Анекдоты про хохлов и москалей
Строительство коммунизма в нашей стране закончилось глубоким антикоммунизмом. Развитие независимости в нашей стране закончилось глубокой алкогольной, наркотической, игровой, финансовой, энергетической и т.д. зависимостями Видимо руки у нас не для «строить», а для «воровать», потому что здесь мы добились стабильного успеха!
Запас боеприпасов в Хохле был заложен и будет охраняться. Подходит командир подразделения: — Что вы здесь защищаете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — Зачем вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматический хвост. — Видишь, какая сука!
12 апреля 1961 года — Холл сидит на веранде, ест булкинброд с луком и салом. Кум подходит к нему радостный и сияющий. — Кто слышал! Москвичи полетели в космос! — Что все! — Но мы не одни. — Ну, почему вы так счастливы!
Еврейский дурак решил выкопать колодец в своем саду. Он пошел к русскому и сказал ему. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Приходи, покопайся в моем эго, и я дам тебе 30%. А русский отвечает. Он продал такую же карту хохлу, и я вырыл для него целый колодец, но клада не нашел.
Ученые испытывают новый газ на добровольцах. Кого бы они ни посадили в камеру, они все умрут. Хохлов был сослан. Они выпускают газ — они сидят. Пусть еще посидит. Они выпустили его по максимуму. Один встал, потянул носом и сказал: — О! Ребята, слушайте, пахнет родным Запорожьем!
Кохол вернулся на свою ферму с юга и принес краба. Он пришел домой, привязал краба к воротам, стоял и любовался им. Люди проходили мимо и задавали вопросы. — Это краб. — Питер, в чем дело? — Это краб. — Питер, что это за животное? — Это рак. Питер устает отвечать на вопросы, и тогда приходит другой сосед. — Эта мандоха! — О, это, должно быть, была прекрасная игра.
Он поймал русского, латыша, хохла и эстонца, посадил их в мешок, три дня таскал по горам и долинам, всячески избивал, наконец бросил мешок и убежал. Россиянин первым выскочил из мешка и погнался за дьяволом по матам. Латыш выскочил вторым и бросился жаловаться в Совет Европы. Третий вышел, но никуда не пошел, стоял в стороне. Наконец выступил эстонец: — Чтоо тутт проишхудитт? Кохол: — Ты, мужик, выходи, я сумку возьму.
Диалог между Москвичом и Хохлом на Марсе: «Эй, ты что за дурак?». Почему вы проводите линию? — Это моя территория, и ты не должен ее пересекать — Зачем тебе это нужно? В конце концов, это Марс. Ни травы, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, дома, на Земле, иногда бывает так, что ни травинки, ни дождика, ни худенькой деревеньки — пойти некуда, а хоть бы один москвич нашелся!
Стадо свиней, вооруженных до зубов, бежит через деревья. Командир стада спрашивает первого встречного прохожего: «Человек, есть ли у тебя в лесу еда?».
Он поймал золотую рыбку гребнем, и она принялась исполнять его 3 желания. — Пусть все тата-монгольское иго отправится в Швецию. Но катастрофа еще не закончилась! А потом заплатить. Она разделась и пошла в Швецию… Там она никого не ударила и вернулась невредимой».»[следующие два желания были похожи] Любопытная рыба расстроилась и спросила: «Что плохого сделала тебе Швеция, Хохлу?»- А что Швеция? Но в Москве — 6 раз туда-сюда, туда-сюда!
В Киеве очередь. Подходит мужчина, хочет войти без очереди. Женщина указывает на конец очереди и говорит: — Если джентльмены такие умные, пусть стоят в конце. Мужчина поворачивается к ней и говорит: — Как же так, ты же цирковая артистка, пусть она стоит на сиськах.
На платформе за отходящим поездом бегут отец-холостяк и его сын. Они бежали, торопясь, их еще не догнали! Тогда отец на затылке Кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалобно): тату, для SOS. Отец в ответ (кричит): и сделай это. Сделай это.
Две пумы сидят на повозке. Один уже вылез, другой еще лезет. Тот, кто забрался наверх, спрашивает: — Кума, спать будем? -Это педа, Кума, нога попала в Колесо-Вио, нога жреца-а-ла в Колесо-О.
Приезжает он на гребень в Испанию, прихлебывает, ну и с толкованием это дело обсуждает:- А, что там было, Бачив? — Бачив Ковида. — А что можно взять? — Да, кнут поехал. «Ты ездил?» — «Это вино из Пидопаски». — Это ВИ? — Этот Тоби мог бы выбить поппер из Москаля!
