Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про хохлов свежие смешные

Сегодня я наблюдал, как пьют напиток, как наливают 100 грамм и уходят. Так у нас в районе появился настоящий французский негр, женатый в свое время на нашей женщине. Он берет 100 грамм, подходит к багажнику и разворачивает нарезанное сало с салфетки, пьет и закусывает. Это означает культуру 🙂 Хоть и смешно в какой-то степени, но наша настоящая расческа 🙂

Сегодня я наблюдал, как пьют напиток, как наливают 100 грамм и уходят. Так у нас в районе появился настоящий французский негр, женатый в свое время на нашей женщине. Он берет 100 грамм, подходит к багажнику и разворачивает нарезанное сало с салфетки, пьет и закусывает. Это означает культуру 🙂 Хоть и смешно в какой-то степени, но наша настоящая расческа 🙂

Вдохновленный «Экономим на водке — экономим на здоровье» (от 28.08.11). Из жизни друга Хохла (украинская жизнь в Украине и расческа может жить где угодно — по его собственному определению). Сам он родом из Сухуми, его отец всю жизнь проработал за рулем, в основном малых и средних грузовиков. В конце 70-х годов он также появился в собственной «Ласточке» «Лада Несокрушимая». При всей своей профессиональной деятельности он никогда не садился за руль без хорошей чашки чачи, употребляемой за завтраком. До самой пенсии он лишь дважды посещал несчастные случаи. И второй раз на Lada, когда автомобиль был расплющен с двух сторон. К счастью для него и к удивлению очевидцев, он отделался царапинами и синяками. В обоих случаях он был абсолютно трезв. На что его сын укоризненно заметил: «Папа, я же говорил тебе, что водку нельзя экономить».

Утро понедельника вдохновляет. Как-то я работал в строительной компании. Понедельник. Утро. Планировщик в кабинете главного инженера. И он не ругается непристойностями — он говорит об этом. Люди сидят, смотрят вниз, самому главному инженеру дают таблетки в избытке, чтобы всем хватило на неделю. Потом один из опоздавшей бригады заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот маршрут, останавливается на пороге и, кажется, включается фон испуга. На что другой бригадир — здааааарский такой дядя-чохол, произносит на уникальном украинском диалекте: — Заходи, человек привязан! Через неделю он сдался.

Грабарь заведет Зайчицу домой и говорит жене: — На, Заджар, что у меня было. — Так что, в конце концов, это было не то же самое. — Так что это был его собственный. — Нет, но есть Масли. — Значит, он такой же, как я! — А-А, на и без гаффа. Грабли молча берут Кролика и выбрасывают его в окно. Запросы уменьшат и кричат: — Свободная Украина будет жить 🙂

Сегодня во мне боролись две личности: гребень и экономист. Он полчаса стоял у прилавка и думал: подмазать или пора начинать копить? В результате экономист выиграл, потому что этот гребаный гребень забыл дома бумажник!

Случай со старыми друзьями

Я стоял в пробке и уже опаздывал. А как я занялся Серёгой и договорился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Добраться туда — еще полбеды, а вот припарковаться — ну, это совершенно нереально.

Серега — мой друг детства… Служба в армии затянулась так далеко, что воспринимается как казачья зачистка из нашего глубокого детства. Итак, Серега неожиданно нашел меня в друзьях друзей, я решился, позвонил по телефону и на следующий день мы поговорили, чтобы встретиться, посмотреть, как люди стареют в одно мгновение. 27 лет — серьезный срок…

Мы с Сергеем служили в учебке под Псковом. Он не был ворчливым, веселым, компанейским и очень творческим. Но тогда мы не знали этого сложного слова и заменили его на аналог рабочего — хитрый.

Вот только два Серегиных креатива я помню до сих пор: в нашей компании был Гребень — снайпер из первой сцены. Он не только был информатором, но и не скрывал этого. Сам крепкий, как конь, с первых дней службы, он стал кандидатом в члены партии и комсомола всего белого света. Он спокойно сидел и играл в свои игрушки для вечеринок, поэтому, когда от него была польза, он сразу же включался в игру «правильного» ребенка и охотно дрался один на один, но только с теми, кто был ниже. Но как только он попал на тонкое и ухо Дагестану, он после окончания Дагестана при всем честном народе позвал его к себе, и он потрепал нашего комсомольского вожака по печени. В итоге избитый герой не выдержал и «ударил», они напали, говорят, под покровом ночи и били за все за все. А Дагестан получил полгода дисбата… с тех пор комсомол разорвал цепь. Он укладывал всех тайно и открыто, прямо на собраниях. Скажем — в стране перестройка и гласность, а несознательные комсомольцы: Петров, Касимов и Егоров — по ночам, как в парадной в компании, курили в туалете…

Они не осмелились победить Паскуда, за которым охотились на Имбате?

Однажды вечером, находясь в столовой в парадной одежде, мы залезли в плиту, чтобы заколотить мелодию, если повезет. Нас пятеро, и там тоже есть завтрак. Серега на Шухере. Вдруг, как только коммодоры спрятали банку за грудью, раздался придушенный крик: — Коза! Дежурство на стороне. Мы даже не сильно вздрогнули, но сопляк бросился внутрь, пытаясь найти дыру в пространственно-временном континууме. Нам все равно, а кандидат в члены КПСС, за кражу тушенки… Серега подбежал и шепнул, — Если развернешься, быстро в котел, мы скажем, что тебя не видели, у тебя других вариантов полно. Коммуняки тут же прыгнули в пустой паровой котел, даже не поблагодарив Серегу за спасение идеи. Мы бросили в него всю нашу украденную тушенку и захлопнули крышку. Затем Сергей признался нам, что в части не было дежурного, взял ложку и начал постукивать по трубе, идущей к котлу. Такой отвратительный стук бывает, когда пар подается в котел — сто, котел, привинченный к полу, выгнулся дугой и задрожал вместе со стенами кухни. Жажда жизни информатора просто кипела… в это время Серега прибежал к дежурному по части и доложил: — Товарищ, боец нашей роты — секретарь организации комсомола полка, пробрался в кулинарный цех и похитил четыре банки тушенки, но от силы на кухне, кража была. Вор был усмирен и помещен в котел по вашему дальнейшему приказу.

Конечно, дежурный офицер поначалу сомневался — не был ли он ключевым информатором, чтобы отряд запихнули туда силой? Но когда майор не поленился, лично пришел, открыл крышку и увидел внутри погано хнычущего комсомольца, сомнения отпали: — Товарищ майор, я никогда не буду воровать тушенку, честное комсомольское — они все дали пары и хотели сварить меня живьем, а я взял только банку… — что за пар!? Пар дает котельная согласно графику, и котел полностью остыл …

Так закончилась крутая партийная карьера нашего доблестного комсомола.

Вторая работа была менее заметной, но не менее красивой. Однажды утром, перед просмотром нашего тренинга, мы обнаружили, что в наших шляпах больше нет какаду. Еще вчера они были неподвижны, а сегодня, как корова языком слизала, остался только раздавленный силуэт. И это был не один-два, которых можно было сильно наказать и спрятать в казарме с глаз долой, а почти весь взвод. Чудеса. Ротный и сержанты бегают по стенам и потолку, не зная, что делать, а Серега добровольно влетает в военторг и покупает для всех. Мы стали брать друг у друга деньги на кокаду, но Серега уже убежал, крича на ходу, мол — деньги потом. Они выдержали смотр, все прошло гладко, и перед ужином Сергей вручил всем по сигарете с фильтром и признался: «Зла мужикам нет, но это для меня, какая-то сволочь кокарду свистнула, вот и пришлось ночью всему взводу ее всучить. «Они не стали бы наказывать всех. Я бы не пустил себя в военную ловушку, во-первых, а во-вторых, я был бы жесток к жестоким… Мы зажгли сигарету, посмеялись, а на самом деле Серегу не обижали — обошлось без жертв….

