Анекдоты про имена — самые смешные и короткие

— Я назову своего сына Артёмом, а ты? — Тоже Артёмом. — Эй, не повторяй за мной! — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

***Анекдоты про имена девочек и конфетку***

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

***Анекдоты про имена в детском саду и пап***

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

***Анекдоты про имена мальчиков и экскаваторщик***

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».

***Анекдоты про женские имена и поликлинику***

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна… — А не подскажете, где тут терапевт Жанна? — Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете. — Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт. — Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала

***Пошлые анекдоты про имена и людаеда***

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.

***Анекдот про необычные имена детей и двор***

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

***Анекдот про имена и приемную***

Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм… А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

***Анекдот про имена и любовь***

Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.

***Анекдот про имена и евреек***

— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!

***Анекдот про имена и возрождение***

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». — В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

***Анекдот про имена и экзамен***

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА. — тихо отвечает девушка, покраснев.

***Анекдот про имена и почтальона***

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

***Анекдот про имена и спички***

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

***Анекдот про имена и рождество***

— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына «МАКО» не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить…

***Анекдот про имена и историю***

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один… Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал «Саша», «Саша», «Саша»

***Анекдот про имена и хорошую девочку***

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. — Все ее разводили за 5 минут.

***Анекдот про имена и тезку***

У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

***Анекдот про имена и паспорт***

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. — Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

Смешные анекдоты про имена

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про имена. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки ?

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

К воротам рая подходит молодая девушка . Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Заполняет Абрам анкету на английском языке:
— Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта «sex»(то бишь «пол».) Пишет: — 2 раза в неделю.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ».

Анекдоты про имена

— Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
— Обычно я им кричу «Позор!».
— А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
— Теперь болельщики будут им кричать «Волки позорные!».

— Что нас отделяет от мирового госп.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент.
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Советы из Кулинарной книги:Если к в.

Советы из Кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

— Пришли клиенты заказывать вывеску.

— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис. Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».

Жениться надо лишь на той, что обла.

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — весёлый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Врачи не рекомендуют сухое голодани.

Врачи не рекомендуют сухое голодание больным, страдающим хроническими
запорами. Лучше всего им помогут обильные, ежедневные клизмы.

МУЖ: [заколол вампира]Я: Боже.МУЖ: .

МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой.

Дебаты оппозиции с Путиным выглядят.

Дебаты оппозиции с Путиным выглядят уже привычно: они ему документ, он им пулю.

18 декабря — день образования СВР (.

18 декабря — день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведчика. 20 декабря — день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!

После попавшей в прессу информации .

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать «Взад».

Непривитых отстраняют от работы, не.

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

— Ширится экономический обмен Росси.

— Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, .

Новые имена: Кремлеслав, Владигаз, Трубогон.

Большинство людей хотят не свободы.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

У Абрама Моисеевича спросили, таки .

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал.

Двое братков, оба на гелендвагенах.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.

Подушечка и кроватка — они такие, д.

Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

Блондинка рассказывает своему друг.

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер». — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им «обойдётесь».

— У мужа, как и у меня теперь, фам.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши.

Ребрендинг «Спокойной ночи, малыши!» состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий — Валуев.
Старые ведущие получили новые имена — Срюша, Бухашка, Харкуша.

В офис залетает счастливый мужик, з.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
— У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился.
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
— Гоша, а на кого хоть похож?
— Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО . мы еще не смотрели!

Хорошо космонавтам — им никто не гу.

Хорошо космонавтам — им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики. «.

Урок биологии. Учительница рассказы.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок.
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься.

— Изя, мы так давно знакомы и даже .

— Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя — Изяслав, Израиль?
— Изящный я, Роза, Изящный.

Интервью с заместителем постпреда Р.

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег.
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Н .

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-imena-samye-smeshnye-i-korotkie

Top