Анекдоты про хохолов! Страница 1.
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма к ним устремляется немецкий танк. А из траншеи доносился странный запах. — Николай, я чувствую, что ты попал в ад! Не за переляху — не за яростную ненависть!
Опубликовано на Facebook. Ничего. Авторы: igil, daish, boko horam. И снова ничего. Блокируется только после слова gerb. Вывод: марки — главное несчастье человечества.
Хохол и эстонец в купе поезда: — Что с Ваасом? — Тсе мас, но ты не будешь есть йогу — Паагему? — Потому что я не дам.
Как выяснилось, в связи с нынешними ценами на газ, гребни не только не хотят покупать газ у России, но и не хотят воровать его по таким ценам.
Два гребня. Один льет лунный свет в черпак для другого — Да, там, где вы наливаете стиль. — Ну, это для вас. — А… ну, тогда поделитесь еще.
Почему Украина празднует День независимости 24 августа?
Маленький русский сидит, ловит рыбу, опускает ноги в воду. Кто-то дернул его за ногу. — Он спрашивает. Снова кто-то дернулся. — Це кто? Подползает крокодил, съедает человека и говорит: «Це кто?». Тсе Я — крокодил.
Инспектор ГИБДД (расческа) тормозит автомобиль-цементомешалку. — Стоп! Что это за машина? — Бетономешалка. — Кому вы мешаете? «Я никому не мешаю, я вожу бетон. — Кого вы везете? — Це-менто-карт это. — Ах, специальная машина, мини!
В автобус заходит негр с обезьяной. Она вырывается от него и убегает. Негр: — Микки, Микки. Маленькая русская женщина поймала обезьянку и сказала: «Микола, почему ты не слушаешь своего отца?».
Не тратьте деньги на одежду. Расходы на федеральное телевидение. Какая разница, сколько лет твоим кроссовкам, если ты не знаешь, какие там гребни?
— Мама, но это была Киевская Русь? — Так и было, сынок, так и было. Что же, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
Бог говорит хохлам: — А дайте вам Кличко? — Зачем он нам нужен? — Ну, москвичи и негры их победят. — О, да ладно!
Восемь скоростных поездов заблокированы между Москвой и Санкт-Петербургом. Либо американцы из космоса прорезали дорожки лазером, либо украинцы намазали их салом.
В концлагере фашист ходит перед заключенными и пропагандирует на испорченном русском языке: «Кто плохой, тот будет есть сено!». Кто будет работать карашо, тот будет есть сал… сал… сал. Как это по-русски. — Сало! — кричит Херб из заднего ряда. Салом.
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»? — Никакой. Они оба — хорошо забытые старые евреи.
Пэтро Москаль — А шо? Анекдоты про хохлов
На сайте BookGo вы можете читать выбранную книгу онлайн. Анекдоты про гербы — бесплатно (ознакомительный отрывок). Жанр книги: Анекдоты. На странице вы можете прочитать синопсис, краткое содержание и ознакомиться с комментариями и впечатлениями о выбранном произведении. Приятного чтения и не забывайте писать отзывы о прочитанных книгах.
Опубликовано в серии:
Поделитесь книгой со своими друзьями!
Краткое содержание книги «Что? Анекдоты про гербы «
Для этой книги нет краткого содержания.
Читать онлайн «Что? Анекдоты о гербах» (вступительный отрывок). Главная страница.
- 1
- . . .
Это москаль, как вам такое? Анекдоты про гербы
Сегодня во мне боролись две личности: микроб и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой, размышляя: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, Джинни ловит мышей, поэтому я покинул мышиный домик.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на сало.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, познакомимся и полюбим!
— Вы с ума сошли! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с заглавной буквы, экипаж — «сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю возле Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Купец смотрит на него непонимающе. И тогда он затеняет его: «Он дал немного!». Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить об этом властям.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира.
Анекдоты про хохла и русского
Работа для гребешков
Сегодня во мне боролись две личности: микроб и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой, размышляя: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, таможенник. Это отходы от жира — мусковиты. Нехай выбрасывают.
Есть два украинца. Один весь перебинтован.
— Николай, что с тобой?
— Да, Джинка ловит мышей, поэтому я оставил избушку с мышами.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на масло.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, познакомимся и полюбим!
— Ты с ума сошел! Это украинская гривна! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с заглавной буквы, экипаж — «сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю возле Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Купец смотрит на него непонимающе. И тогда он затеняет его: «Он дал немного!». Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить об этом властям.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира.
— Эй, ребята, где сало?
— И мы не едим жирного.
Плечо граблей:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
Украинец возвращается из зоопарка, куда он зашел посмотреть на ошейник.
Кум спрашивает его:
— Ну, як як? Як Як Як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе с дымом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
— Да, на вашей свадьбе! Сегодня ты вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
— Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня.
-Как ее зовут?
Да, мы не помним, Чи Галя, Чи Полина…
Жених, качая головой:
Однажды поросенок спросил голодного Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, у меня возникает более — упрямая мысль, что я украинец!».
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
«Салас вышел из игры. Привет, мам…»
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
-По нашему мнению, группа «Роллинг Стоунз» означает «stoner rolling». Они исполнят песню «This Is A Woman», Шо, по нашему мнению, означает «Для Ти-Бабы!».
Поезд. Двое мужчин сидят в купе.
На российско-украинской границе в купе входят три таможенника:
— наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если вас не затруднит.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых кувшина с половиной луны. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… вдруг, где-то вдалеке, куда уперлась собака.
— Ну, Мабут, на бал!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Король вызывает американца, француза и украинца и говорит:
— Возьмите лошадь и документ с правлением — эта земля будет.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Ну, да, то же самое для меня, и моим потомкам будет хватать на жизнь!
Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все стало мокрым.
— Но нет, лошадь устала и у нее достаточно земли для меня.
Грабли сидели на лошади. Час едет, два, три… день, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, свистит, но силы покидают его, он возвращается на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— и томаты TSE PID.
— Николай, вы разместили свою домашнюю страницу в домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынок, сынок, куда мне тебе написать?
— Пиши, мама, сразу в плен …
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли, говорят ли они правду, Шо в сарае твоем Сабер э?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Говорят ли они правду, Шо в вашем сарае?
— Да, люди посыпают, посыпают.
— Они говорят правду, шо в вашем сарае оружие ЕСТЬ?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле сына:
— Я не рождена для тебя, я не тоскую по тебе, я не видна в университете в университете, я не копейка за копейкой? А Тюхау и ШО сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы владелец продемонстрировал оружие. Он вытирает, раздавливает, восхищается.
Молодой сын оборачивается. Брызжут глаза, течет слюна, чешутся руки …
Наконец, он не выдерживает:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын нажимает на курок, сначала просто тащится от звука, потом появляется стодол, забор, Кринка на заборе в движении… Наконец появляются живые мишени — куры. Куры с истерическими лапами разбегаются, но его там не было! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последний был сбит старым толстым петухом при попытке перелететь через крышу хижины.
— А Шо, Папа, Фино? — Сын спросил с гордостью.
— Я все еще могу бросить гранату?
Сын выбирает самую большую и бросает ее прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается грохот взрыва, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то там у него начинается период полураспада, и во двор приземляются доски, щепки, куски горящей газеты, затем женская туфелька и тлеющие части женской одежды и постельного белья.
Дым был рассеянным и пах чем-то родным и свойственным родной земле. Какой-то странный налет покрывал землю, куриные тушки, хижину, острог, пикетный забор, кренделя, расставленное оружие…
— Ну, как дела, папа? — не очень уверенно спросил сын, отплевываясь и отряхиваясь.
«Вот и отлично, сынок, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — иначе бы мы унаследовали мать для цыплят!»
Почему американцы были на Луне, а мы нет!
— Кто тебе это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старик-бандеровец входит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А кто может сказать «скильки годын»?
Тишина… Встает черный человек и говорит:
— Пятнадцать лет хотыры хвылыны.
— Садись сынок, я уже убегаю, шо ты не москаль.
Гер ухаживает за молодым учителем, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, будешь ли ты любить меня, как Ромео любит Джульетту?».
— Будете ли вы ревновать, как Отелло к Дездемоне?
— Что ты только не читал!
— «Муму» при чтении будет богато лаять — я утону!
Маленький сокол возвращается домой и видит, что его хижина горит. Он вскакивает в дом — шум, суматоха, на крики вбегает жена. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена встревожена.
— Но зачем вам нужен этот жир?! Спасите детей!
— Будет жир — будут и дети.
Идут Грицко и Митко по проселочной дороге, вдруг Митко говорит:
— Слушай, Грицко, что-то меня за брюхо держит, дай-ка я в кустах поищу, а?
— Эй, давай! Грицко отвечает.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! Нет бумаги?
— Какой ты жадный! Да, это наш, лежит высоко в кустах!
— Дядя, я твоя Галя из этого…
— Ну, тогда женись!
— Нет, я переехал ее трактором.
