат натрия:

Однажды лаборант, вынув из сейфа банку с сильнейшим ядом — цианидом калия KCN, обнаружил, что крышка не закрыта, характерный слабый запах миндаля исчез, а объем содержимого банки несколько увеличился. Анализ показал, что в банке почти не осталось цианида калия.

Шел ХVII век. Монастырь. Молодому монаху было поручено приготовить красную краску «скарлет». В соответствии с рецептом он взял водный раствор нитрата ртути Hg(NO₃)₂ и прилил к нему раствор иодида калия KI. Монах увидел, как раствор сначала стал красным, а затем прозрачным и бесцветным. Никакого красного осадка «скарлета» не образовалось. Объяснив происшедшее «дьявольским наваждением», монах бросил работу и стал молиться.

Цель: Прививать интерес к предмету химия.

· Горю я синим пламенем,

Когда совсем сгораю я,

Из печки улетаю.

Кто это на химию ругается?

Кто сказал, что химик
— паразит?

Если от фосгена
оклемается,

Мы его — в азотистый
иприт!»

Сонник для химика

Вовочка
систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось
задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла
глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о
получение нитроглицерина. Это был последний выпуск школы.

Кто это на химию ругается?

Кто сказал, что химик
— паразит?

Если от фосгена
оклемается,

Мы его — в азотистый
иприт!»

Сонник для химика

6379 просмотров

Анекдоты про химию самые смешные анекдоты

К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Если оно зеленое или дергается — это биология,
Если воняет — это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика,
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
«Справочник-определитель для студентов всех заведений» Вовочка прходит домой:
-«Пап тя в школу вызывают.»
-«И че ты там натворил?»
-«Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества. «
-«За#бал не пойду я в твою школу.»
-«Правильно,нечего там по развалинам бродить. » — Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко.- Это что, мы бы весь 8 класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!

Нам химия блондинок подарила.

Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа? Если зеленое или дергается — это биология. Если дурно пахнет — химия. Если не работает — физика.

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет.

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов.

211. — вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— нет, а что?
— ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию! Физиотерапия — лечение физикой.
Химиотерапия — лечение химией.
Трудотерапия — лечение трудом.
Психотерапия — лечение психами?!

Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

— Хит-парад родительских отмазок:- 3 место:- Сынок, не обращай внимания, это просто папа на работе очень сильно устал!- 2 место.- Учи, учи химию, в жизни всё пригодится!- И 1 место:- Нет, сынок, не куплю, этот робот сделан из очень вредной пластмассы. Поэ Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме «Термодинамика»:
— Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
-. Пищеварительный?

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

— Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.
— В кабинете химии?
— Да нет — демографический!

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье. — Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это — урок химии! Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Урок химии. Учительница спрашивает:

– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?

– Молодец. Вовочка, а у тебя?

— Учительница химии В пост не ест органические соединения. Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в
школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
— Шалава, бля&ь такая — а ну подь сюды!
— Не поняла.
— Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё
такой маленький.
— А что произошло?!
— Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне,
гадина такая.

На химии: — Какова конечная формула сжатого кислорода? — О2.ziр Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы! В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:

– Это водитель?! Дорожная авария?!

– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно
попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в
порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

-. Да не уважаю я баб.
— Чего?
— Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся. Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии. Реклама:
— Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута.

Лекция по философии. Препод: — . ни одна наука не сделает человека счастливым. Внятный голос из аудитории: — Кроме химии.

Замком дивизии, на утреннем построении:
— Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

Анекдоты про химию

Рубрики : Про химию

N 10: Анекдот про химию и блондинок
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
N 9: Анекдот про химию короткий
— Вы занимаетесь химией?
— Нет, это туалетный столик моей жены. N 8: Анекдот про химию, журналы, рецепт короткий
Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты. N 7: Анекдот про больницу, химию, ученых, лаборантов, опечатку черный
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии. N 6: Анекдот про школу, химию, урок черный
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. N 5: Анекдот про химию и кал
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма.
N 4: Анекдот про лекцию, химию компьютерные
На лекции по химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр N 3: Анекдот про магазин и химию
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии. N 2: Анекдот про рабиновича, суд и химию
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом? N 1: Анекдот про габрово, школу, химию и урок
На уроке химии в габровской школе:
— Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
— Нет! — ответил дружный хор юных габровцев.
— А почему?
— Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про химию

Анекдоты про химию и химиков

Анекдоты про химию

Про химию анекдот

Веселые анекдоты про урок химии

Химики шутят | Учителям

Анекдоты про химию самые смешные анекдоты

Анекдоты про химию

Похожие статьи