Анекдоты про хомяка
Русский сидит на станции, напротив своего чукчи. Русский вид: чукчи надевают перчатки, достают что-то из кармана, едят, снимают перчатки. Русский интересуется: — Что ты, чукча, качаешь? — Хомяк, однако. — Почему в перчатках? — Вручено, однако.
Парень занимается европейским ремонтом. Линолеум идет, все без единой ошибки, он проверяет все ниже уровня. Остались последние миллиметры. Ну вот, вся работа закончена, вздохнул он и потянулся в карман за сигаретами, но их не было. Он оглядывает комнату и вдруг видит себя посреди линолеума в нерешительности. Ну, не поднимать же весь настил, прыгать, ровнять, ничего не видно. Приходит хозяин квартиры: «Молодец, сигареты забыл, как же ты моего хомячка не видел?! Кирилл
Русский сидит на станции, напротив своего чукчи. Русский смотрит — чукчи надевают перчатки, достают что-то из кармана, едят, снимают перчатки. Русский интересуется: — Что ты, чукча, качаешь? — Хомяк, однако. — А как насчет перчаток? — Однако.
Чтобы узнать, кто в доме главный, возьмите собаку. Она обязательно укажет на лидера. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте с ним независимую оппозицию. Если хомяк не поддерживает вас, заведите попугая. И даже если он как символ свободы летает по всему дому и показывает все на все с этой деспотической силой.
Кучер проходил по базару и увидел, как дедушка устраивает представление: хомяк на маленьком подносе исполняет замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день казненный дрессировщик подбежал к своему дедушке, который уже танцевал танец другого хомяка, и закричал: — Что за муйн, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он поставил его на поднос, но не танцевал. — Сынок, а ты поставь свечку под поднос.
10 способов развлечься во время переговоров
1. Превосходство — пожать чью-то руку и прошептать уголком рта: «Ты это чувствуешь?».
2. Включить громкую связь и периодически говорить что-то, не имеющее отношения к теме встречи, например, «Мне все равно, если карликов не найдут! Шоу должно продолжаться в любом случае!»
3. Напишите в блокноте «Он мечтает о тебе» и покажите это соседу, тихонько указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На любые серьезные вопросы смущенно отвечал: «Не знаю, что сказать. Я, конечно, польщен, но все произошло так быстро».
5. Повернитесь спиной к собранию и посмотрите в окно, вытянув ноги. Скажите громко, что вы «любите этот странный город».
6. Подойдите к одному из своих коллег и встаньте с ним нос к носу на минуту или две, глядя ему прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторяйте каждую мысль, высказанную детским голосом.
8. Постепенно подвигайте свой стул все ближе и ближе к двери.
9. Возьмите огромную пачку денег и смело говорите об этом.
10. Достаньте из кармана живого хомячка и предложите передать его из рук в руки, что, по вашему мнению, должно символизировать обмен идеями.
Ххх: Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем ххх: Говорю ему: Булочка моя, я тебя люблю ххх: Брата разнесло и на всю квартиру: Мама! А почему у Оли есть кролик, а я не могу завести хомячка?!
Я тогда был 12-13 лет. В дополнение к уже имеющимся аквариуму, морской свинке и хомячку мои родители согласились завести попугая. О, если бы они только знали, во что ввязываются! Я купил «птичку», выбрал младшего брата. Я выбрал. Самый страшный, пукающий, полупьяный, кривоклювый; под предлогом — жалко того, кто купит такого урода. Даже в столь юном возрасте я смог ясно понять, что о каждом живом существе нужно заботиться, но не как попало, а со всем усердием. И поэтому я решил, что помимо качественного питания, птице также необходимо общение, отдых, так сказать… Короче говоря, я твердо решил научить цыгана говорить, как и положено любому уважающему себя попугаю. Прочитав где-то книгу о том, как это делается, я подошел к делу, скажем так, с теоретическим знанием предмета. Вы должны были разговаривать с птицей несколько раз в день, не менее получаса за сеанс, повторяя вначале простые фразы и варьируя интонации. Что я сделал (Детство — великая вещь.) Рома закатил глаза, покрутил кривой пекарь и… молчал как партизан! Даже твита нет, сучка. Через три месяца, когда попугая-бастарда откормили до весьма приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я больше не мог выносить птицу с париком. Соответственно изменился и «репертуар», адресованный лично ему. Вместо «Рома хороший» и «Рома — птица» он услышал «Крестоносая тварь! Убирайся отсюда», «Какого черта ты здесь делаешь?», «Ах ты, чертова муха!»… ну, и все в таком духе. У Ромы был непробиваемый характер. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, несколько раз — в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол — натыкаясь на стену, которую он не заметил, например… Мне даже пришлось несколько раз обращаться к ветеринарам… Но все это полная ерунда по сравнению с ОДНИМ ДНЕМ, КОГДА РОМА НАЧАЛ РАЗГОВАРИВАТЬ. Это была глобальная катастрофа для моих гостеприимных родителей! За то, что Рома был хорошим и вообще птицей, он запомнил. Но — елки, это вопрос для зоопсихологов — вся хвала исключительно его драгоценному человеку. А ко всем остальным обращались исключительно в нецензурных выражениях, что характерно — в исполнении моего голоса! Представьте себя на месте гостя, ласково говорящего: о, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома — птица, Рома — хойоши» и дальше — ближе с бусами и — «А чи бруд! Да пошел он. Чи чут насгал, сука? А потом — «Рома хойосий, Рома би, би!» Ведь летающая рептилия даже умела комбинировать. Кто-то тихо роптал, кто-то смеялся, но в тот день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытым окном, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тем, кто имел бы неосторожность его поймать. Мораль этой басни проста до безобразия: если мы уже несем ответственность за тех, кого одомашнили, то, по крайней мере, нам не нужно учить их гадостям…
xxx: Один друг рассказал историю о своем хомяке. Этот маленький пушистый комочек потерялся, они не могли найти его в квартире в течение 3 дней. Ну, они забили на поиски, и он бы нашелся. На 4-й день они заходят утром на кухню, а их хомяк висит на дверце холодильника внизу и царапает лапами дверцу. Оказывается, это маленькое пугало набило свои щеки магнитами и застряло 🙂
Один друг рассказал историю о своем хомяке. Этот маленький пушистый комочек потерялся, они не могли найти его в квартире в течение 3 дней. Ну, забили они на поиски, все равно все обнаружится. На 4-й день они заходят утром на кухню, а их хомяк висит на дверце холодильника внизу и царапает лапами дверцу. Оказывается, это маленькое пугало набило свои щеки магнитами и застряло 🙂
— Я хочу хомячка. — За ним нужно наблюдать, следить, чистить, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
xxx: «Судебные приставы арестовали в доме безработного ставропольца, задолжавшего 15 тысяч рублей в бюджет, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по региону. Судебный пристав наложил арест на имеющееся у должника имущество: два телевизора, DVD-плеер и домашнего хомячка. Мелкий грызун был оценен в 100 рублей (долг — 15 тысяч рублей).
xxx: И тараканы! Тараканы были арестованы.
Мой друг не мог заставить своего сына (3-й класс) делать турник. Когда тепло, они выходят на стадион. Друг весом почти 100 фунтов поднимается 12-13 раз, а сын — 3-4 раза. И как бы отец ни заставлял младшего постоянно учиться, ничего не получалось. Деннис (сын) сказал, что это не главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Денниса есть младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг, естественно, пригласил нашу семью отпраздновать день рождения их маленького сына. Мы с женой долго думали, что подарить ему, кроме денег. Ну, мы купили маленького хомячка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, все гости, естественно, пришли посмотреть на наш подарок. Хомяк быстро забрался в клетку и продемонстрировал толпе свои способности. Затем Деннис пришел из школы и с порога заявил, что ему удалось подтянуться на турнике 5 раз. Лех (его отец) сказал язвительно: «Ну, ты крут. Теперь посмотрите на мастера! С этими словами он положил карандаш в клетку. Хомяк поймал его зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк поднялся сначала на одной лапе, потом на другой, затем на обеих лапах сделал переворот. Затем он пошатнулся, сделал крипт (т.е. выход на двух лапах), повис на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости хлопали в унисон и кричали: «Молодцы!». Дэй стоял на месте, пока его отец похлопывал сына по плечу и спрашивал: «Ты слаб? Через шесть месяцев я навестил их. Анжела (жена Лехи) была дома с младшим сыном. Леша и Денис были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону, я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Он сделал это чисто, без махинаций. Я считал 20 раз. Когда я подошел ближе, Дей смог сделать еще несколько подъемов и выпадов двумя руками. Леха посмотрел на мое удивление и рассмеялся: «Он все это время каждый день ходил на стадион. Спасибо за дрессировщика хомячков.
Друзья отдыхали на море с женами и 3-летним ребенком рядом (долгое время). Их диалог (с ребенком): — Может, попросим (казенных жен) купить коньяк? — Коньяк кусается. — И пусть малышка просит: «Купи коньяк», — ты сможешь ее отвезти? — Пусть. Начали обучать малышку, но она почему-то упиралась и никак. Наконец, почти со слезами на глазах, она сломалась. Они подошли к женщинам и отпустили малышку. Она сокрушенно говорит: «Папа хочет, чтобы ты купила хомячка! Но не покупайте его, он кусается!».
Друзья отдыхали на море с женами и 3-летним ребенком рядом (долгое время). Их диалог (с ребенком): — Может, попросим (казенных жен) купить коньяк? — Коньяк кусается. — И пусть малышка просит: «Купи коньяк», — ты сможешь ее отвезти? — Пусть. Начали обучать малышку, но она почему-то упиралась и никак. Наконец, почти со слезами на глазах, она сломалась. Они подошли к женщинам и отпустили малышку. Она сокрушенно говорит: «Папа хочет, чтобы ты купила хомячка! Но не покупайте его, он кусается!».
Вот что написал мой ребенок о своем питомце:
Я кормлю своего хомяка каждое утро. Он большой обжора, я дал ему яблоко — он схватил его с ужасом! А потом он ест. Он был очень благосклонен, когда я его купала. У моего хомяка огромные щеки. Если засунуть ему в рот вату.
Кошачья история ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукетовцы, обращаюсь к вам за советом.
Есть кошка. Кошка весит десять килограммов. Есть кровать. Кровать имеет высокую мягкую спинку шириной 10-15 сантиметров. И есть владельцы кошек, которые спят на этой кровати.
Ночью кошка запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кошки есть ночной переулок. Но поскольку кошка в прошлой жизни была коровой и перенесла некоторые черты в свое нынешнее воплощение, на четвертом или пятом ходу она теряет равновесие и падает. Если мне повезет, кошка упадет рядом со мной. Если мне не повезет, десятифунтовый кот приземлится мне на голову и, почему-то, всегда на задницу.
Вопрос: как отучить кошку от этой привычки?
Пробовали: — клейкие полоски на спинке кровати. (В результате пол ночи отдирали их от сумасшедшего кота, чуть не оставили его без скальпа). — Аромат иланг-иланга, который не любит кошка (кошке было все равно, что у нее нелюбимый запах). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот беззастенчиво сбивал шкурки с моей головы, в процессе сам за ними увязался).
Что еще можно сделать? С разбрызгивателем под подушкой я уже спал. Кошка убегает, потом возвращается.
ru-cats.livejournal.com/19238701.html Два дня назад я разместил в сообществе крик души. Это вызвало множество откликов. Двое сразу же бросились в бой. Как и обещал, я отчитаюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полку к кровати, к коту, к его голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взял у ребенка шесть воздушных шариков, надул их и зажал между стеной и кроватью с моими подвесками. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались ими и легли спать.
Посреди ночи раздался выстрел. Проснувшись, я решила, что мой муж застрелил кошку (хотя единственное оружие в нашем доме — водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу, окруженный кусочками синего воздушного шарика, и неодобрительно моргал. Они пинали его, мешали яйца и снова ложились спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о кошках.
Он взорвал второй и третий шары примерно за двадцать минут и улетел, издевательски смеясь. Муж срочно попросил меня все убрать и закончить эксперименты на сегодня. Пока я прятал мячи в шкаф, кот подкрался к самому большому и ударил его лапой.
Чистый результат: минус четыре мяча, минус два часа сна, минус восемь футов нервного волокна для двух взрослых людей. Плюс развлечение для кошки.
Тогда в игру вступил запасной вариант. Весь задний борт был выложен несколькими слоями фольги, чтобы он громче шуршал. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: кот точно не будет тыкаться головой в фольгу — он испугается.
В общем, почти то, что и произошло. Кошка пришла через несколько часов, когда мы уже спали. Он выпрыгнул из шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот ужасно испугался, поднялся в воздух и упал на моего мужа.
Чистый результат: минус десять ярдов фольги, минус сорок капель мамочки для двух взрослых. Плюс развлечение для кошки.
ru-cats.livejournal.com/19428775.html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того как фольга и воздушные шарики не сработали, я начал думать о другом способе: как не пускать кошку ночью в спальню.
Первый, кто использовал отпугиватель кошек. К сожалению, кошка не поняла, что это был репеллент. Но муж, нахмурившись, принюхивался и в конце концов попросил его проветрить комнату. Так что теперь у меня есть репеллент для мужей, которым он нужен — я могу подарить.
Примерно в том же месте находился бассейн с водой. Мы поставили его, решив, что кот будет плескаться и забудет о кровати (он любит воду). Расчет был наполовину оправдан: кот плескался, но не забывал о кровати. Ночью он прыгал к нам, тряс мокрыми лапами. Мне показалось, что у него их было двадцать два. Десять он наступил мне на лицо, остальные выбежали через одеяло и листья. Наконец, он крепко поцеловал моего мужа в нос, уткнувшись в него своим мокрым лицом, с которого капала вода.
Тогда муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полку.
Вечером он принес лакированную доску, в которую на два часа воткнул бок, поспорил, что можно, что нельзя, и наконец добавил. Я хотел сказать, что кошка падает лучше, чем мы, чем эта штука (никто не выполз бы из нее живым). Но она посмотрела на лицо своего мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь мы поспим — а потом я заберу его от греха подальше.
Кроме того, перед тем, как он лег спать, ребенок побежал и бросил в него свои игрушки. Я махнул рукой и не стал ругаться, потому что подумал, кто из родственников будет воспитывать ребенка, если он положит нас под полку.
(Должна сказать, что зря: как выяснилось, муж прибил ее на совесть).
Ночью кот пришел на полку. Он бесконечно долго шел к середине полки и трогал лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «Zhu-je Pets».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк завелся. -воскликнул он: «Абусюю-зу!». И он улюлюкал на кота, светясь любовью.
Я бы с удовольствием рассказал о том, что произошло дальше. Но не буду врать: мы этого не видели. В общем, кошку больше не видели до самого утра. Хомяк подбежал к краю полки и присосался, как лемминг, прыгнувший с обрыва в бассейн с водой.
Результат: мы убрали полку. На спинке кровати теперь сидит опекун. Кошка не заходит в комнату. А если он случайно увидит хомячка в дверях Аджара, то раздуется до размеров Манна и в ужасе отступит.
МАТЬ: Я вчера на автомойке видел гениальное действо — 5 моек = хомяк! те. Если вы помыли машину 5 раз в этом месяце, вам дарят хомячка! Долго мучил админа, но так и не понял логику действий 🙂
Гость : Нужно прикрепить быструю порку хомяка к хозяину))))
Принесли домой хомячка в клетке. У моего кота есть телевизор.
Курьёзы (рассказ охранника супермаркета)
Обычно в торговом зале висят объявления о том, что администрация не несет ответственности за вещи, оставленные в складских помещениях. И это правда, смотрители не следят за шкафчиками. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от шкафчиков, оставляя их содержимое нам. Например, несколько лет назад беспечный отец купил хомячка для своего ребенка, поставил клетку с животным в кладовую, запасся продуктами и пошел домой. Мы решили оставить этого хомячка на ночь в кабинете администратора. Поэтому ночью он выбрался из клетки, погрыз и поцарапал деревянный стул и порвал все бумаги на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, он сказал: «Братья, я все испортил, это не мой хомяк!» Он боялся, что его заставят оплатить ущерб. Но хозяин успокоился, животное вернули, пока оно не съело весь наш магазин. А месяц назад два студента расписались, пришли после клерка покупать торт и шампанское и забыли у нас свое свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Они вернулись за ними вечером с толпой гостей и провели полчаса, выстукивая марш Мендельсона пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина.
Три месяца назад я поддался на увещевания детей и купил им хомячка. Девочку зовут Лола. Затем, объединив свои сбережения и отказавшись от завтрака, дети накопили денег на еще одного хомячка. Мальчик был куплен, имя пока не установлено. Цель покупки трансформировалась после посещения магазина: деньги откладывались для друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали хомячью ферму, которая будет приносить им небольшую прибыль в виде детей созданной семьи, переданных в магазин. Они часами сидят возле клетки и ждут, когда из ниоткуда появятся новые хомячки. Я с ужасом жду, когда начнется полный цикл бизнес-процесса. Кто потянул за язык продавщицу, когда она объявила, что готова принять хомячков, которых у нас будет «много»? Дети пошли за другом.
Не только русский язык является великим и могучим. Вот, к примеру, как вы назовете действия хомяка, который пихает шлюху в щеки? магазины? — Банки можно хранить на зиму. Не только. Есть ли вещи? — это слово часто сосуществует с непечатными выражениями. Хомяки — последнее, о чем вы думаете. Подходит ли он? — Парашют? Или детская мечта? Фарш? — это больше относится к законопроектам членов парламента. Которые мало чем отличаются от хотиан. Особенно внешне, судя по фотографиям. Конспирация? — И снова о законодателях. Горький кое-что вспомнил. «Глупый пингвин робок». Собирает (2+2?), доклады (капитан третьего ранга).
А по-польски — Хомяк! Теперь мы используем это слово как любой глагол. Элья! Уберите воду в ванной! — Немедленно! Что мы сегодня тормозим? — Паста болоньезе. Саша, ты мешаешь своим урокам? Осталась математика.
Ну, а здесь история захирела.
Я в метро. Возле двери стоит парень, в руках у него коробка с MP3 радио Pioneer рядом с машиной. Я стою и читаю, что это радио можно и тут, с фразой «двери закрываются», врывается какой-то парень, хватает коробку и бросается в толпу. Двери закрываются, поезд уезжает. Владелец коробки душераздирающе кричит: «Сука, хомячка украли».
Крыса выползает из своей норы и пробирается к холодильнику. В комнате он замечает хомяка, поглощающего пищу за обе щеки. Крыса. — Сидя. — Ну, сиди, сиди, продажный оппортунист!
Это вдохновило меня на вчерашнюю историю про хомячка. Дружная семейная пара приглашена на встречу под Новый год. Все бы ничего, и возраст, и пара, так сказать, немцев. Более того, немцы — настоящие, а не какие-то волгобоги. И поэтому, что брать с собой, было непонятно. Короче говоря, он ничего не придумал, потому что они не пили водку. Поэтому я пошел в детский магазин и купил детский пластмассовый военный шлем. Затем он пошел в продуктовый магазин и наполнил его куриными яйцами. И вот с этим шлемом под мышкой он появился на вечеринке. Немцы это оценили.
XXX: Решение найдено! XXX: Посадите рядом игрушку Фурги (разговаривая во время ответа) и кувалду. Полчаса уже общаемся. XXX: Ребенок сидит тихо, слушает.
ХХХ: Мы уже давно планировали адские даты для этого проекта. Директор моего молотка — репродуктор, ходит с ним по офису и говорит: & quot;все программисты педи! & quot ;. Хомяк с радостью соглашается. Режиссер счастлив, что нашел такого человека. Теперь мы боимся, что он пойдет с ним пить, и теперь это будет просто «ваше здоровье! & quot;-ваше здоровье!& quot ;.
Руководство «Съешьте стеклянные или мягкие игрушки для хомяков своими руками».
Хомяк заболел у друзей — лежит, не встает, немного поднимает голову и тут же отступает назад, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный грецкий орех — вещь хорошая, но чертовски тяжелая для хомяка.
Картофель расцвел на дереве, хомяк съел листовку на лету. Я люблю тебя, дорогой Чернобыль! Всей душой — от Забара до костей!
В зоомагазине покупаем с дочкой по хомячку. Продавщица, поняв, что нам нужен мальчик, простым маневром (вверх ногами) выбрала подходящее животное. Дочь (7 лет) дома стала выяснять: — А как тетя определила половину хомяка? Она должна была объяснить. На что Киндер сделал логический вывод: — Теперь понятно, как ты выбрала папу!
Как восхитительны дети из России
Когда Ленин был маленький, с кудрявой головой, однажды в спальне ночью, уходя под ветер, за то, что Саша был братом попа в журнале, он повесил на шнур кошачий.
Когда Сталин был маленьким с головой Чернявского, он был злым и нахальным и окружен слухами, что хоть в поэзии его собирай, он был мастифом в воровстве и даже в раке изуродованном пятачке.
Когда Хрущев был маленьким, с квадратной головой, ему всегда хотелось священничать, но еды не было, хоть вой! И с кульками разделения с жратвой и выпивкой бедняга жадно бил по столу.
Когда Брежнев был маленьким с кудрявой головой, он шил полоски изогнутой иглой с вихром. И на пиджаке, разодранном иконами, добавив к лацкану пять ржавых кусков железа.
Когда Путин был маленьким, с головой без скальпа, он любил читать кошмары про зеков и конвой, когда он играл в квартире в разведку и досмотр, он утопил в унитазе ручного хомячка.
XXX: Мои мужчины трогали меня хомяком, если вы помните, у меня зрени е-10, я пасую без очков, вижу мир размыто, чтобы опознать неожиданно появившийся предмет нужно некоторое время внимательно смотреть.
Моих мужчин посадили в хомячка в шарик (зеленый), отправили по квартире в кабалу, но ничего мне не сказали.
У хомяка есть способ — гоняться за человеческими ногами. Пока он видит их ноги, устремляясь к ним в своем шаре
И вот он разбирает пакеты с покупками, и под столом он что-то трогает, трещит, щелкает, а потом оттуда вылезает зеленая хрень размером с коричневую и бросается на меня.
Смерть хомячка — это всегда трагедия. Специально для детей 9 и 12 лет. Но возраст грызуна примечателен. В общем, животное погибло, а родители не успели заменить его на новое. Ну, вы знаете, как это бывает: один хомяк в Валгалле, другой — из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын ласковый, но только потому, что папа сказал: «Мужчины не плачут». Дети такого возраста обычно долго переживают смерть домашних животных, а Масая, кроме того, была в их юрисдикции: убрать клетку, поменять опилки, корм, все дела. И этот траур продолжался весь день. Наконец, отец говорит: «Хватит плакать, я собираюсь похоронить его как викинга». Это сразу заинтересовало их, потому что они увидели похороны викингов в мультфильме:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки истребитель 1:72, собранный сразу весь (настоящий, деревянный!):
Поспешно обмазав дно нитролаком для быстрого высыхания, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и устойчивость, заряжает свинцовые грузила и вытряхивает из банки собранные десять кокеровских монет, которые он собирался приклеить к шутихе Ark. Дочь дарит несколько своих цепочек с пластмассовыми сердечками, сын хочет поставить столб, который папа подарил ему на день рождения, но папа говорит, что под «столбом» корабль утонет. На следующее утро, к счастью, в субботу, хомяка извлекают из холодильника, аккуратно заворачивают в заранее приготовленную жестяную посуду (с утяжелителями, чтобы он не уплыл вместе с ней!), и вся компания отправляется на машине в карьер.
Мама говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее уговаривают и делают бутерброды. Погода, слава богу, тихая, ветерок очень легкий — только чтобы натянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах сажают на монеты и цепи (заранее изъятые в Супергли). Отец аккуратно раскладывает все горючие материалы, слегка поливает бензином и, упав с истребителя, отталкивает его от берега. Остывая от легкого бриза, корабль проплывает восемь-девять футов, затем парус вспыхивает, мачта, наконец, превращается в сплошной огонь. Соответствующее сообщение можно услышать по радио.
Еще секунд пять где-то, наконец, догорели до дыр, а может, волна лопнула, но истребитель кренился, черпал воду и шел ко дну. Но как много ему там было нужно — доска в дюйме от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ела бутерброды, когда к ним подъехала полицейская машина. Полиция, надо отдать ей должное, вежливо интересуется: что происходит на самом деле. Оказывается, они увидели с дороги, что на воде что-то горит, ну и пошли посмотреть. Скучно, дорога — не дача, субботнее утро. Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, полицейские молча сняли шапки, тогда старик достал ружье, поднял ствол и сказал: «ПРАШ! ПОШ! ПОШ!». Младшему понравилось, сын был немного разочарован, он явно надеялся, что они действительно будут стрелять.
Полицейские сказали, что они что-то видели, но даже не могли себе этого представить. Отец бросает телефонную трубку, и полиция уходит. Семья возвращается в тяжелом молчании, наконец, папа говорит, что собирается купить собаку для детей, потому что ну, он выиграл ее, она не будет нападать на Хомяка.