Зазвонил мобильный телефон: — Великая гадость, ты уже на своем месте? Я сказал: — Да, только встать негде. Позвольте мне продолжить, может там … и хотя где …? — Не дрейфь, я вижу тебя, подожди, где ты стоишь. Вы видите кофе, я заказал там столик. Станьте ближе к осевой, чтобы в случае чего не мешать людям отойти от края. Итак, теперь «Круиз» с рулевым колесом слева, как будто вы собираетесь повернуть. — Серега, я не собираюсь поворачивать, здесь двойная сплошная. — И вам не нужно двигаться к нему, так что остановитесь. — А где ты (я вдруг почувствовал едва ощутимый толчок, который сначала принял за воздушную волну от встречной машины) — я здесь. Поздравляю, мы с тобой попали в аварию, теперь включай аварийное оборудование и выходи. Я вышел и увидел, что огромный внедорожник едет, а за рулем развалился седовласый и засаленный сераль.

Через сорок минут, хорошо и обстоятельно поговорив, мы вышли из кафе, Сергей сложил аварийный знак обратно в багажник и бодро сказал: «Ну, мы, наверное, не будем вызывать ментов, мы согласны с обоюдным…».

Привет, Хохол! Привет, Хахол! Рухнувший павильон! Прикуси язык! Я выиграл у тебя здорово!

Курите хвосты и вставайте в ряд! Хохол, хохол, хохол, хохол, хох. x, примерно. Х. l. А затем откройте рот — примите это! Вперед.

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, Хохол посадил сад, немец начал строить дом, казах пошел на пляж. Осенью к немцам пришел комбриг и предложил продукты в обмен на жилье, живи, не тужи. Ближе к зиме раздается стук в дверь. «Кто там?!» — крикнул немец с «Хохла». «Мен Гой, Серик. Удар».

Они заходят в поезд Хохол и Русский. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».

Рыба ищет, где глубже. Русский ищет место, где можно выпить. Еврей ищет свободное место. Грабли ищут, где можно выпить бесплатно. Израильтянин ищет место, где можно выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

Мне нужно было как-то пересесть на поезд Харьков-Владивосток. Ночью он сидел на станции. Вагон, доехавший до Приморья, с экоконфракцией из всех дыр, размером со среднюю головку украинского сыра, держался на дне «честного железнодорожного слова, которому нет веры» (услышанного в одном из фильмов Кончаловского). Утром, допив последний кофе, порисовавшись с проводницами (классные барышни попались, настоящие гребенщицы, те, что всегда веселы и красивы без алкоголя, даже если им давно перевалило за тридцать), решили поспать и час.

Владивосток. Я во сне выхожу в вестибюль, оставляя всех обитателей блошиного рынка греться хотя бы на улице. Там притормаживаю, заменяю предыдущих водителей, женщина, явно не причесанная.

Она явно эстонка с голосом. И стало интересно, как я здесь оказался.

-А как вы спустились в ОК?

Не удалось! Как я сюда попал? Я передал ей билет. Она смотрит на него и тоже начинает замирать.

-Где вы его взяли?

Где, где, в Караганде, в Казахстане! Вечером я пошел в кассу и купил билет. Боже! Почему это так жестоко? Я думал, что шутки про эстонцев — это просто шутки. Разве реальность не хуже и не зловещее?

-А кто пустой? — Например, кто? Вы летали на НЛО? Верьте в это. До вас два гребня было, так они их отпустили и кофе возили. -А в какой расческе? Что можно сделать для себя?

О! Ну, это чисто европейская межрасовая фантастика. Я начинаю злиться и бросаю ей фразу, после чего она быстро отдает мне билет, и я выхожу из вагона:

— Да, потому что он сам — расческа!

Вечер того же дня. Владивосток. Станция. Билет я купил не глядя, как вы уже догадались, на тот же Харьков. И подходя к машине, слышу: — алло! — алло! — Акцент стал гораздо меньше, эта Эстония — ах! Ты? — Да! — говорю я ей с улыбкой и без обиды. — Работа. Ночь не плюется.

Так я впервые в жизни встретил настоящего эстонца. Анекдоты, как оказалось, были преувеличены реальностью.

Об этом говорил отец в некоторых рыбацких комнатах пять лет назад. Он сам не все помнит, а я со временем забываю детали и имена. В конце 50-х, начале 60-х годов, во время Карибского кризиса в Крыму под Керчью стоял Ил-28 на красном знамени Черноморского флота. Бомбардировщик Ил-28-А с двумя ТВД на крыльях и стрелком-радистом в хвосте. Моряки авианосцев работали в сфере технического обслуживания и наземных служб. Элита — стрелки-радисты — летали именно в этой кабине. Времена были не самые лучшие, большинство курящих новобранцев обсуждали только камбуз, сравнивая качество пайков в разных секциях. Многие из них никогда не жили полноценной жизнью. Наземный персонал рассматривает листовки с фрагментированными козами, так как у них рацион больше и круче (даже с шоколадом!), и вы можете спать дольше. Реже забирайте снова. Разновидность шумной ненависти отличалась определенной эффректорской целью. Его отец предложил — мол, хочешь поесть — иди к нам — и поешь, и покатайся. Он согласился. Как в аду. В условленный день ефрейтора усадили за стол, принесли всем взводом отбивные-кокосы-шоколад, добавки — сколько влезет. Их накормили и посадили на место студента в стеклянную колбу в хвосте слизи. А самолет был в стороне от пассажира, рядом с ним и-2, как мерседес возле председательского козла. Когда они взлетели — все еще ничего, когда они нырнули под облака — прикрепили. Но когда они продолжали приземляться, все стало плохо. Он расшатался и долгое время дрейфовал. Дело в том, что командир не мог вспомнить ответ на пароль. Она должна была звучать так — «Мандалина просит навсегда». Перепробовав половину оркестра, он так и не вспомнил, какая балалайка представляет его совет сегодня. Сделав несколько визитов через оркестр, командир сказал что-то вроде «Я видел вашу октру в гробу, со стороны гвардии подполковника Пупкина». Первое отделение с такой службой с политруком и другим командованием Офицеры встретили командира на поле. С готовыми таблетками о нарушении режима секретности. Люк первым открылся с шумом сзади и оттуда вывалился матрос в халате, плотно покрытый рвотой и куда-то побежал, за ним другой в летном шлеме с криками — «куда б…н… кто это все смоет». » Таблетки раздавали всем, но никогда, ни один техник не осмеливался сказать вслух что-либо его листовкам. р.с. А папа до сих пор не любит самолеты.

Грабли сидят дома у окна и едят сало. Сосед проходит мимо по улице. Сосед: Петро! Петро: А? Сосед: А что такое раб? Петро: Та ось, сало. Им. Сосед: Га. А Мэнди Даси Шуматок? Петро: Ну и что, звони! Сосед врывается в ворота — а там огромный волк: «Леле! Ого! Сосед: Это в тебе собака! Петро: Так удобно.

Он переполнял меня, он затмевал меня, мой гребень снова ранил мое сердце: репетируя поездки в Раду, он строил баррикаду из носков. А, бывает, часто плачет, если появляется вечером, и еще такая штука: иногда называет меня Яценюком. А так как я с ним на более близкой охоте, то он дует на диван, дует Тягнебока, но если кажется, что я рыло, то он почему-то вспоминает Юлю. Поворачиваясь ночью в сапоге, он иногда кричит во сне: -ge, Europe! У меня нет ничего в Европе, но мысли о геях приходят мне в голову. Это старое дерьмо закрыло мою жизнь! Он обвивает меня, вешает меня!

Пришло время «демократам» ответить …

Хохол «Облагородил» Москаля, а это значит, что тарифы снова будут повышены… Кремлевская галерея трещит, влетая в старые рифы….

Напрасно Европа смеется над нами и проявляет «жалость» к русским: мы не скрываем, это плохо, и украинцы недовольны…

Ведь наши «элиты» много воруют, Страсбургский суд мог бы заметить — офшоры — ни они сохранили капитал! Настало время для Европы ответить на этот …

Сидят грузины, русские и гребни в тюрьме. Упаковка сала приходит на грузинскую. Думает: отдам русскому, а потом стукну его за это: — Русский, хочешь толстого? Русский думает: Тау, буду есть сало, а он потом — нет, не надо мне твоего сала. Грузинский хохлу: — Крухол, ты будешь Сала? Хохол думает: съем сало, но потом он вытрет силу в руках, и я буду ошарашен, может быть, меня побьют. — Ладно, давай Сало. Он съедает его и ждет, когда грузин начнет подниматься. Появляется грузин: — Ну что, сало ел? — Я ел. — И сила в моих руках была назначена? — Разделены. — Ну, тогда держи русского!

С большей грацией, чем русский, только гребень может стричь сучки, на которых ты сидишь. © Джозеф Египет

Ночью ничего не видно дальше вашего носа. Российские и украинские разведчики отправились разведать немецкие траншеи. Окопы окружены несколькими линиями колючей проволоки. Шумящие жестяные банки подвешены на проволоке. Дополнительно П — русский, Х — украинский. Р — Давайте просто будем тихими и осторожными. Не пытайтесь дотронуться до олова. X — Хороший русский аккуратно перелез через проволоку. Затем гребень поднялся. В последний момент он задел жестянку, и раздался звон. Тут же раздается голос немецкого часового «стоять! Я буду стрелять». Русский не растерялся и стал мяукать, как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол про себя подумал: «Вот хитрый русский, надо запомнить». В общем, они исследовали все, что им было нужно, и настало время возвращаться. Русский снова осторожно перелез через проволоку. Украинец снова коснулся жестянки своей задницей. СМОТРЕТЬ: СОДЕРЖИТ! Я сделаю снимок! Гребень, вспомнив хитрость русского, дал: x: idi back, tse, koty!

Я служил в части СНБ под городом … N. Обслуживал крупный стратегический объект. Офицеры жили с семьями в поселке городского типа, а мы, военнослужащие, в казармах. Более чем за год-два на месте безжизненного поля появились современные виллы и целые жилые комплексы. Затем служил 2 года. Обслуживание превзошло все ожидания года, и мы чувствовали себя свободно. Часто мы ходили сами по себе. От части до жилого массива не более пяти километров. Правда, лесные тропы… эти тропы были всегда… только наш брат, солдат пользовался ими исключительно. Офицеры отправились вдоль шоссе. Чуть дальше, но по асфальту. И мы не могли сделать это на асфальте. Сразу на «губу» угодит. Стоит только столкнуться с офицером в более высоком звании капитан-лейтенанта и, считай, пропал. А мы, молодые ребята, не умеем ничего хранить. И мы пошли в общежитие в деревне для девочек. Они ходили очень часто. Затем они решили избавиться от присутствия солдат в женском общежитии… был создан военный патруль. Офицер и два солдата. Они находились на первом этаже весь вечер и ночь. Мы выскользнули с мальчиками через парадную дверь, как обычно, после десяти вечера. То есть сразу после окончания. Мы идем к вентилятору и нос к носу встречаем офицера из другого подразделения. Он не знал нас в лицо. Мы столкнулись с офицером… не на их стороне. Удача. Они сломались, так что вспыхнули только пятки. Патруль немедленно отстал и направился к своему посту. Мы с девочками договорились, что приедем в гости. Они ждут, а мы в кустах. Оказалось, что это обманчиво… и даже во второй половине дня вышли вперед. И теперь мы решили во что бы то ни стало войти в общежитие. Мы обошли здание по периметру, надеясь найти открытое окно в подсобном помещении общежития. Но не наш. Но они решили, что можно пройти через второй этаж. Но… для этого нужно залезть на трубу перед входом и открыть раму в образовавшейся щели в пространство между первым и вторым этажами. План казался реальным. Мы забрались на трубу. Лето … тепло … полная луна … и никакого ветра … хорошо! Мы стоим, решая, кому лезть первым. Серёга поднялся. Хохол. Парень дрался. Такой проворный. Да, и у него там была бомба. Я жил на последнем пятом этаже. Наши девочки жили с ней в одной комнате. Но из звена вышел только Серёга. И мы шли так… в надежде бросить палку или две. Девушки работали на объекте в бригаде. И был наш ровесник из города Усть-Ильма, что в Сибири. Все настоящие сибирские красавицы. Кровь с молоком. Энергия и здоровье. Серёга поднял раму, протиснулся в щель, и в тот момент, когда он прополз до пояса, его заметил патруль. Вы не можете вернуться назад. Пропасть узкая. И вы можете идти дальше. Тут он оказался перед охранником и упал на месте. Патруль к нему, он от него вверх по лестнице. И мы все у навеса и у диска. На следующее утро наш герой появился перед подъемом. И уже вечером, когда мы снова шли к девушкам, мы услышали от него историю, в которую невозможно поверить, если не знать характер этого человека. Чтобы вы ему поверили, я заранее расскажу вам о нём мотор, который я слышал от армянина, с которым Серёга вступил в переделку. Раньше мы отмечали дни рождения только в кругу ребят из нашего отдела. В отряде было шесть человек, не считая сержанта. Сотрудники отдела были дружелюбны. Это все русские и гребни. И только один парень из Армении был прижат к нам. Он вписывается в команду. И мы доверяли ему. В понедельник у нашего кавказца был день рождения. Они прислали ему деньги. Но купите алкоголь. Сухой закон в радиусе 20 миль от участка.

