Анекдоты про интим

Змей Горинич погрузился в интимную жизнь со своей женой. Она говорила о головной боли. Горинич Змей: — Что, все три сразу?!

Жене надоело, что муж ничего не делает по дому, она решила брать с него деньги за всю выполненную ею работу, иначе он не отдает ей всю свою зарплату. Приходит муж домой, просит жену налить борща, она ему: — 200 рублей. Человек считал, отдавал. Жена устанавливает тариф: — Мытье посуды — 100 рублей, уборка кухни — еще 100 рублей. Муж заплатил полностью. Вечером, ложась спать, муж стал пилить жену, она ему говорит: — 300 рублей за секс. Мужчина переворачивается и пытается заснуть расстроенным. Его жена: — И это все? — У меня мало денег, 60 рублей. Жена слышит, как что-то шуршит. Муж: Что ты там делаешь? — Да, я даю вам 60 рублей в долг.

Секс по телефону в Армении: — Эй, это секс по телефону? — Да, брат.

Секс по телефону в Армении: — Эй, это секс по телефону? — Да, брат.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Не предлагайте близость.

Сообщение: Голова профессора Доуэля ищет работу, а не предлагает секс.

Жена спрашивает мужа после нескольких лет брака: «Дорогой, мы уже давно вместе, теперь мы можем спокойно раскрыть наше прошлое. Скажите мне честно — со сколькими женщинами у вас был секс? — Дорогая, если я скажу — ты просто сойдешь с ума! — Мой хороший. — Хорошо, я скажу тебе. Теперь я буду просто считать: один, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь.

Реклама: — Молодой программист познакомится с девушкой для совместного путешествия по Интернету. Не предлагайте близость.

— Не соглашайтесь на секс на первом свидании. Может быть, на второй… — Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте! . .

В Москве нападавшие ограбили интимный магазин. Это был первый случай в жизни его охранника, который получил УДАР в лоб!

Молодая, красивая девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости богатого джентльмена. Не предлагайте близость.

Тест «Склонность к профессиям»

Вопрос.

Варианты ответов (обведите кружком или заполните): 1. 4. 2. Зависит от подразделений. 3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — кассиру). 4. Сколько необходимо. 5. Не предлагайте близость. 6. Среднее 4. 7. От трех до пяти. 8. По нашим данным, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, необходимо уточнить. 10. Я не отвечаю на глупые вопросы. Одиннадцать. __________________________________

Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-докладчик. 6. Экономист. 7. Адвокат. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер.

Объявление — Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими навыками сосания ищет работу дегустатора на любой из фабрик CHUPA-CHUPS. Не предлагайте близость.

Продавцы в интимном салоне, когда им нечего делать, катаются по полу и пинают товар.

Руководитель профессора Доуэля ищет работу. Не предлагайте близость.

— Папа, что такое близость? — Это когда мы с мамой трахаемся без свидетелей! — А если со свидетелями? — Тогда ты получишь по лбу за подглядывание!

Жене надоело, что муж не делает дома нифига, она решила брать с него деньги за всю его работу, иначе он и ей не давал зарплату. Приходит муж домой, просит жену налить борща, что для него — 200 рублей, пересчитал муж, отдал. Жена выставляет тариф — мытье посуды 100 рублей, уборка на кухне, еще 100 рублей и т.д. Муж заплатил полностью. Вечером они легли спать, муж стал писать жене, что для него — 300 рублей за секс, муж хвалит и пытается уснуть, жена и это, вот и все. Муж крупит деньги, не хватает 60 рублей. Жена слышит шорох какой-то, ты там шуршишь, муж спрашивает, а я тебе 60 рублей в долг отдаю))))

Змея Горинич судорожно пытается добиться близости с мужем. ТА относится к головной боли. Змей Горыныч: — Что, все три сразу?!

Друг — другу: — Меня вчера вечером поймали в дверях и сказали: либо интим, либо песня. Я должен был сделать выбор. А я что с ними, Пугачева, что ли?

— Сара, ты дала объявление о продаже тележки? — Сейчас уже напечатано. Аврам говорит: «Продается детская коляска. Не предлагайте близость. » — Сара, Шо здесь для секса? — О, иначе вы не знаете об Одессе! Просто дайте им повод.

Отдам котят в хорошие руки. Не предлагайте близость.

Девиз любителей группового секса: «Не предлагай секс!».

Голова профессора Доуэля ищет работу. Не предлагайте близость.

— Циля, ты уже сообщила о продаже троллейбуса «Баллочка»? — Конечно, они даже напечатали его. Моня принимает газету и говорит: «Продается детская коляска. Я попрошу тебя не предлагать интим!» — Циля, а Шо здесь ради секса? — О, Моня, пожалуйста, а то ты до сих пор не знаешь про Одессу!? Просто дайте им повод!

Я купил резиновую женщину для своей жены. Они оба сидят на кухне целыми днями, оба не замолкают. Наша промышленность начала выпускать обои с готовым клеевым слоем, для активации которого достаточно нанести рисунок на их поверхность. Человек, говорящий на этом языке, ищет работу. Не предлагайте близость. Женская дружба — это когда две женщины молча зависят друг от друга. Жена совершенно не хочет взрослеть! Я сажусь, а она садится и топит все мои лодки. Кошка — это зверь, который успокаивает нервы, если легонько ударить его рукой или осторожно содрать лапу. — Мальчики, а родители уехали на дачу! — Ведь квартира! Это не судьба, когда тебя записывают в семью, а ты неграмотный. Женщины подобны голодным комарам. И эти и другие сосут кровь, чтобы выжить. И если вы уничтожаете их, они находят и засасывают других.