Три герба идут по полю. Видят — на пне бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает ее и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Микола берет бутылку, нюхает ее и говорит:
— Петро, ты кто? Це ОК Горилка! Ну, Горилка, ради бога!
Не выдержав, он тоже пьет из бутылки — и падает замертво.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Вы что, серьезно? Це ОК Горилка!
— А кто вы на самом деле? Ну, люди, вставайте!
Фырканье. Со слезами на глазах:
— Да, горилла, однако!
Он фыркает, громко крича на все поле:
— Помогите. — И он начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, что ты делаешь в моем шкафу?
— Я люблю собак.
— Почему морда в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед:
— Не говори «Чернобыль», бабушка — никто не купит.
— Твои гранаты они не купят, а мои купят: одни для жены, другие для тещи.
— Дети, ешьте яблоки!
— Диду, у тебя есть оружие… Ты один из нас…
Страшно голодный москвич приходит в дом к украинцу. В это время маленький русский просто сидел за столом и резал сало, чистил чеснок, открывал грибы.
— Можешь дать мне немного еды? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Идти некуда, я хочу есть. Ну, Москвич выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, может быть, сальса?
— Нет, спасибо большое.
— Так вы хотели выпить!
Встречаются два фермера.
Вы уже запрудили свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Грабли летают на самолете и едят сало. К нему подходит эстонец.
— Что у тебя есть?
— Цей жир, но вы не будете есть.
Украина. Ферма. Распахнутые ставни оштукатуренной хаты, из окна высовывается нарядная горничная Оксана, демонстрируя свои пышные груди, и громко кричит:
— Микола-а! Иди ко мне!
Призрачная казачка с поникшими усами поднимается с грядок репы и меланхолично спрашивает:
— Шо. Опять в постели?!
«Все», — покорно отвечает Оксана. — Наливайте борщ!
— Кум! Можете ли вы занять десять гривен на месяц?
— Зачем! Нет проблем. Я вернусь из Парижа и одолжу его.
— Кум! Вы собираетесь во Францию?
— Почему бы и нет?
Два столба сидят в баре, говорит один:
— Смотрите, сейчас, когда украинец выпьет рюмку водки — а его не будет…
Через десять минут:
— Сейчас он выпьет еще стакан — и этого не произойдет…
Еще через десять минут:
— А теперь он выпьет третий стакан…
— Я знаю, знаю, он будет никем!
— Именно, но мы должны уйти…
Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер.
— Николай, ты будешь горой?
— Это мертвые!
— Шо, такой мертвый, шо и печь не надо?
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят.
«Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена.
— Это Пиида Трочи Мускови собирается стрелять.
— Ну, как ты?
— Папа, почему Украина — это Черноморский флот?
— чтобы было что оставить на середине моря и утонуть, когда нечего будет есть!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не умирать же за них самим!
— И когда это произойдет?
— Никогда! Какой дурак даст им все это!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца порез на боку.
Ученые тестируют новый газ для добровольцев. Кого посадят в камеру — все умрут. Подвезли Хохлова, пустили в газик — сидят. Они разрешили больше — они сидят. Они позволили им достичь максимума.
Один встал, потянул носом и сказал:
— О! Клац, чувствуешь, родным Запорожьем запахло!
Весло плыло по Миссисипи. Вдруг кто-то оказался достаточным для каблука. Весло поворачивается.
Никто не говорит.
Плывите на ком-то, чтобы налить на пятку.
Он плывет дальше, чтобы снова налить на пятку. Весло хочет повернуться, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды.
— Шоу Кере, Шоу Тед… Крокодилы!
Хохла на таможне интересует:
«Ну», — признает он.
Они вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где лекарства? — Я спрашиваю.
«И Шо», — указывает Сало, — «я — его ублюдок!».
Хокхолл и Француз упали на два соседних необитаемых острова.
Хмурый француз, прогуливается по берегу, зовет Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хохол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Весло бросается в море и быстро плывет к французу, говоря после каждого взмаха руками:
Черный человек садится в автобус с обезьяной. Она бросила его — и убежала …
Гребец ловит обезьяну и говорит ей:
«Микола, почему ты не слушаешь папу?».
Грабли тянут кролика домой и говорят жене:
— Давай, поджарь меня на жире.
«Значит, у нас нет жира».
— Поэтому вы обжариваете его в масле.
— У нас нет сливочного масла.
«Тогда ты поджаришь его как следует!»
— И у нас даже нет газа.
Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно.
Кролик вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
По дороге проходит гребень и видит, что человек надел себе на шею камень и хочет сойти с моста.
