Анекдоты про Хрущева
Вернисаж. Билет требует. Пикассо нарисовал голубя мира, и ему разрешили. За ним следует Фурцев, тоже без билета. Билет для нее: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что являетесь министром культуры СССР. — А кто такой Пикассо? — Идемте, товарищ Фурцев!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? Онассис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор(ы) из райкома: — Ну, мужики, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Крестьянин (М) встает и говорит: — А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Преподаватель удивляется, что имя великого индийского мыслителя и поэта знают в русском иностранном и говорит: — Почему именно Рабиндранат Тагор? (М): — Да уж, больно «ядрёна мать» так выглядит!
В жаркие 60-е годы в США решили, что, скорее всего, астронавтам понадобятся ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. В связи с этим ассоциация взялась за разработку ручек, которые бы работали в условиях невесомости (потому что, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее действия основан именно на силе позеленения). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, был выпущен работающий нуль-гравитационный аппарат. Ручка астронавта, изготовление которой обошлось НАСА примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), составила пятьдесят тысяч изделий. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Хрущев умер. В следующем мире его повели по коридору. На дверях таблички: Lenin Tk. Хрущев спрашивает: «Что это значит?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин тк». «» Сталин — тиран коммунизма. » Они идут дальше, надпись: «Хрущев Тк.» Хрущев: «Ну, а вы?». Ты — кукуруза. «
Посаженный дедушка репы. Дед с репой. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь от кошки. И вот недавно мышь была реабилитирована.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо? Лейман (с прежним революционным опытом): — Там было все!
Сталина вывели из мавзолея и предложили отвезти его в разные страны. Никто не хотел, кроме Израиля. Хрущев сказал: «Пусть лучше останется здесь. Мы не отдадим его Израилю — он все равно воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви? — Легче догнать и опередить Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: посетить Деву Марию и пожалеть — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на манеж-шоу в сопровождении искусствоведов в штатском. — Что это за абстракционизм! Лежащая обнаженная женщина. Какой-то ролик. — Это фотография Фолка. — А что это за задница с ушами? — Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вы, писатели, молодцы: в литературе Никита Сергеевич разбирается!».
Хрущев заключил мир с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало множество людей с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!».
Хрущев направил Джукова с визитом в Югославию и Албанию. Они сопровождали его с помпой. Когда Маршалл вернулся на родину, его встретил только полковник из Генерального штаба. — Товарищ Маршал Советского Союза, решением Пленума Центрального Комитета КПСС Вы освобождены от должности Министра обороны. — Кто был назначен? — Малиновский. — Ну, слава богу, не Фурцев.
После отставки Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич: «Но я ничего в этом не понимаю!». Вы занимались сельским хозяйством — и не было хлеба, вы займетесь онкологией, может, и рака не будет.
— Как называется стрижка Хрущева? — Винтаж 1963 года.
Хрущев вводит новую статью в Конституцию СССР: «Граждане СССР имеют право на реабилитацию посмертно».
После того, как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные экономические советы, в сельскую милицию пришла женщина: «Мой муж обещал убить меня молотком. Это не по нашей части. Если бы только с серпом.
Звонила женщина. Нина Петровна у телефона. — Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник. «Ты шлюха, а не одноклассница!». Он нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев побежал в Мавзолей, чтобы пощупать пульс Сталина.
На 20-м съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «Я был там».
Против Хрущева выступали члены сталинской охраны — Молотов, Маленков, Каганович и, как говорилось в официальном отчете, «примкнувший к ним Шепилов». Хрущева сняли с поста в Политбюро, но он не сдавался и с помощью Жукова и военной авиации созвал экстренный пленум ЦК. Участие Жукова в этом деле произвело нужное впечатление на членов ЦК, и пленум поддержал Хрущева. Смутьяны были удалены из политики, а в народе родилась загадка: «Какая фамилия самая длинная?». Ответ.
«Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Давайте выпьем все», — сказал Броз Тито. «Пейте в меру», — говорил Джвахарлал Неру. «И мы пьем до дна», — сказал Хрущев Никите.
После провала попытки вывести Хрущева из «антипартийной группы» Каганович позвонил ему: «Товарищ Хрущев, пожалуйста, не расстреливайте меня». — Товарищ Каганович, из ваших слов ясно, какие средства вы бы использовали в случае победы. Мы не стали бы действовать такими средствами.
Анекдоты про Хрущева
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вернисаж. Билет требует. Пикассо нарисовал голубя мира, и ему разрешили. За ним следует Фурцев, тоже без билета. Билет для нее: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что являетесь министром культуры СССР. — А кто такой Пикассо? — Идемте, товарищ Фурцев!
На 20-м съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «Я был там».
Хрущев умер. В следующем мире они ведут его по коридору. Таблички на дверях. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин ТК». Хрущев: «. Сталин — тиран коммунизма. Идут дальше, надпись: «Хрущев Т.К.». Хрущев: «А как же я?» — «А ты… кукурузу ешь».
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? Онассис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор(ы) из райкома: — Ну, мужики, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Крестьянин (М) встает и говорит: — А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Преподаватель удивляется, что имя великого индийского мыслителя и поэта знают в русском иностранном и говорит: — Почему именно Рабиндранат Тагор? (М): — Да уж, больно «ядрёна мать» так выглядит!
В жаркие 1960-е годы в США решили, что астронавтам, скорее всего, понадобятся ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась за разработку ручек, которые бы работали в условиях невесомости (потому что, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее действия основан именно на силе позеленения). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, был выпущен работающий нуль-гравитационный аппарат. Ручка астронавта, изготовление которой обошлось НАСА примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), составила пятьдесят тысяч изделий. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши …
Посадил дед репку. Дед с репой. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. мышь для кошки … И вот недавно мышь была реабилитирована …
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо? Лейман (с прежним революционным опытом): — Там было все!
Сталина вывели из мавзолея и предложили отвезти его в разные страны. Никто не хотел, кроме Израиля. Хрущев сказал: — Пусть лучше здесь … Мы не отдадим Израилю — он все равно воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви? — Легче догнать и опередить Америку.
Анекдоты про Хрущёва
Фольклор обычно выхватывает наиболее яркие характеристики того или иного правителя. В анекдотах о Никите Сергеевиче Хрущеве вспоминают Маиса, ботинок в трибуне ООН, а красочные диалоги с деятелями культуры …
1. Первый день работы Никиты Сергеевича Хрущева на посту Первого секретаря ЦК КПСС. Он входит в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.
— Так уберите портрет!» и, немного подумав, добавляет: «Постепенно. 15 апреля 1894 года в селе Калинове Курской губернии родился Никита Сергеевич Хрущев 2. Однажды друг стал доказывать Хрущеву в невозможности построить в СССР за 20 лет материально-техническую базу коммунизма. Никита Сергеевич охотно согласился с другом. — Тогда почему вы включили невозможное в программу партии? В ответ первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насруддине, который взялся учить письмо об осле 20 лет. Эмир пригрозил отрубить свободу головы, если животное не научится читать. Когда Насруддина спросили, как он пошел на такой риск, он ответил: «Ну, через 20 лет кто-то умрет: или я, или осел, или эмир!».
Иосиф Сталин и Никита Хрущев в Президиуме ЦИК СССР, 1936 год.
3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на Двадцатом съезде КПСС кто-то крикнул из зала: «Почему я молчу?». Хрущев: — Кто спрашивает? Тишина. — Кто спрашивает? Тишина. — Молчание? В анекдотах о Хрущеве вспоминают Кукурузу, сапог на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры 4. Во время хрущевских «разногласий» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-баюна: он угрожал убить ее молотком. — Вы не обращались за адресом, мы занимаемся сельским хозяйством. Теперь, если серпом …
Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год.
5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и по-рабски беседует с колхозниками. — Ну, как вы живете? — Анекдоты от Хрущева. — Хорошо живем!» — шутят в ответ колхозники. Колхозник — писателю: «Вам хорошо, Хрущев хоть в литературе понимает!»6. Однажды Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи: — Хрю-хрю, хрю-хрю …- Как вы их кормите? — Части. — Кормить кукурузу до полной готовности.
Н. С. Хрущев, 1959 год.
7. Колективният фермер се срещна във влак с писател и му казва: „Чувствате се добре, в литературата Никита Сергейвич поне разбира!“ Н. С. Хрушчов: „Царевицата, както знаете, е много взискателна култура, тя не иска да вижда гърба …“ 8. Съветските футболисти спечелиха Олимпийските игри, когато незабравими Никита Сергейвич Хрушчо обещаха да сеят последното футболно игрище с последното футболно игрище с последното футболно игрище с последното футболно игрище с последното футболно игрище с последното футболно поле с царевица.
Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год.
9. — Почему Хрущев снял с себя полномочия? — О семи «С»: культ, коммунизм, кукуруза, Китай, Кубинский ракетный кризис и «Куськина мать». «Каков был вклад Никиты Сергеевича в коммунизм?»- «Я вставил мягкий знак после буквы «Ш». «10. «Водка — спирт!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — говорил Джавахарлал Неру. «И ние пием пристрастяване», каза Хрушчов Никита. 7. Колективният фермер се срещна във влак с писател и му казва: „Чувствате се добре, Никита Сергейвич поне разбира!“ Н. С. Хрущев: «Кукуруза, как вы знаете, очень требовательная культура, она не хочет видеть спину… «8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле последним футбольным полем с последним футбольным полем с последним футбольным полем с последним футбольным полем с последним футбольным полем с последним футбольным полем с кукурузой.