Лучшие шутки о близости были смешными. Они собрали их в 58 частей, безусловно, захватывающих. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Анекдоты про интим

Компания катается на лыжах рядом с деревней. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там муж, а его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, пойдем, кто был первым? — Интимность. — Солдат краснеет. — А второй? — И снова близость. — Ну, а третий? Опять близость? — Ну, нет. Он снял лыжи.

Компания «Жроген» ищет симпатичную молодую секретаршу с музыкальным образованием 2-го класса для интимных встреч.

Интимный салон «Экстаз» сообщает, что в продаже были импортные и самодельные секс-тряпки.

Компания катается на лыжах рядом с деревней. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там муж, а его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, пойдем, кто был первым? — Интимность. — Солдат краснеет. — А второй? — И снова близость. — Ну, а третий? Опять близость? — Ну, нет. Он снял лыжи.

Советский завод посетила иностранная делегация. Учитель и рабочий темпераментно разговаривают, не замечая никого. Иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным: -мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью матери. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью матери, с начальником цеха, с директором завода и с самой частью.

Компания катается на лыжах рядом с деревней. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: у него там муж, а его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, пойдем, кто был первым? — Интимность. — Солдат краснеет. — А второй? — И снова близость. — Ну, а третий? Опять близость? — Ну, нет. Он снял лыжи.

Расследование в газете: — Ищу близость. Не предлагайте работу.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Не предлагайте близость.

«Бывший прокурор ищет работу. Не предлагайте близость!»

Как получить удовольствие в интимном салоне.

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию на канал 1 из квартиры n». 2. Попросите друга позвонить в квартиру через 5 минут после того, как вы войдете. Перед этим спросите свою маму: «У тебя есть педи?». После отказа дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил подбросить тебе каблук». 3. «Они загнали меня в угол. Мне придется жить с тобой неделю. Не бойся, я дам тебе парабеллум».

1. Перед визитом положите в ногу полуторафутовый садовый шланг. Глядя на девушек, задумчиво похлопывайте себя по ноге. 2. Достаньте из груди игрушечный пистолет и скажите: «Играйте в игру. Я — Чикатило, и ты должен убедить меня оставить тебя в живых». 3. Осмотрев девушек, скажите: «О, вы совсем как на картинке в рекламе. Только там у тебя было две ноги и две груди».

1. Откройте дверь наружу и громко пукните. Если вошла девушка, похвалите отличную акустику ванной комнаты. 2. Увидев, что другой клиент заходит в ванну голым, обнимите его и кокетливо прошепчите на ухо: «Я пришла за гей-услугами, я тебя сразу узнала!».

1. Попросите девушку достать для вас самый маленький презерватив. Разбейте все ее сомнения фразой: «Фрэнк, мы прорвались!» 2. Вытяните ноги девушки и бросьте монету в щель. Слушайте первые три секунды, стараясь услышать звон. В любом случае, попросите стакан содовой. 3. Наденьте белый халат. Начинайте доставать из сумки и выкладывать на тумбочку пилы, скальпели, скобы и т.д. Отвечайте на вопросы девушки, например, так: «Знаешь ли ты, какой порядок у анатома накануне компенсации?».

1. Возьмите с собой портативный телевизор, настройте его на футбольный матч и попросите девушку громко комментировать его, пока вы трахаете ее. 3. Вытащите презерватив, надуйте и громко хлопните. Затем с ужасом и слезами в голосе скажите: «О, это был мой любимый презерватив, я пользовалась им с 8 класса. 3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет входить в его промежность, воскликните удивленно: «Как. Смотри, ты должен быть таким!» 4. Возьмите свой мобильный телефон, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброземлей. 5. Возьмите толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши, грудь, гениталии и т.д. девочки. Затем достаньте карманный вариант «Камасутры» и углубитесь в чтение. Когда она оторвет вас от чтения, воскликните: «Ах да, простите, я забыл!». И обведите оставшиеся эротические зоны синим маркером. 6. Попросите девушку лечь. Возьмите большую щетку для посуды и, как бы между прочим, спросите, практикует ли она анальный секс. 7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и снимите часы с чека. Нажмите на кнопку, вытащите член. Если девушка хочет зарабатывать деньги, позвольте ей нажимать на кнопку каждый раз, когда заходит пользователь.

1. Посмотрите с удивлением на свой член и скажите: «Йоба-он, Гандон сломался — был жесткий офис». 2. Спросите, есть ли у девушки сертификат об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте ей выбросить его сейчас. 3. Поставьте девушку раком, бессильно упадите на нее и скажите: «Я хочу пива. Отнесите его в холодильник!» 4. Попросите девушку прочитать несколько глав из «Книги перемен» древних китайцев. Если она откажется, попросите вернуть деньги. В конце концов, в рекламе говорилось: «Я могу все». 5. Если в соседней комнате находится другой клиент, подскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне обещали групповую сеть». Если вас отсылают, сделайте скромный вид и скажите писклявым голосом: «Можно я постою здесь, видите? Честно говоря, я буду молчать».

1. Раздвинув пальцы веером, внушительно скажите братьям: «Теперь я буду рекомендовать вас своим братьям. Это обойдется вам всего в 500 долларов в месяц». 2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я не оставляю обучение на потом».

Жена спрашивает мужа после нескольких лет брака: «Дорогой, мы уже давно вместе, теперь мы можем спокойно раскрыть наше прошлое. Скажите мне честно — со сколькими женщинами у вас был секс? — Дорогая, если я скажу — ты просто сойдешь с ума! — Мой хороший. — Хорошо, я скажу тебе. Теперь я буду просто считать: один, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь.

Молодая, красивая девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости богатого джентльмена. Не предлагайте близость.

Девиз любителей группового секса: «Не предлагай секс!».

Объявление в магазине интимных товаров: «Кто купит у нас резиновую женщину Машу до 1 ноября, получит бесплатный набор из 10 стерильных одноразовых мишеней».

Опрос компании: «Сколько будет 2х2?». Департамент АС: 4 Бухгалтерский учет: зависит от валюты. Секретарь: не предлагайте близость. Статистический отдел: 4 в среднем. Юристы: От 3 до 5. PR-департамент: Учитывая резкий рост продаж за последний год. Отдел маркетинга: Затрудняюсь ответить, нам нужно, чтобы вы уточнили. Служба доставки: 54 (25 — 25 вам, 4 — кассиру). Элиза

Встречаются два школьных друга, и один из них говорит: «Да, многие наши друзья уже развелись, а вы женаты уже 15 лет, и все говорят, что у вас очень счастливый брак. Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, я тебе его открою. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы идем с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, затем спускаемся в бар, где мягкий свет, интимность, танцы, нежные прикосновения, предвкушение амурной страсти… — Вы часто туда ходите? — В ресторан? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Реклама: — Молодой программист познакомится с девушкой для совместного путешествия по Интернету. Не предлагайте близость.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Не предлагайте близость.

Молодой программист с небольшими скриптами ищет надежного провайдера, который сможет удовлетворить ее сайт. Не предлагайте близость

Девушка набрасывает объявление в газете: «Требуются молодые и симпатичные девушки. Не интимно» и решает принять участие. Она приходит туда, и они снимают классное порно. Сразу же они раздевают ее, и начинается групповуха. После съемок она вытирает сопли о косметику и говорит. Помри говорит ей: — Вот именно, близость — это вместе при свечах, но это просто секс!

Реклама «В поисках Бога. Не предлагайте близость»

Финансово независимый олигарх ищет перспективного знакомого в администрации президента. Финансовая поддержка доступна. Не предлагайте интимные отношения с сотрудниками Генеральной прокуратуры. http://www.sem40.ru/humor/anekdot.shtml?7

Для моей свекрови (без шуток, любимой). Она живет в маленькой захолустной деревушке, ей 70 лет, и такие новшества, как устройства «умного дома», для нее недоступны и непонятны. А я, наоборот, люблю такие вещи, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Свекровь приезжает в гости. И у меня есть выключатель с датчиком движения в коридоре. Вошел — свет включается, выключается — через 5 сек. выключается. Мы с женой ушли на работу. Слушай, шурин, куда ты там провода прячешь? Мы не предупредили ее о датчике. Оказывается, она и подпрыгивала, и переворачивала ковер, и крутилась на каблуках, и выглядывала из-за двери, и т.д., и все это в поисках того, почему свет горит сам по себе. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно с пульта или с помощью ладони, причем яркость плавно регулируется. Затем пришли разнорабочие, чтобы застеклить лоджию. Мы на работе. Вечером свекровь рассказывает: уже темнеет, она решила их зажечь. Мацала-мацала по выключателю, как-то включила его (но, видимо, пока хлопала в ладоши, он перешел в очень слабый режим, 100-ваттные лампы еле светились)). Чуть позже мастера говорят: хозяин, мы сегодня постараемся успеть вовремя, только ты останови этот секс, хотя бы включи износ, а то ничего не видно. И как жить здесь, в такой темноте. Покупка робота-пылесоса. Полезная вещь, особенно если в квартире есть собака. Вчера звонит теща, жена ей вскользь говорит: они совсем обленились, все убирают роботом-пылесосом. И описывает, как он «ползает по квартире, убирает все волосы и пыль, пока мы на работе, поэтому мы не обращаем на него внимания и т.д.» Свекровь слушала-слушала (а она немного глуховата), потом говорит: да, хорошего РОБЕРТА вы нашли. Не воруешь?

Xxx: Как математик я ненавижу людей из XXX: познакомилась в ICQ с парнем, таким же симпатичным, умным, пожаловалась на все те попытки xxx интимных знакомств, которые я получила: проговорила с ним три часа, потом он Узнала, где я учусь, он радостно написал, что очень хорошо знаком с математикой XXX: Ну, — спросил я радостно, — есть ли у него диаграммы для секанов и косеканов XXX: Он исключил диаграммы для секанов и косеканов XXX: Он исключил диаграммы И удалил из списка контактов, человечество ада Yyy: Так там для секанов?

Я спешу поделиться, иначе это нетерпение. Несколько часов назад мы с мужем ели дома с «Дня закупок». По дороге мне попался «интим» — магазин. Мы решили обновить некоторые игрушки или нижнее белье для меня, потому что фигура позволяет. Мы ходили, смотрели, обсуждали (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40, а моему мужу 10. Продавщица лет 20 (невзрачная и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с рейдами. И с улыбкой. И вообще ведет себя неадекватно. На мою просьбу один раз прислать перчатки, чтобы проверить интересующий меня фаллос, она увядает, цепляется… и вообще всем своим видом показывает, что они собираются идти дальше. Звезда! И тут, на маленьком кусочке ее мозга, муж нажал:- и будь ласка, презерватив, Слайд к нему. Никогда не знаешь, что. И авторитетно добавил: — Мы должны защитить себя! — Правда. (Клянусь, это был искренний, к ее удивлению, вопрос).

Слева, коротко, без покупки. Но надеялся, что такие, как она, не будут множиться.

В конце концов, искусственный фаллос + презерватив = контрацепция на все 200%.

У нас в городе есть компания «муж на час». Ну, почините там что-нибудь, выкатите шкаф или даже вкрутите лампочку, если потолок высокий. Звонков от родных мало, все на нервах. Муж прячется от стыда, жена бросает упреки. Есть звонки от мужчин, но сами мастера отказываются идти к ним — боятся. Большинство вызовов, конечно, исходит от одиноких женщин, но они таят в себе опасность — компания уже потеряла двух ценных, старших специалистов. Третий взял третью ревнивую жену. Следовательно, мой знакомый, оператор этой компании, научил скучающих дам резать в зародыше, в три ноты. Но бизнес есть бизнес — чтобы не обмануться и не остаться совсем без клиентов, в самом начале он коварно задает уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девчачий, жалостливый — «Я звонила мастеру, а вы прислали Толстого! Пожалуйста, пришлите мне плохое!». Знакомый за словом в карман не лезет: ‘Блондинка или брюнетка? Какого цвета глаза? А что значит плохой — жареный, мускулистый и высокий? » — «Нет, просто худенькая, маленькая!» — недоумевала подруга:» Сколько вы весите? » -» 41 кг, но что? » — пробормотала девушка. Дело было ясное, еще один охотник. Один из друзей уже собирался бросить трубку с замысловатой формулировкой: «Наша компания не занимается интимными услугами!», но девушка продолжила:» Видите ли, у нас узкое отверстие для выхода, ваш жир не мог попасть…».

Любопытный ночной сторож интимного салона через две недели стал продавцом-консультантом.

Больше всего продавщица интимного салона ненавидит вопрос: «Вы предпочитаете лично?».

БОГУС: Когда я возвращался домой ночью, мне предлагали интимные услуги. Я показал себя действительно злым троллем — сказал, что мне не нужен час, есть ли тарифы на seit? говорил и разглагольствовал 🙂

Письмо для выпускного

Нет, такие идиоты должны рождаться. Даже наша неблагополучная экология не способна деформировать личность.

… стоять, смотреть. Трое выпускников, явно не пивших компот, слонялись на детской площадке. Ну, кури там, отвали, мне все равно. Одним словом, занимайтесь хорошими и полезными делами.

Даже несмотря на то, что они закончили школу, размер чего-то совершенно взрослого. И Фигл, отпрыск Некста. В некотором смысле она размерная. И совсем не мозги.

Но это не так. Курить, сидеть и плеваться — занятие, несомненно, почетное и увлекательное, но и тревожное. И здесь возникает вопрос, как мы заимствуем молодые организмы, направленные на созидание?

У некоторых танка, как я понимаю, дома есть родители. Другие сложные имена и прозвища, тоже похожие, безнадежным мусором оказались. В общем, полное и безоговорочное невезение.

Вот в таких мыслях о будущем стоял выпускник, опираясь на вкопанную в землю детскую губку, курил и ковырял пальцем в стволе. Червяка, или что я принял на ужин, я не знаю. Но, Чу! Гриб двигался! Конечно, он сделал это напрасно, не подумав. А с другой стороны, что думать грибнику? Его толкали, он двигался. Этого было достаточно для рождения суперпродуктивной идеи.

Два двойника встали по разные стороны и с довольными выражениями на лицах, как пеликаны во время еды, начали трясти гриб в разные стороны.

Ну, «губка» была нежной. На самом деле конструкцию высотой два метра и с таким же диаметром шляпки следовало назвать минимум «грибом», тем более что это был агарик мухомор. Леттер, вкратце.

А это самый мухоморный агарик, трепетные подростки намерены разорвать мать неуклонно и использовать в неизвестных целях.

Гриб, хотя и является подростком и ускоряется, тоже относится к этому поколению, поэтому некоторое время борьба идет на равных. Дети, сжимая насыщенную парами атмосферу, вытряхивали из мухи процент агарика, на что муха-агарик протестующе шептала, ласково опрокидывая двухфутовую шляпку, но не сдавалась.

— Подождите!» Гению пришла в голову мысль и, побившись вхолостую о стенки черепа, трансформировалась в действие.

— Ша, подожди. Я вытащу его.

