Анекдоты про хохлов
Хохол и армянин служили в армии и договорились пригласить друг друга в гости после демобилизации. Первый гребень пригласил армянина. После недельной пьянки Хохол предложил армянину посмотреть, какие у них высокие и красивые горы, какое эхо в горах. Они взобрались на самую высокую вершину, и на гребне раздался крик:
В течение трех часов горы отдавались эхом:
Настал черед армянина. Гребень приходит к нему, отдыхает неделю, и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они поднимаются на середину, а уставшие предлагают гребень:
— Я не могу, позвольте мне кричать отсюда. Армянские крики:
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Читайте обязательно.
В течение трех дней эхо кружило над полем:
Работа на Комбса
Крух отвязывается от кроссворда: «Самая вредная нация. 5 букв. «
Подводная лодка всплывает под жующим и отсутствующим.
Капитан и боцман ползают.
— Встань, Петро, корабль наш потопи, как Москаль Був?
— И якаге! На флаге пятьдесят звезд.
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильские и арабские солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала
— Вы любите сало.
— Этот арабский яки не любит толстых …
Работа на Комбса
Украинцы стояли на Майдане за то, что их блокируют Вконтакте, Яндекс и одноклассники.
Украинцы приняли испанскую «Корриду», теперь свиньи красиво дохнут.
Теперь на украинских автомобилях останутся только две педали: тормоз и сцепление.
Работа на Комбса
— Украинская Библия: «Степан — это некий блеск, тьма Стецька, Стецько, а от только потом Грицько див, Адам».
Кучма приходит к врачу:
— Доктор. Происходит что-то странное. Я ем икру — икра выходит. Я ем осетрину — осетрина выходит. Посоветуйте, что делать?
— А вы ешьте то, из чего другие украинцы будут выходить то, что вам нужно!
— Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро жить будет негде!
Работа на Комбса
Стрижи и негры путешествуют в одном купе. Они идут очень долго. Я хотел есть. Ну, черный человек и достает бананы.
Хохол: Что это?
Хохол: Позвольте мне попробовать.
Негр и дал … падла все съел. Они продолжают. Негр достает ананас.
Хохол: Что это?
Хохол: Позвольте мне попробовать.
История повторяется. Они продолжают. У негра больше ничего нет. Грабли видят, что от него ничего не добьешься, и убирают масла.
Негр: Дай-ка я попробую.
ХОХОЛ: И позвольте мне попробовать. Сало в качестве жира.
Работа на Комбса
Украинское село, вечер. Грабли кричат своему соседу через бродень:
— Николай выходи пить горит!
— Как это, выходи пить горит!
— Да, что ты делаешь?
— Да, ибус, разве это не хорошо!
Сидят два украинца и пьют горитку. Один говорит:
— Это очень хорошая гора, прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
Работа на Комбса
Два украинца переползают границу. Ползание. Один дотронулся до провода, бросил фразу с пистолетом, спросил:
Сенти успокоился. Через 2 часа украинцы отползают назад. Снова коснулся провода, подскочил к охраннику, спрашивает:
— Т-ми, коты, отползайте!
На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
— Как в UU? — Он спрашивает.
— Хорошо. — Друг отвечает.
— Как вы это делаете?
Работа на Комбса
После поездки россиянина в Украину Хривенький остался, ну, думает, чтобы купить сувенир.
Он входит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Пожалуйста, дай мне эту киску.
— Яка Тоби Тоби Пусси, Тарас Шевченко.
Работа на Комбса
После автомобильных аварий американец, француз и украинец отправились на тот свет…
Там их спрашивают, как все это произошло.
— Курил травку, сел за руль, врезался в столб и#8230;
— Я ехал с женой, она свистнула на меня, я потерял управление, врезался в дерево и#8230;
— И я не скажу#8230;
— Что значит, я не буду этого делать? Все говорили, давай, и ты сказал.
— Что здесь можно рассказать? Пришла вечеринка и#171;пакращення»(улучшение) купил Daewoo Lanos в кредит… и умер с голоду…
Дом Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты о гербах и неграх — это смешно Анекдоты о гербах и неграх — это смешно. Негр заглядывает в пивной ларек. У вас есть наше пиво? — . Эфиопское что.Анекдоты о гербах Анекдоты о гербах Американцы летят на Марс, гербы возвращаются им навстречу. Янки спрашивают: — Ну, что там? — Больше ничего! Хохлов шутит Женился молодым.Анекдоты про жир и расчески Анекдоты про жир и расчески. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса.Анекдоты про гребни смешные до слез Анекдоты про гребни смешные до слез. Такой большой хохолок сидит на крыльце своей хижины и с таким азартом откусывает сало.Украинские анекдоты Украинские анекдоты — Дедушка, а чем отличаются евреи от жидов? Он отвечает. Они живут в Израиле, они защищают своих.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Анекдоты про хохлов (страница 4)
Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и издалека видит, как горит его хата. Ну, подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма доносится голос жены: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — Будут дети!
Он приехал навестить Хохла-кума. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает, что кум лежит на сале, жалко ему сало, ну, говорит: — Кум, ты это, попробуй помидоры на соленом, остром! — Что ни говори, мене и сало не дураки …
Микола! А сеньор Тоб не в партии? — Это к тому, что на свадьбе старика Махно говорить — Он играл на гармони … — Дак Ты говоришь, что невидаль. — Что як скажет им кэдди на танцах ТАМ? …
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — А Сало, зачем ты ел? — И чтобы не мешался под ногами.
— Покупайте чернобыльские яблоки! Соседка за прилавком: — Не говори, бабка, что Чернобыль никто не купит. — Это ваши гранаты, а мои купите: одни для жены, другие для свекрови.
Идут Грицько и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: — Вставай, Грицько, живот в менусе заплакал, дай-ка я в кустах поищу, а? — Хай, иди!» — отвечает Грицько. Через некоторое время Митько кричит из кустов: — Грицько! У вас нет документов, да? Митко — ему. Да, это поход для вас, привет лежащим в кустах!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно на той стороне, другое на этой. Две кукушки сидят на деревьях. Русские марионетки, другой сидит молча. спрашивает русский.#171;зо-зу» Мене не работает …
Оуэнс с автоматом входит в трамвай LVIV, оглядывает пассажиров и спрашивает: — А чо это у вас за навыки? Тишина … Черный человек встает и говорит: — Питнадзатын чотыра хвылына, старик. — Сидай, сынок, я уже бачи, ты не москаль.
Русский и герб пересекаются. Проволока с жестяными банками натянута. Русский поднялся, гребень затрещал, все зазвенело. Часовой закричал: — Стой, я буду стрелять! А русский ответил: — Мяу-мяу! Они возвращаются. Русский поднялся, и гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Цэ з ми, коты, вернулись на половину земли.
Ученые тестируют новый газ на добровольцах. Кто бы ни был затолкнут в камеру, все погибают. Они возили хохлов. Они запустили газ — сели. Они позволили больше — Седнал. Они позволили им достичь максимума. Один встал, потянул носом и сказал: — Oh! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
Рейк снял ружье со стены хижины и куда-то ушел. — Где ты, Петро, брат? — — спрашивает его жена. — Это Pido Troha Moscalei снимает. — Ну, как дела? — И для чего?
Старый Микола сидит у забора и украдкой рассматривает мозаичного комара. Голова Василия появляется над забором. — Николай, что ты делаешь? — Таблетка мусковита. — Я бы взял топор получше и рубил бы им, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.