Анекдоты про хохлов
Почему про хохлов? Потому что самые смешные. Хотя, перед тем, как их читать, немного введу в курс дела. Итак, существует Западная и Восточная Украина. Западная называется Украïна. Восточная — Украина. Неофициально. На Восточной Украине много русских, и те украинцы (не хохлы), которые там живут не имеют против русских ничего. На Западной Украине лучше по-русски под вечер на улицах не заговаривать. Это я вполне серьёзно. Там до фига крайне лево настроенных националистов. Многие анекдоты как раз высмеивают данное разделение. Хотя есть и традиционные про сало :). Всё, теперь ты загружен(а) и можешь оттягиваться по полной :). А Крым всё-таки должен быть русским!
Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется..
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
Заседает рада на Украине.
— Ну, можно и по-русски поговорить.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Все, опять оккупанты вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами — «А це пiд помидоры».
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Хохол, после долгого раздумья:
— Та може и москаль.
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
— Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.
— Ну яке наприклад.
— А вот слово — «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает — скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
— Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
— Ну у нас-то какие?
— А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни.
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять,
— Можу, — следует ответ.
— Багато не зйим, алэ понадкушиваю.
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
Русские анекдоты про хохлов
— Шо, есть хотите? — с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
— Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
— Вуйко, як проихати до Киева?
— Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
— Э, мужик, как проехать на Москву?
— Злазь, москалику, вже приихав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг гарный… А циль погана.
— Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
— А они даже из нее газ воруют!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
— Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу — и поумнею.
— А от твоего сала какой прок?!
— Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
— Так ты ж меня пидманул.
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
— А-а, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. А как вы узнали?!
— Да y нас в лифтах не курят.
Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
— Ты видала, какой кот у соседей?
— Ну, толстый такой котяра.
— Он не толстый, он дюже толстый!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они же голь перекатная!
— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
— Может, вам разрезать?
— Ага, вот тут! — И показывает на уголки рта.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
— Шо вам, дети, привезти?
— Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
— А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
— Ах ты мой сластена!
— Мыкола, что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Хабибуллин, что такое Родина?
— Родина — это моя мать!
— Hу, Мыкола, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибуллина.
— Дурак ты, е… твою мать! Родина — это и твоя мать! Понял?
— Понял, товарищ прапорщик.
— Ну и что же ты понял?
— Я бpат Хабибуллина.
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
— Мама! А клубничка красненькая?
— С черными пятнышками?
— Hу… бывает и с пятнышками.
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
Текст книги "А шо? Анекдоты про хохлов"
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.
– Мыкола, шо з тобою?
– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
– А ты тут при чем?
– Так вона ж их на сало ловит.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.
Один депутат предлагает:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.
– А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
– Слышь, хлопцы, а где ж сало?
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
– Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала. Здравствуй, мама…»
Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
– Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
– А це пид помидоры.
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
– Батьку, а дай с пулемета постреляти!
– А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.
– А можно еще гранату кинути?
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!
– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
– А кто вам такое сказал?
– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
– А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
– А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
– Та шо ты там ищешь. – всполошилась жена.
– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
– Будет сало – будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
– Дядьку, я вашу Галю того…
– Ну тогда женись!
– Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е. – И начинает жадно пить из бутылки…
– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
– Та от собак ховаюсь.
– А чего морда в сметане?
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
– Дети, идите яблок кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
– Может, угостишь? Дико есть охота.
– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
– Ну шо, може, сальца?
– Нет уж, спасибо огромное.
– Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Эт-то-о что-о у ва-ас?
– Це сало, но вы его есть не будете.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
– Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
– Шо. Опять в кровать?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– Почему бы и нет?
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
– Мыкола, горилки будешь?
– Та вин же мертвый!
– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
Никто не отзывается.
Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!
Хохла на таможне спрашивают:
– Е, – признается тот.
Вскрыли все вещи – ничего не нашли.
– А где наркотики? – спрашивают.
– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
– Хохол, плыви сюда, женщина есть!
– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Тогда зажарь мне его просто так!
– А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, ты шо робишь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу.
– Прыгай, москаль поганый, прыгай.
Два кума после обильнейшего ужина.
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
– Вуйко, як проихати до Киева?
– Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
– Э, мужик, как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приихав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.
– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
– А они даже из нее газ воруют!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул.
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
– А-а, вы, наверное, из Москвы?
– Да, из Москвы. А как вы узнали?!
– Да y нас в лифтах не курят.
Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
– Ты видала, какой кот у соседей?
– Ну, толстый такой котяра.
– Он не толстый, он дюже толстый!
Муж тоном, близким к истерике:
– Як шо?! Они же голь перекатная!
– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
– Может, вам разрезать?
– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
– Мыкола, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Hу, Мыкола, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?
– Понял, товарищ прапорщик.
– Ну и что же ты понял?
– Я бpат Хабибуллина.
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
– Мама! А клубничка красненькая?
– С черными пятнышками?
– Hу… бывает и с пятнышками.
– Ты что, опять божьих коровок наелся?!
«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».
– Кстати, почему на Украине так любят сало?
– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.
Два заблудившихся автомобилиста:
– Говорят, язык до Киева доведет…
– Ладно, пошли языка брать!
В газете в разделе брачных объявлений:
«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай донт спик инглиш.
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
– А ты что, голодный?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
– А шо там в углу белеется, жиды.
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки-то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
– Доктор! Ну шо вы тут написали.
Доктор, изумленно глядя на девушку:
– А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
– Як шо?! Як шо. Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих».
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
– Кум, шо будем спивать?
– Та погодь, кум, нога попала в колесо!
– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало.
– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
– Ну что, есть там что-нибудь?
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи.
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, ноу сало… Сальома!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
– Хохлы в деревне есть?
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
– Ты бачь, яка собака!
Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
– Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал – прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
– Хальт! Хенде хох!
– Это другая кошка ползет!
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
– Пошла отсюда на…
– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
– Что, посылку из дома получил?
– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?
– Ну напиши, пусть вышлют.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
– Дайте попробовать… Вкусно!
– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
– А где вы моетесь?
– Та шо там той зимы.
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да хай клевещут, империалисты проклятые!
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
– Жинка. Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!
– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
Сидят грузин и хохол, обедают.
– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
– Как пройти на Крещатик?
Повторяет вопрос на английском.
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
– Ну и шо, помогло це ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.
– Ой… а я ж не играв!
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда.
– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
– Пи-иво (издевательски).
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку была…
– Так шо, мы все москали?
– Та не, то москали все хохлы.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты столько льешь?!
– А, ну тогда долей еще.
Заседает Рада на Украине.
– Ну, можно и по-русски поговорить.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
Армянское радио спрашивают:
– Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
– А она пять узлов сделает?
– Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
– Простите, господа, вы откуда?
– А что это такое – Украина?
– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
– Украинский! Державна мова!
– А как по-украински будет «нога»?
Немец в недоумении:
– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.
Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.