А без алкоголя день рождения — не праздник. Двое пошли за водкой. Понятно, кто. Водку мы купили уже в соседней области, в 60 километрах от нас. Вернулся вечером. Водка спряталась в часть до следующего дня. А вечером справляли день рождения, как и положено алкоголю… после окончания. Утром, чтобы избежать головной боли при приеме Reinnoice, выпил несколько бутылок. Невозможно было бы повесить утром. Мы перелезли через забор и пошли в лес через дорогу. Наши герои подобрали бутылку, положили их рядом с логовом и спокойно направились к остальным. Но только они начали весело шагать по асфальту, как из-за поворота появилась патрульная машина, и за нашими героями образовалась погоня. Нам, тем, кто ждал друзей внутри самого забора, удалось уйти незамеченными. А нашим ребятам удалось добежать только до забора, но они были отрезаны от перевала и не могли перелезть через забор. Колючая проволока. Они загнали беднягу в угол. Не убегайте. Тогда мальчики решили не сдаваться без боя… нет, бороться было бессмысленно. Они решили сесть за дело, но не за День благодарения. Они достали из-за сундуков по бутылке водки, каждый, и начали пить ее прямо из горлышка, бегая и пригубляя водку на глазах у патруля. Мы выпили все его рейсы и сдались. Они отнесли их в другую секцию и бросили на «губу». И они там такое устроили… Я бы сказал, но это невозможно. Боеголовку… вызвали на второй день в наш отряд и отправили ее с конвоем, чтобы не портить боевой дух своих воинов. У нас есть свой Китчман. Теплая комната размером 2*2 метра. А вечером его покрасили коричневой краской для юбок. Наши бойцы были заперты там. Хочешь — не хочешь, а спать охота. Пол был голый. Они проспали там несколько дней, пока их не освободили. Утром на построении они стояли в форме чужой для нашей армии. Коричневый цвет с зелеными пятнами. Очевидно, что наряды не выползали в течение месяца. Но они завоевали славу для своих подразделений. Их уважали, и не только мы, но и «деды». Теперь своими словами передам рассказ Сервигина. -Посмотрите, как перекрываются этажи и Дера. Я бежал без оглядки прямо на крышу… Я только успел заколотить дверь палкой, когда они начали грохотать и ломиться в нее. Но они не пробились и просто повесили замок на дверь изнутри. Они ушли, а я начал карабкаться. Дверь была крепкой. Она не поддалась, даже когда он пробил ее ногами. Патруль решил взять меня в молитву. Ну, я думаю, что фиги для вас отправились бродить по крыше в поисках решения проблемы находчивости, как покинуть крышу, не выломав входную дверь с крыши пятиэтажного здания. Не сразу, но хрупкая идея пришла в голову. Он рассчитал комнату своей девушки. А прямо напротив ее окон он увидел антенну. Это была длинная металлическая труба диаметром 40 мм и высотой пять метров. На конце трубки оперение трубачей. Он увидел лестницу. Я забрался на антенну и согнул ее дугой так, что она опустилась на пятый этаж на уровне окна и остановилась вместе с лестницей на уровне окна. Я смел ночью… высота не видна. Страха нет. И в моей голове полностью отсутствуют мысли о возможности печального исхода. Я спускаюсь по антенне. Он вполз прямо напротив окна. И он закрыт. И я на антенне. Руки начали дрожать, а ноги подламываться. Ну, кажется, я понял, Серёга. Я не мог придумать ничего лучше, чем постучать в темное окно. Он постучал… кто-то пошел открыть дверь… и никого не было… его руки и губы задрожали одновременно. Девушка легла… Я постучал. Она у двери. И так пять или шесть раз. Другие проснулись. На них напал страх. Но они молчат… Не обвиняйте. Кто-то залез под кровать, а кто-то спрятался под одеялом. Потом кого-то осенило, что они выбивают окно. Но они не спешили его открывать. Страшно… а я смеюсь и грешу. Они открыли его позже, когда он сам сказал, кто я и как я.

Девочки не спали всю ночь. Рассказаны смешные и страшные истории. Утром Серёга вошёл через главный вход. Патруль заснул. Говорят, что патруль стал креститься любым составом во главе с капитаном и ходить в церковь. Он потушил свечи. А девочки подливали масла в огонь и рассказывали про не чистоту, как она вылезла ночью в окно и они отказались от всего мира. Когда мы пришли в общежитие, мы посмотрели на крышу. Имеется изогнутая антенна. Серёга не врал. И он и эта девушка поженились, и он взял ее в свой HoH. Если вы это поймете, то настоящие мужчины не пропадут в армии. И они найдут приключения на … свою голову.

На мотив «все равно за нас» ответ на песню «Я не кацап» Я умная расческа, я умная расческа, я умная расческа, я все равно уехал из России. Теперь я в ЕС, счастье на небесах, люблю голубой цвет и сплю с евреем. Ляхи надо мной Вантус со мной, я — моя точка зрения в посольстве США.

На Хокле, Хокхоле (в натуральном виде!), Квике, как будто он принял «наркотик». 🙂

Парень сидит на рынке и продает пирожки. Гребень подходит: — Сколько пирожков? — Те, что с капустой — по 30 рублей, а те, что с мясом — по 50! — А они? — А те, что с дерьмом! — Шо?! Но как вы бесстыдны, продаете пирожки с дерьмом?! — А они не продаются, они бесплатные! — Тогда, пожалуйста, один с капустой, другой с мясом. И четыре с дерьмом!

Похоже, что он не женщина, а мужчина. Только в роли женщины у него истерика. Это просто болезненно вредно и зло. И он пролил много крови. Похож на гребень, но погоны на нем чужие, деревенские. Он разрушает все, что не создал. Его ждет в целом печальный финиш.

Он продал свою родную страну, он развязал в ней гражданскую войну. Поэтому мы хотим, чтобы он видел во сне все то, что не видит в новостях.

Одиннадцать лет назад, когда из-за незначительного острова в Керченском проливе, отделенного от отмели, на которой никто не жил и никто до сих пор не живет, Украина и Россия чуть не создали то, что происходит сейчас. Тогда я написал это стихотворение. Я посмотрел в воду.

Кокон вокруг плевка нейтральной ленты

Шумел Камыш, лил страшный дождь, застревали лодки на тросах, а к утру откуда-то из Керченского пролива взялась мель.

С какого, не знаю, Каракумов ввел его в эти земли, но кричал, гребя: «Мой це, куме!». Кацап — в ответ: «Но нет, мой!».

А есть морды кацапские, картофельные — синие носы: курильщикам не давали наклоняться, нам не дадут плеваться!

К палке Мыколы, Грыци, Горицы на грабительском бугре и на коже цивилизованно с Рушницами в самые хичи, Брудни, бей комаров.

А эти и эти, простите, про жопу, как их деды делились последним в окопах, глотком оставшейся воды.

Здесь они не завывали, как волки: почти все — от неизвестной деревни лежали кости. И ни одной чертовой косы.

Запомни, мой друг, как скрижаль, я нашел верный знак: Кто не скачет, тот москаль. Кто не платит, тот причесывается.

Потолок ледяной, дверь скрипучая. В Украине зимы холодные ((Нет газа. (Нет тепла. (Везде крюк. (Ездить только на расческе — синей, синей.

Зима … украинская, триумфальная, продолжается в Европе! Хохол, поймав *суверена, плетется рысью, совсем как. ) E

Парни собрались на Майдане… (правый сектор пригрозил Порошенко судьбой Януковича…)

Но Петр Порошенко не падает духом. Хитрый «хохол» давно понял: если ему придется отменять из Украины, он найдет место с капиталом …

Россия примет и обнимет Америку! В секторе «прав» будет интрига: ведь Майдану не хватает синтеза, когда в казне нет капитала…

Рвите друг другу гребни, как подешевле. Пока Москаль и Хохол сражаются, американец считает доходы.

Не спите, страна огромная, «вставать» давно пора! Йемен обошел нас по уровню жизни! Пусть евро беспонтовое как «тополь» катится! Идет торговая война, все пострадает!

Черный бандит не смеет обвинять Россию! А Меркель — позорное создание давно пора умиротворить! Пусть дерзкий доллар взлетает, как булава, У нас Набиуллина — наш мозговой центр!

Мы — два враждебных полюса, Ясно, кто есть кто! Мы воюем за Крым и погибаем, Они ведут АТО! Пусть растет ставка кредитования, Понимание стало крепче, Наш народ объединился!

Давайте дадим отпор продукции недружественных стран! Турция, Египет и Иран обеспечат нас! Пусть цены на лечение взлетят до небес, Люди будут натираться водкой и лечиться.

Мы накажем всех предателей, которые пошли против нас! Герб точно умрет от зависти! Пусть гнев, страх и ненависть достигнут небес! Все рычаги отпущены, процесс уже запущен!