— Сынок, ты за рулем?
— Я не хочу жить, отец!
— Подумай о детях, сынок, не делай этого!
— У меня много детей!
— Тогда подумайте о старике с мамой!
— Там много пап и мам!
— Тода вспоминает гетмана нашего рана — Мазепу.
— Прыгай, комарик комарик, прыгай.
Две пумы после обильного ужина.
— Я ел, даже двигаться трудно.
— Шо, разве ты не знаешь народное средство? Зайдите за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы еще два пальца залезли мне в рот, то я бы съел банан …
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант продовольственной помощи — сало, тушенку, голодные …
Он сидит на краю джунглей на хребте, ест сало, пьет. Из зарослей выходит разрозненное племя, останавливается перед ним и жаждет, протягивая руки с воем.
— Шоу, ты хочешь есть? — Гребень сочувственно спрашивает.
Они судорожно кивают.
— Шо, мальчики с вами? У меня много бананов …
Карпати. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, як дойти до Киева?
— Так просто.
Следующая машина движется:
— Э, мужик, как нам добраться до Москвы?
— Злаз, Москалика, тоже загнулись!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарус… и Циля мертва.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
— И они даже воруют из него газ!
Крох и еврей путешествуют в поезде. Сало съел гребень, а еврей вытащил голову селедки и дал ему пощипать.
-Да, видите ли, в ее мозгу, я пилю и тыкаю, и я мудрее.
— И жир твой, что занавес?!
— Послушайте, позвольте себе измениться!
Ну, еврей сидит, сало теряет, а гребень сосет голову селедки, потом смотрит на еврея и говорит:
— Поэтому вы меня уволили.
-A- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское выражение как непристойность. В переводе это звучит как «Я папа, сын».
Он сидит в лифте, дерьмо. Входит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
-А, вы, наверное, из Москвы?
— Да, из Москвы. Откуда ты знаешь?!
— Да, y нас в лифтах не курят.
Утром. Типичный украинский двор — это кучка птиц, пара свиней, в сарае пара коров, на фоне амбара, заваленного зерном и различными запасами. Посреди двора стоит хозяин, чешет брюхо, осматривает свое богатое хозяйство, но по его лицу видно, что он чем-то недоволен.
«Вы видели, что делает соседская кошка?».
— Ну, такой толстый котенок.
— Он не толстый, он жирный!
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Это ленты!
— А потом, шо, он, Падлюка, так двинул на наших крыс!
Крест едет в поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит.
— Может быть, вы его порезали?
— Да, там!» и показывает на уголки своего рта.
Националист с расческой приходит домой после митинга, усталый, голодный. Кажется — лифт в подъезде работает. Он врезается в квартиру, а там жена готовит еду на газе. Том уже замерз. Он заходит в ванную, а там горячая вода.
Спит у стены, шепчет он:
— Вот и все, захватчики снова вернулись!
Рэйк уезжает в командировку и спрашивает детей:
— Шо, дети, принести?
— Тату, принеси мне бусы!
Мальчик лет десяти:
— А для меня, папа, принеси сало!
Хохол гладит ребенка по голове:
— О, ты мне симпатичен!
— Николай, что такое родина?
«Не знаю, слуга по приказу товарища».
— Хабибулин, что такое родина?
— Родина — моя мать!
— Ну, Николай, что такое родина?
— Родина — мать Хабибулина.
— Ты дурак, ну… твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял?
— Я понял, товарищ товарищ.
— Ну, что вы поняли?
— Я — БПАТ Хабибуллин.
Сын спрашивает маму Хохлушку:
— Мама! А клубника красная?
— С черными пятнами?
— Ха… такое случается с пятнами.
«Вы снова ели в одно и то же время?»
«По данным Министерства образования, более пяти миллионов украинцев выполнили ускоренные месячные нормы по рисованию крестиков и проверке бюллетеней. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно. «
— Кстати, почему в Украине любят сало?
— Потому что он быстро портится — и русские его бросают.
Два заблудившихся автомобилиста:
— Они говорят, что язык принесет Киеву …
— Ладно, пойдемте за языком!
В газете в разделе матримониальных объявлений:
«Смеющийся ястреб» ищет карандаш. Узбеки-чебуржцы, пожалуйста, не беспокойтесь. «
— Вася, ты говоришь по-английски?
— Маня, ты что, инглуш?
— Николай, вы говорите по-английски?
— ноу, ай дон спик инглиш.
Гребень в клетке с обезьянами спрашивает министра:
— Извините, а обезьян скоро покормят?