Мой скот содержится в деревне. А перед быком стояла 200-литровая бочка с зерном, квадратно разрезанная посередине. И как-то бык подвесил зерно, а новое зерно не успело высыпаться и осталось на дне, и он засунул голову поглубже и, видимо, немного повернулся и получил по рогам! Он покачал головой — не спускаться! Он ревел от страха! А в стволе рев был еще страшнее — он оглох от своего рева, поднял голову и слетел с курка, дернув забор, встал, но куда — не видел. А мой дядя на крыльце стоял, и вся семья спряталась за него, но никто не знал, что делать. И бык начал трясти головой, и тогда злая, ужасная бочка была брошена, и она ударилась о столб, за который держалась крыша стада, и сбила его с ног! Крыша просела, все обрушилось, и бык ударился хребтом о хребет, полез за своим электровозом, снес забор в сад и с грохотом и хрустом спустился в теплицы, подошел к дому… дядя быстро его прикончил И сказал: Все, хозяйство! И он приказал. В это время бык подошел к яблоне, ствол сдвинулся, он отбросил его и вдруг увидел солнце, зелень и пение птиц! И понял, что никто его не оскорбляет и даже не смеется над ним! И я спокойно вошел в запутанную стаю. Так будет всегда. Но я говорю не об этом. Когда мы привозим скот, мясо хранится всю зиму на полках, на крыльце. А потом они перешли на мясо «хомяков», как мы называем больших крыс. А у нас сибирский кот Фима, благородный, боролся со зверем, у него клыком было оторвано одно ухо, а другое отморожено. Так он задушил хомяка, и все его похвалили и выпустили у крыльца поохотиться. И они перестали прикасаться к мясу! А Фима пришел в избушку утром усталый и довольный и лег спать и ничего не ел и все поняли, что его кормят хомяки и увидели, что он даже начал поправляться и шерсть блестит… правда, Он был открыт только с весны. Оказалось, что Фима набросился не на хомяков, а на домашнее мясо! Он просто аккуратно вылечил его, из стороны в сторону, так, что передняя часть была совсем незаметна! И когда хомячки долго не ссорились, видимо, он отсалютовал рукой, всем хватило. Что вы вдруг вспомнили? Да, вдохновенная музыка.
В отделе кадров: — Ну, у вас есть хобби? Кандидат, доставая из кармана хомячка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюстей: — и обжорство!
Сверхновая (SN) взорвалась в соседней галактике. Реакция Земли:
Россия 24: Приглашен астрофизик для выступления на CNN по СН: отвечает на вопросы о том, как снимать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Запущено приложение «Light CH!» за $999,99 Google: Запущено приложение «Turn SN off Apple!» за $999,98 Xiaomi: Запущено приложение «два в одном» «Light CH — Turn CH off» за $499,00 Госдеп: Причастность России пока не установлена, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: отправил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у Конгресса увеличение военных ассигнований. Париж: выразил озабоченность. Лондон: выразил озабоченность. Британские ученые: они подсчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Германия: приложение. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских соглашений, поэтому санкции против Российской Федерации должны быть сохранены. Польша: санкции против Российской Федерации должны быть усилены в связи со взрывом СН. Украина: Взрыв СН — это циничная попытка России отвлечь мировое сообщество от Украины и потребовать новых кредитов. Литва, Латвия: взрыв СН — новое доказательство агрессивности русских, они потребовали разместить на своей территории еще три американские базы. ИГИЛ: взяло на себя ответственность за взрыв СН и пригрозило аналогичными акциями во всех столицах неверных (если получат необходимые компоненты, поляки и кресты уже обещали). Эстония: талек-о-о-о.
Дорогая миссис Хомяк
Сыну коллеги исполнилось 7 лет, ребенок довольно поздний, коллега очень начитанный и вообще еще интеллигент 🙂 Покупая подарок — хомячка, ребенок просил продавца показать ему мать подарка и, осознавая ответственность момента за появление первого в жизни живого существа, обращался к ней с речью: — Дорогая миссис Хомяк, спасибо вам за вашего сына, позвольте заверить вас, что вы вырастите из него настоящего хомячка! Старшая сестра (мальчика) с круглыми глазами: — А ему ровно 7 лет! Ускорение.
Я вспомнил. Моему малышу уже почти 6 лет, и сейчас он успешно терроризирует свою бабушку, но я скучаю по нему, сижу и напоминаю себе. Это было, когда мы только начали ходить в детский сад. Ну, он в саду, а я, Ессно, вернулась к работе после долгого воздержания. И у малыша появилась такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. Они все равно не возьмут вас в сад. Брать больничный — это глупо! Отгулы не светят — конец месяца, работа над причинным местом. Скоро два выходных дня, может, вылечим, но температуры нет. Принято добровольное решение — взять его с собой на работу.
Отступление. Сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и мой босс просто душка в отношении детей, поэтому мой малыш прекрасно знает, где на моей работе находится НАШ офис, столовая и туалет (насморк никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу в сопровождении своего ноутбука, за который малыш сражается в Minecraft, спокойно забираю его и иду домой, доделывая все, что можно сделать удаленно.
Но тогда это было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, которые абсолютно не понимали потребностей трехлетнего организма. Поэтому нам дали полный рабочий день. Я не буду рассказывать о том, как мой маленький камушек с небольшим количеством базы данных щелкал с компьютера на компьютер, который был на больничном и за который я его с дуру посадил, а также, как я потом объяснил, с систематиком, который помог мне все это Восстановить (хороший человек, очень двое детей!). Я не буду говорить, как мои товарищи по офису (4 тети) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась аллергии на шоколад. Я даже не буду говорить о спикере, которого он привел с собой и который повторял все, что слышал (и звонки от клиентов были на рекордно высоком уровне). Тетки перестали материться на день, не по телефону, а после. Потому что когда он повторяет про хомячка. Но все равно было весело! Пока Малайя не начала уставать. Это трехлетний организм, охота спать. Была преамбула. Чтобы было понятно, что такое поликлиника, поясню — на протяжении всего этого безумия наш начальник В.В. продолжал к нам приезжать, немного не доезжая, конечно (ну, где он был один без меня!), но он отдал свое драгоценное свое драгоценное свое драгоценное свое драгоценное Руководство. Каждый раз после его прихода к нам в офис мы сидели и плевались — опять начальник подкатывал, зараза, мешал работать. Говорящий хомяк честно повторил это. Я не знаю, каким был мой малыш в моей голове. То ли хомяк, то ли я хотел спать. Время — 3 часа дня. Ребенок спит на стульях, составленных из сослуживцев. Еще раз, В.В. С ценными указаниями. И дальше, и дальше, как в кино! Малыш встает со стульев, отряхивается, медленно идет к В. В., подходит, сцепив руки за спиной (ну, представьте себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и обсуждения, не говорит не говорит не говорит не говорит и пишет: — пишет: — начальник, вали отсюда, не мешай людям работать!
Ps. У нас все еще была аллергия на шоколад. Потому что их не так много. Меньше тоже нельзя, потому что вы — герой дня. SS.S. До конца рабочего дня мы не видели никого из начальников в нашем офисе.
6-летняя дочь. Дарит мне сегодня: — Мамочка, когда мне будет 10 лет, если выживешь, купишь мне хомячка? Ребенок смотрит на корень.
Чего только в аптеке не услышишь. Но фразу: «Продай что-нибудь, чтобы убить хомячка, а то он слишком много ест», я запомню надолго.
Около четырех лет назад я заказал своей дочери в подарок «Хомяка-Редо». Люди в офисе, увидев этот бизнес, захотели и себе немного. На следующий день курьер привез в офис пятнадцать этих самых хомячков. Мы решили проверить. Они посадили их всех толпой за стол и присоединились к ним. Затем кто-то произносил фразу: «Я ходил в Х.» Начиналось такое беззаконие.
Они пригласили в дом наших друзей детства, с ними пришла четырехлетняя дочь. Девочка принесла старого потрепанного хомяка, чтобы Хома Ловец мог его съесть. Не успел хомячок насладиться свободой, как с неба упал воздушный змей и унес его. Девушка в Риве. Родители пытаются ее успокоить, говорят, что это несчастье для Хомы и все такое. И такая девушка, сквозь слезы: — Не жалко, он все равно скоро умрет. Только и дед назначил похороны. В четверг.
Собак ругают те, кто хочет, чтобы их любили. А кошки — это те, кто готов любить. У хомячка работа в духе Иисуса — показывать детям смерть.
Дочь обсуждает с величайшим превращение лягушек в принцесс. Они ссорятся, как это бывает, но как никогда. Старший лукаво улыбается и предлагает сестре поцеловать хомячка и посмотреть, принц он или не принц. Настя, поразмыслив несколько секунд, возражает: «Нет, я не буду его целовать! Я сам вдруг превращусь в хомяка.
Собак ругают те, кто хочет, чтобы их любили. И те, кто готов полюбить себя. Перед хомячком стоит задача Иисуса — показать смерть детей.
Однажды такой случай произошел в Швеции (он был описан в реалити-шоу на телевидении).
Один человек из-за того, что мучило его совесть, сказал: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомячка на парашюте с балкона высотного здания. Мы сделали корзину, парашют, положили хомячка в корзину и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра поднял наш парашют и унес его куда-то вдаль. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я могу это сделать. «
Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонивший спросил: «Это произошло в таком-то году?». Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был городской фестиваль в Стокгольме?» — «Да, да, да…», — заторопился мужчина. «Я знаю, что случилось с вашим хомяком» — «Что с ним случилось?» — не мог поверить удивленный гость студии. — Моя дочь уже давно спрашивает меня, — продолжала женщина. — Однажды я ответил ей: «Даже не спрашивай. У нас будет хомячок, только если сам Бог даст его тебе. «Девочка подняла руки к небу и сказала: «Папа-бог, подари мне хомячка!». И мы отправились в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотрите!»
И прямо с небес к ней в руки упал хомяк.
К вопросу о домашних грызунах. Хомяк-террорист — это серьезно. У моего друга еще более «веселая» ситуация: бурундук живет в клетке на кухне. «Животное» однажды в день варенья, ее дочь, потом дочь вышла замуж и задушила своего мужа. А бурундук остался! Как там оказался автор? «Существо было крайне недружелюбным». Это еще мягко сказано. Бурундук никого не любит. Он не научится. Биты. Двигаемся дальше. «Существо было чрезвычайно ухоженным». О да! Несмотря на всегда полную кормушку при уборке клетки неизменно обнаруживается «дил». А если бурундук увидит попытку снять семена-заусенцы заботой рук, то хозяйка не исключает палец хозяйки. Если хозяева хомяка хотя бы видели, то мой друг почти только слышит бурундука — шур-шур-шур. Он не выходит из трубы. Он живет в нем. Это такой шальной подъем, как сказали в магазине, когда покупали этот агрегат — чертовски круто! Это та же бочка из Диогена. Он ест в нем, спит в нем, гадит в нем, постоянно шуршит в нем и т.д. и т.п. С еженедельной попыткой удаления дерьма (ну, извините, нужно удалить что-то за животом), Бурундук сбегает от домработницы и прочно садится под холодильник. Вы когда-нибудь пытались извлечь бурундука из-под двухфутового тяжелого холодильника? Я потерял многих. Это акробатика. Это атлетическая гимнастика. Это Гран Жиньоль. Это Сутра Сутра Кама. Подруга, доведенная проделками Эвоя до отчаяния, чуть не сдала его в какой-то живой угол, загвоздка в том, что бурундук почему-то не сдавал никаких углов. Прошло 4 года. А продолжительность их жизни составляет около 9 лет. До истечения пятилетнего срока.
История одной кошки Дорогие руки, я пришел за советом. Есть кошка. В кошке десять фунтов. Есть кровать. Кровать имеет высокую мягкую спинку шириной 10-15 дюймов. И есть хозяева кошки, спящей на этой кровати. Ночью кошка запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кошки есть ночной переулок. Но поскольку кошка в прошлой жизни была коровой и некоторые характеристики перенесла в нынешнее воплощение, на четвертом пяточном бруске она теряет равновесие и скрежещет. Если мне повезет, кошка упадет рядом. Если не повезет, десять килограммов кошки приземляются мне на голову и почему-то всегда вместе с задницей. Вопрос. На них подали в суд: на спинку кровати положили липкие ленты (в результате полуночники сорвали их с голодного кота, они оставили его немного без скальпа). Запах Иланг-Иланга, нелюбимый котом. (Кот плюнул, что его запах нелюбим). Мандариновая кожура в больших количествах (кошка с визгом бросала кожуру мне на голову, в процессе падая за ней сама). Что еще можно сделать? Положив спрей под подушку, я уже спала. Кошка убегает, потом возвращается. Два дня назад я разместил в сообществе крик души. Я получил много отзывов. Двое сразу же занялись бизнесом. Как и обещал, докладываю. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полку к кровати, рядом с котом, рядом с его головой, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взял у ребенка шесть воздушных шариков, сдул и протиснулся из пимпочки между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались ими и легли спать. Посреди ночи раздался выстрел. Я решила, что мой муж застрелил кошку (хотя единственное оружие в нашем доме — водяной пистолет). Когда они включили свет, кот сидел на полу, окруженный кусочками голубого шара, и несчастно моргал. Они дали ему пинка, сдвинули шары и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о кошках. Через двадцать минут он взорвал второй и третий шары и удалился, насмешливо посмеиваясь. Мой муж упрямо просил меня удалить все и закончить эксперименты сегодня. Пока я прятал мячи в шкаф, кот подкрался к самому большому из них и постучал по нему лапой. Чистый результат: минус четыре мяча, минус два часа сна, минус восемь футов нервного волокна для двух взрослых людей. Плюс кошачьи развлечения. Затем в дело вступил резервный вариант. Вся спинка кровати была покрыта несколькими слоями фольги, чтобы она громче шуршала. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: кошка точно не будет бояться фольги. В общем, все так и было. Кошка пришла через несколько часов, когда мы уже спали. Он выпрыгнул из шкафа с фольгой. Фольга зашуршала, кошка страшно испугалась, бросилась в воздух и упала на мужа. Чистый результат: минус десять футов фольги, минус сорок капель матери на двоих для двух взрослых. Плюс, «Развлечения кошки». Ру-кошки. LiveJournal. com/19428775. html, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не помогли, я начал думать о другом: как не пускать кошку в спальню ночью. В первом случае использовался отпугиватель кошек. К сожалению, кошка не поняла, что это был репеллент. Но муж, нахмурившись, принюхивался и в конце концов попросил его проветрить комнату. Так что теперь у меня есть отвращение к мужу. Примерно в том же месте находился бассейн с водой. Мы поставили его, решив, что кот будет плескаться и забудет о кровати (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот лопнул, но про кровать не забыл. Ночью она подбегала к нам, размахивая мокрыми лапами. Когда я проснулся, мне показалось, что их было двадцать два. Десятью она наступила мне на лицо, остальными — на одеяло и простыню. Наконец она громко поцеловала мужа в нос, отхлестав его мокрой мордой, с которой капала вода. Тогда муж сказал, что черт с ним, с интерьером, его вполне устраивает полка. Вечером он принес лакированную доску и обрешетку с бортиком, два часа крутился, ругал ни в чем не повинную кровать и, наконец, пристроился на ней. Лучше пусть на нас нагадит кошка, чем эта гадость (никто не выберется из-под нее живым). Но она посмотрела на лицо своего мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь мы поспим, а потом я его от греха подальше заберу. Кроме того, перед тем как она легла спать, прибежал ребенок и бросил в нее свои игрушки. Я махнула рукой и не ругалась, потому что мне было интересно, кто из родственников будет воспитывать ребенка, если нас похоронят под полкой (надо сказать, что волновалась я напрасно: как оказалось, муж прижал ее на совесть). Ночью на полку пришла кошка. Он подошел к середине полки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «zhu-zhu pets». От прикосновения кошачьей лапы хомяк завелся. И он подошел к кошке, сияя от любви. Я хотел бы рассказать вам, что произошло дальше. Но не буду врать: мы этого не видели. В общем, до утра кошку больше не видели. Хомяк добежал до края полки и совершил самоубийство, прыгнув с обрыва в бассейн с водой. Результат: мы убрали полку. Теперь на изголовье сидит хомяк-охранник. Кошка не заходит в комнату. А если он случайно увидит хомяка через открытую дверь, то раздувается до размеров манула и в ужасе отшатывается.