Герб приходит к военному комиссару за наградой: — Сохрани! Я сжег 10 машин за неделю! За 12 000 гривен. — Это хорошо! Получай, парень!» — говорит военный комиссар и платит деньги. — Я также взорвал 5 танков! За 48 000 гривен. — Прекрасно! На, возьми! — Затем он подкрался сзади и уничтожил 3 города! За 60 000 гривен. — Превосходно. Ну, наконец-то у нас есть герой! Завтра мы напишем о вас во всех газетах, иначе будут сплошные поражения и потери! Взять его! — А вчера я сбил штурмовика. — Торжественно завершает герб. — ЗАТКНИСЬ. Но российские самолеты не летают над нами. — военный комиссар. — Хм. И шо, пришлось вырезать русские.

Незабываемые годы службы в ок. На втором году службы заболел и поступил в медсанчасть. Мудрость была холодной, приморской. Он пропал с санитаром, потом назвал меня военным медиком и сказал, что я буду бригадиром во всей медсанчасти, ему нужен был сержант, чтобы следить за порядком, пока не пришлют нового фельдшера. Я не должен был разбавлять алкоголь после стакана разбавленного алкоголя. Возил его как-то наш капитан медицинской службы и ни слуху ни духу. Санитар был выписан в смысле лечения. Сейчас я выздоровел, Оз, я Когда было еще совсем темно, я вышел на улицу накинуть гороховую куртку, чтобы покурить на улице. Мытарства прекращаются в певческой части «Совы», наш капитан со стеклянной бутылкой пролезает в деревянную косу за 20 литров за 20. УАЗ уезжает, бутылка остается, а капитан, не замечая меня, проходит и направляется в медсанчасть. И что бы вы сделали? Я хватаю бутылку и быстро бегу в снег по снегу. Я никогда в жизни не бегал быстрее. Я выпрямляюсь для курительной комнаты, сталкиваюсь с компанией, Буж-Кореш-Хохла и коротко говорю «Hide». И снова я наткнулся на медицинское отделение, забежал в палату, а он лежал. Она вздохнула, замолчала, когда вошел наш военный врач и тихо позвал меня в свой кабинет. Проблема, по его словам, была во мне. -Что случилось? -Я поехал в командировку, взял с собой физраствор для обработки ран, и меня облили грязью и здесь, на территории подразделения. -И что? -Если кто-то пьет, он отбрасывает копыта. -Что может идти, смотрите? -Сейчас вы найдете, а утром мы узнаем, кто именно, кого вырвало. Ну, думаю, застрял он здесь, не хочу брать грех на душу. -Ок, пойду посмотрю, поспрашиваю, может, кто-то видел. И наткнулся на эту компанию. Я принимаю его, а расческа уже кривая. Я в умывальнике, заставил чайник пить и два пальца в рот. Я смотрю, но в бутылке не хватает примерно четверти. Где остальное, спрашиваю я. А он только ворчит. Ну, я думаю, медицинская часть. Он говорит, что бутылка стоит в столовой. Вот. Он берет графин и наливает в него половину. Затем из резервуара с водой — спирт. Медицина. Это был прекрасный ход. Кроме того, он не собирался его искать. Поэтому они разбухают. Потом гребень полдня гонялся за мной с дубинкой. А вечером, за бараком с Холом и корнями, мы пили разбавленный, но чистый медицинский спирт, который ему удалось спрятать.

Петрушенко впал в прострацию — объявил судебный иск: не успокоюсь, мол, пока хоть один жив! Borisv

Наша Таня сильно плачет, а расческа все еще прыгает. Ладно, Таня, лучше поплачь — только не отпускай.

Эта история не моя, — сказал друг. Он защитил диссертацию десять лет назад, а лидер был из Донецка. Ну, это случилось! Поэтому он регулярно бродил то по Украине, то по Украине. Он накопил денег и поехал (не из Москвы) на проходящем поезде, как таджик. Бригады проводников были либо украинскими, либо таджикскими. Когда работали азиаты, наверное, многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то мыли, протирали, убирали, приносили чай и, если не ошибаюсь, бесплатно. Но когда расчески. Мой друг сидит в поезде. Проводника, за исключением посадки, он больше не видел. Но, судя по пьяному крику из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд отправляется в Киев. В отсеке взорвалось что-то в виде провода. Классический хохол: Усы до пояса, передняя часть, только жирка под мышкой не хватает. И очень сильный алкогольный янтарь. Он выносит метлу для пассажиров: — Ребята, мы едем в столицу. Подметите здесь дом. И в коридоре, потом как-то я. Менталитет, сэр, однако.

Встреча как-т-хохол, мОскальде и нигер и лссе трое ржут. — Над чем вы смеетесь? — Да, нас забанили на Фейсбуке)))

Со мной учится парень с армянской фамилией. Внешность у него была кавказская, но он не понимал по-армянски, потому что мама была украинкой, и в их семье говорили по-русски. Вся наша группа знала об этом и периодически «дразнила» его, называя «Хохлом» из-за его легкого русского акцента. Однажды ему поручили прочитать политическую информацию. Спикер, который был бесполезен. Известное событие превратилось в стенд. Хохла никто не слушал. Аудитория разбилась по интересам и обсудила насущные вопросы. Учитель, присутствовавший при этом, пытался привести людей в чувство, но ничего не вышло. Гребень был спокойным, уравновешенным, очень хорошим человеком, очень редко повышал голос. Когда он возмущенно крикнул сидящим рядом девушкам: «Девочки, слушайте сюда!» — тяжелое молчание, которое быстро сменилось дружным смехом и плоскими шутками, мгновенно воцарилось, по «старому — реестровому» слову девушек. Это привело учителя в ярость. Она хлопнула стулом об пол и закричала: «Идиоты! Можно ли смеяться над таким человеком? Разве вы не видите, что ему трудно читать по-русски! Армянский, как он знает русский!» После этих слов успокоить группу было невозможно. Даже сам бывший политик разразился смехом. А учительница обиделась, ушла и написала нам меморандум.

Просто история. Без всякого намека. Хотя наверняка найдутся те, кто будет визжать от возмущения при таком намеке. Причину вы узнаете сами, дочитав до конца. Адреса, внешность, имена были изменены. Некоторых из участников этой истории уже нет в живых. Мир им, народ был весел. На оборонных предприятиях во времена СССР внутренние полости испытательных пневматических систем приходилось промывать спиртом раз в «адцать» месяцев. Означать грязь — разрушать масло. Это называется обезжириванием. А затем многое из того, что было испытано там, было установлено на кислородных установках. Если кто-то думает, что это советская чепуха, советую ему поднести жирную тряпку к потоку кислорода в открытом баллоне. Критиковать будет некому. Таким образом, существует пневматическая система, которая нуждается в регулярной очистке. Есть группа механиков, обязанных это делать, есть АЛКОГОЛЬ. Их много. В соответствии с правилами. Стандарты таковы, что достаточно смыва и …. Именно. НО! Каждая технологическая операция, в том числе и эта, проходит КОНТРОЛЬ, после чего составляется отчет для выписки алкоголя. Все участники процесса подписывают акт, гарантируя, что все так, как должно быть. Для контроля и гарантии приходит ЛИЧНО руководитель отдела технического контроля. По пути я запасся в столовой чебургерами для всех шлоссеров. Профсоюз рабочего класса и трудовая интеллигенция совместно «промыли систему» первого. Мы курили. «Опять помыли», — отстукивает. «Помыл в третий раз», записано. После завершения всех «технологических» действий наступала заслуженная пауза, сопровождаемая обычным распитием спиртных напитков в три приема. Не знаете, что такое «трехступенчатый спиртовой кран»? Вы не очень наблюдательны. Объясняю — после того, как все выпито, но не так много, что падает под стол, а совсем чуть-чуть, для создания настроения, мужчины всегда начинают добродушно обсуждать по очереди три темы. Первый — рыбалка (опция охоты, что не так важно). Следующая тема — о женщинах. Там, конечно, только хорошее, где каждый — просто Казанова. И последний этап, перед разгоном — анекдоты. Почему-то чаще всего о Рабиновиче. Цукерман. Кац. Так что это почему-то принято. Традиция. От отца к сыну. Итак, по традиции, на этот раз был старый, бородатый анекдот: — Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом? — Что это такое? Они вежливо посмеялись, и все бы хорошо, все бы закончилось, но один «пылкий» вдруг загорелся — давайте проверим! Да, ты придурок или что-то в этом роде, как насчет того, чтобы проверить? Как, как — Рабиновича нет, а Ривкин есть. Пойдемте спросим. Да ладно, ты дурак что ли, он даже разговаривать не хочет. Как это нет, куда он идет? Кто такой Ривкин? Контроллер! А кто с нами? НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ! Почему он не разговаривает со своим боссом? Союз рабочей интеллигенции, двое из которых были членами партии, а сам босс — профсоюзным организатором, ворвался на второй этаж офиса ОТК. Остальное известно из рассказов пострадавших. А именно, первой морально пострадавшей можно считать жену начальника отдела контроля качества, которая работала вместе с контролером Ривкиным. Так что, по ее словам, «я сижу здесь и читаю технический процесс». Ривкин читает роман за другим столом, потому что он умный и все знает после многих лет работы. А я техпроцесс потому что тупой и работаю на заводе всего 15 лет, а не потому что уже десять. Открывается дверь, появляется МЭ, глупо хихикает, за ним идут эти каменщики из первой секции. По их мордочкам можно понять, что они уже «взяли контроль». Я просто хотел, чтобы мой хороший «по…», ну, я имею в виду контроль.

И вот эта компания встает полукругом перед столом Ривкина, не переставая хихикать, выталкивает вперед моего дурака и заявляет, — Слушай, Моисей Абрамович, мы тут спорили, почему люди вашей нации всегда на вопрос отвечают вопросом? Ривкин, серьезно глядя поверх очков, прямо и четко, без накруток и пустословия, ответил: — И кто вам это сказал? По словам второго пострадавшего, начальника производства, который выяснял причину своего падения на лестнице у начальника цеха: — … … мать! Что у тебя есть…. Я иду на вас вчетвером сверху…. на меня со смехом…. я не удержался и…! Вы следуете за своими людьми или что. вы …., разве вы не были ….. в течение долгого времени? До сих пор остается загадкой, как Ривкин отреагировал на это, поскольку на следующий день он спокойно пришел просить у того же рабочего класса трубы из нержавеющей стали. Ну, я решил изменить систему отопления дома. Стойки были гнилыми. Мне нужно тридцать метров, по крайней мере, сорок, ну, хотя бы пятьдесят. Это квартира с тремя спальнями. Если я отдам сыну излишки. На вопрос: как вы собираетесь экспортировать продукцию с завода? Он ответил: да, я уже договорился с Хайрулло, он дежурит у ворот, он меня пропустит. Армен из сорокового цеха поедет на машине, после работы поможете загрузить? Чтобы помочь, вчерашние участники эксперимента — расческа и сказанное — кивали головами.

Я смеюсь так сильно, что у меня нет сил: Стив Джобс укусил свою Apple. И это его прокол, он сам признал себя комбригом.

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась сага о таможне. Ну, если так, то ловите другую. Предупреждаю, он длинный. Таможенная сага 2 или сказка о «белке»: где-то в России наверняка есть такая хрень. То, что у него ноги как у снеговика. Он был таким, каким был, видел его и обонял, но нет никаких доказательств того, что он был реальным. И поэтому, как аксиому, мы должны принять, что дереоин стучит. Правда, разная. Кто-то как в песне «Ночью принял 100 грамм и даже утром», а кто-то попадает в глубокий переплет и кому… хуже. Провал в Binge — это ужасная вещь. Ничего, если вы напьетесь на базе до или после полета. Вы можете довести ключи до крайности — дерьмо все равно не исчезнет в машине. Обычно вы можете выбросить его за пределы базы и сменить поле. Но если он ушел при разрыве рейса, это катастрофа. Ему не везет, а иногда и дорого. А иногда и в таможенном режиме. Затем поднимается котел, если он не прибыл вовремя. Лихорадочно разыскивая нехорошго «Маяка», по телефону, на шоссе и с помощью других, он объезжает парк. Не раз и не два незадачливому диспетчеру приходилось спешить в 2-3 часа ночи, чтобы поменять воду. Бывает, что одновременно с поимкой человека в этом случае подбирают доки и сбрасывают их на трассу. А потом раз или два в год руководитель колонны рассматривает пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги. Как я уже говорил, если я ехал влево в полете, это было катастрофой. Если я кого-то погублю, это будет трагедия. Если что-то с грузом и подходит, то это драма. Но то, что произошло в этот раз, я даже не знаю, как назвать. Ему не удаются комедии, его трудно назвать детективом. Поэтому определите жанр самостоятельно. Это сработало для нас некоторое время назад (тогда автомобильные маячки были очень редки), расческа над головой (не сочтите за расизм). У парня вроде бы ничего нет, он работает уже несколько месяцев. Ему начали немного доверять, послали забрать груз на таможне. 1-2-3 развернули, все без проблем. Я пошел еще раз. А потом это случилось. В течение нескольких часов от Хола не было звонка. Ни полдня, ни день. Все уши. Он не на шоссе. Он пересек черту — это было на 100 процентов. Может, вымыли? Этого не может быть, так как человек нормален. «Ищите его, суки, рептилии», — кричит глава парка. Грузы стоят дорого. Суки горят (водители и диспетчер), ищут его рождение. Попадают только в руки скота. Не доживайте до утра. Вдруг звонок. Звонят из Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляю вас, господа! Вы угнали трактор прямо с таможенного терминала. Диспетчер уронил челюсть, он чуть не съел телефон. Во главе парка анус уже уменьшился до размеров макового зернышка. Это полный п **** (пушистый зверек). Все резко вспомнили 90-е годы, когда лихие парни поджидали трактора с грузом терминалов, на голову водителю и трактор исчезал вместе с грузом. А затем заказчик и перевозчик долгое время делили убытки. «Так где ты его взял?» «Копы говорят, что они только что уехали. Я бы нырнул и уехал». Полиция местная, которой я молюсь и доверяю, найдет трактор, вернет водителя. «Ладно, ищи». С этой фразой все стало ясно, никто не будет искать хрен, но Тетер Ятери, что делать? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на ваш неврастенический хутор. Вот настоящий, надо подрывать и мчаться в Москву, чтобы решить ситоину. К тому времени, когда билеты были раскуплены, люди с замиранием сердца начали бежать на станцию. Клиент уже проинформирован, пушистый с хвостом. Все старые ссылки ищут, приходится копать тому, кто может найти след этой чертовщины. И сука повела трубу. Так, кстати, сегодня последний день месяца (это важно для сюжета).

Люди едут в поезде. Утром звонят московские колокола, но всем не до романтики Газманова, зато вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Наши бойцы мчатся к таможенному терминалу, один — к полицейским, другой — к таможенному посту. Остальные бегут, как ломовые олени, в картер трактора, может быть, мы найдем перевозчика. И вдруг это святотатство, наша машина стоит посреди терминала, а Хохол в ней спит. Все в ступоре, первый в машине, будите водителя. Что и как произошло? После мучительного часового разговора выяснилось, что перевозчик схватил «белку», пока ходил за регистрационными документами. А потом, когда дерьмо ударило ему в голову, он решил, что машину угнали. И они отнесли его ноги к полицейскому, я заявил, чтобы он написал. Получив по лицу, они сами побежали в полицию. Мы хотим взять приложение, извините, машина найдена. Если бы все это было в течение месяца, то, возможно, оно того стоило бы. Прошел еще один месяц. Статистические данные полицейских сортировались и докладывались наверх. Происходит ли захват терминала? Есть. Является ли он значительным? Значительный. И так говорили тогда, но сейчас Пушкину этого не скажешь. Не компостируйте мне мозги, в 31 году они украли трактор с терминала. Есть ли приложение? Ну, да, вот так. У полицейских тоже есть план. И высокопоставленных чиновников также интересует, что происходит со статистикой расследования. Угон терминала — это чрезвычайная ситуация. Это нужно расследовать (за это могут дать другое звание или награду). На самом верху все учтено, и каждый стремится показать видимость деятельности. Это, конечно, хорошо, но создает ситуацию, для которой был снят замечательный фильм «Скажите слово бедному гусару». Там есть сакраментальная фраза: «Не я делаю бизнес, а газета». И газета действительно ее выпускает. Существует ли приложение? Есть. Судебный процесс? Он уже начался. Следователь прикреплен? Прилагается. Статистика предоставлена? Представлены. И неуклюжее колесо правосудия начало вращаться. Это как валун, несущийся с горы, сначала вы сдвигаете его горб, потом он медленно катится, но потом вы не можете его остановить. Они популярно объяснили нашим бойцам, катайтесь, пока дело не закончится. И то, что трактор не был угнан и благополучно сидит на терминале, — это не ваша заслуга, а следователя. Видите, как мы работаем: они еще не украли, а мы уже нашли. Приходите через месяц или два, забирайте свой трактор. Настроение у ребят — с голой задницей легче сидеть на сковородке. А клиент в ярости, ему плевать на это дерьмо, он, между прочим, деньги заплатил. И серьезно вложился в нагрузку. Кричит так, что телефонная трубка разрывается (и вы его понимаете). Каков результат? Нет. Задница, простите дамы. И тут в конце бесконечного ануса появился цвет. Один из участников боя достиг очередной вершины философской мысли. Машина в угоне? Кража. Ладно, давайте наберёмся терпения. Но нет заявления о краже прицепа. Кстати, прицеп и трактор — это два совершенно разных транспортных средства. Сражайтесь, мои берсеркеры. И снова терпы вторгаются в ряды полицейских. Извините, двигайтесь дальше, но приложения для трейлеров нет. Вот он, дорогой, мы хотим его забрать. Здесь следопыт был удивлен. Он ждал, что они предложат ему что-нибудь, но потом понял, что все накрыто тазиком. Тьфу два раза на ненужный трактор, соль в прицепе с грузом. И его просто невозможно было остановить. Бумага делает свое дело. Ни документов, ни дела. Следопыт скрежещет зубами, но ничего не поделаешь. Срочное оформление документов, срочная смена автомобиля. Ну, самый грязный перевозчик. Они угрожают: если Б-г не запретит тебе копать поля, считай, что ты умер. Все прошло как по маслу, нагрузка закончилась, почти победа. Но трактор находится в руках врага, и каждый боец (трактор), живой или мертвый, должен вернуться домой. Временно не работает.

Привод, естественно, выстрелил после очень долгой приватной беседы. Дело было закрыто. Мы хотим взять трактор. Цифры. Они не учли того, что Каку стал начальником терминала. А босс — на всю башню на замороженном коне, бывший боевой спецназовец. Его крыша не ехала в Афганистане, и она переехала оттуда во время двух чеченских войн. Ему, как и его службе безопасности, дали посмотреть терминал, а там сучки такие, что в голове не укладываются. Таможенный терминал — это своя специфика и своя жизнь. Чем меньше незнакомых людей, тем лучше. А из-за какой-то конторы (мы, т.е. менты месяц болтались у терминала и сморкались когда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего. Трактор хочет вернуть детей. Заплатите выкуп. «Что ты командир, дело закрыто. По закону мы можем возглавить парк. «А ты бы не пошел, ххххххххххх (передать весь словарный запас спецназовца не позволяет размер памяти компьютера)». «Ты махнешь рукой, в общем, твой трактор завтра исчезнет. И по-настоящему. И, черт возьми, ты это сделаешь. Таков итог. Так пусть будет завтра». Тебе нечего делать. Длинный хвост перед стартом. Терминал машет рукой. Трактор был вытащен. Потери не измеряются. Они спорили с клиентом. Пригнали дополнительный автомобиль. Трактор не работал в течение месяца. Взятка (простите, моральная компенсация) была заплачена. И все из-за маленького животного — белки. А мораль этой саги такова. Впрочем, решайте сами.

Тогда ребенок был совсем маленьким. Вовсе нет. Он еще не ходил, но умел ползать со скоростью таракана И, ухватившись кроваткой за прутья, скакал, как майдановский гребень. По-моему, от шести месяцев до года, если быть точным, сейчас уже не помню. Моя очередь сидеть с ним, он заснул, и я включила телевизор в соседней комнате. Ученая тетя рассказала о преимуществах вегетарианства. И сделала она это убедительно: заявив, что наши далекие предки питались исключительно растительной пищей, и поэтому мясо для нас — яд. Все болезни и проблемы от этого. А также мясо в это время — вы получаете салаку и хвосты. Я внимательно слушаю, но не забываю о ребенке. Все родители знают, что тишина в детской — не повод расслабляться. Я решил проверить — как оно? Я смотрю, и вдруг над кроватью появляется голова и делает могильное движение ртом — АМ! В деле! Нет никаких сомнений — этот ангел в нижнем белье Curls хочет меня съесть! И кто же это? — Я спрашиваю. Нет, ну не с тобой, конечно, — спросил я тогда, — Лиленок? -А может быть, хомяк? -Нет, наверное, кролик? В ад они отправлялись именно сейчас: хитрый, безжалостный, кровожадный зверь сидел в засаде и поджидал свою жертву, затем нападал, разрывал ее в клочья и поднимался на ноги. Ну, разбить на части — это еще слабо, еще мало. Все как в игре. И где же игра? Ведь игра не в обезьяну — игра в хищника и агрессора. Я не играл с ним. -Как учили его мать? Поэтому она до сих пор вздрагивает, когда на экране кого-то убивают. Даже если она — совершенно ненужный и неинтересный охранник главного злодея. Когда я смотрю, я просто выхожу из комнаты. Тарантино — ненавидит. Вы интеллигентная женщина, — говорю я, — с тонким художественным вкусом, у вас есть абонемент в филармонию и членство в музее. Вы не обязаны его любить, но хотя бы попытайтесь понять шедевр великого режиссера. Ничего не помогает. Несмотря на то, что это не юная леди Квинер, не японская средневековая любовь — каждый день на работе он видит настоящую кровь и страдания. -Что такое кошки с собаками? В последнее время в Интернете появилось много плохих видеороликов, в которых собаки учат детей основам жизни. Например, Crawl. Но у нас не было домашних животных.

Теперь я действительно хочу спросить вас: зачем сидеть в засаде, а потом собирать ягоды и копать корни?

Нет, я понимаю, что делать глобальные выводы из разных наблюдений за одним объектом — это ненаучно. Возможно, именно там растут маленькие мальчики, представляя, как они нашли морковку, или набили щеки отборной ягодой, или выковыряли ягель из-под снега. Но подумайте о естественности вегетарианства как о снятой руке. Может быть, когда появятся внуки, они станут другими и убедят меня.

Да, наконец-то вырос совершенно нормальный, спокойный человек. Иногда он дерется в детстве — а кто из нас не дерется?

«Почему прерии снова мечтают» (часть первая).

Первая из утренних лошадей — свежеразбомбленный и сонный созерцатель Комсара, ничего, кроме отвращения к нам, работавшим в ночную смену, не вызывавшую бетона, не вызывавшим, ездившим на стройки народного хозяйства, где работали белые люди, А к нам, бойцам МТР, тянувшим дорогу от Окты до города с оптимистичным названием Княжпогост, она приходила только ночью. «После обеда конкурс политической песни, явка обязательна», — отступила она и снова забралась в автобус, высыпав навстречу ему утреннюю смену, задавшую нам форму и укрепившую склоны травой. Это волонтерское мероприятие было не менее приятным, чем поборы в Фонде Лизы Чайкиной, городе Гагарина и других, лишающие нас самого драгоценного свободного времени: от обеда до работы, когда можно подвезти других ребят, поиграть в теннис или просто покурить — поболтать. Я огорчилась меньше других, так как знала, что буду сидеть рядом со своей подружкой из архитектурного и что буду петь со сцены; О Ленине, который был так молод или о единстве народа, в бою не сломленного, мне было все равно. У входа в клуб, рядом с каким-то придурком с областной станции, извивалось стадо комиссаров, они пересчитывали бойцов, сверялись с общим списком отряда и непрерывно матерились. Нэш (не за что с гребня) теперь Они приобрели благоговейный состав людей, бесцеремонно проходящих сквозь прохожих, так что наше появление не было нашим появлением, я был особенно восхищен. — Какой отряд? — Рейстатовски спросил, мы показали свои полосы, которые нужно срезать. — У тебя здесь все есть? — спросил он комиссара. — И они вышли пописать — он не растерялся. — Ой-ой-ой, и набухать, — добавил один из нас, выходя в коридор. Наша бригада шла нарасхват, так что даже Чурову приходилось завидовать. Я сел рядом со своей девушкой (она держалась за мое место) и тут же обнял меня) Он начал травить какие-то героически-моторные баки для наших суровых будней. Откровенно скучающее жюри сидело на месте навигатора, одна группа сменяла другую за ними, толпа веселилась, как могла. Ничего особенно хорошего не предвещало, когда на сцену вышла группа педагога Герцена: две девушки с гитарами, солистка Пигалица и длинный худой валет в очках с пивом в руке. Это сейчас пустая банка из-под Tubelog или Koff, безжалостно сокрушая бомжа, отправляется в его бездонную сумку, а к этому времени пиво можно увидеть на книжной полке рядом с отходами «Дюма» с зимним букетом или «Колоском» и на столе дизайнера с безупречно заточенными кольцами и чешской шайбой. В руку дерева насыпали камешек, который должен был изображать мараку. Пыгалица опустил высоту ствола микрофона ниже своего роста (огонь еще больше изгибался, чтобы попасть в него), второй микрофон был где-то на уровне пояса (он потрясал его банкой), две гитары, настроенные в такт, солировали и рвались : — Зачем опять сны прерий . …не хватает запаса… …Солистка, выведенная писклявым голосом, за ней Фальсетон поднял хор на руке, потрясая кувшином : Есть где-то Рай, мечтай о нем!

Они пели так отвратительно, что в зале даже стихли разговоры, и все уставились на сцену. Затем раздался первый смех. Не так, как сейчас, когда они смеются над неэффективностью, а искренне, по-настоящему. Помню в «Истории КПСС», где оба потока сидели в большой аудитории, нахальную слепую копию рассказа Бернарда Шоу «Государственный деятель», где фотограф и человек, заставляющий детей ходить по рукам с поручениями, случайно перепутали адреса своих дам. 3-4 человека, склонившись над листовками в голос хохотали, к ним присоединились те, кто уже читал это, листовки В зале, но в зале, но в зале, но в зале, но в зале, но в зале, но в зале, но невозможно было определить эпицентр смеха и, главное, над чем они смеялись. Gaja и с Камчатки и из первых рядов, справа и слева. Я не человек, включающий голову, ничего не понимая, это относится и к присяжным заседателям. За спинами выступающих, а затем в смехе от крайнего изумления. Архитектор рядом со мной сложила ладони лодочкой, пряча под ними лицо, из-под которого от смеха текли слезы. Гитаристы на сцене перестали играть, Пигалица замолчала, и только дочь продолжала трясти банку с пивом. Сосед из «Наконца» налил мне и указал на левую стену сцены. От прожектора, стоящего справа, дрова с неуклонно шагающей рукой и гигантского размера тень от пивного пояса то уменьшалась, то уменьшалась, то увеличивалась, то увеличивалась.

Первое место, непонятное для жюри, не дало им ничего, но приз зрительских симпатий был сразу за ними. (TBC).

Хотят ли они войны с Россией? «Вы спросите украинца: он закончит расческу в штанах и даст пленному сдаться.

Я расскажу вам практически правдивую историю, друзья мои. История не моя, но она не менее натуралистична, наоборот, этот факт добавляет реальности. Немного приукрасил, но суть осталась.

Итак. Мой дед (по отцовской линии) был кондовым негодяем и даже кондовским бандеровцем. Старший брат его деда (Андрия) попал в плен почти до самого распада СССР. «Проволока» — характеристика, которая не является многоэтажной, порочной. Миллер (такой-то) и т.д., что в памяти отложилось с детства. На 80-летие моего дедушки в 92-м году приехали внуки Андрия. Не лень было переправляться во Владивосток, но ладно. Тогда вся эта Хохляцкая слобода (ул. Сибирцева и 1 — 13 ул. Рабочая) была фактически переселенцами из Малороссии. Он еще был основан «Призывом Столыпина», а они уже тянулись туда. Например, мой дед с моей бабушкой 7 ноября соблюдали ритуал: бабушка наливала себе мерзавчика, они обнимались с дедом, дед вставал и давил речевку: — Ну, Хай — Харе Жвей Влада! И бабушка оживилась: -. И глава деревни!

Им удалось вести со своих «бубнов» в ДВ, заплатив только за справку (проездные документы) председателя сельсовета «Николаевский гервонец» (золото, бабушке на приданое). Иначе им вряд ли удалось бы выжить. Если кто не знает, в те времена (конец 20-х — начало 30-х годов) это был аналог паспорта. Без него они могли прислониться к стене, не совершая никаких действий. Младший и средний брат переехали в Приморский край, а старший Андрей остался воевать за Нэньку и все такое. И вот теперь «Гарни Кловизи» решил повидаться со своими потерянными, так сказать, родственниками.

В целом мне не нравились эти макеты. Я не помнил никого, кто кем был, всех этих семи — татов — троюродных братьев — племянников. Полный полиэтилен, как правило. С именами — датами, крестинами — рождениями, ну, хоть стреляй.

Вся диаспора из нашей «деревни» (30 человек) собралась у нас, в доме 40 квадратных метров. В последний момент я пришел, когда все уже сидели. И этим приезжим незнакомцам как-то сразу все не понравилось. Потом наступили тридцатые годы, а «братьям» было уже за сорок.

Здесь они выталкивают кагбэ речь деда о санатории, которая резко становится темой этого смысла: «В то время, когда космические корабли бороздили пристройки Большого театра, свидомые патриоты проливали кровь за нэньку Украину, некоторые отпадали и тихо проводили кацапов. «В этом отношении и контексте. И поначалу об этом даже не говорили.