— Вы голодны?
Гребень вошел в ресторан, выпил графин, подозвал официанта и спросил:
— Шо в углу стало черным? Это евреи?!
— А там в углу — трибуны, евреи.
— Нет, клавиши пианино.
-А они какого желтого цвета?
— Так сделана из слоновой кости!
— От евреев проклятых! Ху слон был в слоне?!
Молодая, розовая, вся такая в теле, Хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач осмотрел ее, сделал запись в карте и сказал:
Девушка, совершенно раскрасневшаяся, едва слышно сказала «спасибо» и вышла.
Не прошло и двух минут, как та же девушка влетела, еще более красная от волнения, в объятия раскрытой карты. Руны обращаются к врачу и в увеличенных цветах начинают выражать ему свои мысли:
— Доктор! Ну, вы написали здесь.
Доктор, глядя на изумление девушки:
— Для чего я это написал?
Хохлушка бегает по кабинету:
— Як шо?! Як Шо. Она написала «Здоровый»!!! Я не буду писать «Маленка» или «Як в Хеди».
Две пумы сидят на повозке. Один уже поднялся, а другой все еще поднимается.
Тот, кто забрался наверх, спрашивает:
— Кум, давай спать?
— Подожди, кум, нога попала в колесо!
-Ох-Ох, нога священника в колесе …
Украинцы решают, какой флаг сделать. Одни предлагают желто-синий, другие — гетманский.
И вдруг тихий голос из зала:
— И высокая белая буда, и Тоненька — красная полоса посередине, толстая свинина.
— Эй, Вася, а почему эти синяки пьяные?
— Это не синяки, но гребни сходятся!
Гребешок делится по памяти:
-Во время войны я тащил на себе раненого комиссара десять километров.
— И вы были вознаграждены?
— И як! Дали горячую еду и сто пятьдесят молочников!
Американцы летят на Марс, возвращаются, чтобы встретиться с гребнями. Янки спрашивают:
-Ну, там есть что-нибудь?
— А как вырастить гребешок, вырастить пятифутовую свинью!
— И они бетонируют задние ноги, а корыто с каждым днем отделяется все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед заключенными и на ломаном русском языке ведет пропаганду:
— Кто будет Арбитой, тот будет маленьким сеном! Кто будет работать Карашо, тот будет Сал Сал… Сал… Сало… Как в пожарнике.
— Сало!» — кричит Гребень из заднего ряда.
— О, зная Сала… Салома!
Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему.
Первый человек, наступивший на человека Кабан-Командира, спрашивает: спрашивает:
— Есть ли в деревне гребни?
Для безопасности они установили украинский склад боеприпасов. Руководитель подразделения соответствующий:
— А что вы здесь охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы …
— Почему ты мне все рассказываешь, вдруг я шпион?!
— Ты — баш, крутой пес!
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые зайти в немецкий тыл. Первый ползет по гребню. На наблюдательном пункте, что-то заподозрив, крикнул:
— Стоп! Хенде Хох!
Гребень лежал и гримасничал — свернулся.
Следуя за казахским ползком. Он также:
— Стоп! Хенде Хох!
— Это еще одна кошачья ползучесть!
Российско-украинская граница. Два дерева. Две кукушки сидят на деревьях. Русская кукушка, украинская сидит, нахмурившись, молчит.
— Почему ты, соседка, в конце концов, не кукла?!
-А теперь я не более продолговатый, чем Зозуля, и не могу делать Зо-Зу …
Тетя родом с далекой фермы недалеко от города. Я ходил в зоопарк и увидел большого разноцветного попугая.
— О, возьми это, птица як, перья яка, носки яка, сабельники …
Попугаю это надоест, и он заплачет:
— Я перешел отсюда в …
— Ой, ты звал, дядя, а я думала, что ты птица.
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает:
— Что, я получил посылку из дома?
«Послал», — отвечает Хокхол. — И чего же вы хотите?
— Ну, пишите, пусть отправляют.
Хохла задается вопросом, сколько яблок он сможет съесть:
— Пять, десять, двадцать килограммов, так?
— Конечно, я не съем их все, но я очень люблю закатку.
— Кум, что ты делаешь в моем подвале?
— Почему вы ели жир?
— И чтобы не мешался под ногами.
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой жену, которая убеждает его.
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тай! Бабушка одурачена!
-Вы говорили по-русски во сне!
В палату заходят украинский и два африканских студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры получают бананы.
— Дайте мне попробовать… вкусно!
