Анекдоты про хитрая
Женская мудрость в сочетании с женской хитростью дает эффект, который не может дать никакое высшее образование.
Могу быть скромной, могу быть хладнокровной, Как злая овчарка, иногда опасной, Слишком любопытной или равнодушной, Центром вселенной или вдруг ненужной — Не люблю ссоры — не нужно, но они достанут, если — я ем яд! Тем, кто добр ко мне, я душу открою, Ну, а кто не очень — то и мне не надо. Я могу закрыться, только не болтай … Не дано мне — сделай себя умнее!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, самодеятельность…
Здесь так много тихих омутов, что даже черти предпочитают обходить их стороной…)))
Как испечь гору блинов
Первое правило: закрывайте двери кухни изнутри на защелку!
Не следует бояться физически сильных людей, а не злых и даже психически неуравновешенных людей. Вам следует опасаться хитрых и коварных людей, потому что вы никогда не знаете наверняка, чего от них ожидать, как низко они могут пасть и как далеко зайти в своих действиях.
Очень печально, когда глупый человек считает себя хитрым…
— Отец, в чем разница между умом и хитростью? — Ум позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. А что полезнее? — самый полезный — интеллект. Она позволяет вам выбирать, что лучше: решать, работать в обход или заниматься своими делами.
Колобок тоже был самым хитрым, пока не встретил лису.
Чай? Кофе? Давайте потанцуем. — Нет, какая жена, а? Вам не нужно готовить!
BeaverMudr.ru
Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.
Хуже умных врагов — только умные «друзья"!
Я жду, когда мой муж облажается, чтобы не пустить его в компанию… А он, негодяй, PERFECT!
— Дорогая, ты меня любишь? — Ох, не нравится мне это начало!
Кот — не лиса — хитрит одним глазом — принимает ласки.
Помню, в школе меня попросили выучить великий стих на выходные. Это было так трудно запомнить, и у меня не было особого желания вдавливать его в память… Бабушка, которая всегда старалась сделать из меня отличницу, проявила невероятную изобретательность— написала викторину со стихотворением большими буквами на большом листе бумаги и повесила ее на стену в туалете… К понедельнику вся семья знала этот стих наизусть&hellip).
Девушка прошептала, умостившись на заднем сиденье шестисотого «Мерса»: — мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Человек-пуф: — А мне все равно! i — driver…)))
Ругань и ревность ведут семейную жизнь к разводу и безумию, а женская изобретательность и хитрость — к взаимопониманию и оргазму…
Умная женщина, когда ей нужно платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг дадут? А во-вторых, если он не даст за шубу, то от платья ему будет стыдно отказаться!
Что толку иногда включать дурака — мы это уже поняли. Было бы неплохо, если бы вы поняли, что полезно включать неуклюжие — просто чтобы не сбивать все случаи подряд, на которые вы так способны.
Я такая белая и пушистая), но — кулаком на меня, дорогая, не махай и палец в рот не клади — я не только откушу тебе руку до локтя, но и кости погрызу —).
Анекдоты про хитрая
Самый печально известный злодей даже не представлял себе, сколько людей и какими изощренными способами погубила хитрая старушка Агата Кристи в свободное от вязания носков время.
Животные решили построить мост через реку. Построили фут — цемент закончился. Давайте отправим медведя в Москву — это удар. Через некоторое время приходит он. Избитый, уставший. Они привезли повозку (пишу с мучениями — очень длинный и нудный анекдот). Они построили что-то другое. Все было кончено. Мы решили послать лису — она хитрая. Через некоторое время приходит он. Утро ‘++, усталость. Она привезла повозку. Они построили что-то другое. Все было кончено. Отправить осла — все еще немного полезно. Через некоторое время один за другим ушли вагоны с цементом, края не было видно. Осел также прибывает. Животные ( вот соль скоро) к нему: «Как ты это сделал?». Осел говорит: «Я иду на служение». Я смотрю на многих своих родственников. Ну, я занимаюсь вопросом строительства. Мой родственник также находится там. Я спросил: «Мы строим мост. Нам нужен цемент. — Сколько цемента вам нужно? Вы строите мост вдоль или поперек? — Да, несколько продольно.
Посадили кролика — управляющего лесом. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Ну же, подумайте об этом. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди.
Актер увидел свою жену, стоящую посреди лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если поднимется на самый верх или спустится вниз. Когда жена услышала это, она спрыгнула с лестницы на землю и сказала: заметь, я не спустилась и не поднялась, а спрыгнула. И отвечал муж ее: поистине, если бы люди знали, как ты хитра, они пошли бы к тебе учиться.
Животные решили построить мост. Они отправили медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — ты убьешь бревна. Но медведь вернулся без ничего. Они послали лису. — Ты, лиса, хитрая — ты убьешь бревна. Но лиса вернулась ни с чем. И сказал осел. И он ушел. Через некоторое время по реке поплыли бревна. Неделя пролетела, месяц. Все берега были усыпаны ими. Вскоре осел приехал на машине. Животные стали спрашивать его: — Как ты справился с такой трудной задачей? А осел отвечает: — Я иду в министерство, а там — все мое. Но они не знали, как вы хотите построить мост: вдоль реки или поперек?
Гадалка была одурачена и решила спросить у первого встречного, куда идти. — ‘Ты гадалка, — удивился он, — но ты не знаешь дороги. Вы не можете догадаться? — «Я гадала, — ответила хитрая гадалка, — и карты сказали мне: спроси у первого встречного.
Животные решили построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами: ты, говорят, сильный — бревна убьешь. Но медведь вернулся ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая — убьешь бревна. Но лиса вернулась ни с чем. Тогда осел говорит: — Можно мне попробовать? — Позвольте мне. Через некоторое время по реке поплыли бревна. Неделя, еще один заплыв, месяц. А через некоторое время приезжает сам осел с тележкой. Поверив ему, спросите: — Как вам удалось справиться с такой сложной задачей? — Очень просто! Я иду в министерство, а там все
Посадили кролика — управляющего лесом. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Ну же, подумайте об этом. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди.
Они поставили кролика — главу леса. На новый год собрались звери — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, а строго болит. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, так спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Хизи, черт возьми. — Зайка, ладно, маленький… — сказал, как есть, так и есть!!! — Зайка, ладно, я хоть драться могу? Кролик, задумавшись. — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, бери березу и уходи.
Притча. Иван Царевич застрелил Луку и отправился искать свою судьбу. Пришел он на болото, смотрит — а там лягушка сидит и держит его на стреле. Посмотрел Иван на свою стрелу в лягушачьих лапах, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, надо жениться!» И женился. И ведь не знал хитрый лягушонок, что еще накануне украл у него эту стрелу из колчана. Мораль: не выходите замуж за лягушек, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
После того как Саддам Хусейн увидел следующие новости о своей смерти, он решил отправить письмо Джорджу Бушу-младшему, чтобы развеять его советы по этому вопросу и сказать, что игра началась. Как только Буш вскрыл письмо, он понял, что в его руки попала шифровка Хусейна, на которой было написано следующее: `37OHSSV O773H` Буш только развёл руками, и передал письмо Колину Полу. Он покачал головой и передал шифровку опытным шифровальщикам ЦРУ. Те, кто стиснул зубы, не получили никаких результатов и поэтому отправили письмо в ФБР, где нерасследованное было передано в НАСА. Но потом ничего не помогло. Мне пришлось позвонить Рабиновичу, который, взглянув на письмо Хусейна, сказал Вашингтону: «Передайте президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Любовь — это такая хитрая математика: секунда невнимания — и 1+1 = 3.
В одном из магазинов Челябинска хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Хитрая девочка убеждает мальчика не только поразить портфель, но и передать его нужным людям.
Я хожу в магазин через площадь. На скамейке на Бомжевой, кажется, крестьянин и две, э-э, дамы. Разбитая водка, пластиковые стаканчики, не хитрая закуска из нескольких бутылок пива. Бабы спорят друг с другом, парень трется по мобильнику. Назад. Диспозиция та же. Вдруг мужчина отрывается от телефона и обращается к своей девушке: «Марин, кто такие пуритане?». Улыбается.
Kissless: вчера на мыле появилось письмо: & quot;Добрый день, xxx! Мы видели ваше резюме на должность системного администратора. Компании *** требуется сборщик окон. Ждем вашего звонка! & quot; Kissless: Интересно, это спам или так специально, уловка тестов на веделизм?
Я хитрый лис… Кто из нас в детстве (нынешние сорок с лишним лет) не бывал в пионерском лагере? Почти все. И там было очень весело. Во всяком случае, иногда — точно. И вот, примерно в 1988 году я снова в лагере. Наши низовые страницы предложили организовать театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на свободную тему. Призом служил пакет печенья — довольно хороший стимул. В моем отряде я отвечал за «литературное содержание», то есть писал тексты песен. А также — был режиссером. А также — сыграл главную роль. История была поставлена на пародию на сказку «Кот и лиса» — ну, ту, где кот входит в лес и берет на руки в качестве потенциального мужа лису. Сюжет заключался в следующем: бабушка, которая просила жену мужа выбросить кошку, была чем-то вроде дамы, которая хотела, чтобы Блохан Меучил получил вместо нее боло. Котенок отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверь наслаждается неожиданным обедом, но его там не было: кот проявляет чудеса героизма и укрывает меха от хищников. Затем на сцене появляется лиса, которая поет песню: «Я хитрая лиса, я много знаю о жизни». Волк и медведь, которые уже почти поймали кота, требуют, чтобы «усы были приобретены большим трудом», но им отвечает лиса: «Что ты! Это тигр Уссури! Он разобьет вас сразу же. ‘ Затем, почти опорожнив кишечник, убегает. Лиса поворачивается к коту и представляется: «О, а кто это нам предоставил вот это, такое полосатое (костюм кота состоял из оранжевой футболки с полосками на черном острове, смотрящем в чашку для рукоделия)? Пойдем со мной! У меня такая теплая, мягкая, уютная норка… Я вам все покажу. «После этого кота под лисьей ручкой убирают — надо думать, в норку.
Зрители среди взрослых уже не видели этого — они катались по полу и утирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали как могли… а если еще посмотреть, какой ленивый взгляд «лиса» бросила на «кота»… короче, похоть и Страсть в чистом виде.
P.S.. Но все равно получили пакет сладостей — нам понравилась комедия. И особенно «подтекст», который я, тринадцатилетняя Дуреха, в него не вкладывала. Оказалось…
Ремесленная бабушка сидит.
В маленькой избушке сидит хитрая бабушка. Он разговаривает по телефону, знает о подслушивании.
На другом конце Степан, убежденный, находится рядом. Сейчас есть пять кандидатов, за кого, Кузьминична, вы будете голосовать?
Бабушка отвечает: «Я не знаю, для кого. Для этого для этого, но не для Ентно».
Я сижу с братом его жены в лодке, ловим бычков на щели: он — на носу, я — на корме. Каждый из них имеет две передачи — по одной на борту. Ловцы не хитрят: бросил один, а на втором уже кран — тянут. Бычок принимает хорошо, спокойно, солнце на солнце, ни одной лодки вокруг, только шорты выше одежды. И вдруг в поле зрения! Спаркс. Первая мысль: для чего. Я поворачиваюсь: Шурин на своем месте. Оказывается, при забросе на крючок зацепившиеся шорты и грузила, повинуясь законам динамики, передавали всю энергию моему глазу — длина ремешка обеспечивала «точность».
И потом — это, наверное, подтвердят все, кто получил нелепые травмы, — никто не верил, что фонарь не «боевой» — мол, не заливает.
Слово на полке Пидорева
О, ты, гей, иди за своими хорошими приятелями! Все, что вам жалко и развлечь… облекайте в кристаллы и в золото, как девицу красную в Купаловский день.
Не с пылью, а с травой, которая в Москве дорогая. Сделайте под хвостом захоронение для вашего нехорестианца.
Ты прожигаешь безмятежную жизнь, Горькой скуки больше, чем раб, И ведешь веселые бои С нежной юностью, да в чистом поле.
Но ты не знаешь, что отчизна обложена врагами, Вековыми врагами человечества, Которые обезумели от младенческой крови.
К нам, в седовласый монастырь города Мурома, Из далекой, грешной Московии, Как предвестник неизбежной беды, Пришел в большом количестве знаток богословия.
Протодиакон, увенчанный митрой, Выпив до дна кубок браги, Сказал, что у князя Дмитрия родился ребенок, Айфонюшко.
Что нечистого давно победил Один из кремлевских многострадальных людей, И что монахи истово молились О помутнении рассудка правителя.
Что народный суд уже Бородатый волшебник извращает, Что от его экстравагантной грубости Даже отшельники хлопают дверью.
Жизнь ушла на свободу, С гейской песней и пляской — Он берется за оружие против столицы, Власть черная, злая, кавказская…
Над Россией наступило мрачное время, Мрак кромешный, отвратительный. Продажная сила — распутная дева, Умножает горести сирот.
Развлекаясь в бесконечных забавах, Благородные дети шалят, И в бесстыдном разврате, отчаянном, Непристойные поступки всевозможные совершают.
Разоряет государеву казну Ненасытное племя Сиона, Что таится в ночи до блеска, Как хитрая тварь хамелеон.
Смертельно опасное место — Болотная площадь. Там есть негодяи. С виду злобные, как животные, Они отвечают проклятиями с трибун.
Они молятся иноземному басурману, Они кланяются в посольстве Макфалушки. Возьми их, отвези на окраину, Да с люлькой на помеле с колышком…
Все пронеслось в безумном вихре, И некому было Родину защитить. Тучи скрыли лазурное небо, Гром жалит бурные реки.
Евнух стонет, отчаянно труся, Да, на сотни миль нет спасителей, Бедные русские давно не видели православного войска.
Проклятые знаки повсюду, Божья милость миру не явлена, И гнусно отравлено великое войско Сердюковщины московской.
Только в старые времена, до колокольного звона, иногда защищали нас всадники — правители татарской конницы, грозные воины Нургалиева.
Но в полнолуние, с утонченностью, мутации часто постигали их. Сколько их, обедневших от законности, Лежат на уровнях аттестации.
Их буйные головы покатились по кривой, мрачной тропе, От веселой армии ничего не осталось.
Дамасские мечи были брошены, гвардейцев заковали в кандалы, возвращая неоплаченные долги за былые безбожные взятки.
Нет ревностных хранителей для благословенной Расаюшки. Твердь земли окровавила врата Судьбы над Геенной.
Как долго терпеть унижения под безжалостным каблуком мучителей? Или идти вместе на службу к убийцам, потерявшим совесть?
Прекратите свои скитания, петухи, голуби и чужаки. Не следует обедать в тавернах и дарить полевые букеты.
Мы соберем из вас ополчение, Трогательную сладострастную армию — Из колец и халатов со стразами, Из Версачушки с Гуччи, стильной.
Одетый в исправную кольчугу, В шлеме медном, все еще нетронутом, Служу государю верой-правдой, Не жалея драгоценного живота.
Как один, все с кустом, как дерево, Бронированные, блестящие, но галантные, Соберутся Керкор, Звер, Пайпс, Моисей, Паско.
Лишь спереди они облачены в латы, Вызывая подозрение у врага, Чужаки вступят в бой, в сражение, Не боясь позора плена.
С голым торсом они бросятся в рукопашный бой, повергая нечистых в смятение. Их ретро-походка испугает их, и пение перейдет в атаку.
Когда враги увидят это чудо — они содрогнутся от ужаса. Их злодейская сила исчезнет, Мужество и отвага уйдут.
Злобные враги будут бежать с робостью и трусостью. Они забудут победные марши, Они в страхе бросят оружие.
Весть поднимется, как ясный сокол, В Муром-городе, над дремучими лесами. Нежный шелест каждой ветки возвещает о гармонии побед.
И Россия-матушка восстанет с радостью, Сбросит разом гнетущие оковы, Возрадуется духовной благостью, После молитвы устремится в будущее.
Поднимая цветные флаги, Ропща, маршируя с зеленью, Те, кто называл себя педиками, Бьют маргаритки по лицу.
А в эпосах расскажут молодежи, Как иногда гомофобия вредна. Подражая их доблестным деяниям, их подобия будут размножаться в поселениях.
И на каждом торжественном пиру будет звучать хвала добрым воинам. Герои-шутники будут повсюду Они будут щедро пить винное зелье.
Как одержимые гламуром Дерзкая суть содомии — избалованные фанаты начнут На земле их много.
И пока это все в нашей заднице, В нашей заднице, дорогой — Святая Русь навсегда останется Непобедимой светлой свободой.
На рассвете защебечет соловей, Ранней песней зазвенит земля, Пронеся по любимой стране Для полка славную легенду. © протоплазма
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, снасти, рыбак и водка. Если есть три последних элемента, то первые два необязательны. С рыбаком все будет в порядке. *** В одном из магазинов Челябинска хитрая продавщица Клава продает водку по московской погоде. *** Новый вид русской рулетки — поехать в Германию, пить турецкую водку и есть испанские огурцы. *** Из объявления: Вчера Макс выпил семь стаканов водки, но его улыбка все еще безупречна, потому что сегодня утром у него было похмелье. *** Девочка — диетологу: — Мама считает, что полезно есть фрукты, овощи, злаки. Отец считает, что мясо, рыба, молоко полезнее. А дедушка уверяет, что нужно обязательно выпивать по бутылке водки в день. Как быть? — На завтрак и обед, поверьте, папа прав. И на ужин, и на послеобеденный чай, что мама. — А дедушкин совет, так вообще чушь. — Сколько ему лет? — 103 ушли. — О! И дедушка поделился отличным советом. *** — Сейчас бы рюмку крепкой, бодрящей. водки! *** Почему греки, в отличие от русских, выходят на улицы, чтобы бороться за свои права? — Элементарный Ватсон! Метакса — не водка, много не выпьешь!
Хитрая женщина всегда найдет тайник своего мужа. Умный — не тронет. Мудрые добавят еще.
И так было, дети мои. И было лето, и была встреча, и пиво текло как река с салатовыми берегами и родниками чистейшей водки, которая плавно перетекала в бездонные моря коктейлей. Рай на земле и ничего больше. Про красивых, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок, уже молчу, куда же без них?))) Е. Все хорошее на Земле, увы и ах, на этой Земле имеет конец. Нет, в целом водка и пиво оставались. Просто усталые люди. Это случается. И, соответственно, стал ползти домой. Кто один, кто с незнакомцами: и кто с кем:))) Неважно. Так получилось, что на днях (пятница никогда не была самой счастливой, как и число 13) мне пришлось ехать в дом к одному чатланскому, увы, мужчине. Я понимаю, очень жаль, но это была песня слова, понимаете. Итак: мы приближались к его дому. Обычно такой «хруст».
Чиланзар. А перед ним обычный пустырь с разбросанными тут и там гаражами: пейзаж «Держите меня семеро». И тут провожатый (господа и дамы, я не называю имени по его настоятельной просьбе) выражает желание сделать пи-пи. Поднимите лапу. Собаки, кстати, как я заметил, очень похожи в этом отношении на людей, за исключением некоторых нюансов, таких как отсутствие хвоста, совести и желания делать добро. Как правило, желание, учитывая количество испытуемого алкоголя, вполне естественно. Но взрослый, почти женатый мужчина не собирается «поднимать лапу посреди пустыря — бывшей детской площадки». НЕТ! Он хорошо воспитанный человек. Он идет в гараж. С его точки зрения, абсолютно невидимый для окружающих .И вообще, особенно привлекательный для него лично.Потому что это сосед по гаражу сверху, который постоянно его заливает.Так что месть почти адекватно спланирована.Око за око, как говорится.Вот за что мне трудно ответить. Затем парень начинает застегивать джинсы. Точнее, попытайтесь это сделать. Они находятся на его кнопках, вам нужно использовать обе руки. Но с этой проблемой. Один из них, он должен, подобно канатоходцу, постоянно поддерживать собственное равновесие. Баланс, знаете ли, настолько сложная вещь, что практически исчезает после основательного знакомства с реками и ручьями, о которых говорилось выше. И вообще, после долгих исследований, я пришел к выводу, что Земля — живое существо и начинает вращаться более яростно именно тогда, когда …. Я отвлекаюсь, однако. После многих тщетных попыток мой спутник нашел удивительный выход. Он прислонился лбом к гаражу. Ну и что — а рецензия просто необходима. Лоб холодный, а руки свободны. Много преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое дело… И где-то в середине процесса Земля вдруг хочет вращаться еще быстрее. И именно там он, удобряя почву, совершил символический акт мести соседу. Мужчина вздрогнул. Лучше вперед или в сторону. Его отбросило назад. Такое иногда случается. И парень делает беспрецедентный, с моей точки зрения, полуфлак назад. Спина гимнаста прямая, поднимается от земли без единого звука, ноги прямые: а руки держат орудие своего акта мести. И НЕОБХОДИМО даже в полете выполнять одно и то же действие. Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю (талант — абсолютно горизонтально — со всеми точками опоры). И ложь. НЕ ОСТАНАВЛИВАЯ ПРОЦЕСС МЕСТИ СОСЕДУ. И лежать так еще 3-4 секунды. Затем он поднимает голову и с нескрываемым интересом и каким-то детским восхищением наблюдает за тем, как тот по-прежнему мстит своему соседу. И произносится самая глубокая по своему философскому содержанию фраза: «О фонтан! Откуда он взялся?» Потом я смутно вспомнил себя:) Да, и самое интересное: этот акробат-мститель не пролил на себя ни капли: как ему это удалось? Хотя, конечно, он может и лгать…
Сейчас я читаю своему сыну на ночь главу из «Волшебника Изумрудного города». В детстве я любил все эти книги, но, видимо, тогда я мало что понимал. Теперь мои волосы вьются.
Судите сами. Несовершеннолетняя девочка Элли попадает в Волшебную страну и сразу же начинает с убийства — ее дом раздавливает торт злой колдуньи Гингемы. Кажется, что это не имеет никакого отношения к делу — это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же. Но тревожный звонок уже прозвучал.
Многое было сказано о личности девушки и ее морали, а также о том, что ее верный пес Тото снял серебряные башмачки с трупа мертвеца, а Элли охотно их надела.
Резонно рассудив, что в одиночку она далеко не уйдет, а способность Тотошки защитить ее относительно невелика, она начинает формировать вокруг себя группу друзей, выбирая для своих целей низшие типы, лишенные судьбы.
Первый из них — Страшила, персонаж, о котором многое говорит тот факт, что даже миролюбивые жители этой страны сажают этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и совершенно безмозглый.
Но с другой стороны, Элли нельзя упрекнуть в отсутствии мозгов, и именно в этот момент любознательный читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.
В глухом лесу Элли и Страшила находят еще одного друга. Тенкенский лесоруб с большим топором. Хитрая девушка решила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.
Пораскинув мозгами, которых не хватало ее спутникам, Элли ловко прокрутила следующую комбинацию. Оторвавшись от своих спутников, она провоцирует своей нимфотической внешностью местного отшельника по имени Каннибал. Это проверка боевого мастерства новых друзей. И они не разочаровали. Вместо того чтобы передать местного жителя в руки правоохранительных органов, хотя его наверняка отпустят после проверки, Страшила и Лесник хладнокровно убивают несчастного — Страшила бросается ему в ноги, Леснику достаточно одного удара, чтобы размозжить несчастному любителю молодой плоти голову.
И вот уже троица забрызгана кровью, за ними тянется кровавый след, но Элли этого недостаточно. Она запутывает в свои силки третьего спутника, Лео, ловко играя на его комплексах и сначала настраивая Тотошку против него, а затем обвиняя его в трусости. Взятый «на слабо», Лео не сразу понимает, в какую компанию он ввязался, но шансов выбраться нет.
Илай заманивает своих спутников в заповедный лес, где обитают саблезубые тигры, занесенные в Красную книгу. В результате главу о тиграх в местной Красной книге можно смело вычеркивать, а Лео оказывается запятнанным преступностью, поэтому он вынужден отправиться с компанией дальше. У него есть только одна альтернатива — тюрьма или паб.
Но девушка, Элли, все еще не уверена, что Лео не свернет с преступного пути, поэтому она заманивает его на маковое поле, где накачивает наркотиками.
Пока Лео отсыпается, ее верный терминатор Дровосек отрубает голову одичавшему коту, гоняющемуся за мышами. Теперь он убивает только для того, чтобы не заржаветь.
Идя, образно говоря, по колено в крови по дороге, вымощенной веселым кирпичом, команда из 4 существ, которых трудно назвать людьми, не считая Тотооша, прибывает в столицу, Изумрудный город. Правитель этого, некий Гудвин, занявший свой пост незаконным путем, поначалу пугается, подозревая сотрудников Счетной палаты в незамысловатой внешности.
Но когда он присматривается к Элли получше и замечает на ее тонких ногах серебряные туфли, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает, с кем имеет дело. Да, сама Элли не прячется — она смело рассказывает ему историю боевого пути.
Неудивительно, что умный Гудвин тут же записывает ее на следующее задание — устранить другую пожилую женщину, фактически губернатора соседнего региона — Бастинду.
Элли, естественно, соглашается, и ее верные друзья, конечно же, принимают участие в этом вонючем деле, хотя и понимают, что им придется много убивать. И это правда.
Оловянный дровосек, набивший руку экономными ударами, убивает пятьдесят волков. Он стал серийным убийцей после нескольких саблезубов, но потом счет увеличился до десятков. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
Завидя его выступление, Страшила, увидев стаю ворон, задушил их голыми руками, «бросив тела в кучу». Этой картине мог бы позавидовать художник-фронтовик Верещагин. Тогда стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла с полной силой.
Уже в тот момент стало ясно, что старая Бастинда обречена. Она была «заказана» абсолютно отмороженной, беспринципной компанией без всяких «концепций». Да, и Элли поняла, что хватит притворяться глупенькой девочкой, для роста личного авторитета пришло время открыть свое истинное лицо. Она мочит Бастинду в прямом смысле слова, выполняя поручение Гудвина.
Это не последняя жертва для четверки. Будут и другие. Поражает цинизм девушки и полное отсутствие моральных ориентиров.
Неудивительно, что Гудвин, оценив работу компании, решил передать власть преемнику и покинул свой пост. К нему он приставил самого «умного» — безмозглого Страшилу, надеясь, что тот не начнет ворошить давние дела и заботиться о судьбе изумрудов, вместо которых повсюду лежит обыкновенное стекло.
Серьезно испугавшись за свою жизнь, Гудвин немедленно покидает страну и отправляется прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Обескураженная, Элли приступает к своим обычным делам, но следующей потенциальной жертве удается остановить цепь убийств и депортировать девушку на родину вместе с провокатором Тото.
Где-то в начале 1990-х годов, вернувшись по заданию на место, расположенное недалеко от меня, я решил продолжить свою рабочую вахту на заводе, судьба которого, однако, поспешила повторить судьбу стороны совета. Когда я приехал, они ждали ноябрьскую зарплату за какой-то прошлый год, и ходили слухи, что они по-прежнему собираются выдавать ее в основном китайской тушенкой. Я был молод и здоров, деньги прочно сидели на вездесущем теле, и мне пришлось клевать на предложение одноклассника, который уезжал на смену, заменив ее почасовой работой. В соответствии с его личными предыдущими показателями. Работа была простой. Сторож-портье в местном питомнике, прямо под нашими окнами. Но в детской было тяжело. Он принадлежал нефтеперерабатывающему заводу, который тогда как раз переживал тяжелые годы. Как сейчас помню, через месяц после моего приема на работу мне на домашний телефон позвонил бухгалтер и спросил, извините, не могли бы вы завтра в 16.30 прийти в нашу кассу, чтобы забрать свои честно заработанные сто миллионов рублей. Нет, на самом деле зарплата сторожа тогда в три раза превышала зарплату ведущего инженера на военном заводе и выдавалась в определенный день и время. Но история не об этом. Тогда в детском саду нас было трое. Со мной два молодых дурака и пенсионер, которому, как вы сказали, повысили пенсию. Работа была не напряженной, они дежурили по графику, через два дня. В будние дни с 7 вечера до 7 утра, в субботу и воскресенье с 7 вечера до 7 вечера следующего дня. И так далее до бесконечности. Но мы не падали духом и старались одновременно решать там свои маленькие задачи, одна из которых — не заступать на дежурство в Новый год. Это делалось с помощью всевозможных хитроумных уловок, начиная с лета. Наша хитрая фракция несовершеннолетних воспитателей обычно собиралась в июне-июле на собрание на кухне детского сада, где они внимательно рассматривали текущий календарь, строили расписания и прикидывали, кто будет дежурить на следующий Новый год. Тогда они стали портить свои отпуска, больничные, чтобы привести нашего деда на смертельную службу. И их убирали, каждый год, жертвуя днем отпуска или портя больничные дни. А он, старик, даже не догадался, только пискнул нам в декабре, смотрите, какие чудеса, я опять дотянул до Нового года. И столько лет подряд все получалось, а потом вдруг все развалилось. Дедушка попал в больницу с сердечным приступом и вышел на работу за четыре дня до конца года. Она оказалась неудачной, обрекая меня на дежурство в новогоднюю ночь, а главное, ничего нельзя было сделать. Короче говоря, что делать, я предупредил всех своих друзей, что меня нет и не будет на празднике, и отправился на работу. Я взял с собой бутылку коньяка, думая, что это может помочь. За час до Нового года я вдруг слышу стук в дверь. Я открываю его, проклиная того, кто, черт возьми, принес его. Наш пенсионер стоит в дверях и говорит: «Слушай, о чем я думал, ты молодой, тебе все это интересно, иди домой, встречай Новый год с семьей, а я о тебе позабочусь». В любом случае, моя хозяйка уже спит, а мне самому все равно, где сидеть, дома или здесь. Например. Да, потом я сто раз поблагодарил его и убежал встречать Новый год. А по дороге навстречу мне шли веселые и уже подвыпившие люди, кричали вслед, взрывали фейерверки и размахивали воздушными шарами. И я побежала домой и плакала от счастья. Круто, правда? Я не убегал. Новый год мы встречали с дедушкой в детском саду. Потом, под коньяк, я сказал ему: прости меня, дедушка, что я вырос таким дураком. И тогда он не понял, о чем был разговор. P.S.. Время безжалостно.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Поэтому все думали, что она похудела.
Хитрая девочка убеждает мальчика не только поразить портфель, но и передать его нужным людям.
Хитрая собака-поводырь под дождем два часа вела хозяина к квартире, искусно имитируя уличные звуки.
Тяжелая мысль, пришедшая в голову, берет из головы — наивная.
Это была одна из прошлых жизней. Я не помню, какой именно. Но царем тогда был Брежнев, а великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и боялись, считался среди «западников» Россией, и все, кто там жил, даже негры, цыгане и грузины, считались русскими жителями. Что уж говорить о братьях-славянах! Уже тогда на весь огромный город было вкусное пиво в трех разбитых деревянных колпаках. И полное отсутствие туалетов, сделанных руками людей в этих драгоценных местах. Чего нельзя сказать о чудесных туалетах, возникших спонтанно — и в полном соответствии с законами природы и импровизации.
Помню, меня тогда познакомили с иностранцем, и я, будучи дурочкой, очень этим гордилась. У нас было много непонятного и недоступного для него по сравнению с его собственным ухоженным и чистым филистерским миром. Почему я гордился этим фактом, я не помню. Но больше всего этот иностранец страдал от нашего русского разговорного языка. Однако ему пришлось испытать свою истинную силу и глубину в собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.
Мог ли этот хитрый итальянец догадаться, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключался в слове «Нихуя», которое Тейзер Кузьмич, выдыхая вчерашний дым в сторону, в итоге сказал ему? «Черт», — можете возразить вы, — «Это ничего не значит!» для иностранца, и вы будете отчасти правы. Но, несомненно, значение этого слова гораздо шире. Как в анекдоте, помните: «Видишь что-нибудь?» — «Хинг!» — «Ну, возьми две штуки и получи!».
Чтобы как-то просветить его на этот счет, вам придется сделать несколько десятков ставок на голову Осины на сицилийском дубе, но он ничего не поймет. Я бы ни хрена не понял!
Скажите, вы имеете в виду что-то в Италии? — «Ты бы все равно это сделал!» — сказал ты! И вы будете правы на сто процентов! Да, девять из десяти русских знают Италию как свои пять пальцев! И все эти Леонарды и Микеланджело с езидами, все эти макароны, пиццы, сапоги, Рим, кошачья мята там, Сан-Ремез, Пупа и Челентан. Уже Dolce & Gabbana, кто помоложе или считает себя охренительно гламурным продвинутым перцем — наверняка знает. Не стоит говорить о кадре как он есть, это, в общем, какой-то старый пидор был с ними — тоже из тех кутюрье, что — если бы! А. — Помнят. Его звали Версаче. Сен-Свят-Свят!
Дело было не в этом. В Италии, в нашем понимании — все красиво! Красиво — да! Но в этом нет ничего особенного. Конечно! Что такое красота в настоящем смысле — ничего! Заканчивай, Фантик! Силиконовая безделушка с накачанными губами, похожая на непомерно большой пельмень или нездорово раздутое и гипертрофированное влагалище …
Как Достоевский надеялся спасти мир с его помощью, ума не приложу! Я думаю, он просто пил его, когда писал это! Или какой-то старик-бабник неправильно понял его фразу… Наверняка Федор Михалыч писал: «Красота поглотит мир». Но воистину, русские спасут мир — не иначе! А красота?! — Достаточно немного копнуть, чтобы обнаружить — под ней — дерьмо! Пусть французский, пусть итальянский, но все равно — дерьмо! Для них важно все — на поверхности, как два пальца…, ну, а если ещ е-параллельно — то сколько раз по два!
Любой русский даст любому иностранцу сто очков вперед в плане знания чужой родины! Но иностранцы ни хрена не знают о России! Мало того, что любой русский пьяница видит и мыслит шире и глубже, так он может все свои знания и далеко идущие выводы на их основе свести в одно единственное слово или в одну короткую емкую фразу, которую ни один шпион из лайнли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем в апеннинах индивидууме!
И вот мой итальянский знакомый ничего не понял в России — где он! Например, почему русские назвали первый покорный цветной телевизор в честь дерева? — Непонятно! При чем здесь дерево! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! И для меня, например, «береза» — очень органичное название. Я не знаю, правда, почему?! Может быть, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, почему вы обратили на это внимание?!
Да, потому что он был одним из тех паломников, которые приехали в нашу Львовскую область в конце 70-х годов, чтобы наладить новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. Первое поколение» не прошло мимо, поскольку стары е-лимуры львовской лампы № 1, как говорят, были сделаны из березовых поленьев. Первое» поколение было постоянно слышно, громоздким и неудобным. Кроме того, он имел неприятное свойство светлеть и даже — в некоторых случаях — вспыхивать. Рабочие люди очень нервничали и жаловались на это партиям и правительству. Партия тоже начала нервничать и стучать на некоторых бюрократов — так, аккуратно, как только можно аккуратно стучать Кувалдой по яйцам. «Правильные» выводы были сделаны «на местах», и первый испытательный конвейер для сборки телевизионных приемников был отправлен из Италии, привезенный к нам нашим забывчивым поклонником «Ромео-Геро». Корпус этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно был сделан из дерева! Ну и что?! В Мерседесе также много деревянных деталей и ничего — как считается — роскошного!
Итак, заложив новую линию и опробовав ее, по-русски — проверив, итальянец решил немного погреть свои сильные руки на древнерусской медлительности и неряшливости! Все было гениально и просто, как у великого Леонардо.
Что ты наделала, сука! Но что! — В самом конвейере по выпуску пластиковых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самих их «мозгах», по хитрому предположению итальянского народа заложены ключевые особенности исходного сырья, которое идеально подогнано под итальянские комплектующие. То есть, если сырье имеет нужные характеристики (влажность, плотность, внешние примеси и т.д.), то конвейер работает как часы, если что-то не так — хрен вам, а не Тибет!
Естественно, у русских не было ни возможности, ни даже права влезть в «итальянские» мозги. Все было строго засекречено и оснащено блоком самоуничтожения — не хуже, чем секретные МиГи. Конечно, будь это Львов или Львов — как ни назови, но все равно — русские, будьте расторопны и осторожны, они бы настаивали на том, чтобы сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежнее использовать собственные материалы, родные. Черт возьми, везите из Италии пластик для литья телевизионных ящиков, если его некуда девать в родном Стерлитамаке — берите даром, просто берите, черт возьми! Башкиры уже устали ходить по ней босиком …. Так что бери, дорогой товарищ, бери и — на хрен, на хрен.
Давайте умолчим о цене итальянской пластиковой смеси! Скажем так, советскому рабочему придется копить на этот чудо-прибор поколения NEXT не год, а два или даже все три! Кроме того, компания Poganini уже получила хорошие скидки от своих субподрядчиков, которые поставили в Россию первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, он связался со своими кривоногими коллегами Корлеон …
И вот, сделав свое дело, деревенский увалень отбыл на родину в радостном настроении, правда, в конце немного озадаченный словами Кузьмича о «блядстве», но наивно не придав им значения.
Прождав, по их расчетам, месяц, потом другой, надеясь получить от русских приличный заказ на пластиковые соединения, и подстрекаемые своей сицилийской мафией, а это, несомненно, хитрая сицилийская мафия — кто еще мог так наивно пытаться обмануть русских? !»- Поганини под каким-то надуманным предлогом снова переехал во Львовскую область, на тот же завод, чтобы, как говорится, раз и навсегда поставить точку в своей латинской букве «i».
Так вот эту картину я очень хорошо помню из своей необыкновенной юности. Заходит на завод — туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! — «Да, на хрен». «Да, на хрен — работает!». Он уже понимал, что работает на полную мощность. Я зашел в цех корпусного литья, а там, в бункере, лежал серый башкирский пластик. чистый! Но — по самым точным расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластик должен отдать до 60 процентов лома — появляются микротрещины и т.д. и т.п. Чего они бесятся, эти русские — они оставляют для себя только 40 процентов корпуса! Но это пустая трата денег! Она поступает в цех диагностики и контроля, где те же корпуса облучают ультрафиолетом на предмет невидимых глазу дефектов. Кажется — оборудование показывает 80-процентный уровень брака — 80.
В ужасе он бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны быть сняты с конвейера и отправлены под пресс для дальнейшей переплавки. — Там все хорошо. Я не понимал. Он находит неисправный корпус, вернувшийся в цех на диагностику, и решает сопроводить его по конвейеру, чтобы отследить до конца. — Он бежит за ней, высунув язык, и наконец видит впереди свет истины!
Бракованные коробки снимаются с конвейера специальной хитрой железной лапой: мимо проплывает мерзкое тело — лапа выходит из своего укрытия, выхватывает его с конвейера и — под специальный пресс, а затем получившуюся бесформенную груду пластика — на переплавку.
Более того, умные итальянцы сделали оборудование так, что если выключить эту щеколду, то весь конвейер остановится! То есть — лом не пройдет! БЕЗ ПАСАРАНА!!!, как говорили их ближайшие соседи по континенту!
Но не русские!»- Чингини, огорченный происходящим Конвульсиями, не доходит до него и разочарованно убирается — на свое обычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец!» — продолжает он свое движение к следующему семинару!
Присмотревшись повнимательнее, хитрый итальянец чувствует свое полное и окончательное поражение, его челюсть становится похожей на глупую мечту американского бройлера: ужасная стальная лапа просто привязана обыкновенной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера. Веревка имеет необходимую длину, чтобы лапа не могла достать до заготовки.
Не думаю, что хитрый пасин итальянской мафии даже попрощался с кем-то. Я помню только, что в нервном срыве он ушел с завода, бормоча какие-то слова себе под нос. Я просто отсортировал — «блядь!» Я не думаю, что он понял это до конца! Ну, может быть, у кого-то еще будет шанс начать все сначала!
Жена выбросила SMS для покупки лекарства: «Капли, жир для нас». Захожу в аптеку, читаю SMS фармацевта: — Капли, жир для нас. Она отвечает: — Есть капли-капельницы, но я даже не слышала подобных лубрикантов. Набираю номер жены и спрашиваю: — Что за жир такой умный — «для нас»? Затем она доходит до фармацевта и, улыбаясь, намекает: — Может быть, лубрикант «Вы» имели в виду, и если это Contex. Жена подслушивает все по телефону и в приступе смеха подтверждает свою догадку. К этому времени я уже собрал очередь и, чтобы не выглядеть полным идиотом, удаляюсь из аптеки с красным лицом, едва сдерживая дикого Ржача.
Это было так: жизнь в одиночестве. Зимняя сессия, ночь, завтра экзамен. Нужно высыпаться. Я выключаю сотовый, домофон и дверной звонок, чтобы не разбудить, ложусь спать. Я просыпаюсь от нечленораздельного звука. Я пытаюсь понять, что и где. Звук повторяется. И снова. И снова. На балконе дует. Снаружи. Представьте себе фото: зима, однажды утром и в тишине Глухо дует снаружи на застекленном балконе на пятом этаже. Десять ударов с частотой около двух секунд, затем около минуты пауза и снова удары. Представлен?
Разгадка была такова: друг выставил даму, и им срочно понадобилось место для ночлега. Не добравшись до меня стандартным способом, он забрался на крышу (там хитрый обрыв), из снега на крыше слепил снежную бабу и забросил ее ко мне на балкон. По его словам, я не отреагировал ни на один из них, и он начал лепить их в кучи и бросать соответственно очередями.
Хитрый намордник… Были времена, когда мы занимались обучением моей собаки всяким трюкам, носили мяч — хорошее упражнение… Дочка сидит на диване, в руке клика, в коробке — вкусняшка… как вкусняшка — нарезанная морковка, из которой собаки просто тащатся… дочка бросает мяч, собаки его подбирают, дочка идет искать мяч, собаки как бы идут с ней. Когда дочь возвращается с мячом, он видит, как собаки спокойно высыпают морковку из коробки… Ну, и кто кого тренирует?
Заметки для безответственного арендатора. Во времена тех (90G) квартир я много снимал. Профессия мошенника не предполагала проживания по месту регистрации. У меня их было слишком много: толпы клиентов скучали по мне днем и ночью. Мечтаю прижать к широкой груди, заглянуть в бесстыжие глаза и серьезно спросить: «Сука, где мои деньги?». Учитывая, что на территории двух Соломонов есть время для объятий и время для избегания оружия» — я менял жилье каждые три-четыре месяца, в зависимости от рабочей активности. Честно говоря, я до сих пор смущаюсь, вспоминая своих домовладельцев. Они бедные-бедные-бедные. Сейчас модно говорить о породе Куттс как о москвичах, проходящих мимо хаты — так вот, в оправдание могу заметить, что они стали такими не просто так. Такой клиент, как я, способен через несколько лет перевести владельцев в разряд убежденных мизантропов. Я приведу несколько примеров. Мы звоним с бегемотом на следующий день. Квартира выглядит как музей мебели 1960-х годов. Там хранилось все барахло трех хозяек Хэвира. Рэй клятвенно заверяет, что через три дня все будет вытащено и убрано. В течение месяца мы протискиваемся в узкие щели между шифоньерами и обшариваем шкафы. Это не квартира-лабиринт. Чтобы не потеряться среди мебели, необходимо было развить пространственное воображение. Наконец мы находим тетушку и ставим ей ультиматум. Либо мы, либо хлам. После тяжелой внутренней борьбы, близлежащая домработница сдается, земля, убежденная, потерявшая дар речи, выносит все на помойку. Легко сказать. 11-й этаж и лифт только для пассажиров. Потом ты будешь стонать на лестнице целую неделю. Мы — няньки. Бегемот: — И, может быть, в коммуне? -Давайте сделаем это! В общежитии «Мисис» изменение ситуации произошло через окно. Обычно такая «перестановка» назначалась на день рождения ученика. Районный именинник вынес вещи для своих друзей и навел порядок в комнате. Приходили гости, здоровались, дарили подарки, Д Соли Сид, поздоровался, испугался и выкинул всю мебель в окно под занавес. Утром именинник пополз в кладовую и получил новую мебель. И так до следующего дня. . Особенно трудно было прорваться с балкона тринетного гардероба. Мы уже взяли его под занавес в три часа ночи. Но она хорошо тонет. Он не только повалил тополь значительных размеров, но и выбил стекло на первом этаже. Мы затихли от звона стекла, вышли на свет и уснули. Все равно. Они были такими злыми. Утром раздался звук ожидаемой двери. Более того, она началась и не закончилась. Кто-то начал выражать свои эмоции уже там, за дверью. Усиливать ненависть ко всему непослушному. Бегемот открыл дверь. На пороге, дыша предположительно в пупок, какой-то маленький крестьянин. Он начал кричать прямо в дверную щель — в миниатюрные гениталии. Когда он поднял голову, его тон был приглушенным, а когда взгляд наконец остановился на его бороде, сосед заговорил почти ласковым шепотом. -Иии. кх. Мне, конечно, неловко, но, извините. Я не знаю, как сказать… — Да, ты не Дарк, начало бега — что бы там ни было, так ты говоришь. -Ээээ, продолжай. Ааа… вы не бросаете мебель за окно по ночам? НО? Повисла тяжелая театральная пауза. Бегемот сквозь бороду прищурил взгляд соседа. Он явно собирался выбросить его сейчас. Наконец, Димочка сложил губы, — Мужик, ты понял, что спросил? -НО Ай. Извини, я так и думал. -Ты бы связал себя узами брани, а? -Да, да, больше, без капель. Как ни странно, полиция так и не приехала. Дело в том, что подъезд к нам был печально известен, и вызовы оттуда шли постоянно.
К тому же пара старушек-шизофреничек всегда срывают мусар и ФСБ своими откровенными сионистскими заговорами. Отсюда ночные крики «евреи бросаются на окна», которые не воспринимаются сотрудниками правоохранительных органов как нечто необычное. Никогда не знаешь. На прошлой неделе евреи прямиком из Израиля с лазером, мозги на ожог, теперь коронуют мебелью. маленькой. Фантазии уже недостаточно, вы видите. Борьба с нашей шизофренией слаба. Результатом этого позора стало то, что в лифте мы ехали одни и без очереди. То есть вы входите в подъезд, расстаетесь. -Мама! Мы не торопимся! — Да, мы поместимся. -Нет, нет! -Нет! Что вы, что вы! Езжайте! Мне еще предстоит просмотреть газеты в ящике.
Утром мы постоянно обсуждали тему «Кто последует за Клинским?». Хитрый и коварный чудовище постоянно находил предлоги, чтобы вытолкать меня за пивом. Как-то я встал утром, и мы вместе затопили. Перед уходом бегемот надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и накинул на череп вязаный чепчик, оставшийся от хозяйки. Он надеялся, что это его пристыдит. Щазззз… Мы подходим к шаману… Стадо близлежащих калдырей видит бородатого человека с ожерельем на капюшоне и немеет. Один из них нерешительно подходит к этой прекрасной диве и вдруг требует признания. — «Ты меня уважаешь?» — спрашивает он несколько жалостливо. Чудовище долго пытается сфокусировать на нем свои мутные глаза и, наконец, увидев его, говорит: «Да, я горжусь тобой! И ползет дальше. Маленький человечек очень счастлив. На этой волне радостного возбуждения он бросается ко мне, крепко сжимает руку и, сверкая глазами, вдруг ошалело спрашивает: — Вам нужны ковры? -Что? -Ковры! -Какие ковры? — Ну, в квартире! Нужно? Не желая обидеть его, я молча киваю. Как нет? Больше, как и положено. Вот я встаю утром из своей будущей жизни, и первая мысль — о коврах. Где купить. -Тогда завтра! -Калдир крепче сжимает его руку. -А потом. — В том же месте! — Я бы! — В то же время! — Но как! — Смотри, не опоздай! — Что ты делаешь! Как ты мог подумать такое! — А ты? -Да, Лопес, это не жалко! Ковровый безумец наконец-то отстает, и я получаю доступ к вожделенному пиву. Следующее утро начинается с пинка бегемота. — Возьми пива! — Его мать? -забыл? Тебя ждет парень!» — Что это за парень? -С коврами! -Что за хрень, ковры. — Так что, Макс, никто тебя за язык не тянул. Я сам всадил стрелу, теперь трахай его. Не забудьте про пиво. — От тебя, сука! Вы ничего не можете сделать, ползете по знакомому маршруту. Конечно, я не ожидаю никакого коврового киллера. Никогда не знаешь, что пил вчера этот пьяница? Вдруг на меня выскочил трезвый вчерашний пузырь. Точнее, он больше не сапожник. Бритый, подтянутый, свежий и трезвый. Эффективность и сама концентрация. — Ну, куда ты лезешь? Я жду тебя уже 10 минут. Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего. Вампука. Вдруг человек громко свистит, и борговский ЗИЛ послушно катится к нам. С телом, полным ковров Театр абсурда. Ионеско нервно курит. — Кто это? -Вы. -Почему мне так много нужно? -(я начал заикаться впервые в жизни) -Так. Куда мне идти? Ты что думаешь, я тебя через вход Люберецкого комбината на кражу поведу? Короче говоря, не трахай му-му, где разгружаться? Ну, Димочка, подожди. Теперь вы будете пить пиво. С крабами. — Иди за мной! Я иду в дом. — Привезти? -Да, я пошел. -Где? — Ковры разгружать! — Это не смешно. -Я тоже. Выгляните в окно. Бегемот подходит к окну и долго задумчиво смотрит вниз. — Чудны дела Твои, Господи! Мы будем торговать. Около трех часов мы затаскивали испачканные ковры в квартиру. Десять штук не влезло.По цене, Бегин базар, точно не помню, там была целая система, но в среднем выходило 2 на 3 фута в ковровом пузыре. Последние ковры мы раздали прохожим. Вот идет мужчина. Лицо выглядит неплохо. — Мужчина, на ковре. — Не трахайтесь. Скажи спасибо и убирайся отсюда. Пока они не откроют мне дверь. — Спасибо! Очень хорошо! Дима, хватай вон ту тетку. пока, сука, отщепенец какой. OK. Бабушка, иди сюда! На ковер, старик! Как правило, набитые каким-то образом. Но не входите в дом. Как-то впихнули в квартиру 30 штук друзей. Но вы все равно не можете жить. Проблема была решена изобретательным Бегемотом. Он купил строительный пистолет и прострелил ковры на стенах и потолке (или это был потолок?).
неважное горение) Он уложил оставшиеся ковры, наполовину подрезал садовую шубу по контуру квартиры. Вышло около 15 слоев. Но ситуация была прохладной. Баб выпал из одного вида. Что-то вроде будуара из контейнера в восточном стиле. Максимум для питейной компании. Где бы ты ни упал тихо. И вы можете помять где угодно, часы были сделаны путем отбрасывания верхнего слоя. Липота. Постепенно вошло в обычай после клубов засыпать вместе с нами. Как-то забравшись ночью в ванну (мне пришлось спрыгнуть в нее с ковров) — я обнаружил совершенно незнакомого человека, спящего в обнимку с двумя обнаженными черными женщинами. Чего я, впрочем, не знал. -Мне показался интересным мужчина-меланхолик, умывающий лицо. Мы должны встретиться утром. В итоге это оказался Боря-архитектор. Мой друг на протяжении многих лет. Я сижу на балконе в доме. На полу лежит сам ковер. Ффу, устал. Я напишу продолжение позже — если вам понравится это дерьмо. Спасибо, что убили время для меня.
Мнение — сложная штука: вы можете обмениваться мнениями и в то же время оставаться при своем.
Как бы вы назвали нить Половца. Может быть, «о всеобщей несправедливости?»
Например, предположим, вы выполнили какой-то нудный и сложный проект. Вы бодаетесь со своей группой, бесконечно интригуете с клиентами, получаете взбучку от руководства, приходите в ярость от отсутствия данных, работаете бесплатно по выходным и дома, делая собственные столы и всевозможные умные идеи. Вы хронически не высыпаетесь, начинаете кричать на своих близких от разочарования и непонимания. Поэтому, когда после двух месяцев попыток проект был принят к оплате, вы решаете, наконец, расслабиться и — бросить работу к полудню. И конечно же! На выходе вы сталкиваетесь с самым главным начальником. Но он из тех, кого недавно назначили «тонуть» в очередной синекуре, и хотя он ни бельмеса не понимает в этом деле, он, Помай, поставлен сюда, поэтому здесь тихо! Неважно, что вы только что выполняли работу всего отдела в течение шести месяцев, и это спасло задницу его босса. Нет, вы будете примерно наказаны! И если в это же время они заметят пачку бумаги, которую он нес с работы (потому что, черт возьми, дома он потратил пять своих пачек на собственный проект), то — вот оно! Сухие не по-детски сморщенные. В то же время они спишут с вас и колесо Bellas, и вилку из столовой.
Нет, не будут. Лучше — за «всеобщую справедливость».
Это как если бы вы, молодой и зеленый инженер, стояли позади группы важных и высокопоставленных лиц, которые задумчиво окружили сложный агрегат, не желающий работать, чтобы найти и устранить дефект путем комплексного мозгового штурма. И в то же время учить тебя, дурака. И это показательно. Потому что это не так — вы не сможете разгадать чудо атомной машины за один день. И вот несколько рабочих разбирают этот агрегат, а шесть пар высокопоставленных глаз задумчиво следят за всем происходящим. И вдруг случается так, что хитроумное приспособление срывается у одного старательного рабочего, и маленькая титановая пружина высвобождается и вылетает из-под его руки вбок, так что кажется, что она навсегда исчезнет в дебрях машинного отделения двадцатью футами ниже. Но в этот момент вас тянет почесать голову от неприличия, и по идиотской случайности пружина летит удачно, прямо в ваш кулак. И всеобщее «ах» не успевает утихнуть, как вы с гордостью представляете всем потерю, которую вы так искусно ухватили. И снова ах (теперь уже одобрительно), и вы на несколько секунд оказываетесь в центре внимания. И это как раз то, чего вам не хватает. В конце концов, никто не спрашивал вас, копали ли вы то, ради чего провели бессонный день на работе, разбирая и собирая это устройство. В итоге, сука, начальство просто вошло, снисходительно отмахнулось и начало свой душный разговор. Но возможность упускать нельзя, и вот вы, запутавшись в соплях, визжите, что нужно заменить заводской квадратный на самодельный круглый, и все будет работать. И — достаешь из своего засаленного кармана ту дрянь, которую час назад развернул по своему заказу. И вы получаете вежливое разрешение. И возьмите машину. И он работает, и час, и день, и годы. И что с того, что к вечеру никто не вспомнит о вашей минуте славы? Безнаказанно — и хорошо.
Нет, это тоже не сработает. Я бы предпочел говорить о «суете в распределении товаров».
В первый год эмиграции у меня была возможность поработать несколько месяцев в одной компании. Небольшой, всего дюжина человек. семья. Я имею в виду, что все руководство было связано с основателем и президентом. Кто сорок лет назад придумал устройство для электрических сетей. Дела шли хорошо, и, как говорят, последние пять лет он наслаждался игрой в гольф во Флориде. И пришел туда в качестве мастера. Заблудитесь, пока ищете что-то лучшее. Он пришел и присоединился к команде из шести человек. Это было странное место, скажу я вам. Огромный магазин. Полупустой и тихий. Несколько машин не издавали никаких звуков. Человеческие голоса сами по себе были бы громкими, но их не было. Люди молчали. Мы приветствовали друг друга утром, расходились по своим местам, ужинали в тишине, прощались вечером. И это было все. Сначала я принял все это за притворство. Это очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Говорил только бригадир. И только когда он дал задание. Он был одним из немцев. И его звали Карл. На встрече он с гордостью заявил, что работает здесь с момента основания компании. И тогда я еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, играя в фильмах о войне. Потому что он был высоким, властным, рыжеволосым и ясноглазым. И очень внимательный. Он не мог пройти по магазину, не расправив по пути коробки и не протерев какой-нибудь уголок. Если он приходил объяснять что-то на мой верстак, то механически протирал мои инструменты, которые валялись повсюду, и раскладывал их по размеру. параллельно друг другу. Равноудаленные. Не может быть более раздражающим. Как и его готовность все объяснить. Но я благоразумно и с благодарностью выслушал теорию о том, как работает ручная дрель, и правила подключения наждачной доски.