Кума и Шо ко мне в халате Погрити? Я шокирую тебя. А что насчет моего плота? Этот отож …
Пришли молдаване к соседу хохлу, видят, а у того на столе горилка, сало, мясо, студень и т.д. Он спрашивает, где все находится. -Тоош, Видвиз свою свинью в деревню Сусидно, что возле Кляка. Я привез дюжину поросят, после покупки продал их на базаре. Пришел молдаванин домой и говорит своей жене: -Еще — лет наша свинья сидит на санях — я отведу ее к кабану. Перемещенные. На следующий день он также наседает на жену: — Входи, посмотри в сарае — не принесла ли свинья поросят. -Нет. Модан снова свинья на санях и кабан. Утром повторяется то же самое. Он снова свинья на санях и на кабане. N Третье утро: -ien Go Look не принес свиней. -Нет, он не приносил. Но теперь он сидит в санях.
Кабан пришел на еврейскую свадьбу. Он выпил шахтерку и стал бить глазами по столу в поисках куска сала. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребущие плечи: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не до такой же степени.
Он сидит с граблями на берегу реки и жует бананы. Другой гребень проплывает мимо и спрашивает: — Ты ешь? — Крупа. — Яки цэ грибы, цэ бананы! — Глобс Шейкс!
Араб француза, англичанин и украинец поймали. Они дали им два железных шара и сказали, кто заставит нашего шейха выжить. Шейх входит в комнату англичанина, тот начинает виртуозно жонглировать. Шейх посмотрел и наклонил голову в сторону англичанина. Он входит в комнату к французу, тот бросает один шар в стену с рикошетом в другой, в потолок, наполовину в стену и в другой шар… шейх выглядел стриженным и отрезанным от головы В башне …. Шейх входит в комнату к украинцу… вдруг дикий хохот из комнаты… что случилось? Да, он потерял один мяч и разбил другой …..
— Иван, скажи, почему ты не сажаешь там картошку, морковку, помидоры? Какой сад! — Так он не растет… — но посмотрите через дорогу: все полно в саду, и забор стоит, а не на земле валяется, как у вас… — ну, так это же Хокла!
Магазин «Галантерея» во Львове. Покупатель подходит к продавцу: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Ном. Уезжаю. Другой продавец спрашивает: — шутите, что у нас свинья оптом? — Вин Мен «товарищ» Звонит — серпом не трясет, сволочь!
Молодой человек и расческа едут в одном купе, таков возраст. Грабли достают из сумки буханку хлеба и кусок сала, делают огромный бутерброд и пытаются его надкусить. Так что это вроде как… парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и сказал: «Папа, давай зацепим его». Гребень указывает на уголки губ: — Да, Рига, От и От, Тильки Тришка…
Украинские отец и сын на гербе стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль. -Це что это? — Это цементовоз! — Вот где люди! — Не люди, а цементовоз!
Русский и украинец разговаривают: — У вас, гребешков, такие непонятные слова! Здесь, например, не бар. Это как — перед баром или рядом с баром? — Таким образом, у вас есть одинаковые слова e … From, say, compare. Что тсе як — с* ав чи ни?
— Микола, почему ты разместил свою домашнюю страницу на домене «ru»? — Ну и что? — Так это «Раш»! — От, ублюдки! И я подумал: «Рыдна Украина!
Село в Западной Украине. Кума, как там Петро? — Она уехала в Москву! — Як в Москву?! Вин уже заболел! Ты можешь заразить много людей! — От i Петро, ты сам это сказал!
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаж. Вдруг в Гербовом зале просыпается Херб, такой колоритный Тарас Бульба, рот его растягивается в счастливую улыбку, блаженно смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала:
Reuters сообщает: агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Джордж Буш, разоблачен в США. Ченс помог найти «крота». Поедая пельмени, президент подавился, потерял сознание и поранил лицо. ФБР сразу же сделало вывод: с такой жадностью только крот мог есть пельмени.
Маленький русский снимает со стены избы ружье и куда-то уходит. — Я собираюсь расстрелять москвичей.
Украинское село, вечер. Малороссиянин кричит соседу через забор: «Николай, иди пить водку!». — Как же так, иди водку пей!» — «Я занят!» — «Да, а чем ты так занят?» — «Да, пошел я, если этого не происходит!
Два украинца лежат в окопе, вдруг навстречу им приближаются вражеские танки. И тут по траншее распространяется ужасная вонь. Один говорит другому: — Николай, ты шо, того, испугался. — Не от страха, а от лютой ненависти!
— В чем разница между «новым русским» и «новым хохлом»? Оба — хорошо забытые старые евреи.
Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому: «Голопидренко!». Посмотрите на замечательную фамилию — Эйнштейн!
Под Москвой был проведен эксперимент по кормлению «Как вы представляетесь украинцам, зачем вы приезжаете в Москву?» 40% отвечают: «Ну, мы, поехали!» 40% отвечают: «Слушай, дорогой, пусть едут!» 20% отвечают: «А нам все равно, нам не место!».
Анекдоты про русского и хохла
В поезде едут немец и русский. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть с теми, кто имеет то, что имеет. Хохол получил бекон, а русский — черный хлеб. Герб отрезает кусок, кладет его на землю, говорит «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, маленький русский ошалел, думает, как бы теперь обмануть русского. Он отрезает еще много, кладет его, говорит: «Козырной туз!». Маленький русский почесал репу, подумал и говорит: «Что поделать, смирился я с этим».
Вчера я разговаривал с ненавистным знакомым, и мы обсуждали его недавнюю поездку в Украину. — «В Украину», — неожиданно поправил он меня. — Почему? — Я попытался объяснить спокойно и абсолютно без шуток. Внезапно он очень разволновался и разразился своего рода «пургой», об уважении, о политкорректности и т.д. и т.п. «И это в целом правильно!» — твердо сказал он в конце. Но нет, дорогая! Исторически и литературно в русском языке сложилось так, что говорить и писать правильно именно «НА УКРАИНЕ», предположительно происходящее от русского слова «покраина» (по-старославянски «окраина», а «ой» произносится как «ук»), и ни одному здравомыслящему человеку, говорящему по-русски, не придет в голову сказать: «Я пошел, я пошел на окраину», хотя бы из-за характера шутки про «Один кофе с булочкой». Другое возможное происхождение от слова «на краю», т.е. на границе, пограничье. И в итоге вы не сможете сказать ни «Я пошел к границе, к краю, к рубежу», ни «НА», ни «ЗА». В каких воспаленных мозгах возникла эта идея, какие нездоровые ассоциации вызывает в них привычный русский предлог «НА»? Они всегда говорили по-русски: «На Кубе, на Аляске, на Майорке, на Алтае, на Кавказе, на Дальнем (Ближнем) Востоке» и т.д., и это никогда не казалось кому-то обидным, ущемляющим гордость маленького городка, а тем более политически некорректным. Почему я должен искажать свой родной язык, чтобы угодить каким-то психически ненормальным? Если предлог «В» используется в других языках, то ради Бога, используйте его, но не учите меня, как правильно говорить на моем родном языке. Почему мы говорим: в лес, но на природу, в магазин, но на рынок, в бассейн, но на речку и т.д.? Я лично не знаю почему, может быть, кто-то из лингвистов знает, но я абсолютно уверен, что так говорить по-русски КОРРЕКТНО! Попробуйте сказать обратное, и вы станете посмешищем среди русскоговорящих. Разговор скомкался, в ответ на мои аргументы этот знакомый пробормотал что-то о великих имперских амбициях и, уходя обиженным, привел самый весомый аргумент всех времен и народов для тех, кто проигрывает в спорах, из серии «Обмани себя»: Как можно спорить с идиотом? С этой политкорректностью вообще что-то не так. На одной из вечеринок я познакомилась с чернокожим мужчиной, который недавно приехал в Россию из Судана и активно изучал русский язык. Он вдруг очень обиделся, когда в разговоре промелькнуло слово «ниггер». Парень оказался с чувством юмора, и я потом долго сокрушался, какой же он придурок, когда ему объяснили, что русское слово «ниггер» не содержит под собой никакой неприятности или дискриминации, не имеет ничего общего с обидным английским «nigger» и является таким же простым названием, как, например, азиатское или европейское, что наша черная раса даже официально называется негроидной. Ну да, так принято в русском языке, и что теперь — посыпать голову пеплом? А сейчас нам почему-то пытаются навязать каких-то афроамериканцев, афроевропейцев…, да — афроафриканцев, потому что белое население Африки должно называться африканцами, по той же схеме… Какая-то получается ущербная политкорректность. Кстати, вот вам идея, братья-славяне, украинцы, называйте себя укро-европейцами или укропами, и пусть все вас так называют. И тогда наверняка все начнут говорить: «Я ездил в Копер, в Копер… Ну и что, это очень политкорректно…))). Но если серьезно, все эти якобы оскорбительные прозвища, такие как москвич, герб, на самом деле являются просто историческими названиями определенных групп населения, не более того. Кто-то конкретный мутит воду,
а дураков ведут… Как говорил мой тренер: «Словами обижают только морально слабых, сильные духом должны быть выше этого».