— Почему я должен попробовать его? Сало — это сало!
Грицко и Петро собрали дрова.
— Петро, дай мне топор!
— Не трахайся со мной! Ты тоже похож на пимики-чи?
Иностранцы приехали в колхоз, познакомиться с жизнью крестьян. Они замечают, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:
— Где вы моетесь?
— Это нынешняя зима.
Обращение областного комитета к председателю колхоза:
— Николай, к тебе иностранцы уехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, поросята, а то они весь мир изуродуют за наш бардак.
— Да, эй, клеветники, империалисты будьте прокляты!
Гребень утром на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и как-то странно смотрит на свой сад.
-Ты что, колбасу, что ли, режешь? — Владелец был удивлен.
-Почему ваши свиньи ходят на костылях?
— А ты, — подумал я, — я уничтожу опухоль за миску целого брюха?
Грабли преследовали двор с домиком за свиньей. И он не может ударить ножом. Сосед увидел. Дайте мне, я думаю, я помогу. Ну, он и помог: два шакана в ружье — и из двух стволов — бац!
И Гребень встал, посмотрел на домик и заплакал от недоумения:
— Джинка. Ты божественен — чувак, крутая пушка, стреляй!
— Вот они и хороши! Свиньи чисто разорваны на куски …
Грузины и гребень сидят, ужинают.
— Он Сол, а Сил, чувства не проснулись!
Он помог Украине. Киев. Есть два человека.
Путешественник спрашивает их:
— Как добраться до Крещатика?
Он повторяет вопрос на английском языке.
Не получив ответа, прохожий продолжает.
Один человек говорит другому:
— Олень, петро, яки умный человек, сколько языков знает!
— Ну, Шо, ты помог ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
— Первое место заняла маска «Лох» — восьмое место в третьем ряду.
— О… и я не играл!
Он схватил хохолок золотой рыбки, и она пообещала исполнить три его желания.
-Но все татаро-монгольские игилы едут в Швецию. Но смельчаку все равно! А потом обратно.
Вся Орда участвовала и пробралась в Швецию… чуть не перепив там всех, она вернулась обратно.
Следующие два желания были похожи.
Любопытная Рыбка не удержалась и спросила:
— Ну, а что для тебя, Хохлу, Швеция была плохой?
— А Шо Швеция? Но у москвичей шесть раз туда-сюда, туда-сюда.
— Мыкола, Бачив, як москаль, крикнул, что ешь?
-Пи-и-иво (насмешливо).
— Мама и Шо, была ли Киевская Русь?
— Был, сын был …
— Значит, Шо, мы все комары?
— Это не так, тогда москвичи всех под одну гребенку.
Он позвал одну расческу из другой в гости на обед. Ну, он катился на голодный желудок и ждал угощения. А владелец сигарет спрашивает его, и завязывается долгий разговор.
Покурили, поговорили… Хозяин снова закуривает и снова начинает говорить… и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Что ж, спасибо за обед, я пойду.
— И в следующий раз приходите на обед с жиром!
— Нет, спасибо, Микола, у меня не мукер…
Два украинца. Один наливает самогон в ложку.
«Куда ты столько наливаешь?!»
— А, ну тогда ладно.
Он встречается с Радой в Украине.
-Ну, вы можете говорить по-русски.
В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке.
Студент начал быстро отвечать:
— Лютень, больной, травы …
И я забыл месяц за месяцем. Учитель, желая помочь ему, прижимает его руки к груди.
Учитель быстро опускает руки и поворачивает голову.
Учитель краснеет, зажимает руки между коленями.
Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика.
Учитель не выдержал и, потеряв сознание, рухнул на пол.
— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
— Нет, он просто склонился в сторону России.
Чудеса армянского радио:
— Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио ответило:
Чудеса армянского радио:
— Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио ответило:
Украинская подводная лодка всплывает где-то в Штатах. Янки начинают смеяться над ней, мол, такая допотопная, даже плавать обычно не умеет.
Тут один из американцев спрашивает среди них:
«Сделает ли она пять узлов?»
— Если «ласты» не будут размещать у нас, это сделает он.
Конец двадцатого века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных парней — пьют самогон из-под полы и толстеют.
спрашивает их Герман:
— Простите, господа, откуда вы?
— И что это — Украина?
«Ненужная сила, дедушка!» У нас есть герб, гимн и флаг!
— Шо, сумасшедший? У нас есть флаг, герб и гимн. Шо, Донбасс не знаешь?
— У моего отца там была моя… но это Россия!
— Абсолютная глупость, старик! У нас есть и флаг, и герб, и гимн… Крыма!
— Я воевал в Крыму с русскими. Но это тоже Россия! Каким языком вы владеете?
— Украинская! Суверенная мова!
-А как будет «нога» по-украински?
Немец в растерянности:
-Вы придумали герб, гимн и флаг из-за «шрака»?
Кум приезжает к Куме в гости.
— Пойдем, кума, что есть, а там посмотрим…
На столе стояли две миски, Кум взял большую и начал есть.
— Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня?
— И ты ешь из ее миски.
Они выбили немцев из Украины. Гребни вернулись в родные края.
— Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Мы дойдем здесь до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
Он приехал навестить Хохла-кума. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает кума, лежащего на сале.
По его словам, ему было жаль толстяка:
-Кум, ты помидоры соленые попробуй, острые!
— Ни то, ни другое, у меня нет глупого сала…
— Николай! Почему ты не пришел на вечеринку?
— Она рассказывает, что на свадьбе старика Махно говорят — он играл на гармони…
«Так ты говоришь, что не был».
— Этот як скажет им, когда они будут танцевать тама.
Хохол в Хохле спрашивает:
— Как вам нравится Лужков?
— Ну и что, классный парень!
«Ты что, он хочет наш Севастополь закрепить за Москвой!».
— Ну, Шо, но посмотри, сколько на нем жира!
В Западной Украине ребенок Нигрит родился в роддоме. Жена не знает, как отдать должное своему мужу в этом.
Наконец они собрались с духом и звонят:
— Слушай, Ваня, родился твой сын, но он немного не такой, как все, он другой!
Опрос проводился в Москве:
«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?».
«И не к нам — не уходи!».
«Клаш, дарага, отпусти их, да!».
«А нам по барабану, мы не местные!».
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа.
— Кума, у Яка есть петро?
— Она уехала в Москву!
— Як до Москвы?! Виноваты волосы! Возможно, многие люди заражаются!
— И Петро сказал то же самое!
Магазин «Галантерея» во Львове.
Покупатель обращается к продавцу:
— Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
Другой продавец спрашивает:
— Ну, зачем ты его обманул — у нас их навалом?
— Он назвал меня товарищем — не дрожи серпом, ублюдок!
Украинка — это расческа!
Два украинца — партизанский отряд!
А три украинца — это партизанский отряд с предателем!
Украина. В микроавтобусе работает радио — есть детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
— Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего нельзя жить, вторая — то, что приносит людям мир?
«Именно так, молодец», — подбадривает его хозяин.
«Почему не Хурсон?!»
Два украинских гаишника останавливают на блокпосту машину с московскими номерами, один смотрит на документы, смеется и протягивает их другому:
— Из, разв, Осерищенко, як смешна фамилия — кролики!
Темная украинская ночь, и Сало Треба прячется …
Ученые Украины изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто скажет — тот москаль!». Гребенщиков начал переживать — Крым пал.
Каким-то образом гребень и еврей проходят через пустыню. У хохла — мешок с едой, у еврея — мешок с деньгами. Устали, остановились. Грабли вытаскивают продукты: свежие помидоры, огурцы, сало …
К нему подходит еврей:
— Эй, дайте мне поесть!
— Тай, дай мне мешок денег, садись и ешь!
— Что вы, мешок денег за раз?
— Так что походите по базару, посмотрите, может, где посвежее и подешевле…
Украина. Человек входит в лифт, лифт застревает. Он звонит оператору. Он слышит:
— Якщо Выжати Розмовляти з Української мови — поставить на «1». Если вы говорите на русском языке, нажмите «2».
Мужчина нажимает «2» и слышит:
— Ну, Шо, ты ищешь московита?
Отец и сын стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль.
— Значит, есть люди!
— цэ не люди, цэ копы!
— Что такое счастье?
— Это жить в независимой Украине.
— А что такое несчастье?
— Это такое счастье.
Как отличить настоящее дерьмо от подделки?
Возьмите лист бумаги, положите на него гривну с изображением политика сверху и обведите куском сала по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет с удовольствием следить за жиром — гривна настоящая.
Сидят два кума-чохла, пьют.
— Здесь Украина вступила в ЕС. Ну, шо?
— Да этот ужас ваш ЕС — я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын женился на немке… а виноваты во всем москвичи. Они говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Они знали, что мы это сделаем, мы это сделаем!
Реклама в газете:
«Профессиональный боксер украсит каждую кружку под Хохлумом».
Заказал человека из чужой машины, заплатил деньги — жду.
— Приходите, видите, уже привезли — осталось только растаможить.
Я осмотрел машину, все в порядке. Он открывает капот — там два черных. Он принадлежит продавцу. Так говорят, и поэтому — почему бы и нет — призраки?!
— Негри — Последнее слово, работайте как дизель, только иногда приходится отдавать.
Делать нечего — последовательный. После таможни он получает машину, заводит, едет.
— Сало, пойдем.
Он открывает капот — а там два украинца. Парень разворачивается — и на таможню.
— Отдай мой дизель, мразь!
Есть два украинца, один спрашивает:
«Вы знаете, что Степан — это Кмара?».
«Я не знаю», — отвечает другой.
— Знаете ли вы Степана Бандеру?
— О, я знаю Степана Бандеру.
— Так из чувства вины перед Хмарой — Москаль.
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «Мерседес», мобильный телефон.
Атрибуты новых чукчей: малиновые нарты и шестьсот собак в упряжке.
Атрибуты нового герба: малиновые брюки, 600-тонный седан и галстук Christian Dior на лбу.
В Киеве завершился парад в честь 60-й годовщины изгнания нацистов из Украины. Путин и Кучма вылетают в Москву.
— Володя, если наш самолет упадет, как ты думаешь, кто будет больше переживать, украинцы или русские?
— Да, здесь нечего думать. Конечно, белорусы.
— Да, потому что Лукашенко не с нами.
Москвич приехал в Западную Украину, ему приходится добираться от вокзала до аэропорта на автобусе.
Он подходит к дедушке и спрашивает его:
— Дедушка, где автобусная остановка?
Дедушка, доставая охотничье ружье:
— Без остановки, только цупынька, а ты, москалик, уже вздохнул…
Урок географии в украинской школе.
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правом берегу Днепра, а Москва и Пекин — на левом.
В роддоме одновременно рожали россиянка, украинка и чернокожая женщина. Все прошло хорошо. Отцы были помещены в отделение для новорожденных.
Медсестра спрашивает, могут ли отцы определить, где находится ребенок. Она приглашает отцов взять младенцев на руки.
Украинец, не задумываясь, подбирает смуглого мальчика.
Сестра искренне удивлена:
Но этот точно не твой!
— Но точно не «Москвич»!
— Микола, играй за нас.
— Ладно, Микола, сыграй хоть раз.
Нет, я не хочу, я не могу…
— Вы просто послушали капризы Миколы Паганенко.
Большая советская энциклопедия:
Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Евреи — это образ жизни. Чукчи — диагноз. Русский — это судьба.
Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДИНУЮ УКРАИНУ!», сокращенно — «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «За единую и богатую Украину!» пришлось отказаться.
Турист в Киеве попросил случайного прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
«История такова, — начал прохожий. — Богдан разбил польскую шляхту и вернулся в город победителем. Я ехал на лошади вверх по холму, а вокруг были тысячи людей. Он протянул перед собой булаву и сказал: «Славься, ястреб украинский!». Ответ был: «Здравствуйте, товарищ Богдан! Здесь он превратился в камень…
— Итак, Вовочка, я рассказал тебе, как твой дедушка воевал против фашистов в составе Украинского фронта.
— Бедный дедушка, но только …
— Что делали другие солдаты того фронта?
Не каждая птица долетит до середины Днепра. Но мы, «Украинские авиалинии», можем это сделать!
Перевод делопроизводства в Украине на украинский язык.
Сотрудник дорожной полиции составляет протокол о ДТП:
«Машина стоит на дороге; мотоцикл лежит на дороге; труп лежит на дороге; голова прислонена к га…».
«Черт, как это может быть «на поляне»?» Он не может вспомнить…
Он опускает голову на дорогу и добавляет:
«… голова лежит на дороге».
Русский в украинском селе. Зима. ночь.
Русский стучит в дверь и кричит:
— Видчыны, ну, видчыны!
— Убирайся! У меня нет ветчины!
Утром русский выходит из дома, а на двери лежит замороженный герб.
— Черт, я так хотел сосисок…
Покупает новый украинский детский конструктор LEGO и рассказывает своему другу:
«Там написано «от двух до четырех лет». И я собрал его за два месяца!
На кургане в селе стоит новый украинец. Он ковыряет антенну мобильного телефона в носу. Его мать выходит на крыльцо и говорит:
— От чего вы грабите? Если вы сломаете антенну, вы будете как тот паршивец с пейджером.
В украинском селе
— Жена, докрашивай хату каждую неделю — скоро тебе негде будет жить!
Пляж на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».