Анекдоты про имена смешные
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
— А как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя, и Сережку!
Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для неё.
Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчеством?
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Звонит чувак по работе:
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится.
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: «Прости Тутка».
— А давай назовем в честь моей мамы?
— А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!»
— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали.
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.
Анекдоты про смешные имена
— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия, сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.
В Интернете:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий, блять!
Сидят Холмс и Ватсон. Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон, почему у вас такое странное имя — Доктор?
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то…
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
— Я ранимая одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, понятно — жирная.
Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил — даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пи@ораса в юбке.
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.
Говорят, от поноса морковь помогает… Боюсь даже представить, каким образом.
Анекдоты про смешное имя
Попали как — то в безвылазную глубокую яму звери: Лиса, заяц, осел,
Жираф и медведь.
Сидят день сидят два, жрать охота — тут лиса и говорит:
— — Ну что ребята сами видите положение у нас незавидное — предлагаю
такую тему: Будем травить анекдоты, и если например кто то рассказал
анекдот — все над ним ржут, а один не ржот или наоборот никто не ржот а
он ржот один — его и сожрем!
Звери значит договорились. — Давай мол заяц — трави свой анекдот!
Заяц затравил — все ржут один Жираф не ржот!
Приходит черед осла травить свой анекдот — Никто не ржот — один Жираф
ржот!
Лиса у него и спрашивает — Жирафчик, лапуля, а чой то ты ржошь сейчас,
радость моя??
А Жираф ей и говорит — Да у зайца анекдот смешной был (Гы -гы).
Тут же голодные звери его порвали на куски.
Нажрались значит до отвала, 2 дня целых тушу жирафа переваривали. — На
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХЕсли .
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин,
а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
Анекдоты про имена — самые смешные и короткие
— Я назову своего сына Артёмом, а ты? — Тоже Артёмом. — Эй, не повторяй за мной! — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
***Анекдоты про имена девочек и конфетку***
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
***Анекдоты про имена в детском саду и пап***
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.
***Анекдоты про имена мальчиков и экскаваторщик***
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».
***Анекдоты про женские имена и поликлинику***
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна… — А не подскажете, где тут терапевт Жанна? — Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете. — Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт. — Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала
***Пошлые анекдоты про имена и людаеда***
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.
***Анекдот про необычные имена детей и двор***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
***Анекдот про имена и приемную***
Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм… А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
***Анекдот про имена и любовь***
Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.
***Анекдот про имена и евреек***
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
***Анекдот про имена и возрождение***
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». — В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
***Анекдот про имена и экзамен***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА. — тихо отвечает девушка, покраснев.
***Анекдот про имена и почтальона***
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
***Анекдот про имена и спички***
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
***Анекдот про имена и рождество***
— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына «МАКО» не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить…
***Анекдот про имена и историю***
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один… Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал «Саша», «Саша», «Саша»
***Анекдот про имена и хорошую девочку***
Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. — Все ее разводили за 5 минут.
***Анекдот про имена и тезку***
У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
***Анекдот про имена и паспорт***
Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. — Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.