Прикрепившись к ножке гриба, ребенок схватил его руками, как коала дерево, и, выпучив глаза, начал тащить искусственное растение с земли. Растение пронзительно кричало, сопротивлялось и умоляло убрать с него этого гуманоида. Но небеса были глухи к мольбам агариковой мухи, тем более что, осознав грандиозность затеи, второй компаньон присоединился к стонам гриба.

Теперь картина выглядела так, словно две сумасшедшие угольные мухи уже нашли себе жертву после долгого воздержания и под эротический писк жертвенного растения, а печальный представитель родной флоры с двух сторон был строго сексуален. Внутри, для полного погружения в реальность порноиндустрии, не хватало только криков агариковой мухи: «Я, я! DAS — это фантастика! Хороший летун!»

Музыка играла не так давно, недолго, муха-агарик была девочкой. Через некоторое время, даже суровая и ядовитая природа, гриб поддался настойчивым юношеским уговорам и совершил акт извлечения из земли.

В общем и целом, что хотели, то и делали. Но они как-то забыли, что гриб — это не кошка «с четырьмя ногами и длинным хвостом». У гриба не было ни хвоста, что ни на что не повлияло, ни четырех ножек. Но последнее различие с кошкой и предопределило дальнейшее. Выползши из земли, гигантская агариковая муха весело огляделась вокруг, задыхаясь, типа «Ну, как хорошо получилось, в натуре», и только пожелала встать еще, как резко вспомнила, что она Одноногое растение, а не животное с четырьмя лотками и по отношению к таким гримасам Творца, очень неустойчива на поверхности дня.

…и, глядя на голубое небо с грустной, полной несбывшихся надежд тоской, с белыми точками на шляпе, стал медленно, но неуклонно, как черепаха на плаху, заваливаться набок.

В тот момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-Мухомором, бедное растение, не выдержав притяжения земли, рухнуло в самый центр радостной молодежи.

В последний момент кто-то попытался спасти этого монстра, но лишь придал ему трагическую траекторию падения.

Когда пыль и мусор рассеялись, картина общения угля с заводом приобрела несколько иной ракурс. Теперь близость больше склонялась к моноакту, так как коала на каком-то этапе, видимо, уже получив удовлетворение, была выброшена из бочки как раз вовремя. А во-вторых, в азарте размножения как-то не было времени. И вот он лежал под предметом своего вожделения на спине, а многокилограммовая агариковая муха, зная в чем дело, прижимала это ненасытное тело к земле.

Кусок шляпки при ударе о землю отломился, и теперь гриб лежал на человеке очень устойчиво. Два шарообразных глаза смотрели с крайним удивлением, и что-то еще, эта полная иллюзия гриба несчастного седьмого гнома, возникшего из-под гриба несчастного седьмого гнома, выглядывающего из-под шляпки раненой агариковой мухи.

Более того, иллюзия, судя по всему, была не одна. Коллеги, не в силах аплодировать коллегам, так смеялись над незадачливым гномом, что через десять минут, устав от переговоров, присели отдохнуть на поваленный ствол гриба.

Чего только не случается в молодости. Они разговаривали, пожимали плечами и продолжали заниматься своими юношескими делами, а тот, кто почему-то не смеялся, отходил в сторону и держался за яйца.

Моя хорошая подруга сказала, и я поверила ей тогда с ее слов. Я познакомилась с парнем в кафе, очень приличным, образованным, владеющим собственной машиной, каждая встреча с ним была как отпуск. Я никогда не встречала парней, которые могли бы легко вести беседу о микробиологии (ее специальность), стихах Лермонтова и философии Сартра. И вот наметился первый секс, после романтического ужина у меня дома, медленно раздеваясь, мы переместились в спальню, я решила начать с легкого минета, встала перед ним на колени и тут наступил завораживающий ступор, у него была половина мошонки, другая бритва никогда не касалась ее начисто, заметив ее состояние, заметила мое состояние со всей серьезностью: «Знакомьтесь, это доктор Джекил, а это мистер Хайд», указывая направо и оставляя яйцо. Ну, что за человек, жаль, что с ним ничего не случилось.

Работники салона интимных услуг Торова, когда нечем занять товар.

Продавцы интимного салона, когда нечего делать, катаются по полу и пинают товар.

Реальные сообщения о поиске работы:

1. Девушка. 25 лет. Не предлагайте близость. 2. Парень, 40 лет. Информатор, аналитик, прогнозист. 3. Сторож, ночь после трех.

Невозможно победить в этой стране.

Он уже опубликовал четыре рассказа о моем друге по институту Вове («Цена жизни Вовы» и «В правительстве порнодивы»). Я добавлю еще одну.

Вова устроился на работу директором небольшой частной гостиницы. Конечно, звучит заманчиво, но на самом деле — это середина 90-х, и работа заключается в бесконечных согласованиях, прохождении бесконечных проверок, борьбе с постоянными зависаниями 95 ресепшена и отслеживании горничных: то одна не вышла, то другая вышла, то третья вышла, но вместо уборки номеров она спешит предоставить клиенту боле е-выгодные интимные услуги, а Вовчик — опять ЧП!

Хозяин гостиницы тоже принадлежал к большому флоту, в котором была черная Волга (подчеркиваю, СССР еще помнили, и черная Волга была знаком номенклатуры).

Однажды раненого, измотанного рабочим днем, взялся поднять знакомый водитель из гаража новенькой блестящей черной «Волги». У подъезда сидят знакомые пенсионеры, и Вова реагирует мгновенно: оставив в машине полдвери, он говорит: «Завтра в это же время будешь служить!». В ответ он годами работает: «Владимир. Он закрывает дверь. Волга уходит.

Все! В течение следующих шести месяцев Вовка был обеспечен «безотказным» уважением всех местных бабулек и непререкаемым интересом всех местных невест! Сники. Оказывается!

Друг рассказал мне — «Интимный магазин Грут» открыл страшный магазин рядом с их домом.

Я сделал обновление и установил программное обеспечение, по пути став свидетелем непреднамеренного диалога.

Психолог показывает картинку и спрашивает: «Что вы здесь видите?». Тема: «Девушка с красивой фигурой!» И начинает объяснять, что именно он видит в этой дабе: «Вот у нее талия, но изгиб от талии в бедра переходит.»- Ну и так далее. Психолог задумчиво говорит: «Хм. — И показывает другую картинку, спрашивает: «А здесь?». Субъект (уверенно): «Сиськи!». Психолог показывает третью картинку и спрашивает: «А здесь?». Тема (оживленно): «Сиськи. Субъект (робко): «Э. да.

А я зарылся лицом в монитор и с невероятным трудом удержался от смеха, сохраняя прямое лицо.

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откуда-то выпал презерватив. Я понял, что это был старший сын. Я вхожу в комнату. На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телевизор смотрит. Чтобы не смущать старшего сына, я говорю: «Там, в туалете с машинками, чей-то секс выпал из кармана, подбери его! И они втроем бросились в ванную. Весна! Однако.

Рядом находятся две вывески: «Интимный салон» и «Обучение рынку Форекс». NDA. Я всегда подозревал. А здесь все так четко 😉

Путешествие на Подорур 23 января 2013 года.

Я встретил девушку. Милая, симпатичная, искусствовед, в художественном музее работает, словом, интеллигенция во всех областях. Мы несколько раз ходили в кино, сидели в кафе, я уже начал строить планы, ну, вы понимаете. То есть мы как бы поехали к моей подруге на день, посидели, выпили, набились, и она мне к концу вечера говорит: «А мы поехали ко мне». Ну, я приехал, говорю, мы уже месяц встречаемся, пора бы, да.

Иду. И она живет в пригороде, в 20 милях от городской черты. Сначала за городом час ехали, потом на маршрутке еще минут сорок добирались — темнота, слякоть, снег по ноздри, делай на себя какую-то пакость, но я все преодолел, награда впереди. Я даже вздрогнул, когда вел машину, думаю, что сейчас я покажу себя с лучшей стороны. Подходим к дому — она показывает окна, смотрим — свет горит! Ну, я как-то решила не обострять, думала, может, он с подружкой уезжает. Она открывает дверь, пошли, только выключим — «Мама, папа, у нас гости!». Семья в полном составе: «Здравствуйте, молодой человек, проходите, спасибо, пожалуйста». Ну, я уже понял, что близость отменяется, звонит сам себе, как дурак, решает посидеть для приличия и бросить ее по-тихому. Мы сидели на кухне, маму не накрывала Maman Meadow, папа вытащил папу и ну, мы такие искренние, люди такие интересные, он — отставной моряк, она — бывший работник консульства, короче, семья мне очень понравилась. Мы сидим, пьем, едим, травим байки, они открыты, я уже расслабился и забыл про этот дурацкий секс, искренне.

Ну, посидели, я говорю, мол, очень приятно было познакомиться, но время позднее — я ушел. А они мне: «Куда ты идешь, дорогая, микроавтобусы в город не ходят, будет только утро». И тогда в моей душе что-то вспыхнуло. Беги, кричит священник мне, пацану, к шоссе, не оглядываясь, дело пахнет скипидаром. А потом эта Мальвина, искушенная, такая невинная, типа: «А он меня сбивает, не о чем беспокоиться». Я смотрю — родители так смотрят друг на друга и, черт возьми, суетятся. Папа все еще опрыскивает меня, Малайя оставила «постель готовить», мама вообще убила — она берет мой халат и говорит, что когда будет душ, чтобы я его надела, он чистый. Я уже любопытствую, сижу красная, как краб, и думаю, не сектанты ли они какие-нибудь, не придут ли утром к уездному полицейскому — и поженятся, милая, ведь все такое. Но как-то все это так технически построено, что вы вообще не вариант. Да, и пули всю ночь — они точно дадут о себе знать. Они вели меня, как телка на заклание, мои родители ушли в свою комнату, демонстративно закрыли все двери и успокоились. Я иду к ней — мать родная, жертвенный алтарь готов. Свечи горят, белье розовое, в пеньюаре Шелоков лежит, лыжи гнетут. Тут малыш начал играть, здравомыслие ушло на покой до утра (в конце концов, инфекция — это хорошо), а я в ссоре.

И тут меня ждал главный сюрприз. Например, поцелуи — жуки — все хорошо, девушка стонет во всех нужных местах и все такое. И как решительное действие — она уперлась кулаками мне в грудь, глядя испуганно и так: «Что ты делаешь?». Сначала я думала, что она хочет играть, ну, вы знаете, да, и она уже сильнее меня: «Сейчас я буду кричать!». На мою фразу, общий смысл которой сводился к тому, что я тут делаю и что вообще происходит, рассказала мне историю о том, что мои родители очень хотят зятя, но у нее его никогда не было и она очень очень боится секса, потому что это больно «больно и противно» и к тому же она верит в «Господа нашего Иисуса Христа», что означает, что я должен «как-то я» и завтра мы скажем ее родителям, что я ее жених. И она — внимание ко мне — даст на это деньги.

Потом я начал смеяться над собой как сумасшедший, вышел в коридор, быстро оделся и совершил позорное бегство. По дороге на шоссе, кстати, я встретил кучу гопов, но я был так бесшабашно весел, что вписался в их компанию и мне даже порекомендовали обратиться к их помощнику, который перевозит грузы в город по ночам, подвозил меня за символическую сумму. Затем она написала мне сообщение в «ВКонтакте», но по понятным причинам я ей не ответил. Так уж сложились обстоятельства.

Это не смешно. и так. якобы женская логика, пока малыш был в медовом месяце», — спросил бывший возлюбленный в прошлую субботу. Забирать меня с дачи, а в эти выходные он стал нахальным. и попросил забрать его и отвезти, мы садимся в машину, он берет свой коврик и вытряхивает его. Ну, я скажу это снова. Смотрю, а ковер весь в искрах. — Инъекция в мозг (не ревность.), Мы идем поговорить, но я думаю об искрах. Вспомнила, что когда-то у меня была тема про жен. туалет (трусики ттт))). после их надевания вся квартира и интимные места (не мои) были усеяны искрами. и я сначала не поняла что и где. а он (тогда еще не бывший) чуть не устроил скандал. Пойдем. А я все еще думаю. Здесь, в конце концов, все приносят ему блестки. Он, вероятно, пошел на какую-то праздничную вечеринку. Я собираюсь поддразнить его за это. И вдруг я вспоминаю. Да, это я. Появилась в прошлые выходные в свадебных туфлях.

К материалу от 01/30/14 о борьбе с паразитами стыда. Друг сказал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Западная Украина, села, небольшие города. По меркам сельской местности, эти мужчины — «мегазвезды», поэтому внимание и чуткость местных блудниц им гарантированы. Короче говоря, полный разврат. В команде есть армянин с просто чудовищным достоинством, и при этом все тело равномерно покрыто густым черным мехом. Действительно, кожа нигде не блестит. Это не имеет никакого отношения к девушкам. Как только он представляет свое подразделение, претенденты в панике уходят. Коллеги очень переживают за него и стараются помочь, чем могут. Наконец нашлась одна смелая девушка. Проводя ночь в сарае, люди ютились в одном углу, чтобы не спугнуть удачу и создать максимальную близость, они прятались и слушали, что происходит в другом углу. Настойчивые попытки, к сожалению, не привели к успеху. Влюбленные расстались только под утро. Усталость и разочарование. Через несколько дней, оживленно почесываясь, герой обнаружил в промежности нелегальных мигрантов. Из медикаментов был только керосин, который щедро дезинфицировали. В такой ситуации грех было не пошутить, и, с трудом сдерживая фырканье, несчастного попросили сбрить волосы на лобке, в промежности и на заднице. Он сам брил лобок, его коллеги работали над его задницей — художественно вырезали круг вокруг ануса. Они веселились от души, но основные дивиденды были получены во время посещения труппой общественного туалета. Вход в общий зал голого Кинг-Конга с бритым хреном и задницей оставил неизгладимое впечатление на аборигенов.

— Есть ли у вас интимная фотография вашей девушки? — Нет. — Отправляете?

Иван на гусином рынке Почти десять килограммов, я немного поторговался, изредка покупал.

Когда все было готово, Иван пошел в кино, спрятав бедного гуся в край штанов.

Свет выключен, музыка включена. Гусь с маху — шасть! (В штанах Иванова Без воздуха — пропасть!).

Увидев его между штанами, сосед по креслу три локтя подруги в сторону: нет, Нин, просто посмотри!

А тот: хорош, но не вау, Он все равно не для меня: у тракториста мой И толще, и длиннее.

Видимо, он хочет в туалет, он пьян в дым, А может, и нет, И ваш сосед хочет предложить вам секс.

— Но, Нинг, я не посажу его, пока он не перестанет есть свой попкорн с хреном из пакета!

Yyy: На первом этаже детский магазин, а здесь, в подвале, секс-шоп. В этом отношении реклама «Delight Your Baby» кажется несколько двусмысленной.

В общем, мы долго, долго, упорно враждовали с соседями. Сначала они, живущие внизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом более спокойно. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел как белуга, когда его отпускали на уроки. Естественно, мы жаловались. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем при ходьбе. Чтобы защитить свою сексуальную и топочущую независимость, мы приобрели педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели «чайная роза золотая». Хватит, существа. Мы решили построить дом, построили его за летний сезон, въехали, радовались как дети, что у нас есть участок в 15 акров и нет соседей. Мы отправили детей к бабушке, а мы с мужем решили пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы пили, нас тянуло к близости. Мы решили сделать это в беседке на краю участка. Они только начали — голос из соседней комнаты (до боли знакомый, сучий, голос.): "Можете заниматься сексом тише, вы мешаете людям! А дым идет в нашу сторону, поставьте мангал с другой стороны дома! А через забор вылетает стекло бывшего соседа снизу. Оказалось, что они купили дом на соседнем участке. Судя по всему, наше противостояние переходит на новый уровень.

Интимность — в переводе с английского «in team» — в команде.

— Ну, как прошло свидание? — Во-первых, мы пошли в музей, а во-вторых, вся интимность заключалась в том, что его пиджак висел поверх моего в шкафу.

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования. Для любителей судебных сериалов. На днях в Торонто завершились слушания по печально известному делу Джиана Гомеши. Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще плейбоем. майор. Мы — гости на модных вечеринках и знакомые всевозможных знаменитостей.

Но в 2014 году одна женщина заявила, что Жан трахал ее в садистской манере. И это случилось десять лет назад. оп Репортеры тут же завыли от радости и открыли плотины для дерьма.

Здесь необходимо отвлечься для объяснений. К 1940-м годам женщины в Канаде были бесправны. Затем они боролись, боролись, боролись и завоевали права. Чертовы права. Такие права, о которых суфражистки с горящими глазами даже не мечтали. Как вдохновенно пел Кобзон, «у революции есть начало, у революции нет конца!». Во всех смыслах. Феминизм сегодня — это растущий бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тайно проникли почти везде, где можно что-то схватить. Их забирают в милицию и армию по приказу, как в советское время детей рабочих забирали в МГИМО. Но потом, когда выясняется, что новобранцы не могут носить шланги пожарных или пулеметы военных, их переводят на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов времени до пенсии. Я подозреваю, что феминистки протолкнули нынешних ничтожеств в премьеры. Тот же, будучи избранным, в ответ создал кабинет министров, в котором ровно половина — женщины. Тот факт, что почти все они перепрыгнули пять или десять ступенек и назначаются только по половому признаку, никого не озадачил). У озабоченных сумасшедших тетушек есть свои программы и журналы, где они неистово доказывают свое превосходство. По их требованиям список сексуальных преступлений был значительно расширен. Теперь оно включает сексуальные оскорбления, которые могут быть прикосновениями (например, слишком тихое рукопожатие), словами (сказать «вы выглядите аппетитно») и даже взглядами (в то время как она может быть одета в мини-юбку и чулки). И самое интересное, что для доказательства вины мужчины в сексуальном преступлении достаточно лишь заявления жертвы. Раньше я думал, что пределом кретинизма в канадском правосудии стало введение в уголовный кодекс статьи о самоубийстве (но теперь ее убрали), но нет. Как говорится, сотни дел томятся в судах, когда один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть из них исходит от супругов, получивших этот завет от колдунов.

Я работал с человеком, жена которого преподала ему урок. Однажды в выходные они вместе выпивали. Затем мы переместились на диван. Мы спорили, какой фильм посмотреть. Муж разозлился, выскочил из дома и пошел в гараж. Жена позвонила в полицию и сказала, что муж избивает ее. Пока полицейские ехали, она получила синяк под глазом, размазав бутылку по лбу. Полицейские приняли жителя деревни таким, какой он был, запихнули его в камеру и заперли в обезьяннике. На следующий день судья запретил ему находиться в своем доме в течение трех месяцев. Феминистки стали навещать мою жену, проверяя ее состояние. Она больше не была довольна тем, что начала, и попыталась отозвать заявление, но ее не стали слушать, решив, что это интрига ее мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он жил там уже больше года, снимал комнату в подвале, регулярно ходил на проверки трезвости и выглядел совершенно невменяемым. Но давайте вернемся к тому, что мы чувствовали. Итак, на следующее утро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа «что Иван Ургант прячет в постели»). Жан был немедленно уволен (без решения суда!) из крупной государственной телерадиокорпорации. Он был вычеркнут как лидер из всех будущих событий. И самое главное, стало появляться все больше жертв. Все они дали одинаковые показания, как этот урод душил и избивал их только один раз. И это произошло с 12 до 8 лет назад. Интересно, что извращенец не отрицал своего легкого садизма, но сказал, что все было по обоюдному согласию. Никто его не слушал. Наконец начались слушания. Гомеши нанял Мари Хенейн в качестве своего адвоката. Об этом стоит сказать подробнее. Тетя умная. Она не только проложила себе путь в юридическую элиту за относительно короткое время, но и прошла путь от типичного ботаника и офисного разгильдяя до голливудской дивы. Она также без колебаний защищает женщин в Канадской феминистской коалиции. И вот начинается допрос жертв. Все, размазывая сопли, говорили об этом уроде Гомецци, который душил, душил, бил и ругал их. И все это подробно описано, как будто не прошло и десяти лет. Сексуальная Мари, натирая свои лабутены, не спорит, а сочувственно спрашивает сорокалетних девушек, насколько все это их расстроило. И какие чувства они испытывают к злодею. Опять же, все они согласны, что их чувства подавлены и не могут питаться напрямую от этой острой личной неприязни. И поэтому они нуждаются в солидном возмещении. И здесь по всем канонам начинается шоу. В комнату вносят проектор, на котором отображаются сохраненные электронные письма Жана. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю или более после предполагаемых преступлений. В общем, «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интимные отношения, присылать фотографии в купальниках и просить о новых свиданиях! Суд объявит о своем решении в марте.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-intim-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук