Анекдоты про имена смешные

С нами учился мальчик по имени Канат, как я сказал, по национальности. Физика. контроль. Распределенные задачи. Тишина. И вдруг начинается дикий рев! Проблема начинается следующим образом.

От немыслимого. Буквально сегодня в чате. — А как его будут сокращать: Влад или Дима?

— А дочку мы назвали в честь Ленина! — Лена? — Нет, Володя.

— Маша, все, я убью тебя и Сережу!

Я хочу жениться на Галлочке. Они говорят, что для нее все сделано.

Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты — геи, вспомните, когда вы встречали людей с этим вторым именем?

Мама в детском саду спрашивает, не дразнят ли ее сына с редким именем Елисей? Воспитатель: — а кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Прокоп?

Я собираюсь назвать своего сына Брониславом, сокращенно — Брат.

Звонит чувак с работы. Это легко запомнить: это как два пистолета». Он мне уже нравится.

Дайте своему ребенку необычное имя, чтобы он всю жизнь поправлял других людей.

Мою жену зовут Гайя. Ну, такое обычное древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов….

Там жили Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку и сказал: «Прости Тутку».

Давай назовем его в честь моей матери. — Вы уверены, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

Если в наши дни вы проходите мимо детской площадки, вам кажется, что вы попали в Средневековье — Платон бьет Елисея, Ростислав плачет, а Светозар пачкается.

Мама водила дочь в детский сад, забирала ее вечером. спросил папа за ужином. Сколько девочек, сколько мальчиков? — Четыре девочки. И три мальчика. — Да… Николаю будет трудно в этой группе…

Наташа считала себя королевой, потому что Петр был ее первым, Николай — вторым, а Александр — третьим.

Есть два друга, которые не виделись много лет. — Привет, как дела? — Прекрасно. Я воспитываю двух сыновей. — Отлично! А как их зовут? Siemens и Ariston. — У меня есть дочь Даша. Даша? Так Дарья? Джи-джи, как пельмени!

Мне кажется, что девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то вроде: «Ой, отцы, как же мне это сделать, как хорошо! Мои отцы!»

У вас такое интересное имя! Откуда он? — Вы не поверите, от родителей. — Вы получили его в наследство? — Да, черт возьми, всю свою жизнь я хранил буквы, отрицал каждую гласную.

Детский сад: — Здравствуйте, я дедушка Ленин. — Господи, псих! — Не надо грубить. Я приехал за своей внучкой Леночкой.

Девушка приходит домой, заходит в зал, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут она щелкает, пятнадцать минут, час проходит, а она все сидит и щелкает. Заходит мама и говорит: «Наташа, ты в порядке?». Девушка щелкает пальцами: «Правильно, Наташа!

Половой акт Славы длился всего минуту. Они так и называли это — минута славы.

Анекдоты про смешные имена

— Папа, а как же полное имя нашей жены — Клава? — сын Клаудии. — Эх, жаль, а то бы я поспорила с Мышкой, что Клава.

Нас трое друзей: Эдди, Антон и Тарас. И у нас больше нет друзей. Потому что мы трахаем всех, кто говорит.

Онлайн. — Вы ударились головой о забой, или это действительно ваше имя?

— Девушка, как вас зовут? — Ина. — Как насчет полного имени? — Проклятая невинность!

Холмс и Ватсон сели. Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает.

Маленькая индейская девочка приходит к вождю племени и спрашивает. — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Очень просто: во время рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, ее назвали бегущей рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, а папу назвали летящим орлом. Почему ты спрашиваешь о двух гребаных собаках?

Стук в дверь. — Кто там? Женский голос: — Галицея. — Кто есть кто! — Харус-Мать-и! — Какая-то фигня … — Да, не фигня, а мать Галли. У тебя есть девушка?

— Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? — Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, есть ли у меня машина.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

Помахать курорту рукой — самый простой способ.

В рыбном отделе продавец покупателю: — Пожалуйста, отрежьте мне голову.

Если ваш начальник разговаривает с вами вежливо, то один из вас вскоре будет уволен.

Только в России смех раздается из перевернутой машины.

Сколько бы глупостей ни приходило в голову, у него всегда есть похожий человек.

Когда машина президента едет по неправильному пути, GPS-навигатор говорит: «Ну, в принципе, теперь вы можете …

Если вы удалите все зубы мудрости, то оставшимся зубам не к кому будет обратиться за советом.

— Я ранимая духовная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви. — В общем, все ясно — Толстой.

Я жизненный парадокс какой-то подметила — Даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней незапланированной работы превращается в простую пи@ораску в юбке.

Жена в аптеке: — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — Каков диагноз? — Обувь за 20 тысяч.

Говорят, что мужчины-спортсмены хороши в постели. Поскольку проводник не торопится, он все понимает.

Девушки, которые говорят «куча парней бежит за мной» Помните — низкие цены всегда привлекают клиентов.

-Розочка, ты не рябина, можешь настаивать коньяк. Пейте портвейн и не показывайтесь.

Станьте обычным — Не выделяйтесь из толпы людей!

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

— Вы натурал или гей? — ? — Ну, а вы относитесь к сексуальному большинству или к сексуальному меньшинству? — Я — Сексуальное одиночество.

У меня самый романтичный мужчина в мире, — он заплакал, увидев, что на капоте его машины я написала свое сердце!

Японцы до сих пор не придумали ничего такого, что русские не смогли бы сломать.

Интернет-переписка: — Я послал тебе розу. — Вы все еще бросаете мне фильм и говорите, что он у вас на пленке.

Мораль мультфильмов про Шрека: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как и ты.

Я всегда знала, что я не самая красивая, но для проституток, которые стоят на остановке и видят меня, делая вид, что ждут автобус — это уже …

Кашу в моей голове иногда приходится перемешивать, чтобы она не пригорела.

Если вы не совершаете ошибок, то решаете слишком простые задачи.

Никто из сотрудников зоопарка не справился с режиссером, а Питон не справился.

Этот русский мат — фамилия китайцев.

Мне всегда было трудно привести домой жену: сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Недавно я узнал, что его жена, чтобы найти что-то в Google, сначала искала Google на Яндексе.

Чак Норрис — единственный человек, который может отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару …

В семье, где все храпят, они засыпают.

Мужчина, собираясь в поход, думает: «брать с собой женщину или нет? Если вы берете, то чей? Если он ваш, то почему? »

Реалии жизни меняются. Около 10 лет назад никто не мог представить, для чего унитазу может понадобиться гнездо.

Многие студенты, которым пришлось прочитать все 4 тома «Войны и мира», сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.

Тем не менее, классное блюдо «жричёдали», изготавливается только из одного ингредиента «чёдоманашла», И вкус всегда разный.

Говорят, что морковь помогает при диарее … я боюсь даже представить, как.

Анекдоты про смешное имя

Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят на двоих, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то сказал анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф

Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,

Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Они напились на свалке, 2 дня их переваривали жирафы в виде целой туши. — The

Как весело провести время на экзамене.

Как весело провести время на экзаменах

Если вы ничего не знаете, пройдите экзамен с энтузиазмом! Провал на экзамене — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:

— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или сделайте вид, что заснули). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «О черт, но надо работать!» — и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.

— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».

— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.

— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

Анекдоты про имена — самые смешные и короткие

«Я назову своего сына Артёмом, а ты?» — тоже Артём. — Эй, не повторяй за мной! «Нет, ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?».

*** шутки про имена девушек и конфеты ***

Отец решает проверить дочь в 3 года, так как знает ее фамилию и имя. Он подходит к вселенной и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: «Девочка, кто ты? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Твои конфеты любят…

*** Работа для имен в детском саду и пап ***.

— Вы вчера родили женщину? — Да. — Поздравляю. Как они назывались? — Наташа. — Прекрасное имя. — Это прекрасное имя, но ребенок мучается с ним.

*** Работа для имен мальчиков и экскаватора ***

Окасетор Сидоров оскорблен родителями за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».

*** Работа для женских имен и клиник ***

Сегодня в поликлинике, прямо на Чехова. Они сидят, как обычные бабушки, которые постоянно находятся рядом. Уборщицы уже знают их имена. Им нечем заняться дома, поэтому они ходят по врачам, придумывают свои собственные диагнозы, отстраняют занятых людей от дел. Вот еще один… — Не подскажете, где находится Жанна-терапевт? — Жанна Сосновская попадает в 30-й кабинет. — Нет, Сосновская — психиатр, а мне нужен психотерапевт для Яны. — Точно! Яна Ольхова. Вот старый дурак, испортил деревья.

***Грязные шутки про имена и каннибалов***.

Объявление: Ищу девушку по имени Крейзи. Подпись — Людаэд.

***Шутка о необычных именах для детей и двора***.

Вышла во двор погулять с сыном… кругом дети — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Белладонна, Аэлита… А я, как единственная дура, вывела Андрея погулять …

***Анекдот про имена и администратора***.

Джентльмен сидит в приемной, говорит секретарь своему боссу. Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Он не назвал своего имени.» хмм… Как он выглядит? «Я думаю, что нам лучше заплатить ему без промедления».

***Имена и любовь***

Любовь — это когда из-за дурацкого имени тебя называют все.

***Вопрос об именах и еврейских женщинах***

— О, Цилла, я тебя очень прошу… Дай мне самого совестливого человека, и через полчаса я докажу всем… что этого не бывает!

***Виц об именах и возрождении***

Книга Брежнева «Возрождение» напечатано в газете и#171;Унита». — Переведенная на итальянский язык, книга называется «Ренессанс» и имя автора — Леонардо.

***Имя и экзамен***

Существует экзамен по экономике. Красивая девушка говорит об Адаме Смите, ни разу не назвав его по имени. Внимательно выслушав ее, учитель спрашивает: — Как звали Смита? Смущенное молчание в ответ. — Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как зовут первого человека, — подсказывает учитель, — Валера. Девушка отвечает тихо, краснея.

***Виц об именах и почтальоне***.

Это я, почтальон Печкин. Принесу тебе возмездие во имя Луны!

***Виц о именах и совпадениях***

Почему Спичечная фабрика была награждена орденом Ленина? «За то, что диверсант не смог поджечь военный завод спичкой собственного изготовления.

***Виц об именах и Рождестве***

— В своей рождественской речи Виктор Федорович от имени отца и сына извинился перед прихожанами Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. Почему временно и почему во имя отца и сына?#171;МАКО» Я не успел закончить строительство Межигорской лавры, поэтому пришлось беспокоить людей…

***Сука об именах и истории***

Жена моего брата, Ольга, спрашивает наших маму и папу: — Почему вы назвали своего сына Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы писали разные мужские имена на листочках бумаги и бросали их в шляпу, а потом вытаскивали одно… Ольга с любопытством: — А какие имена вы писали? Мама: — Я написала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, поворачивая шампур в гриле: — А я написал «Саша», «Саша», «Саша»

***Сука об именах и хорошей девушке***

Давным-давно жила-была добрая девушка по имени Доширак. — Все подняли его за 5 минут.

***Виц о именах и однофамильцах***

Психиатру: — Входите, друг мой! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Я слышал всякую ерунду, но это… Ну, как давно она у тебя? — С рождения. Однофамилец и однофамилица. Ты еще можешь спросить, что меня беспокоит!

***Имена и паспорт***

Утерян паспорт на имя Горборила Эраста Акакиевича. — Я прошу нашедшего не смеяться над фотографией.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-imena-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук