Анекдоты про Иисуса

Маленький Иисус приносит четвертую цифру домой Мария выглядит:

Математика — 2: умеет умножать рулоны Не могу поделиться

Химия — 3: заменил воду в классе на спирт, несмотря на запрет на алкоголь в школе

Физическая культура — 2: не умеет плавать Вместо этого она прервала урок, пройдясь по воде

— ну, все, проиграл, закончил игру Можно заканчивать пасхальные каникулы

Анекдоты про Иисуса

Приходит Иисус Христос переодетый в тайное, а там все апостолы ползают пьяные.

Поднимает он Петра с груди и спрашивает:

— где они взяли деньги?

— ❶ — Не знаю, Иуда что-то продал…

Анекдоты про Иисуса

Иисус, увидев совершенно малоподвижного человека, говорит нищему:

Нет ответа Тогда Иисус повторяет свои слова Опять безрезультатно Тогда входит святой Иоанн со списком больных и говорит:

— учитель, ты ошибаешься

— Иоанн, это невозможно: Я никогда не ошибаюсь

— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Анекдоты про Иисуса

Иисус собрал учеников и сказал:

— страшное несчастье постигло жителей Земли — они употребляют много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти Но для успешного исхода дела мы сами должны знать, что такое наркотики Пусть каждый из вас сходит на Землю и возьмет образец

На следующий день кто-то стучится в дверь рая Иисуса:

Иисус открывает дверь

Затем раздается еще один стук Иисус спрашивает, кто это

Иисус открывает дверь

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно Затем снова стук Иисус:

Иисус открывает дверь

—❶, руки за голову.

Анекдоты про Иисуса

Два марсианина собираются в отпуск, и один другого спрашивает:

— куда это ты собрался?

— да вот, прилечу на Землю, соблазню землянку!

— а потом, в 2001 году, я соблазнил еврейскую женщину, и до сих пор они говорят только о нашем сыне…

Анекдоты про Иисуса

Голгофа Распинают Христа У подножия холма сидит апостол Петр и утешает плачущую Магдалину Вдруг с креста доносится слабый звук:

Петр вскакивает, разрывает цепь солдат, но его отбрасывают назад Тот же голос раздается во второй раз — жертва, истец:

Апостол разрывает обруч, вот он уже на кресте…, но нет, его снова отбрасывают назад И в третий раз раздается голос, уже еле слышный:

Жестокий Петр, не обращая ни на кого внимания, разгоняет солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:

— учитель, я здесь.

— Петр, я отсюда вижу твой дом…

Вы любите историческую литературу?

Эта книга вас удивит

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий, но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию второй половины ④ века, просто и понятно раскрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны явные фальсификации и подлоги, создание и обвинения ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории под определенные политические тенденции или личные интересы!

И, самое главное, совершено Невозможное — восстановлен ход битвы буквально в ближайшую минуту!

Вы узнаете много нового! Кто был коллегой Мамая, сколько у него было опухолей и кто их забрал. Литовцы и ордынские союзники Дмитрия. И многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про коронавирус и церковь Анекдоты про коронавирус и церковь — прикиньте, когда мы тут сидим в самоизоляции, одни на вертолетах, а другие на лодках.История одной девушки. Молодая женщина приходит к гинекологу: — Доктор! У меня волосы на лобке не растут! -А какой у вас возраст? -25 -нет.Жена рассказывает анекдот Жена рассказывает анекдот. Жена на пляже говорит мужу, выходящему из моря: — Пьер! Не сиди на песке! Когда я не могу стоять.Анекдот про Бога Анекдот про Бога Жили-были два памятника — он и она — было им по 30 лет, и увидели они друг друга. И почувствовал Бог любви тоску.Очень смешной анекдот про девушек очень смешной анекдот про девушек — девушка, почему вы назвали свою собаку мудозвон? — а для прикола. Когда я.

Лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для просмотра 18+

Этот сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 и более лет, и не являются «авторами» или «оригиналами».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по тематике, принадлежит автору. При использовании контента с сайта ссылки на сайт обязательны.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, присутствующая на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, государственные органы и не допускают содержания, которое может быть классифицировано как оскорбительное или откровенно неуважительное.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если генеральный прокурор Российской Федерации, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, то необходимая информация будет немедленно удалена.

Анекдоты про иисуса

Иисус умер за наши грехи! «Но через три дня он проснулся, так? — Да. — Так давайте запишем это — Иисус потерял выходные за наши грехи.

Новый русский пошел н.

Новый русский отправился на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: с этого места Иисус вознесся на небо. Из этого — Дева Мария. А с этой горы поднялся в небо пророк Мухаммед. Новый русский: — да у вас тут, в некотором роде, космодром!

Иисус Христос недоверчиво оглядывается по сторонам.

Иисус Христос смотрит на подозреваемого с толпой страждущих, на пару хлкб и пяток здоровенных крестоносцев. Затем внимательно смотрит на толпу, стоящую в стороне и от учеников, бездельничает немного и вдруг обращается к нему — Извините, я попрошу вас разделить с нами еду: — я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль! «Вот именно, — улыбается Спаситель, — и у нас будет возможность накормить всех».

Хорошо, что Иисус Христос был распят,

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. И тогда население России теперь ходило с Золотой виселицей на шее.

Я рад, что за Иисуса Христа в Российской Федерации сейчас.

Я рад, что сейчас в Российской Федерации Иисуса Христа смешали с мусором для выступления в храме. Но они могли и распять.

Если бы Иисус Христос проповедовал.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, закон Иуды донес бы на него в ФБР.

— Наконец, люди.

— В конце концов, люди будут поступать с вами так же, как вы поступаете с ними. — О ком ты говоришь? — Иисус грустно улыбнулся.

Молодому католическому священнику в Ирландии.

Молодой католический священник в Ирландии был самым начитанным в стране, но одна беда — в каждом из них он много винил и ругал англичан. Епископ пообещал, что переведет его в столицу настоятелем собора Святой Екатерины, но при одном условии — в проповедях об англичанах — ни слова, по крайней мере, в течение трех недель. Священник был прикреплен в первое воскресенье, во второе снова прочитал проповедь без упоминания злобных англичан, в третье воскресенье епископ пришел послушать его проповедь с бумагой о переводе. Священник заговорил о Иуде-предсказателе. Зал замер. Священник продолжил: «и тогда Иуда обратился к Спасителю, Господу нашему Иисусу Христу, на чистейшем лондонском кокни: «sweet, Mr. If you want to make a cake, butter it with a molasses. «

Я ослеп и омолодился.

Он ослеп с молодой женщиной в бане. Ну, сзади женщина моется мочалкой, а он сзади подошел и ударил ее, а там. — Что ты делаешь? Ты меня трахаешь. — Господи Иисусе! А я не вижу.

Кто-то спросил раввина: — Почему IIs.

Кто-то спросил раввина: — Иисус не хотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин сказал: — В Америке? Это было бы невозможно. Во-первых, где вы найдете девственницу? А во-вторых, где вы найдете трех мудрецов?

В супермаркете я нашел, кто-то сканирует.

В супермаркете я обнаружил, кто-то обронил деньги. Я подумал: Что бы сделал Иисус? Поэтому я заменил их на алкоголь.

Бог-Отец спускается на Землю, проверяет.

Бог-Отец спускается на Землю, проверяет, как идут дела. Христос с ним. И вот идут они, видят бедного крестьянина в рваной одежде, пашет поле. — В чем дело, Иисус? «Ну, папа, ты же сам сказал: «В поте лица будешь добывать хлеб свой» — да, я пошутил по этому поводу. Я не всерьез. Идем дальше. Смотрим — больница. Мы пошли, обогнали родильное отделение, кричим оттуда, Плач и т.д. — что это, Господи? — Ты не знаешь? Ты сказал: «в муках будете рожать детей своих»… Как? Разве я мог так сказать. И бедные женщины страдают? Идем дальше. Бог-отец ждет: — И никто не догадался, что я просто пошутил! Я целую неделю работал, выпил немного, ну, и пошутил. Неужели никто не догадался? Тут они связываются с Ватиканом и видят разряженных ну пасторов, пап, епископов и прочих. Крестный отец: — а мне нравится! Все красиво, чисто, хорошие добрые люди. Кто они? — А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.

Иисус с апостолами входит в ресторан.

Иисус с апостолами заходит в ресторан. Метрдотель говорит: «столик на 26 человек, пожалуйста». Он удивляется: «но вас всего тринадцать!»Иисус отвечает: «и мы сядем только с одной стороны».

Президент Буш сделал предложение Папе Римскому.

Президент Буш предложил папе римскому пол Вольфовица, которого он выдвигает везде, где только можно, а недавно на пост президента Всемирного банка.

Так что же такое еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Только представьте себе — президент Всемирного банка! Настоящий отец должен быть при деньгах, чтобы всем детям хватало флеша, глома, цецки, и не было отказа в алиментах.

США посылает своих наблюдателей на выборы папы, и они продолжат несколько раундов, потому что для честных и справедливых выборов нужна бура, помощь кандидата от демократов.

Кто знает, есть ли анекдоты про Иисуса Христа, деву Марию и т.д. по списку? Новый завет не предлагать)))

«Закрытый творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет сделать, и показывает их Ангелам: «Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам, — больше подходит для женщины, так как мужчина, я беспокоюсь, мне кажется, будет более активным, если мы снабдим его ручкой. «

«Священник играет со священником в биляп. Священник бьет по размеру и по запаху. Отец батюшка не попал в платок: «Тьфу, что!» Бог будет за такие слова! Тут небо бездействует, и молния попадает в священника. Вот это! «

«Ученые нашли рукопись с другой притчей о Христе. Притча гласит: «Человек, испытывая жажду, говорит со словами: — Господи! Мне нечего пить. Иисус снял с головы своей шапку и, отвечая ему, сказал: вот тебе шапка, пойди и продай ее. Человек пошел, продал шапку другому человеку и на вырученные деньги напился. Впоследствии второй человек продал шапку третьему, и напился, и получил пьяный доход. Так Иисус Христос изгнал из шляпы девять тысяч человек. «

«Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, помогите со стульями, завтра помещение для праздника — мне негде людей разместить… — Не дам! Когда я последний раз давал — все спины были исписаны неприличными словами! — А-а-а-а! Не давайте стулья — не давайте — не давайте — не давайте — не давайте — не давайте — не давайте — не давайте — давайте не давайте пионеров в церковный хор… — Не давайте пионеров в церковный хор — Не дам монахов субботникам… — Не дам монахов субботникам — фиг вам, а не комсомолец на крестный ход… — Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет монашек для бани!!! — Но за такие слова, батюшка, можно и партийный билет на стол положить. «

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-iisusa-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук